СМИ

Отдыхали мы как-то с отцом и мужем в ресторане, где выступает друг отца — саксофонист. Я, к слову, увлекаюсь фотографией, поэтому взяла с собой свою зеркалку. Ведущая вечера, диджей, саксофонист, персонал, да и сама хозяйка ресторана с удовольствием фотографировались. Видимо, меня приняли за репортёра, так как в наше с отцом отсутствие у мужа вышел диалог с сидевшими за соседним столиком тётечками в возрасте за сорок:

— А что это вы тут фотографируете? Вы для газеты, да? Это же нехорошо: тут люди отдыхают, выпивают, а вы потом напечатаете!

— Мы не для газеты. Не переживайте, вы вообще в кадр не попадаете.

— А жаль…

Когда новые знакомые справляются о моей профессии, я обычно стараюсь не отвечать на этот вопрос — а всё потому, что я журналист. Не такая уж редкая и не такая уж крутая профессия. Но как только люди слышат это заветное слово, начинается:

— О! Журналист! А напиши про меня!

Что ты сделал в жизни, чтобы про тебя писать? Жизнь человеку спас, помог обиженному восстановить справедливость, боролся за чьи-нибудь права? Мы пишем про таких людей, но они обычно этого не хотят. Они просто совершают Поступки и живут как Люди.

— А-а-а, журналист… Ну показывай, где у тебя диктофон спрятан! Что это за пуговка на сумке — камера?!

Вы что, серьёзно? Мы с вами сидим в кафе и пьём пиво. В выходной. Вечером. Какие диктофоны и камеры? Да, у моего коллеги есть ручка-камера и диктофон микроскопического размера, но он ими если и пользуется, то ради собственного развлечения. Нам хватает официальных источников информации — всё-таки не на «Викиликс» работаем.

— Хочешь, я тебе тему подскажу?

Тут два варианта. Первый — тема «мусор в подъезде не убирают», второй — действительно что-то интересное и эксклюзивное, но при этом человек себя называть не хочет: «А ты так напиши, без моей фамилии». Ага. Чтобы потом твой начальник на меня в суд подал за недостоверную информацию?

— А ты можешь узнать…

По долгу своей работы я действительно знаю лично всё городское начальство и действительно могу помочь в решении вашей проблемы. А что взамен-то? Я в своё время помогала друзьям за день брать все справки, подавать без очереди документы, бесчисленное количество раз узнавала всевозможные графики работы, часы приёма, списки необходимых документов, стоимость услуг, расписание всех видов транспорта, даже договаривалась о рассрочке платежа ритуальному агентству, когда у подруги дедушка умер. Взамен я не получала ничего, кроме дежурного «спасибо». Деньги мне не нужны, но почему, когда помощь нужна мне, вы говорите, что помочь ничем не можете?

Не надо задавать журналистам глупых вопросов. Интересные и забавные случаи из работы я вам и сама расскажу, слухи вы в газете прочитаете, а великие тайны — если я их и знаю, то всё равно не поделюсь. Удачи вам и великого терпения, коллеги!

Когда-то я работала редактором и корректором в печатном издании. Приходит заказчик:

— Мы тут фирму открыли, хотим макет рекламный. Текст такой-то, телефон сякой-то. Адрес… Блин, забыл адрес, только переехали, я там не был ещё. То ли улица Богдана Хмельницкого, то ли Бориса Богаткова… Дом — 24, это я помню.

— Ничего страшного, — говорит менеджер, — мы пока макет подготовим, а вы адрес уточните и нам перезвоните.

Мы с дизайнером, чтобы точно не забыть поменять адрес в макете, пишем: «Улица Богдана Титомира, 24». Дескать, я, когда буду вычитывать журнал перед сдачей в типографию, замечу, уж точно взгляд зацепится, и адрес мы исправим.

Ага, как же, зацепился он… Макет согласовали, всё чин чином: «Макет принят», дата, подпись заказчика. Пишем журнал на диск. Над распечатками зависает бухгалтер (здоровья ей и счастья в личной жизни!) и мечтательно спрашивает: «Улица Богдана Титомира… Где у нас такая?»

Меня задолбали «знатоки» иностранных языков, смотрящие фильмы, озвученные с «подложкой» (когда слышна оригинальная звуковая дорожка), и ноющие, что переводчик — лох, а персонаж сказал совсем не это. Иногда хочется подойти и высосать глаз.

На нашей студии, работающей на Россию, Украину и Беларусь, я считаюсь лучшим переводчиком. Материалы мы получаем у правообладателя, он же утверждает переведённый и озвученный материал.

Кто вам сказал, что ценность перевода в дословности? Не всякую английскую игру слов можно перевести на русский, чтобы и сохранился смысл, и реплика влезла по длительности, поэтому переводчик за два часа может обрыскать все словари ради перевода шестисекундного диалога, пытаясь для вас, дорогие знатоки, слепить пулю. Вы-то понимаете, что сказано в оригинале, но как быть тем, кто не понимает? Делать им субтитры с километровым объяснением оригинальной шутки? Им это не нужно — им нужна цельная картинка происходящего на экране.

Вы представляете, что такое транслитерация, когда говорите об именах? А благозвучность? Ни одно китайское имя типа Huyi вам не переведут как Х#й — и нечего тут ржать. А названия? Студия-транслятор зачастую даёт заявку на название сама, и мы плюемся всем штатом, но пишем так, как указано в заявке. Ругайтесь на телеканалы, а не на переводчиков.

Не вопите истерически: «Он сказал „fuck“, а перевели как „чёрт“, какого хрена, в каких техникумах этих переводчиков понабирали!» Фильм идёт на центральном канале в прайм-тайм, и даже если я переведу дословно, то канал всё равно попросит студию переписать реплику.

Я часто хожу по квартире и матерюсь, потому что переведённая реплика не влезает по длительности, а если сократить, то теряется смысл. Я всё равно делаю выбор в пользу длительности, потому что так надо — и не мне, а заказчику. Будете смотреть потом как миленькие.

Вы до крика достали меня своей снисходительностью в адрес переведённых детских британских обучающих мультиков, в которых после перевода сохраняется только общий смысл происходящего. Так надо, потому что смотреть его будут наши, русские детки, и им британские стандарты и менталитет на фиг не нужны — им надо научиться считать с помощью персонажей на экране. Да, получаются дебильные имена (в сравнении с оригиналом), зато нашим детям понятно.

Раз вы так замечательно понимаете оригинал, то хватит смотреть кино по телику! Качайте видео с оригинальными дорожками и наслаждайтесь всеми тонкостями. Не всё понятно? Облом? Так идите к товарищу Huyi и сидите перед экраном молча.

Люди часто извращают профессии, которым служат. Бывают бухгалтеры и счетоводы, водители и шоферюги, врачи и лекари, а бывают журналисты и репортёры. Вот об этой беде мне и хочется рассказать.

Журналист — человек, обладающий собственным мнением, собственной позицией (в том числе и гражданской), которую он последовательно выражает и отстаивает. Он призывает людей к действию, отстаивает правду и борется с ложью — по крайней мере, в своём понимании. Ему небезразлично происходящее.

В противоположность ему существует безликий и безгласный репортёр. Больше всего на свете этот человек боится, что его заподозрят в наличии личного взгляда на какие-либо факты. Он фанатично поклоняется двум божествам: Нейтральности и Беспристрастности, следуя американскому принципу «новости без мнений».

9 мая этого года члены западноукраинского фашистского объединения «Свобода от чести, совести и морали» напали на ветеранов во Львове. Думаете, хоть один репортёр осудил случившееся? Никоим образом. В ужасе от одной мысли, что их могут обвинить в Предвзятости (смертный грех!), все они бросились… оправдывать бандитскую выходку «Свободы», уверяя своих читателей, что инцидент произошёл не из-за врождённого сумасшествия и запущенного фашизма головного мозга «свободовцев», а из-за того, что бессовестные ветераны нагло спровоцировали неонацистов, посмев праздновать День Победы над гитлеровской Германией в «их городе». Сколь же чудовищна должна быть деформация сознания, чтобы русские люди могли писать подобное — в том числе и в ведущих онлайн-СМИ страны!

Я не призываю всех разделиться на противоборствующие лагеря или, к примеру, возлюбить Сталина с его сомнительными методами управления государством. Однако есть события и явления, по которым ни при каких обстоятельствах не может быть Взвешенных и Беспристрастных мнений, — и возрождение фашизма в сопредельных нам странах, безусловно, относится к числу таковых.

Я модерирую одно интернет-сообщество. Мне присылают анонсы и пресс-релизы различных событий из области культуры. Работа непыльная, даже приятная. Денег не приносит, зато приносит пользу: всегда знаешь, куда сходить и что вообще происходит в наших культурных столицах.

Как же задолбали мои «клиенты»! Требования, указанные в сообществе, не выполняет никто. Либо текст сообщения раскрашен во все цвета радуги, либо афиша угрожающих размеров, либо, игнорируя просьбу писать о событии кратко, в пару абзацев, люди выкладывают на всеобщее обозрение весь предстоящий театральный сезон.

Прислать событие, которое произойдёт в тот же день, — стандартная ситуация. Те, кто присылают анонсы за день-два, в моих глазах уже герои. Но сегодня я просто не поверила своим глазам: публику звали на представление, которое отшумело аж 10 мая.

Казалось бы, всем от сообщества польза. Но рубят её на корню самые заинтересованные лица, многим из которых, подозреваю, за эти публикации платят.

Я — диджей на достаточно известном радио. В вечернее время исполняю заказы зрителей по SMS. Боже, как только не обзывают группы и исполнителей!

— Вризнис Пирс
— Маикл Жэксан
— Жустин Бейбэр
— Хрестина Оуелера
— Шкира
— Фариз Мувемент
— Снудок
— Ладу Гага

А меня задолбали люди безграмотные. Я не могу похвалиться тем, что знаю русский язык в совершенстве, — пробелов много. Но то, что мне приходится постоянно читать, часто за гранью разумного. Такое ощущение, что люди, в обязанность которых входит писать статьи в газетах, журналах и на сайтах, начисто забыли то, чему учат в младших классах.

Я привыкла к интернет-безграмотности. К тому, что люди не различают «тся» и «ться», «пре» и «при»; «не» и «с» пишут совершенно произвольно (захотели — слитно, захотели — раздельно, но вот угадывать не всегда получается). Не удивляюсь тому, что у нас постоянно кто-то кого-то «будит» («будит хуже»). Не заостряю внимания на размножившихся бесах («бес смысленно»). Приняла как норму взаимозаменяемость слов «надеть» и «одеть». Не смущаюсь отсутствием знаков препинания или поставленными невпопад запятыми и тире. А те, кто умудряется в интернете не путать тире и дефис, для меня вообще академики!

Но когда этим грешат мои коллеги — редакторы, журналисты, корректоры, — мне начинает казаться, что их отбирают по принципу «чем безграмотнее, тем лучше». Они умудряются совершать все виды ошибок: грамматические, пунктуационные, стилистические, смысловые. Своё образование они, кажется, получали по ICQ. Эти люди регулярно путают пневматическое оружие, травматическое и огнестрельное, метры и квадратные метры, кредит и дебет, век девятнадцатый и век двадцатый. В одном серьёзном журнале о туризме св. Вальпургию назвали ведьмой, прародительницей всех брокенских ведьм. Нетрудно заглянуть в справочник и узнать, что она — канонизированная святая, которую принято поминать 1 мая. В не менее авторитетном издании журналистка, собирая информацию о различных курьёзах на свадьбах, несколько раз назвала уборы, которые в церкви держат над головами венчающихся, коронами. Невдомёк ей было в стране победившего православия, что эти предметы называются венцами.

В книгах — и того прелестнее. В одном из лучших изданий (ещё прошлого века) о творчестве моего любимого писателя слова «Нигде кроме такой отравы не получите, как в Моссельпроме» были приписаны профессору Преображенскому. А произнёс их мысленно пёс Шарик ещё в самой первой главе при встрече с «собачьим благодетелем». Другое издание — вполне солидное, уже века двадцать первого, тоже литературоведческое. Корректор на своё усмотрение поменяла оригинальное «в 70-х годах» на «в 1970-х годах». Получилось, что слово «интеллигенция» у нас было изобретено менее сорока лет назад, спустя несколько лет после смерти автора книги, а великий русский писатель Николай Семёнович Лесков из века девятнадцатого «переселился» в двадцатый.

Чувствую, что «Остапа понесло», поэтому закругляюсь. Дорогие коллеги, за вас очень стыдно! То, что вы можете без ошибки расписаться в бухгалтерской ведомости, ещё не делает вас профессиональными журналистами, корректорами или редакторами. Вернитесь в школы! Хотя бы научитесь пользоваться справочниками и словарями — по возможности не теми, в составлении которых вы принимали участие.

Понесла меня как-то нечистая зарегистрироваться в городской бизнес-справке. Проплатил три месяца, но толку было мало: я рекламы о себе даю больше, чем справка — о своих услугах.

Звонили они мне, предлагали, уговаривали. Я доступно и без мата объяснял, что звонить мне не нужно, что для меня их реклама — чистый убыток, что мне наплевать на их дополнительные баллы. Попросил больше не звонить.

Прошло два года. Звонок:

— Алло, это бизнес-справка. Мы обновляем базу клиентов. Вы такой-то такойтович?
— Я ж вас просил не звонить, я с вами работать не бу…
— А нам не надо, чтоб вы с нами работали! У нас просто должна быть база. Вот позвонит клиент и спросит об услуге. Если вас в нашей базе не будет, мы ему об услугах не скажем.

Зеленею от смеха:

— Девушка, а если я у вас в базе буду, но не заплачу вам денег, вы клиенту ответите что-то типа: «Да, такое есть, но мы вам не скажем номер, потому что он отказался с нами работать»?
— Конечно, а что?

Когда я купил квартиру, в ней была коллективная антенна, оплаченная до конца года. Чтобы не повесили долгов, я пришёл к антенщикам.

— Здравствуйте, я не пользуюсь антенной, хотел бы отключиться.
— (понимающе) Кабельное провели?
— Нет, у меня просто нет телевизора.
— Как так нет телевизора?

Да вот — нету. На квартиру накопил, на зомбоящик не хватило. Попытался объяснить, что некоторые люди могут прекрасно обходиться без ТВ. Дали бумажку, сказали заполнить. В бумажке уже был напечатан следующий текст:

Заявление
Прошу отключить коллективную антенну по адресу _______ в связи с подключением кабельного телевидения.

Пришлось подписать. Видимо, современное общество не подразумевает существование людей, которые не промывают себе мозги рекламой и «Домом-2».