Электроника

Объясните мне: почему, ну почему так сложно не заляпать совершенно новенький товар, ещё не дошедший до вожделеющих ручонок покупателя?

Новый телефон стоимостью в среднестатистическую зарплату среднестатистического обывателя. Упаковка вскрывается, и — вуаля! — непередаваемо немаленькое грязное пятно на задней белой крышке, которое невозможно оттереть. Замечательно! Казалось бы, мелочь… Чехол к телефону. Ситуация повторяется, только пятно уже не одно. И такое случается часто с разными вещами. Как ни стараешься, как ни разглядываешь, а попадётся грязная бяка, за которую ещё и «уплочено». Может, это новая модная тенденция? А пока — задолбало!

Случилась беда. Мой любимый телефон, моя надёжная Нокия 6300, которая устраивала меня по абсолютно всем параметрам, прослужившая мне верой и правдой восемь лет, пала под воздействием очень солёных вод Эгейского моря. Ну, думаю, пришла пора проститься и отпустить. Встал вопрос: а что же взять взамен?

Лезу в интернет-магазины рассматривать ассортимент — авось подберу что-то аналогичное. И что же я вижу в абсолютно всех магазинах? Сенсор. Везде. В любом устройстве. Где же аналоги? Где качественные кнопочные аппараты с достаточным набором функций, которые при этом ещё и выглядят строго, но со вкусом? Производители, почему вы решили, что с появлением айфонов все, все, абсолютно все тут же их полюбили и захотели, и нейтральные удобные модели можно снять с производства? В итоге остаётся выбор: либо ходить с примитивной звонилкой за 1000 рублей, которую из кармана достать стыдно, либо заткнуть собственный комфорт в одно место поглубже и брать сенсорный аппарат. Под свои параметры подобрать телефон вообще нереально. Отлично.

Не поверю, что нас таких, любителей строгости, лаконичности и удобства, да и просто нелюбителей сенсора, не осталось вообще! Не по-ве-рю! Вот и хожу с запасной трубкой, которую чудом удалось найти в закромах. В погоне за модой и мнением пресловутого большинства вы, неуважаемые производители, непонятно зачем забыли про остальных покупателей, которые были верны качеству и стилю.

Здравствуйте, я обычный студент, учусь на информатическом, подрабатываю созданием сайтов и моделей. Меня уже откровенно задолбали бережливые и ни хрена не смыслящие в компьютерах родственники. Их стараниями я получаю бессонные ночи перед монитором и траты на новые детали для моего системника. А всё потому, что я не могу оставить компьютер включённым ни на ночь, ни когда меня нет дома. Причина этого в постоянном экстренном завершении работы моего компьютера путём выдёргивания вилки из розетки или (после покупки бесперебойника) выключением тумблера под блоком питания. За последний год я полностью сменил системный блок, ибо прошлый, проработав три года, не выдержал варварского метода использования и отправился в утиль, не оставив после себя ни одной рабочей детали. Купил источник бесперебойного питания, заменил по гарантии уже на новом компьютере мать и процессор, получившие пробой уже через месяц после покупки, новый жестяк, кучу «лапши» и бессчётное количество раз переставил систему.

В чём же причина? А причина в том, что я «понапрасну жгу электричество, ведь у дяди Васи с четвёртого дома ничего не обновляется». Дорогой мой папа! У твоего дяди Васи допотопный «Пентиум-3» на 98-й винде, твой дядя Вася не ползает по интернету, не занимается веб-дизайном и 3D-моделированием — он играет в «косынку» и смотрит фильмы с дисков.

Мама, пойми наконец, что твой кинескопный телевизор 2000 года выпуска, который ты смотришь на кухне, жрёт столько же энергии за час, сколько мой компьютер за сутки, что для нормальной работы компа нужно обновлять систему, проверять наличие вирусов и ошибок на жёстком диске. И не надо мне тыкать сыном тёти Светы из 350-й квартиры, у которого «ничего не проверяется и не обновляется». Всё потому, что сын тёти Светы — типичный задрот, которому пофиг на «здоровье» системы и компьютера в целом.

Бабуля, ты сутки напролёт у новенькой плазмы пожираешь огромное количество сериалов. И ты мне будешь говорить, что это я в семье расходую энергию?

Поймите же: из-за ваших выходок я теряю не только данные, но и свои деньги за невыполненные проекты, а потом и трачу ваши на покупку новых деталей. По самым скромным подсчётам из семейного бюджета на мой комп за этот год ушло около 45 000 рублей, и это не учитывая того, сколько я мог заработать на своих проектах. Задолбали!

Прочла историю технаря и вспомнила свой трудовой путь. Задолбали начальники-самодуры, мнящие себя царями и богами.

Конторка средней руки. Стандартный зверинец из полутора десятков машин плюс офисное оборудование типа принтеров, сканеров и так далее. Оцениваю фронт работы и составляю докладную: это заменить, это обновить, а вот это вообще выкинуть. Директор оценивает и заворачивает. Мол, нечего тратить деньги. Все аргументы игнорируются, на всё ответ один: «Нам это не надо». Что ж, ладно, хозяин — барин. Начинаются проблемы с машинами: там жёсткий диск сгорел, там блок питания накрылся. Антивирус вообще пропускает заразы пачками. Предлагаю купить нормальный — отказ. Он-де лучше знает. Окей, заявление по собственному.

Фирма с директрисой во главе. Отдельная песня. Приходит и заявляет, что через два часа презентация для партнёров. Нужно задействовать огромную ЖК-панель в конференц-зале. Мои возражения, что это физически невозможно за указанное время, игнорируются. Расшибись, но сделай. Естественно, мы не успеваем по техническим причинам и получаем выговор и лишение премии с частью зарплаты.

Там же. Нужно заменить часть оборудования. Составляю список, подыскиваю нормальную замену, несу директрисе. Через неделю приезжает грузовик с оборудованием. Замечаю, что привезли не то. Обращаю внимание, говорю, что ошиблись, наверное. Ан нет. Эта клуша подключила своего сынка, который заказал совершенно не то. Главное, что заказал дешевле чуть ли в не три раза. А то, что качество заказанного на уровне народных китайских умельцев, — фигня. А я-де трачу деньги фирмы. Отказываюсь работать с этим УГ и увольняюсь. Всё ставит её сынок, всё умирает в течение месяца. Зато сэкономил.

Третья фирма. Директор крутит IT-отделом, как хочет. Сегодня поставить XP, завтра «семёрку», послезавтра переставить машины местами и прочее-прочее. Бешеная текучка админов, зарплата зависит от настроения его величества. Сбежала спустя две недели.

Уже больше трёх лет работаю в солидной фирме. Абсолютно вменяемое руководство (муж и жена, к слову). Да, мы поднимали структуру с нуля. Ночевали на работе сутками, не ели, не спали. Протянули километры кабелей, настроили тысячу и один девайс. Жена директора приносила нам еду из дома. Зато после всей этой эпопеи нам всем был выписан внеочередной отпуск и некислая премия. Сейчас любые вопросы решаются за пять минут. Надо? Точно надо? Хорошо, деньги возьмёте в бухгалтерии.

Директора и прочие, если вы не бельмеса не понимаете в IT, оставьте это нам. Тем, кто понимает и работает с этим ежедневно. Иначе кирдык.

Знаете, кто задолбал меня? Антипотребители. Нет, отношение к вещам — личное дело каждого. Но до тех пор, пока этот каждый не начнёт гордо вертеть им у меня под носом.

Как только кто-то достаёт более-менее современный телефон, пусть даже какой-нибудь Fly за сто баксов, они тут же морщат нос. Как же, ведь у них Nokia 3310, купленная ещё в 2000 году! Именно этот телефон и нужен нормальному человеку, ведь его можно ронять в воду, а полезные функции в современных устройствах — это ересь.

Узнав, что кто-то купил себе третью пару зимних ботинок, антипотребители тут же влезают с комментарием. Они не делают комплиментов по поводу того, как идёт владельцу новая обувь, а сразу переходят к делу: вот у них китайские кроссовки, купленные ещё в 1991-м, до сих пор живы! И вообще, вы тут покупаете третью пару обуви, а в Африке, между прочим, дети голодают.

Ребята, у меня к вам только один вопрос. Кеды вы себе тоже не купите, пока коньки не сносите?

Задолбало поколение айфонов. Покупая каждый новый яблочный гаджет друг за другом по мере выхода, вы презрительно фыркаете, когда в компании я достаю свой старенький аппарат. Удивляетесь, как я обхожусь без всех «жизненно необходимых функций».

Не поверите — телефон мне нужен, чтобы звонить и писать SMS, для остального есть компьютер или ноутбук. Сидеть в соцсетях — зачем? Я не ощущаю зависимости, чтобы постоянно просматривать ленту и оставлять комментарии. Играть в «птичек»? Мне это неинтересно. Да и времени нет играть в игрушки — пока отработаешь и переделаешь все дела за неделю, начинается следующая. Слушать музыку? У меня есть плеер, спасибо. Фильм смотреть или читать книгу? На таком маленьком экране — только лишний напряг для глаз. Много ли вы понимаете при таком ускоренном просмотре или чтении?

Но отвлечёмся на секунду от функций. Я вам открою глаза, зачем вам действительно нужен ваш аппарат. Во-первых, нужно понтоваться в автобусах, электричках и метро, доставая и крутя его перед пассажирами. Сказал бы, что всем плевать, да вы не поверите. Во-вторых, уткнувшись в ваш гаджет, вы, как правило, теряете ориентацию в пространстве и бегом с перекошенной мордой выбегаете на вашей остановке, чуть её не проехав и растолкав других пассажиров. Наблюдал эту картину миллион раз. В-третьих, стадное обладание айфоном позволит вам потешить собственное ЧСВ и причислить себя к обществу хипстеров и ванилек.

Постить недавно обсуждавшиеся тут фоточки и собирать лайки — обалденно интеллектуальное занятие! Знаете анекдот, что, оказывается, можно поесть, не фоткая еду в инстаграм? А когда такое размалёванное тело обратится ко мне на улице с просьбой указать направление к метро или к улице, я честно предложу обратиться за помощью к собственному аппарату.

В чём же отличие обладателей айфонов от обладателей остальных смартфонов и планшетов? Только лишь в их самомнении. Обладатели продвинутых гаджетов не полезут ко мне с вопросами «а почему у тебя такой старый телефон?», зато помогут в случае крайней необходимости. От поколения айфонов можно ожидать только пафос. Вы даже не представляете, как сильно задолбали.

Привет! Я — обычный технарь. Нет, не надо сейчас представлять измождённого грязного работягу в замасленной спецовке с инструментами наперевес. Всё куда проще: чтобы не вдаваться в сложные для запоминания рядовым офисным сотрудником названия профессий, я — компьютерщик.

Меня до лютой ненависти задолбали люди, приписывающие нашему брату какие-то божественные способности, которые не раз уже становились предметом шуток. Вроде как, раз мы что-то там знаем про компьютеры, то способны чинить всё, от карманного фонарика до ракетного крейсера, а также определять проблему по одному только взгляду на оборудование или невнятному мычанию пользователя по телефону. Но это даже не так страшно.

Я без проблем припаяю сотруднику из офиса оборванный провод от автомобильного радар-детектора, так как знаю, что пайка этих недорогих азиатских гаджетов далека от идеала. Но не надо на следующий день тащить мне плойку для волос, которой, судя по слою спёкшегося жира, пользовалась ещё ваша бабушка! Вы задолбали отвечать на доброту наглостью.

Не менее люто задолбали считающие нас задротами. Вот, например, у меня коммуникатор с большим экраном — 7 дюймов. Такой недопланшет-перетелефон. Обычно по нему я общаюсь через Bluetooth-гарнитуру, пока он спокойно лежит себе в сумке. Но стоит только его достать — сразу возгласы от окружающих:

— О! Ничего себе лопата!

Ребят, на этой «лопате» стоит столько софта, что я могу рулить корпоративными серверами из любой точки мира, где есть сотовая связь и хотя бы GPRS. Могу удалённо поддерживать пользователей сети, делать ещё множество вещей по работе и при этом находиться у чёрта на рогах. А уж по характеристикам «лопата» легко перешагнёт рекламируемые сейчас флагманы, оставаясь при этом очень доступной по цене — она не щеголяет логотипом известного производителя, так как была заказана из Китая. Но при всём при этом прекрасно удовлетворяет мои потребности. Например, батарейка позволяет мне не топтаться возле розетки, а спокойно забыть о зарядке устройства на пару дней.

Одна из комнат моей квартиры похожа, как говорят некоторые, на центр управления полётами: несколько больших мониторов и размеренный гул пары мощных системных блоков. Да, на таком железе я легко мог бы гонять в самые современные игры. Но вы не поверите — это всё для работы. Чтобы, приходя на работу в офис, я был уверен, что сетка и серверы в ней работают отлично, что корпоративный интернет не отпал, почта ходит, базы обновляются, клиенты из других офисов цепляются. И ещё для великого множества разных профессиональных задач. Да, сюда я тоже могу подключиться со своей «лопаты».

Я могу не спать по двое суток, ходя потом по офису с красными глазами и чашкой кофе. Но это не значит, что я всю ночь трепался в чате, пьянствовал, смотрел пикантное видео и листал соцсети. Скорее всего, я в очередной раз вникал в один из профессиональных вопросов, чтобы потом, например, реализовать новую технологию в офисной сетке, сделав её ещё более дружественной к пользователю и функциональной.

Не надо думать, что я, как принято небрежно говорить, офисный планктон, который с 8 до 17 просиживает стул. Да, действительно, я могу целый день пробыть на рабочем месте, за компьютером. А потом два — на чердаках и в подвалах, на крышах и площадках, монтируя очередной сегмент сети или навешивая на существующие новое оборудование. И в самый неподходящий момент, когда я балансирую на одной ноге с ворохом проводов в одной руке и кучей оборудования в другой, звонят сотрудники из офиса и что-нибудь спрашивают. Я отвечаю — это же моя работа. Но это действительно изматывает так, что по возвращении домой хочется плюхнуться в кровать и минимум на сутки отключиться от мира. А во многих случаях монтаж и настройка не оканчиваются в 17:00. Есть команда от руководства: «Чтобы завтра всё работало!» И есть время до завтра. Далее — собственная сноровка. Бывало, что приходилось заканчивать работу и в 23:00, оставшись при этом ещё и без обеда.

В качестве небольшой подработки я иногда выезжаю, как сейчас модно говорить, в организации на аутсорсинг. Помогаю оживлять компьютеры и приводить тот зоопарк, который рано или поздно получается в конторах без штатного админа, в более-менее приемлемый порядок. И меня задолбали те, кто по несколько раз переспрашивает: мол, не смог бы я прийти к ним домой и посмотреть, что там случилось с такой-то железкой?

Нет, дорогие мои, не смог бы! Потому что я не киберманьяк, и в сутках всего 24 часа, за которые мне надо выполнить работу, побыть с семьёй и желательно бы ещё поспать. У меня тоже есть хобби. Я не провожу всё дни и ночи своей жизни в окружении компьютеров — их и так предостаточно в моей работе. На выходные я могу спокойно выключить рабочий телефон, оставив резервный, который известен только доверенным лицам, и укатить из города на природу. Я так же, как и любой другой офисный служащий, люблю ходить в кинотеатры, кафе, бродить по магазинчикам, гулять по паркам и скверам, — делать всё то, что делаете и вы сами.

Если профессия человека связана с техникой, это не значит, что он живёт в симбиозе с ней и ни дня без неё не мыслит. Он технарь, а не техноманьяк. И вы задолбали всех, кто хоть как-то связан с информационными технологиями, с ходу награждать эпитетом в духе «задрот», «ботаник», «красноглазик» или чем похлеще.

Задолбали нежелающие обучиться элементарному обращению с окружающей техникой. Ещё больше задолбали люди, которые даже при стопроцентном доказательстве их вины или причастности ведут себя как партизаны и утверждают, что ничего не знают, ничего не видели, ничего не слышали, и вообще говорить что-то отказываются.

Какой смысл что-то натворить, сидеть в стороне, как нашкодивший котёнок, и молчать? Разве вы не понимаете, что чаще всего раскрытие завесы тайны над вашими действиями поможет скорее локализовать и решить проблему? Я бы понял такое поведение маленьких детей: их всё же можно наказать, и они этих наказаний боятся. Но многие взрослые люди ведут себя так же! Мы живём в цивилизованном обществе, и как-то вас обижать никто не собирается… Максимум, что будет — вам расскажут, что так делать нельзя.

Нельзя засовывать в микроволновку железную миску. Нельзя в той же микроволновке использовать пластиковую посуду, не готовую к большим перепадам температур. Особенно нежелательно с любой пластиковой посудой включать гриль. Нельзя в люстру или лампу, предназначенную для 75-ваттных лампочек, вставлять лампу на 200 Вт. В компьютер нельзя вставлять что-то с чрезмерной силой: там всё так устроено, что должно быть физически невозможно вставить «не туда», а не «деталь кривая».

Задолбали неуравновешенные, разбивающие свои мобильные телефоны, а потом утверждающие: «Он упал со стола». Объясните мне кто-нибудь, как телефон может, падая со стола, пусть даже очень высокого, развить скорость падения, близкую к скорости полёта бейсбольного мяча? Владельцы ноутбуков, как так можно «как обычно, аккуратно закрыть ноутбук», что у того разобьётся экран, как от удара по нему начинающего боксёра? Когда вы разбиваете технику намеренно, это негарантийный случай. У нас работают не дураки, и все следы видны.

Нет, у вас не сломался фотоаппарат. То, что на нём нет фотографий, не значит, что он пустой. Просто нужно удалить хотя бы часть видео.

Люди, прошу вас, обучайтесь обращению с техникой! Если не хотите читать инструкции, то поинтересуйтесь у ваших знакомых, которые умеют ей пользоваться. Обучение методом научного тыка, как правило, ни к чему хорошему не приводит.

Вот и пришли высокие компьютерные технологии к нам в медучреждения. Сразу всё стало круто. Например, в поликлинике. Раньше как было: специальный человек в особую тетрадку записывал фамилии, номера участков тех, кто на приём к доктору пойдёт. Потом эту тетрадку относили в регистратуру поликлиники, и там по этим самым номерам участков регистраторы находили амбулаторные карты пациентов и относили их врачам. Но это же прошлый век! Теперь у нас компьютеры и электронная запись. То есть тот же специальный человек заносит данные пациентов в компьютер, туда же и попадают данные тех, кто через интернет записывается. Потом вместо тетрадки компьютер выдаёт список, его распечатывают и отдают в регистратуру. Есть маленький минус: программа почему-то не хочет выдавать номера участков всех записавшихся, поэтому у значительной части пациентов номер участка неизвестен. А раз он неизвестен, то и регистратор карту пациента заранее найти не может и ждёт, пока раздосадованный пациент прибежит из кабинета врача в регистратуру и начнёт ругаться, почему это его карту не нашли. Вот тут-то регистратор у него номер участка спросит и карту ему найдёт.

Другая история. Решили объединить поликлинику и больницу в одну информационную сеть. Ура, теперь можно запросить данные пациента из поликлиники, не выходя из своего кабинета в больнице! Но есть маленькая проблемка. Та программа, которая стоит в больнице на компьютере, не поддерживает кириллицу. А в поликлинике программа работает на кириллице, и при передаче данных из поликлиники фамилии отображаются кракозябрами. То есть весь смысл затеи с передачей данных теряется, так как неизвестно, чьи это данные. А русификатор в этой версии программы изначально не предусмотрен, и где его брать, неизвестно.

Задолбали люди, стремящиеся любую жизненную опцию из вопроса выбора превратить в вопрос идеи или даже веры. В жизни таких людей существует только два вида действий — как у них и неправильные. Мысль, что в разных обстоятельствах можно действовать по-разному, если и приходит им в голову, то сразу объявляется крамольной. Отгонять от себя ассоциации с войной остроконечников с тупоконечниками всё сложнее, а полей для дискуссии становится всё больше.

Айфон или Андроид? Думаете, вопрос удобства, совместимости с домашним компом или, в конце концов, суммы, которую вы готовы выложить? Если да, то вы просто не понимаете тонкой души истинных апологетов. Это два религиозных клана, один из которых, дай ему волю, голыми руками передушит всех яблокофилов, а другой — перевешает на столбах жалких людишек, которые посмели предпочесть мусорку совершенному во всех отношениях творению Стива Джобса. А если вы, например, пользуетесь телефоном на Андроиде, потому что он дешевле и функциональнее, но подумываете купить айпад, потому что с него удобнее читать книги в формате PDF, то вас предадут анафеме в обоих лагерях, потому что думать и анализировать — это лишнее, вы должны просто знать, что самое лучшее.

Организовать себе отпуск самостоятельно или прийти в турфирму и купить отдых под ключ? Кто сказал — как удобно в данный момент?! Да вы, батенька, кощунствуете! Если вы решили переплатить 500 рублей, но не стоять в очередях визового центра, а принести документы на визу в агентство и забрать потом готовые, вы совершаете преступление с точки зрения самостоятельных путешественников. Их религия требует вставать в пять утра (если вы, например, как я, живёте в пригороде) и ехать в центр к открытию, чтоб, если всё сложится удачно, не очень сильно опоздать на работу, а потом сидеть весь день в офисе в состоянии анабиоза, но ни в коем случае не переплачивать богомерзким посредникам! А если вы хотите чего-то большего, чем валяться неделю на турецком пляже, и планируете, например, экскурсию в Стамбул, вы уже оскорбляете «пакетников», которые считают, что вы выпендриваетесь и зря тратите деньги.

Если у вас есть младенец, то вы обязаны либо кормить его грудью до старшей группы детсада, голопопить и носить в слинге до школы, либо с рождения упаковать в памперс, пичкать смесью и возить исключительно в коляске. А кто считает, что решение зависит от состояния здоровья, образа жизни и склада характера мамы и малыша, тот просто ничего не понимает в родительстве. Как-то даже боюсь упоминать, что со своими детьми поступала по-разному в зависимости от ситуации. Боюсь, оба лагеря объединятся в ненависти ко мне и сожгут на костре.

Фрилансить, работать в офисе или организовывать свой бизнес? Казалось бы, вопрос состава семьи (например, при наличии больного ребёнка, которому требуются регулярные процедуры, в офисе не поработаешь, а тем, у кого на иждивении старенькая мама, лучше фиксированная зарплата, чем переменчивая фортуна фрилансера) и склада характера (если вы, например, даже квартплату внести вовремя забываете, собственный бизнес, вероятно, не для вас). Может, в конце концов, вам просто нравится общаться с коллегами, потому что они все милейшие люди, или наоборот — вы устали от офисных упырей и хотите работать из дома. Но нет, принадлежность к офисным сотрудникам, фрилансерам или бизнесменам — это как религия. Переходя из одного лагеря в другой, вы совершаете преступление против идеалов и подлежите клеймению позором.

Людей, мыслящих чёрно-белыми штампами, всё больше, а число вопросов, на которые надо немедленно дать однозначный ответ, ежедневно исчисляется десятками. Носить офисную юбку с туфлями на шпильке даже в походе по горам или джинсы с кедами даже на аудиенции у английской королевы? Набухиваться в сопли каждый день или гневно отказываться даже понюхать спиртное? Получить пять высших образований по разным специальностям или не закончить даже одно? Промежуточные варианты? Не, не слышали!