Электроника

Я очень люблю смотреть за новостями в мире мобильного хайтека — планшетов, смартфонов, видеорегистраторов и музыкальных плееров. Уважаемые читатели моего любимого форума, если калифорнийская компания и несёт в себе название яблока, это не повод называть её «Аппле», «Эйпл», «яблочники» и тому подобным. Apple — это Apple. Если у корейской фирмы название Samsung, это не повод называть её «самсой», «гнусмасом» и так далее. Есть довольно успешная фирма под названием Huawei. Как её, прости Господи, только не называли: «хайвей», «хайвай», а то и слово из трёх букв припоминают.

Люди добрые, относитесь к любым компаниям с уважением. Не нужно коверкать их названия, пускай это и является техническим сленгом. Это не показывает, что вы достаточно взрослы, чтобы поливать грязью компании. Это лишь даёт понять, что в голове у вас живёт двенадцатилетний юноша с прыщами и завышенным чувством собственной важности. Ей-богу, переключить раскладку и накалякать шесть-семь символов уже давно не считается подвигом.

Если мы торгуем фуфлом, зачем вы к нам приходите? Я вас спрашиваю, дорогие мои покупатели, специалисты доморощенные в области всего. Консультант не нужен? Не нужен — не настаиваю. Мне так даже удобней, выберете не то, что вам надо — претензии предъявляйте вашему другу-советчику. Впрочем, вы, скорее всего, ничего не возьмёте, поскольку зашли, что называется, поглазеть и потрепаться с другом. Или же у вас банально не хватает денег.

Стоите вы у витрины и обсираете сотовые, планшеты, фотоаппараты. Ага, вам виднее. Производитель с мировым именем, имеющий немаленькую прибыль, конечно же, хуже вас знает, как надо позиционировать своё изделие на рынке. Вы не поверите, но почти весь ассортимент неплохо продаётся безо всяких акций и скидок, а если вы не можете представить, кто это купит, так на вас это просто не рассчитано. И про наши цены (в плане «оборзели») тоже не надо: скидку вам всё равно никто не сделает.

* * *

— Пятнадцать штук! Да он везде за восемь! — прыщавые парни обсуждают смартфон. — Да кто это фуфло купит?

Ага, конечно. За восемь ты его купишь только ворованный. Даже через интернет с доставкой меньше чем в 14000 не уложишься. Ну да ври дальше, денег у тебя всё равно нет. Ни 15000, ни даже 8000.

* * *

— Мне нужен смартфон! — вроде солидный дядечка, не студент, не школота.

Наконец-то, клиент! А на какую сумму? 12000? Пожалуйста. Вот вам раз модель, вот два, вот три. Речь про достоинства и недостатки прилагается. Так какую функциональность мсье предпочитает?

— Что вы мне суёте? Зачем мне за бренд переплачивать? Вон тот покажите!

Чистокровный китаец за 6000? Пожалуйста. Желание клиента — закон. Только можно было сразу с этого начать? Я не буду вам ничего доказывать про бренды, это бесполезно, вы их всё равно не купите. Но строить из себя знатока из-за более чем ограниченного бюджета не очень умно.

* * *

— Мне нужно что-нибудь свеженькое, узнаваемое.

На какую сумму? Неважно? Тогда вообще не вопрос — вот раз хит продаж в топовом секторе, вот два и три. Сейчас расскажу про достои…

— Это всё не то, — прерывают меня на полуслове. — Настоящий смартфон должен быть Эпл.

Ах, так вам айфон? А что ж вы раньше не сказали? На витрине его нет, не выставили, но на складе есть, стоит у нас около 30000 рублей, точнее сейчас посмотрю. Вам, кстати, в белом или чёрном корпусе? Мужчина! Вы куда? Ну вот, убежал, но поучить успел.

* * *

— Ладно, я возьму вот этот… — парень студенческого возраста небрежно указывает на один из двух демонстрировавшихся ему планшетов. — Какая будет скидка?

Никакая. С какой-то стати? Вежливо и культурно сообщаю об этом клиенту.

— По всему городу это барахло уже давно скидывают, новая модель вышла. Ладно, не бойся, я всё равно возьму, ехать лень.

Ну-ну. Новая модель. Этой ещё полгода не исполнилось — с чего бы её менять? А насчёт барахла и скидок — не поверишь, дорогой мой, без скидок расходится как горячие пирожки.

* * *

— Ой, смотри, здесь есть! — девушка тыкает пальцем в витрину с продукцией известного корейского производителя.

— Это подделка, не видишь? — её спутник делает неопределённый жест рукой. — У настоящих дизайн немного не такой и версия Андроида другая.

Ага, конечно. Я тебе даже сертификаты не понесу — тебя не убедить. Почему бы тебе не признать, что у тебя нет 20000 рублей на подарок девушке?

* * *

— Слишком высокое излучение.
— Плохая схема энергосбережения.
— Не влезет в карман моей рабочей рубашки.
— Низкая ударопрочность корпуса.

Клиент (хотя какой это клиент…) отметает все предлагаемые ему модели. Предлоги — смотри выше. Не выдерживаю, говорю, что больше ничего нет.

— Плохо работаете, пойду у ваших конкурентов куплю.

Это вряд ли. Задолбаете ещё и их — охотно верю, а в намерение покупки — не очень.

* * *

— А у вас есть [профессиональная зеркальная камера за 300 000 рублей]?

Нет, таких мы не возим. Вам в специализированный фотомагазин, могу подсказать пару адресов. Но нет, мужичок не прощается, ему надо показать все любительские зеркалки, чтобы он раскритиковал каждую. Разумеется, ни о какой покупке речи не идёт.

— Понавезли всякой ерунды… Это меня не обманешь, а так, небось, лохов стрижёте стадами? — заканчивает он свой визит.

Зеркалки попроще относительно неплохо берут. И что-то толпы жалоб я не припоминаю, да и не твоё это дело, «профессионал»!

* * *

Люблю подходить к девушкам. Тупят, бывает, логика специфическая, но зато никогда не бывает таких понтов. Не перед кем, наверное?

На днях прекратил работу любимый подвальный сервисный центр, в котором три года я чинила всю любимую мобильную технику себе, родителям и друзьям.

Через полтора года после ремонта сломалась очередная деталь. Искать что-то новое подпольное страшно: вдруг сломают?

Шаг один. Производитель.

— Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, стоимость замены [детали] на [модели].

— Добрый день, телефон на гарантии?

— Нет.

— В таком случае обратитесь, пожалуйста, напрямую в один из наших сервисных центров по следующей ссылке.

Шаг два. Сервисный центр № 1.

— Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, стоимость замены [детали] на [модели].

— Приезжайте, проведём диагностику, после неё мастер назовёт цену ремонта.

— Спасибо, я очень хорошо представляю, какой ремонт мне требуется. Сколько будет стоить замена [детали] на [модели]?

— Точную стоимость назовёт мастер после диагностики.

— Хорошо, назовите примерную.

— Я не знаю.

— Круто, а кто знает?

— Приезжайте в сервисный центр, мастер проведёт диагностику…

— Девушка, я готова подписать любую бумагу о том, что не имею претензий к ремонту чётко по моей заявке без диагностики. Это возможно?

— К сожалению, мастер должен сначала провести диагностику.

— Допустим, хорошо, у вас диагностика включена в стоимость ремонта. Я могу заранее узнать стоимость замены [детали] на [модели]? Потом вы проведёте диагностику, потом мастер мне заменит то, что я прошу.

— К сожалению, цену ремонта может назвать только мастер и только после диагностики.

— Спасибо, до свидания.

Шаг три. Сервисный центр № 2.

— Здравствуйте, меня интересует стоимость замены [детали] на [модели]. Меня не интересуют фразы типа «мастер проведёт осмотр». Я хочу узнать хотя бы примерную, с точностью до тысячи рублей, стоимость замены конкретной детали на конкретной модели. Готова подписать любые бумаги об отсутствии претензий в случае, если ремонт не починит телефон. Скажите, пожалуйста, есть ли у вашей компании точный или примерный прайс на услуги? Пожалуйста, просто напишите, можно ли узнать заранее, до любых платных диагностик, стоимость замены [детали] на [модели]. Меня не интересует проведение предварительной платной диагностики!

— Здравствуйте! Спасибо, что обратились в сервисный центр «Рога и копыта»! Ваше обращение очень важно для нас! Конечно, вы можете заранее узнать стоимость ремонта. Для получения информации о стоимости ремонта необходимо лично подъехать по адресу ***** и отдать модель на платную (350 рублей) диагностику. После её проведения вы узнаете точную цену ремонта вашего оборудования. Для получения более подробной информации, используйте, пожалуйста, форму ниже.

Почему они не называют цену ремонта заранее? Напрашиваются две причины:

1) Она настолько завышена, что в случае отказа потребителя хочется срубить хотя бы за диагностику.

2) У них нет утверждённого единого прайса на различные услуги. Это у крутых ремонтников, поддерживаемых производителями?

Доходит до маразма. Одной девушке через три дня после сдачи девайса отказали в ремонте, так как «случай негарантийный». Для проведения платного ремонта нужно оплачивать платную диагностику, так как при заявке на гарантийный случай платная диагностика не проводилась.

Другую, пришедшую заменить заднюю панель у популярного смартфона, также отправили «на диагностику». Твою ж мать, замена задней панельки для девушки-кисоньки с чёрненькой на беленькую! Какая, на фиг, диагностика?

Я понимаю завышенность цен: наверняка у вас детальки официальные, от производителей, а в подвальных заведениях — китайские, попроще. Какая мне разница, если телефон за 20 с лишним тысяч сломался ровно через неделю после окончания гарантийки, а после 500-рублёвого ремонта прослужил ещё почти полтора года?

Я понимаю отсутствие информации у девочек в колл-центре. Но пусть хоть пресловутый мастер назовёт мне примерную стоимость ремонта конкретной детали сразу!

Я понимаю, вы по телефону боитесь, что мой аппарат раздолбан настолько, что заранее будет оглашена неверная стоимость ремонта. Но должна же быть примерная расценка на каждую услугу, которая будет актуальна, только если телефон в порядке?

Шаг 4. Левый безымянный сервисный центр в подвальчике у дома.

— Здравствуйте, меня интересует замена [детали] на [модели].

— Привет, давай посмотрю.

Минуту крутит в руках: меняет аккумулятор, включает, пытается зарядить. Вставляет обратно мою батарею. Отдаёт телефон.

— Да, всё верно, неисправна [деталь]. Стоимость замены — 350 рублей. Будете сейчас делать?

— Конечно, до завтра успеете?

— Девушка, зачем до завтра? Я сейчас на ваших глазах всё сделаю. Через полчаса будет готово.

Официальные сервис-центры! Мы и так переплачиваем вам втрое, а то и впятеро за замену аналогичных мелочей. Мы и так ждём ремонта ерундовой детальки по три-пять дней. Так какого же чёрта вы не говорите заранее, сколько стоят ваши услуги?

У меня «яблочный» мобильник. Потому что в приличных корпусах больше не выпускают ничего, только пластиковые мыльницы. При этом планшет на Андроиде: корпус и экран приличные, цена гуманна.

Ноутбук — опять «яблоко»: лучшие экран и корпус на рынке. При этом основной операционной системой на нем служат параллельно установленные «окошки» — под другие ОС для моих задач нет ни одной вменяемой программы.

Домашний медиасервер/файлопомойка/ТВ-приставка — бесшумный микро-ПК на бесплатном линуксе. Один раз настроил — и пользуешься.

Стационарный компьютер — белая сборка из надёжных комплектующих на «окошках».

Догадываетесь, кто меня задолбал? Правильно, фанаты всех вышеперечисленных производителей и идеологий.

Фанаты Андроида! Я не буду ходить с пластиковой лопатой вместо телефона, будь там хоть двое «роботов». Вещь, которую ежедневно берёшь в руки, должна быть приятной на вид и ощупь.

Фанаты «яблока»! Я не нуждаюсь в синхронизации планшета с телефоном, логотип на задней крышке мне параллелен. Не интересны мне и логотипы на телевизионной приставке, системном блоке и прочих устройствах.

Любители PC и «окошек»! Я не готов платить деньги за операционную систему для телевизионной, блин, приставки и уж тем более заниматься её защитой от вирусов. Также не готов отказываться от шикарного ноутбучного экрана из-за «некошерного» логотипа.

Любители линукса и OS X! Под ваши любимые операционные системы нет нормальных программ для конструирования механизмов и электронных устройств. То, что есть, пригодно разве что для любительского применения энтузиастами. А я этим профессионально деньги зарабатываю. И да, в моих руках «окошки» не глючат, а стоят себе спокойно по пять-семь лет с момента покупки компьютера до передачи в руки родственников.

Помните, есть задачи — и есть средства для их решения. Не надо мне ничего «советовать». Я, в отличие от вас, ни гвозди микроскопом не забиваю, ни сам микроскоп кувалдой не настраиваю.

Отправляю папу в магазин купить переходник. Называю ориентировочную цену, снабжаю хорошо отпечатанной, чёткой фотографией переходника. На фотографии пишу название переходника, скажем, с A на B. На всякий случай объясняю на пальцах: «Вот с этой стороны 10 дырок, с другой 30. Будут вопросы — звони».

Первый звонок:

— Слушай, ну вот я продавцу фотографию показал, он мне что-то даёт, но я не понимаю, это оно или нет.
— На фотографию похоже?
— Ну, не так чтобы очень…
— Дай трубку продавцу.
— Здравствуйте. Я вашему папе дал переходник с A на B, но он сам по себе работать не будет, к нему в комплект надо купить ещё переходник с B на A и два шнурочка и там всё между собой соединить.
— Цена вопроса?
— [В три раза больше, чем предполагалось.]
— М-м-м, спасибо, верните трубку. Папа, иди в следующий магазин.

Второй звонок:

— Слушай, я тут пришёл к продавцу, а он мне говорит, что я дурак и такого переходника не существует.
— Фотографию показывал?
— Да, он сказал, что это фотомонтаж и такого не может быть.
— Давай трубку.
— Здравствуйте, переходника с A на B не бывает, но могу предложить с A на C, с C на D, с D на B и с B на A.
— Вы уверены, что в природе такого переходника не существует, или у вас его просто в наличии нет?
— Девушка, что вы мне голову морочите? Фотомонтаж сделали и теперь требуете сами не знаете чего!
— Спасибо, верните телефон отцу. Папа, иди дальше.

С шестого раза папа попал на внятного, разбирающегося в своём товаре продавца, который подтвердил, что переходники бывают редко и не во всех магазинах, но сегодня нам повезло, и он в наличии есть. Папа купил переходник, а я с трудом поборола желание на следующий день обойти магазины, где от отца отмахнулись, и ткнуть всех носом в несуществующий переходник.

Некоторое время занимаюсь фото- и видеосъёмкой. Дела идут в гору, потому периодически просматриваю интернет, подбирая новое оборудование. Естественно, ключевым моментом в выборе оборудования должны быть отзывы. Но не тут-то было.

Новинка от Canon, бюджетная версия профессионального фотоаппарата. Отзывы «Яндекс-маркета»:

Недостатки: отсутствие встроенной вспышки.

Я не буду вдаваться в профессиональные подробности и рассказывать про феноменальную светосилу, которая лишает необходимости ставить вспышку. Я не буду рассказывать, что встроенная вспышка даёт ужасный жёсткий свет, и ей уже не пользуются даже любители. Но вы хотя бы инет на наличие вспышек просканируйте, и если берёте камеру дороже 60 тысяч рублей, хотя бы прикупите внешнюю вспышку за две с половиной тысячи.

Недостатки: GPS не нужен, лишняя трата денег.

В том же «Яндекс-маркете» соседняя позиция — этот же вариант фотоаппарата, но без GPS и на пару тысяч дешевле. Зачем брать полный комплект и говорить о переплате?

Недостатки: недостаток один — фотограф.

Браво! Один адекватный есть.

Можно вздохнуть спокойно и посмотреть видеокамеры. Проглядываю модели дороже 200 тысяч.

Недостатки: не делает фото.

Ну да, каждый профессионал, способный взять видеокамеру за 300 тысяч, только и мечтает о фото. Я понимаю: провинция, люди мало разбираются в качестве, не видят резкости кадра, желают сэкономить. Но к чему тогда столь дорогая видеокамера?

Разочарованно бредём в раздел принтеров. Модель от HP, печатает формат А3, бюджетная версия широкоформатного фотопринтера.

Недостатки: нет Wi-Fi.

Ну всё, как жить-то? Придётся провод вести через весь офис.

Недостатки: жуёт бумагу, 8 из 10 листов — брак.

Так это не недостаток модели, а дефект конкретного образца. Скорее всего, растрясли, пока везли. Если даже ремонт не помог, то тогда это упрёк сервисному центру, а не принтеру.

Сейчас ещё объектив надо подобрать. И наобум брать неохота, и в отзывы страшно заглядывать. Задолбали!

Решила намедни купить в дополнение к зеркальной фотокамере простую «мыльницу»: и таскать в кармане удобно, и разбить не жалко, и качество картинки даст сто очков большинству телефонов. Нашла подходящий вариант, оформляю покупку. Продавец по традиции предлагает купить в дополнение чехольчик и карту памяти. Соглашаюсь на флешку — лишней точно не будет. Флешка моментально извлекается из-под прилавка (я-то по наивности надеялась, что мне хотя бы дадут возможность выбора, ан нет). Интересуюсь ценой — в ответ невнятно бурчат.

Отвлекаемся на проверку комплектации фотика, продавец услужливо устанавливает загадочную флешку. Всё отлично — иди в кассу и пользуйся хоть сейчас! Но усыпить мою бдительность не выходит. Я упрямо спрашиваю цену несчастной флешки — опять тихое «бу-бу-бу». Наконец продавец сдаётся: цена карты памяти — ровно треть стоимости выбранного мной фотоаппарата! Нет, спасибо, это откровенно дорого. Да, я в курсе её объёма. А ещё я в курсе, сколько в среднем стоит карта того или иного объёма и класса. Ваша реклама не врёт: цены у вас действительно просто о%#еть!

Продавцы, вы не задолбали своими предложениями сопутствующих, как правило, ненужных товаров — я понимаю, что это влияет на ваш заработок. А задолбали тем, как втюхиваете неоправданно дорогой товар либо явный неликвид по цене «бу-бу-бу».

Суперпредложение! Новая свистоперделка ещё на 30% легче! Весь металл мы заменили на пластик, а пластик — на святой дух, теперь ваша сенсорная дощечка ничего не весит! Суперпредложение! Отвёртка из пластика — абсолютно не напрягает руку и ничего не весит! А шурупы вы как-то сами придумайте, как крутить, ага.

Неужто на всё население планеты навалилась немощь? В описании любого предмета — очень легкий, очень компактный и вообще. Граждане, вы в своём уме? Нож из металла (не говорю про керамику) не может быть очень лёгким, иначе это не нож будет, а бутафория из фольги. Вы читали приключенческие книги и натыкались на фразы вроде «…и клинок приятно тяжелил ему руку»? Тяжесть может быть и приятной, особенно если она характерна для вещи, которая может выполнять свои функции безукоризненно. Очень трудно найти тяжёлую металлическую ручку, ножик, ручной инструмент. Скоро, не удивлюсь, будут ломы делать из пластмассы.

Всем «облегчителям» жизни я желаю, чтобы когда любимый человек положит свою голову на вашу грудь, вы вообще ничего не почувствовали — ну как же, зачем нам эта тяжесть?

Мип-пип-пип.
Тык-бик-бик-тык.
Пык-пык-пык-пык-пяяяк.

Звук нажатия клавиш в мобильнике не нужен, если ты не слепой. Он бесит, от него сводит зубы. Выключи его скорее, это в настройках, там несложно.

Твоя соседка по офису, автобусу, очереди, остановке и больничной палате.

Хорошо иметь свободу выбора. Но город маленький, магазинов на всех не откроешь, поэтому каждый раз, когда нужна бытовая техника, сталкиваешься с одними и теми же. Продавцы-консультанты, я о вас. Хотя правильно вашу профессию следовало бы назвать «впариватели-бонусополучатели». Это основное, чем вы занимаетесь: впариваете (а не продаёте) товар и получаете свои бонусы.

Меня вы не вспомните, скорее всего. Мужчина лет сорока в обычном костюме, попросивший вас оформить, к примеру, СВЧ-печь и ушедший к кассе, вряд ли отложился у вас в памяти. Я не истерил, не угрожал, не требовал, не жаловался — словом, не делал ничего такого, о чём вы пишете на этом сайте. А вот я вас, к сожалению, запомнил.

Начинается всё с входа. Чаще всего в отделе никого нет. Обращения к людям в форменной одежде цветов магазина наталкиваются на раздражённое: «Я не из этого отдела!» Что, уже задолбал? Ладно, проехали.

Впрочем, достаточно часто в отделе кто-то есть. Я не гордый, я подойду к вам сам, бежать ко мне не надо. Если вы заняты клиентом, я не стану вас беспокоить: клиент — это святое. Но от разговора по сотовому или беседы с другим продавцом я вас оторву. Опять задолбал? Ну извините…

Чаще всего я знаю, за чем пришёл. Как минимум, название класса техники. Могу уже определиться с характеристиками или искать конкретную модель. Но могу и не знать всего этого, а назвать только функциональное назначение. Как-как это называется? «Увлажнитель воздуха»? А я как сказал? «Ионизатор»? Нет-нет, я ошибся, мне нужен именно увлажнитель. Плохо я подготовился к беседе с гуру бытовой техники? Задолбал, правда?

А теперь, по логике беседы, консультации. Если я не пришёл за конкретной моделью, мне они необходимы. Я не говорю, что вы некомпетентны (это редкость), но ваш расчёт всегда превыше ожиданий клиента. Я хочу хлебопечь с программой выпечки чёрного хлеба. Я знаю, что она дороже, и не надо мне врать, что я не смогу есть этот хлеб (пробовал у знакомых). Моей жене не нужна швейная машинка с оверлоком: оверлок у неё уже есть, и мне всё равно, что она стоит столько же. Мне так не нужно, понимаете? Не надо меня пугать стопроцентным возвратом этих мясорубок. Во-первых, это неправда — тогда бы их здесь не было; во-вторых, то, что вы предлагаете, выходит за рамки моего бюджета. Кстати, ничего из купленного мной за последние восемь лет не сломалось (разбитое членами семьи не в счёт), хотя при ряде покупок вы меня убеждали, что вещь скончается ещё по пути домой, и это будет негарантийный случай.

Иногда товар подобрать не удаётся. Как же вам жалко «потерянного» времени! Хотя если разобраться, то это ваши проблемы. Вы изначально знали, что у вас нет маленького телевизора с USB-видео, но тем не менее минут десять пытались мне впарить две модели, хотя наличие USB-видео было мной обозначено как обязательное требование.

— Невежливо уходить без покупки, когда на вас потрачено столько времени, — «гениальная» фраза одного из ваших коллег.

Сравнение цен вас бесит. Хотя это моё право, а делаю я это не демонстративно (вслух уж точно не комментирую). Я не ищу, где дешевле всего, я согласен заплатить за обслуживание, но предоставьте же мне его! Кстати, цену на витрине я сравниваю с вашей же ценой в интернете. И не мешало бы своевременно обновлять там ценники — я бы сэкономил ваше и своё время, а то я вас опять задолбал.

На этапе оформления покупки обязательное впаривание сопутствующих товаров. Нет, не предложение, а именно впаривание! Дополнительная гарантия, чехлы, батарейки, аксессуары — всё это так навязчиво! И обязательно со страшилками. Дорогие мои! Если с двигателем блендера за 2000 рублей что-то через год произойдёт, мне проще купить новый, чем тратить ещё почти 1000 на «дополнительный сервис». Ряд «умных» впаривателей уже включает все это в счёт и отказывается удалять:

— Это комплект, его нарушать нельзя, надо было раньше сказать, что будете покупать по отдельности, счёт уже сформирован, оплачивайте!

Я не спорю. Я не кричу, не возмущаюсь. Я молча разворачиваюсь и ухожу. Тратить на вас свои нервы я не буду.

Если же дело дошло до покупки, то касса — самое мирное место. Счёт, карта на скидку (или купон), деньги — и за товаром. Не обратили внимание, что я не выпрашиваю у вас скидок? Я прекрасно знаю, что не вы их назначаете, я ознакомился с вашими акциями (ну ещё бы, такие транспаранты при входе!), у меня есть дисконтные карты почти всех магазинов, и я знаю, что эти вопросы решаются на кассе.

А вот товар я проверю. И если можно, то в магазине, чтобы не ходить далеко. Но это уже с сотрудником на стойке выдачи. И это к нему у меня будут вопросы о том, где поддон моей СВЧ и почему не работают наушники у сотового.

И что же в сухом остатке? Да почти ничего. Искать вас надо, консультируете вы только по вопросу получения собственных бонусов, товар выписываете — как одолжение делаете. Словом, лишнее звено в цепочке оформления покупки.