СМИ

Люди с камерой! Зачем вы это делаете? Зачем задаёте людям вопросы на улице и выставляете их идиотами? Вы за счёт них самоутверждаетесь? Зачем задаёте вопрос уже с интонацией «сейчас ты докажешь, что ты тупой»? Люди волнуются, теряются, боятся высказать предположение, часто не доверяют своей памяти.

Всё знать невозможно. Поверьте, абсолютно точно есть сфера, в которой собеседник умнее вас, будь то посадка картошки, выживание зимой на улице, особенности полиграфического производства или постимпрессионизм.

Ко мне ни разу не подходили, если что. Но когда я вижу подобные видео, хочется, чтобы развернули камеру в лицо оператору и задали встречный вопрос, совсем лёгонький.

В мои служебные обязанности входит знание новостей, в частности, от одного якобы независимого правозащитного московского радио.

В прошлую пятницу один мусульманский религиозный деятель проявил инициативу: выступил с предложением увенчать одну из голов орла на российском гербе полумесяцем. Независимое и правозащитное немедленно схватилось за эту новость. Ну ладно, сообщили и сообщили, даже дали разумный и кратких комментарий: мол, есть геральдика и традиция, не надо ничего трогать. На этом бы и остановиться — но нет, надо было запустить обсуждение на целый день, привлекая к нему всё больше и больше разных по степени случайности людей. А как же, тема-то животрепещущая: толерантность, национализм и прочее в рамках их правозащитных полномочий.

Уроды с радио, вы в курсе, сколько предложений разной степени адекватности получают госорганы, в том числе по поводу поименований, переименований и внесений изменений во всё, что угодно? Почему же вы именно это так сладострастно обсуждаете? Вы хоть раз задумались о последствиях своих действий? Конечно нет! Ваше дело — состряпать сюжет, и невдомёк вам, что этим рассусоливанием вы разжигаете национальную рознь. Вам глубоко плевать, что человек с фамилией на «-ллин», чья семья поколениями лечит людей, получит за день уйму скрытых и не очень плевков и оскорблений от тех, кому вы подали новость в таком виде, будто живущие в России мусульмане только себя считают вершителями истории страны.

Я ни разу не мусульманка и не правозащитник. Я не называю людей по национальности, а только по гражданству, и считаю в большей степени россиянином детского доктора, человека с татарской фамилией и внешностью, чем пьяного соседа Васю Иванова. Поучитесь у меня толерантности, господа защитники прав и свобод. Задолбали!

Работаю корреспондентом в городских новостях на одном из крупных каналов. Люди, как вы меня задолбали! Откуда взялся миф о том, что мы получаем миллионы долларов, сидя на попе ровно?

Приезжаю на «прорыв трубы с горячей водой, залившей половину улицы». На месте оказывается пара бабушек и лужа меньше полуметра в диаметре. Я разворачиваю съёмочную бригаду: нечего там снимать. И понеслось! Ну да, божьему одуванчику не придёт в голову, что своим ложным вызовом она лишила всех нас обеда. Что для того, чтобы ей было что посмотреть по телевизору, мы пашем ненормированный день, иногда без выходных и не за самую высокую зарплату. Мы всё равно зажрались, и до простых людей нам дела нет.

Почему, когда появляются проблемы, они звонят не туда, где их решают, а на телевидение? Мы не добрый волшебник в голубом вертолёте! Мы не умеем ремонтировать подъезды и чинить электричество. Мы не можем ради вас отменить очередь в поликлинике, снизить цены в магазине или угомонить шумных соседей. Почему вы зовёте нас на съёмку, а когда выясняется, что вы сам дурак, виноваты в этом мы? Это не мы не платили три года за свет — так почему мы должны сделать так, чтоб вам его прямо сейчас включили? Почему, когда мы что-то снимаем на улице, нужно лезть в кадр передавать приветы дальним родственникам или корчить рожи на заднем плане? Почему нужно дёргать или толкать оператора и кричать, что вам не видно, особенно если вы не на концерте, а на месте пожара или серьёзной аварии?

— А с какого вы канала?
— А что вы тут снимаете?
— А можно привет передать?
— А меня покажут по телевизору?
— А вы Парфёнова (Путина, Пугачёву) лично знаете?
— А я вчера по какому-то каналу видел передачу про НЛО, это правда?
— А как можно президенту написать?
— А у вас прогноз погоды врёт!
— Девушка, а вы журналист?
— А у нас завтра утренник в детском саду, вы приедете?
— Совсем по телеку смотреть нечего, одну х$#ню показывают!

Дорогие мои горожане, пожалуйста, не мешайте нам работать. Мы не задрали нос, мы не поймали звезду, — мы просто хотим делать своё дело без посторонней помощи.

Это не просто страшно, это уже невыносимо. Я, филолог, занимавшийся изучением родного языка, чувствую себя носителем прямо-таки сакрального знания. Если бы жадные и ленивые руководители брали бы на работу корректоров, я никогда не просматривала бы сайты с вакансиями. Но никому не нужны ни редакторы, ни корректоры — все сами с усами.

Пишу в одно интернет-издание: мол, поглядите, что вы публикуете. В тексте из 30 предложений — 13 грубых ошибок. Подробно расписываю, где ошибки и как их исправить. Редактор сайта мне ответил, поблагодарил, извинился… и не исправил ни запятой. Следующая статья этого сайта ещё более безграмотна. Почему?

Сегодня в рекламе я увидела «опточку зубов». Ладно, рекламодатели не знакомы с приставками, они челюсти вставляют, им в словарь некогда заглянуть. Но тот, кто рекламу выпустил, это маленькое, но гордое агентство, — они таджиков на работу берут?

Те же таджики, видимо, работают в новейшем и крутейшем федеральном вузе. На главной странице сайта университета утверждается, что абитуриенты должны иметь высокий «бал при сдачи ЕГЭ». Мне хочется плакать.

Венцом человеческой безграмотности был огромный придорожный щит, посвящённый юбилею МВД и людям, которые гибли в Чечне. Я так понимаю, что текст прошёл множество стадий, включая администрацию города. Жутко думать об этом. На щите гордо заявлялось, что несущие службу офицеры и рядовые — профессианалы своего дела. Два месяца висел!

Я прекрасно понимаю, что такое прямой эфир. Да, следующую передачу или новости ну просто необходимо впихнуть ровно по графику. Понимаю, что диджеи — тоже люди: и оправиться надо, и покурить.

Ведущие, вы ни разу не задумывались над тем, что инструментальные композиции тоже ласкают слух людей? Их тоже заказывают, их тоже приятно послушать — целиком послушать. Не минутные обрезки восьмиминутной композиции, а весь трек от начала и до конца. В инструменталках кульминация зачастую наступает после середины мелодии, а не на первых минутах.

Так вот, уважаемые диджеи, создайте список своих любимых композиций и затыкайте ими минуту эфира перед очередным блоком новостей, а наши «песни на заказ» оставьте в покое.

Я хочу быть в курсе последних новостей, но с каждым днем всё труднее фильтровать информационный поток. Как же задолбали заголовки новостей в интернете! Куда ни глянь — везде «сенсация!», «мы в шоке!», «как это было на самом деле!» и прочие безвкусные способы привлечь внимание. Ладно бы этим пользовались малоизвестные сайты с низкоквалифицированными сотрудниками, но когда это видишь каждый день на известных раскрученных новостных порталах… Наверное, высшая квалификация человека, собирающего новости, заключается в умении даже из самой маленькой новостной мушки сделать огромного, паршивого, но слона.

Идеальный заголовок «жёлтой» статьи: «Сенсация! Россия в шоке! Кровавое месиво на съемках! Известный киноактёр взялся за нож! Как это было на самом деле!» А на деле приглашённый на кулинарное шоу актёр порезал палец.

О, как же задолбал меня канцелярит! Гораздо сильнее, чем популярный в своё время «олбанский». Он отравляет речь даже грамотно пишущих и говорящих людей. Мы разучились излагать мысли просто и понятно — мы наворачиваем огромные, тяжеловесные конструкции, которые просто так и не прочтёшь.

Каждый день я искореняю тонны и километры канцелярских конструкций в самых разных текстах. Журнальные статьи, технические и художественные переводы пестрят словесами «достаточно», «довольно», «с целью», «эксклюзивный», «он озвучил несколько простых истин» — и так далее, и тому подобное, и сил моих больше нет никаких!

Знаете, мне страшно за будущее нашей великой и прекрасной страны. Мы уже не люди, мы ходячие инструкции, с одной стороны, и вопиющая безграмотность — с другой. Понимаю, канцелярит иногда необходим, но как же он задолбал меня там, где без него вполне можно обойтись!

Работаю журналистом. Наш холдинг живёт за счёт рекламных текстов. Соответственно, общаться мне приходится с разными-разными заказчиками, которые периодически задалбывают, но чаще просто веселят.

Была в пятницу в одной конторе по сдаче машин в аренду. Хозяин — молоденький армянин, впрочем, говорящий по-русски совершенно чисто. Уже под конец интервью, когда я собралась выключать диктофон и прощаться, директор говорит:

— А ещё обязательно напишите, что мы знаем наше дело досконально, от и до. Ну, как говорится, знаем свою работу, как свои два пальца.

Сдаётся мне, у мальчика в голове спутались две поговорки.

* * *

Однажды я ваяла текст про конторку, которая занимается рифлёным железом, перфорированным железом и прочим разным железом. Текст согласовали, а вот с заголовком вышла проблема: ни один из предложенных мной пяти вариантов заказчика не удовлетворил. Он подумал и родил свой вариант: «Все отверстия нужны и по-разному важны». Ржала вся редакция. Я всё же сумела убедить дядьку в двусмысленности его творения, и он сдался. Текст назвали просто и незатейливо: «Отверстия в металле».

* * *

И ещё одно интервью с заместителем директора.

— Скажите пару слов о вашем руководителе — какой он человек?
— Ой, вы знаете, он нам всем отец родной. Добродушный — бывало, покроет сотрудника трёхэтажным матом и тут же об этом забудет.

Задолбали передачи в утреннем эфире «Первого» для идиотов. Мне хватило двух эпизодов.

В одной из передач мужичок в поварском колпаке на полном серьёзе рассказывал, как приготовить кофе: «Берёте пустую чашку, наливаете в неё кипяток, затем ложкой из банки насыпаете растворимый кофе, добавляете сахар по вкусу, размешиваете — и через минуту ваш кофе готов!»

В другой домохозяйка решала проблему размещения на кухне прихваток для кастрюль: «Возьмите бельевые прищепки и, намазав одну сторону клеем, приклейте их на внутреннюю стенку кухонного шкафчика. Через несколько минут вы легко сможете прикреплять и прихватки, и полотенца, и многое другое».

За кого вы нас держите, уважаемые?

В нашей заводской многотиражке есть рубрика бесплатных объявлений. Принимаем мы их не по телефону, а только на публикуемых нами купонах, объёмом не более 120 знаков, о чём ясно и крупно написано. Заполненный купон можно кинуть в специальный почтовый ящик у проходной завода либо принести нам в редакцию, если не лень. Не помогает — чуть не еженедельно звонят по внутреннему заводскому телефону с просьбой принять объявление.

Из любимого: «Продам видеокассеты, дублёнку мужскую, квартиру». Именно в таком порядке важности, видимо.

Принесли купон, полностью исписанный мелким почерком. Текст не вмещается, вылезает на поля и обратную сторону. Продают мелочь: банки, вёдра, «мужские валенки 3 шт.» (для трёхногих мужчин, что ли?), цветок алоэ и далее по списку. Звоню по указанному телефону, чтобы урезать объяву. Отвечает старческий голос.

— Как это не больше 120 знаков? Я не больше 50 предметов продаю! Нельзя, да? Ну тогда хотя бы себе алоэ возьмите. Красивый цветок. Как не нужен? Алоэ — он всем нужен!