Электроника

Вы когда-нибудь держали в руках предметное стекло? То, которое используют для рассматривания препаратов под микроскопом. А то, которым препарат накрывают? Оно ещё тоньше. Вот к ним и идёт эволюция смартфонов. К тонким чувствительным девайсам, у которых даже рамки экрана нет, держать которые нужно строго за рёбра.

Разработчики, дайте мне в руки осязаемые смартфоны, удобно лежащие в руке, а не ваши шедевры дизайнерской мысли! Даже ущипнуть не за что!

Допустим, вы решили купить что-то недёшевое для вас. Как умный человек, вы будете перечитывать статьи в интернете или смотреть обзоры на Ютюбе.

Например, вы присматриваете электродрель. Вы нашли видеообзор. Человек за кадром старается рассказать и показать возможности инструмента, но перечисляя преимущества и недостатки, постоянно сбивается с мысли, предыдущее предложение никак не связывает со следующим. Если о чём-то раньше сказано, то не грех и повторить раз пять — вдруг зритель забудет? Отдельно хочется убить тех, чей обзор состоит из болтовни и демонстрации всей красоты электродрели. Подключить к розетке и показать, как работает инструмент, многие почему-то забывают.

Я могу понять плохое качество изображения: у многих, как и у меня, нет ничего лучше телефона. Но почему нельзя сделать хороший обзор? С грамотной речью, с мыслью, чётко переходящей от технических характеристик к плюсам и минусам, с замечаниями и тонкостями работы. Если обозреваете что-либо, то продемонстрируйте, как оно работает. Как сверлит дрель, как стреляет травматический пистолет, как работает новый планшетник. Ведь это самое главное!

Напомню народную мудрость: «Речи вести — не лапти плести».

Заполняю заявление на выдачу загранпаспорта. Всё прекрасно — на сайте ФМС есть программа, в которой нужно только заполнить нужные поля. Но, как всегда, и здесь нашлись подводные камни.

При запуске программа почему-то открывает форму заполнения заявления для ребёнка. Неужто дети у нас чаще заполняют заявления на загранпаспорт, чем взрослые? Ну да ладно, как человек дотошный, догадался открыть инструкцию к программе и прочитать, что нужно открыть меню «Формы» и там выбрать вариант заявления для взрослого. Но много ли людей сразу начнут с чтения инструкции, а не будут просто наколачивать данные?

Тем не менее, заполнять удобнее, чем вбивать самому что-то в документ Word или форму PDF. Но лишь на первый взгляд — к полям ввода нет никаких подсказок. Например, поле «Место жительства», оказывается, должно содержать в себе страну/республику, край, область, населённый пункт, а лишь во второй строке — домашний адрес. И выясняется это только после того, как распечатаешь заполненный вариант. Предполагается, что это нужно знать априори? Особенно, когда сам не работаешь в ФМС и заполняешь такие формы в лучшем случае раз в пять лет?

Но главный сюрприз программа преподнесла в тех местах, где нужно выбрать дату рождения, дату выдачи паспортов (российского и предыдущего заграничного), а также прочие даты. Скажите мне, разработчики из ФГУП «НИИ Восход», вы сами пробовали этой формой пользоваться? А вводить дату рождения не на младенца прошлого года рождения, а на пенсионера, родившегося в 1940 году? Думаю, многие уже догадались: просто ввести дату рождения с клавиатуры нельзя. Вроде бы доступно редактирование с клавиатуры, но предыдущее значение тут же возвращается обратно. Можно только выбрать дату из стандартного выпадающего окна, где приходится зажимать кнопку со стрелкой влево и ждать, ждать, пока год докрутится до нужного. Я специально засёк: один год пролистывается за пять секунд. А теперь прикиньте, сколько пришлось ждать, пока 2013 сменится на 1940. Даже до 1990 мотать довольно долго.

Дальше ещё веселее. Форму можно сохранить в XML-файл. Однако при каждом нажатии «Сохранить» приходится заново выбирать этот файл. Ну ладно, это ещё полбеды. Решил закрыть программу и восстановить форму из файла, а она пустая! Вспомнил, что надо выбрать «взрослую» форму — ура, после этого восстановилось… всё, кроме пресловутых дат во всех полях! Опять мотать с 2013 до 1940 года, потом до года выдачи одного паспорта, второго? Да чтоб вы сами так задалбывались, программисты-индусы из ФГУП «НИИ Восход»! Распечатаю то, что восстановилось, и заполню даты от руки.

Ну и последняя капля. Лишь в инструкции сказано: «Обращаем ваше внимание, что анкета должна быть распечатана на одном листе с двух сторон (а не на двух листах). Для этого используйте настройки двусторонней печати вашего принтера». Зашибись! Почему это не указать прямо в окне программы? Я уж не говорю о том, что не у всех принтеров есть двухсторонняя печать. Напечатать сначала одну сторону, а потом отдельно вторую нельзя?

Примечательно, что разработчики не указали никаких контактов в программе. Надеюсь, хотя бы здесь кто-то из них бывает, ибо задолбали своим незнанием понятия «юзабилити».

Здравствуйте. Я администратор в небольшом провинциальном сервисе телефонов, планшетов, ноутбуков и прочей подобной техники. Отвечаю на звонки, принимаю и выдаю технику, выписываю квитанции и гарантию, отзваниваюсь по ходу ремонта и попинываю мастеров иногда. Сейчас опишу несколько типичных ситуаций, и вы сами поймёте всю прелесть моей работы.

— Алло, это сервисный центр?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, сколько стоит отремонтировать ноутбук?

Отличное начало диалога!

— Какая модель, что случилось?
— Ну, модель не помню, дома он у меня… Сломался!
— А конкретней, какие симптомы?
— Девушка, ну откуда я знаю! Я ничего не делала, он просто стоял — и вдруг сломался!
— Хорошо, приносите на диагностику, посмотрим.
— Нет, ну вы скажите мне, сколько ремонт будет стоить?

Как вы понимаете, объяснения, что стоимость зависит от сложности ремонта, пропускаются мимо ушей.

— От полутора тысяч.
— А, значит, полторы тысячи?

А потом:

— Как две с половиной?! Вы же говорили, полторы!
— После диагностики выяснилось, что у вас то-то и то-то. Цена более высокая из-за сложности ремонта.
— Ну нет, это слишком дорого! Я в другой сервис пойду!

Удачи вам в поисках более дешёвого ремонта.

— Здравствуйте, мне надо срочно поговорить с мастером.
— Здравствуйте, что у вас случилось?
— Девушка, дайте мне мастера.
— Мастер сейчас занят работой, я могу проконсультировать вас по ремонту.
— Мне нужно поговорить именно с мастером!

Сдаюсь, даю трубку мастеру.

— Алло, скажите, пожалуйста, у меня машинка стиральная сломалась…

Рукалицо.

— Здравствуйте, мне надо по гарантии починить телефон.
— Здравствуйте, гарантийным ремонтом мы не занимаемся.
— Как? Но мне надо бесплатно починить телефон!
— Извините, мы не занимаемся гарантийным ремонтом. Обратитесь, пожалуйста, в гарантийный сервисный центр.
— Вы мне скажите, вы мне можете починить телефон или нет?
— Починить можем, но за деньги.
— А мне надо бесплатно!

И так несколько раз. Потом злятся и кладут трубку.

— Здравствуйте, вот, принёс вам ноутбук на ремонт.
— Хорошо, отремонтируем. Заранее хочу вам сказать, что мастер, к сожалению, сейчас очень загружен, и ноутбук ваш сможет посмотреть послезавтра. Вас устраивают такие сроки?
— Да, я не тороплюсь, смотрите сколько хотите.

Через три часа звонок:

— Вы уже сделали мой ноутбук?
— Мастер ещё не успел его посмотреть.
— Как же так? А когда он будет его смотреть? Мне срочно надо!

Любимая моя категория — владельцы техники Apple.

— Здравствуйте, айфончик надо починить.
— Хорошо, починим. Но сразу вас хочу предупредить, что техники в ремонте много, и мастер сможет его посмотреть только завтра-послезавтра.
— Девушка, у меня айфон. И я хочу, чтобы его посмотрели сегодня.
— Сожалею, мастера сегодня заняты, мы посмотрим его не раньше, чем завтра.

Уходит, бурча под нос ругательства.

— Алло, помогите! Я айфон намочила!
— Здравствуйте. Рекомендую вам его не включать и приносить к нам на чистку поскорее.
— Ой, да зачем мне ваша чистка? Я его в рисик положила, всё норм будет! — и трубку кладёт.

Я не жалуюсь. Просто, люди, будьте немного адекватней, и всё у всех будет хорошо.

Бесят продавцы компьютеров и прочей техники, надменно возмущающиеся неграмотностью покупателя. На то вы и стоите там, чтобы подобрать наилучший вариант для тех, кто не понимает разницы между жёстким диском и дисководом. Что, клиенты тупые? Так пользуйтесь, пользуйтесь!

Если девушка не отличает процессор от системного блока, то соберите ей добротный большой системник из фирменных комплектующих или продайте застоявшийся на витрине компьютер в сборке, сделав скидку в 5%. Уверяю, уйдёт радостная, вашу карму повысит в книге отзывов и подружку вскоре приведёт.

Что? «Глупый клиент» хочет купить компьютер, чтобы в него смотреть? Прекрасно, это же прекрасно и совершенно понятно! Ему нужна мощная платформа, шикарная видеокарта, памяти побольше и широкоформатный монитор Full HD (а ещё лучше — 3D с очками). Покупатель восторженно будет смотреть не только в монитор, но и на вас.

А уж если чья-то изысканная душа хочет «пилота», то загляните в прайс-листы — вы не поверите, там будет достаточно много оборудования одноимённой марки. Не самого дешёвого, кстати. Предлагаем навороченный сетевой фильтр со стабилизатором (а то и вовсе ИБП) — и вот уже в кассу звонко падают монетки. Если клиент готов платить за свою неграмотность, то, представьте себе, он не хочет быть грамотным и не хочет вникать во всё это, иначе купил бы нужную модель через интернет или сразу назвал её вам.

Свои же остроты про авиадиспетчеров и прочий искромётный юмор оставьте для тайных покупателей, которых я, будучи начальником отдела продаж крупной сети компьютерных магазинов, регулярно подсылаю ко всем новеньким. Мне эти шутки помогут вычислить вредителя и своевременно выставить его за дверь нашей компании с соответствующей рекомендацией для кадровых агентств. С просветительскими идеями идите в школу или на форум малолетних задротов, а в магазинах ваша задача — сделать всё, чтобы фирма получила +1000 к прибыли, вы — свой процент, а клиент ушёл с довольным лицом без головной боли и ощущения, что его обосрали те, кому он принёс свои деньги.

Решил прикупить себе вместо обычной мобилки «только для позвонить» хитрый гаджет. Зашёл на сайт, посвящённый гаджетам, чтобы на форуме попросить совета в выборе модели. На форуме нужно зарегистрироваться. Обязательные поля в анкете для регистрации — модель и версия прошивки гаджета. Ребята, да вы просто гении!

Ух ты, как у вас круто! Не на затёртую бумажку, даже не на бланк о пяти листах — в электронную таблицу вводите все параметры компа, который я у вас заказываю. Да, я ламер. Это видно по той бумажке, на которую добрый сисадмин конторы написал мне марки оборудования. Сам я не могу запомнить все эти 3М100500Х и т. д. Зато я могу запомнить то, что добрый админ переспрашивает через день, и у меня нет оснований считать его идиотом. И он меня кретином не числит. Зато вы, компоторгаши, видимо, считаете.

Лист с оборудованием заполнен и просчитан. Приемлемо. Любезная барышня открывает следующую страничку и начинает с пулемётной скоростью вбивать галки в квадратики.

— Стоп! А это что?
— Виндоус-семь, Нортон-секьюрити, архиватор Нортон…
— Я этого не заказывал!
— Ну как же?!

А вот так. Не надо мне вашей «семёрки», под которой куча софта не идёт. Знаю, на ноуте у меня «семёрка», я замучился. И нортонов-шмортонов не надо. И вообще, я у вас заказываю железо. А лицензионный Экспи, антивирусник и Винрар поставлю без ваших соплей — на это моих познаний хватит.

Девочка зовёт менеджера, и в меня вперяется взором горящим юноша в фирменном галстуке:

— Мущщщина, — тянет он педерастично-педагогическим тоном. — Вы не понимаете…
— Понимаю. А не понимаю — мои проблемы. Выполняйте заказ, и нечего впаривать мне всякую лабуду!
— Политика фирмы…
— Охренеть, дайте две! Политика фирмы — впаривание? Да пошли вы на хрен!

Вы что, думаете, это был единственный магазин? Ах, если бы! Диалог с разными вариациями повторялся ещё раз восемь или девять.

У меня есть новый комп. Он мирно мурчит под столом. Мне его собрали трое ребят в подвале пятиэтажки в посёлке на границе Тульской области. Комплектующие были записаны на листок. Обычной ручкой. Без галочек и крутости.

А вы, сетевые сукины дети, впариватели кривого софта и встроенных видеокарт, считающие клиентов идиотами, задолбали!

Киви — птица убогая. Хвоста нет, крылья неразвитые, летать не умеет, видит плохо. Примерно настолько же убога и одноимённая платёжная система, всем знакомая по терминалам оплаты.

На первый взгляд, система позволяет оплачивать всё, что только можно придумать, и даже делать это удобно. Но дьявол — он, как обычно, кроется в мелочах.

Например, с помощью этой системы невозможно провести оплату чего-либо на сумму, превышающую 15 тысяч (включая, заметим, комиссию). Более того, сумму больше 15 тысяч невозможно даже положить на внутренний кошелёк системы. При этом ничто не мешает провести несколько оплат по 15 тысяч. Вот и стоишь, как придурок, перед терминалом, пытаясь за пять раз скормить ему нужную сумму. Какой смысл вводить ограничение?

Следующая остановка: работа системы с пластиковыми карточками. Перевод на «пластик» суммы, превышающей 15 тысяч? Ну, вы поняли: невозможно. Даже с внутреннего кошелька, где может лежать в десять раз больше. Но можно сделать несколько переводов по 14 с копейками — про комиссию не забываем, да? Уже не так неудобно, как стоять с «кирпичом» денег перед терминалом, но все ещё по-идиотски: перевести нужную сумму можно за пару-тройку раз подряд, а за один (с тем же размером комиссии!) — нельзя. Напоминает какой-то финансово-электронный онанизм.

Карточки, карточки… А давайте-ка привяжем карточку к кошельку? Отличная, удобная идея — можно будет оплачивать всё и вся, не выходя из дома. Правда, не более 15 тысяч за раз, но это уже детали. Оп-па, система подтверждения: «Мы с тебя спишем немножко денег, ты посмотри выписку и скажи, сколько именно мы списали, иначе хрен тебе, а не возможность оплаты карточкой». Что ж, система прекрасно бережёт деньги — от их владельцев. Не дай Бог владельцу иметь карточку в валюте, отличной от рублей! Деньги этот запрос спишет, но сумму владелец не узнает. Потому что выписку получит в валюте своей карточки, а сама сумма списания будет округлена до цента. В центе — около тридцати копеек, при подтверждении карточки в системе имени бесхвостой птицы требуется ввести сумму списания с точностью до копейки. Шестьдесят попыток никто не даёт — максимум пять. Не обойтись без ничем не оправданной поездки в банк.

«Этот случай про старушку можно дальше продолжать», — сказал классик. Но в надежде на то, что менеджеры бескрылого убожества читают этот сайт, хочется дать рекомендацию: научитесь делать не «для галочки», а чтобы внедряемые решения действительно работали удобно. Опыт западных компаний подсказывает, как можно этого добиться. Может быть, со временем станете орлом.

Задрали меня сисадмины. Не те, что честно выполняют свою нелёгкую и зачастую весьма вредную работу, а те, что плачутся на этом сайте и множестве форумов, жалуясь на задолбавших злобных пользователей.

Я работаю в ИТ без малого четверть века, впервые сев за консоль ещё в конце 80-х (да-да, за полноценную консоль ЕС ЭВМ, которую большинство нынешних сисадминов разве что на картинках видели). В ходе своей карьеры я последовательно прошёл путь от лаборанта на полставки в компьютерных классах своего вуза до инженера-проектировщика и ведущего специалиста. И хотя мой род занятий в последние лет десять не подразумевает беготню по пользователям, дело с ними мне иметь всё равно приходится, и нередко.

И знаете что, коллеги? У меня ни разу не возникало серьёзных конфликтов с пользователями. Я почему-то всегда способен объяснить им, что именно у них сломалось, что я починил и как с этим бороться в дальнейшем. Меня не пугает, что пользователь называет системный блок «процессором»: несложно объяснить, что процессор — это такая маленькая штучка глубоко в потрохах системного блока, и что вместо «процессора» нужно говорить просто «компьютер». Даже самой дремучей бабушке-бухгалтеру я могу внятно объяснить, куда и как нажимать, чтобы правильно запускалась её любимая 1С. Если пользователь начинает хамить мне в стиле «тут такая фигня случилась, а какая — не помню, но быстро исправь!», я вежливо прошу его воспроизвести последовательность действий, приводящих к ошибке, задавая наводящие вопросы и поправляя по ходу дела, и его агрессия сама собой сходит на нет, когда он видит мою готовность помочь, а не отмахнуться.

Коллеги-сисадмины! Дойдёт до вас когда-нибудь, что простой пользователь — не специалист в ИТ? Что он не владеет даже элементарными знаниями и концепциями и думает совершенно не так, как вы? Что его агрессия и хамство — следствие банальной фрустрации из-за невозможности сделать свою работу (вы уверены, что он через полчаса не вылетит с работы, если не уложится с отчётом?), а неумение прочитать сообщение об ошибке связано не с IQ 60, а с информационной перегрузкой, способной ввести в ступор любого (и вы — не исключение)?

Вы случайно не забыли, что вам платят зарплату именно за то, что вы помогаете людям, не способным помочь себе самостоятельно? И что если завтра каждый юзер вдруг начнёт разбираться в Windows так же хорошо, как и вы, вы тут же останетесь без работы? Вы осознаёте, что этот человек, в отличие от вас, может сидеть не на фиксированной, а на сдельной оплате или процентах от сделки, и простой для него — прямой вычет из зарплаты?

Вы полагаете, что пользователь должен внятно объяснить вам суть проблемы, пользуясь вашим языком и концепциями. Turn the tables, как говорят наши коллеги за океаном. Представьте, что вы пришли к бухгалтеру разбираться, почему вам недоначислили отпускные, или к юристу, чтобы прояснить пункт трудового договора, а они в ответ начинают грузить вас профессиональной терминологией. На какой секунде вы взбеленитесь и начнёте бить тарелки — на пятой или на шестой?

Вы сами устроились на работу, которая подразумевает активное общение с неспециалистами. Корректное общение с людьми — ваша прямая рабочая обязанность. Так какого же хрена вы не только не справляетесь с ней, но ещё и публично гордитесь этим на форумах? Не нравится — увольтесь или хотя бы стыдливо помалкивайте о таком вопиющем свидетельстве своей профессиональной некомпетентности. Только сочувствия на стороне искать не надо. Лучше поищите курсы, на которых учат взаимодействовать с окружающими.

Граждане продавцы компьютерных магазинов! Всё сказанное справедливо и для вас. Вы получаете зарплату (и, вероятно, бонусы) за то, что обслуживаете полных ламеров. Я всегда смогу внятно и однозначно объяснить вам свои потребности, и потратите вы на меня максимум десять минут независимо от сложности моих потребностей. Однако у вас практически нет шансов встретиться со мной в зале: моих знаний хватает не только на подбор нужных комплектующих и устройств, но и на заказ их в интернет-магазинах. К вам я зайду разве что за мелочёвкой типа DVD-матриц или USB-шнурка. Так что когда вы жалуетесь на тупых покупателей, задумайтесь: а что, если завтра ваши мечты станут явью, и все люди вдруг станут прекрасно разбираться в компьютерах? Долго вы проработаете на своём месте?

Всегда найдутся придурки, которые станут специально саботировать дело из собственных корыстных соображений. Но встреча с ними для вас — такой же профессиональный риск, как для проститутки — подцепить сифилис. Если вы заранее не готовы отнестись к этому равнодушно, если вы вспыхиваете как порох, да ещё и мстите потом ни в чём не повинным людям, лучше поищите новую работу, не связанную с общением. Вот водителям снегоуборочной техники, говорят, ничуть не меньше платят, чем среднему сисадмину…

Решил заменить магнитолу в автомобиле, а то старая MP3 не играла. Заменил. MP3 играет, но почему-то поменялся цвет кузова машины на ярко-розовый, пропал полный привод, в багажнике внезапно оказались полсотни разноцветных кирпичей и две крышки от канализационных люков, а кондиционер теперь сам устанавливает температуру в салоне, какую посчитает нужным, не считаясь с моим мнением. Да, и расход бензина вдвое возрос.

Поехал в автосервис. «Ну что вы хотите? — говорят. — У вас машина устаревшая, этой модели полгода уже — пора менять».

Абсурд? Анекдот? А вы замените слово «автомобиль» на «компьютер», а «магнитола» — на «браузер», «плеер» или «редактор», и ситуация внезапно станет вполне нормальной и привычной.

Если прогресс теперь выглядит именно так, то я хочу видеть в роли разработчиков исключительно замшелых ретроградов. А вам, горе-новаторам, желаю, чтобы все окружающие вас вещи, включая носки, дверные ручки и унитаз, зажили своей жизнью и вдобавок поминутно требовали обновления.