СМИ

Люди жалуются на обилие «шока» в новостях. А знаете, почему его так много? Вы пишете, что по ссылке «Кровавое месиво» человек на самом деле порезал палец. В том-то и дело, что вы нажали на эту ссылку. Нажали — и сразу повысили её популярность.

Давайте не будем заблуждаться: плохие вещи существуют не потому, что их выдумывают плохие люди назло вам. Плохие вещи существуют, потому что они пользуются популярностью. Никто не будет использовать странные заголовки и новости только ради собственного удовольствия. Используют лишь то, что приносит деньги. Когда вы, чтобы в очередной раз возмутиться, кликаете на «Шок: что в штанах у Киркорова?», вы увеличиваете людям, которые это придумали, заработную плату и продлеваете их безбедное существование.

Вы удивитесь, когда узнаете, какой популярностью пользуется весь этот бред. Возьмём две новости. Одна: в Москве открыли новый детский сад. Другая: в детском саду произошла ужасная бойня. Первую новость прочитает один человек, вторую — двести. Таков человеческий интерес ко всему страшному, жуткому, неприятному.

«Раз люди такие гады, зачем кормить их тем, что они хотят? Можно отучать их от ужасов и приучать к добрым новостям», — говорят многие. Но позвольте, на какие деньги? Существует издание, которое вынуждено год за годом менять политику своих заголовков. Не оно, а потребитель требует новостей пожёстче. С каждым годом запросы растут. Сегодня читателю интересны трусы Баскова, а завтра Басков уже не котируется — нужна Пугачёва. Если издание внезапно сменит курс, оно просто разорится. Мгновенно. Люди не привыкли читать добрые или просто ровные, без накала желтухи, новости. Они перестанут ходить на сайт, на сайте перестанет продавать реклама. Нет продаж рекламы — нет дохода; нет дохода — не из чего платить зарплату. Достаточно месяца, чтобы случилась катастрофа.

Ни у кого нет возможности годами (а на это нужны именно годы!) переучивать людей проявлять интерес к плохому и мерзкому. Жить без желтухи и чернухи нынче могут разве что малотиражные издания и государственные агентства, у которых ровный источник дохода. А кто эту ситуацию создал? Нет, не злые медиамагнаты, а обычные потребители.

Новостники плачутся, что всё тяжело, а читатели неблагодарные. Но как тут можно быть благодарным, если вы допускаете такие ляпы?

Недавно захожу на очередной новстной сайт и встречаю новость: «В Киеве на Столичном шосе ДТП с участием БМВ и Ланоса». В качестве иллюстрации — побитый грузовик на фоне дорожного знака с иероглифами. Неужели сложно было найти фотографию побитой машины нужной модели, если нету фото с места событий?

«Сегодня день пожарного» — и фотография американского огнеборца. Каким местом американские спасатели имеют отношение к украинским?

«Опечатки» тоже часто радуют. «Казнить нельзя помиловать» — в каждой десятой статье. Но когда на спортивном сайте победу боксёра по очкам называют техническим нокаутом, когда автор статьи не может посчитать очки у футбольных команд и грамотно написать, кто прошёл в следующий этап, это как называется? Усталость? Нет: это некомпетентность и игнорирование своих прямых обязанностей.

Меня, новостника, бесят излишне «продвинутые» читатели, которые, зайдя на сайт, начинают: «Тут фотка не та, в Саратове такие трамваи не ходят!», «Это не улица Грибоедова, это соседняя, и не дом 18, а 14». Если вы считаете, что новости вам подаются с пылу-жару и с места событий, куда лично выезжал корреспондент, то вы сильно ошибаетесь. Все они пишутся в пыльных столичных офисах людьми, которые обязаны найти фото в сети, и если трамвай будет не саратовский, а самарский — так скажите спасибо, что это вообще трамвай, а не троллейбус! Новости нужно иллюстрировать, а больше того, что есть в открытом доступе в сети, новостники вам не предложат. Хотите эксклюзива — читайте нормальную печатную прессу, которая не экономит на качественном материале. А за свои жалкие гроши я вам саратовский трамвай искать по всему инету не собираюсь: у меня сроки по новостям. Вместо брюзжания в комментах взяли бы и нормальные фото прислали, если делать больше нечего. Большинство сетевых СМИ просто рерайтят материал, а не подают вам горячие пирожки с места событий. Пора уже привыкнуть.

Заметили опечатку? Так это потому, что руководство издания экономит на корректорах и заставляет новостника за мизерную зарплату в одном лице быть и журналистом, и редактором, и корректором. После 12 часов в сутки за монитором я посмотрю, что вы сами напишете! Заходят такие умники раз в день, сразу в глаза опечатка бросилась — и давай строчить! В нормальных редакциях даже должность такая есть, не слышали? Свежая голова называется. Этот человек последний раз вычитывает полосы перед публикацией, потому как замыленные глаза корректоров, читающие по сотому разу один и тот же материал, уже не видят очевидного.

Перед тем, как, извиняюсь, срать в комментах, почувствуйте уважение к чужой работе.

Редакция газеты. Соседнее здание — типография. Разумеется, никому и в голову не приходит, что это разные конторы.

— Э-э-э, мне бы квитанции напечатать (бланки купить, сборник стихов заказать, визитки нашлёпать). Где?
— Здание типографии следующее.
— Ага. Я с собой даже для примера бланк (квитанцию, чужой сборник, визитку) принёс.
— Следующее здание!
— Вам, может, показать для примера?
— Типография в следующем здании! В сле-ду-ю-щем!
— А с флешки можно будет напечатать?
— Мы редакция газеты! Мы не печатаем!
— А что вы делаете?
— Статьи пишем!
— Ладно. И ксерокопии не делаете? А в рекламе написано, делаете!
— Следующее здание!
— Да-а-а? А какое следующее? Где?
— Вон там!
— Та-а-ам? Где? Следующая дверь, что ли?
— Здание следующее! Там одна дверь! И у нас одна дверь! В следующем здании следующая дверь!

Обидевшись, уходят со словами: «Всё у вас как-то не по-людски, не по-христиански…»

Как-то внезапно в этом году половина аэропортов страны оказалась атакована полчищами лазерных хулиганов. Лежали себе тихо-мирно лазерные указки на китайских барахолках -надцать лет и никому не мешали, а в 2011 году вдруг случилось массовое помешательство под лозунгом «посвети в глаз пилоту». В каждой колонке новостей — лазерный хулиган. И все, как на подбор, снайперы, потому что попасть в глаз лётчика лучом лазерной указки — это ещё постараться надо. С пятидесяти-ста метров, а то и дальше, попасть лучом, который практически не виден, в глаз человека, укрытого за стёклами кабины и двигающегося со скоростью больше 25 метров в секунду — это ж какие таланты у нас в стране без дела слоняются!

Журналисты, вы задолбали. Учите уже матчасть и не держите людей за идиотов.

А меня задолбали новостные сайты.

Видишь какой-то интересный заголовок. Переходишь по ссылке, а там… Правильно, не новость, а ещё одна ссылка. Ещё прыжок — попадаешь на рекламу, анонсы ярко-жёлтых новостей или предложение товаров для продвинуто-стразанутых на всю голову. Окей, жмём «Дальше» — опять эта ссылка. А где, блин, статья? И, конечно, уже голые жопы россыпью по краям.

Чтобы читатель не сидел в тишине и не скучал, нужно его слегка взбодрить. И вот на одной из пяти-шести открытых вкладок справа внизу вылезает оруще-визжаще-стреляющий квадратик. Правильно, с рекламой очередной придурочной игры. До чего же занимательно бывает пролистать все открытые вкладки, заткнуть эту отрыжку маркетологов — и понять, что она не одна, что где-то притаился ещё один сгусток творческих выделений «криэйтора»!

Непонятно, чего б им не работать с целевой аудиторией? Рекламировать тупорылые игрушки на таких же тупорылых сайтах, китайские товары — на соответствующих гламурно-копрофильских сайтах, а голые жопы и прочие запчасти пусть вылезают по запросу «порно». Включите голову! А я пока перехожу на бумажные газеты.

Задолбали пробники в любимом «Космо», приклеенные на суперклей. Оставьте себе дурацкие прокладки, картонки для проверки сухости подмышки, дешёвые шампуни и кремы для старушек, не проверенные дерматологами! Не нужна мне эта ахинея! Я журнал покупаю, чтобы читать — а тут эта фигня. Приходится отдирать «бонусы» маникюрными ножницами, а оставшееся пятно клея заклеивать бумажечкой, чтобы страницы не слипались. Ну что за издевательство?

Я работаю в редакции. Есть у нас очень трудный клиент: макет несколько раз переделывали, я задолбала дизайнеров, они задолбали меня, а клиент задолбал нас всех. В конце концов посылаю окончательный вариант на почту, звоню:

— Ну как? Всё нормально?
— Ох… Опять не то! Ладно, давайте сделаем так: вы просто возьмёте макет у «Х» (наши конкуренты) и поставите его без изменений. Вот они работают, так работают, не то что вы — только нервы треплете!

Иногда издания пересылают друг другу макеты, чтобы облегчить себе работу — этакая деловая этика. Так вот, у «Х» этот макет появился как раз от нас: полгода назад попросили выслать черновой вариант, а потом так его и ставили. Так кто теперь не умеет работать?

Зачастую остаюсь в офисе вдвоём с начальницей. Мне 20 лет, начальнице — 50, соответственно, музыкальные пристрастия у нас немного разные. Мы нашли компромисс: очаровательное радио, на котором в основном играет музыка 80–90-х. К сожалению, у этого радио был один-единственный минус: три раза в день по нему крутили получасовые передачи, посвящённые мужской потенции. Теперь я знаю всё о частом мочеиспускании, эректильной дисфункции и даже о том, что причиной ослабления потенции может быть плохое психологическое состояние. Твою мать! Зачем мне это? Всё, что мне нужно было знать, я знала и так.

Так и вижу такую ситуацию: еду я в машине на дачу с четырёх- и шестилетними братишками, нахожу отличное радио «… FM», и тут — та-да-дам! — начинается диалог о незащищённом сексе, хламидиозе, микоплазмозе, уреаплазмозе и кандидозе. Как объяснить такие вещи маленьким любопытным мальчишкам, я не знаю, да и не надо им этого пока знать — рано ещё.

К слову, радио недавно закрыли из-за низких рейтингов. Может, стоит задуматься?

Реклама чудо-БАДов и волшебных приборов по государственному радио — это ещё что. Нет, конечно, бесит и это, особенно голоса дикторов, маскирующихся под врачей, хотя слышно, что словосочетание «вегетососудистая дистония» они видят если не в первый раз, то во второй точно. Бесят и сами названия этих псевдопередач: «Уроки здоровья», «Ваш доктор».

Апофеоз же радиомути — реклама компаний, занимающихся рентой. Да-да, тех самых ребят, которые, представляясь социальными организациями, завладевают квартирами одиноких бабушек. Единовременные выплаты, ежемесячные прибавки к пенсии, оплата коммунальных услуг… Как же, как же! «Единовременная» сумма в миллион рублей выплачивается чуть ли не по сотне в месяц. А не дай Бог бабка зажилась на этом свете — так, может, ей грибочков поесть?

И вот эта наглая мерзость рекламируется чуть ли не в каждом блоке, а вечером такая реклама может идти в течение получаса. Понимаю, что надо с чего-то жить, но пропагандировать услуги мошенников и бандитов — это уже чересчур.

Впрочем, на этом радио ещё остались хорошие передачи, которые я слушаю с удовольствием, а во время рекламы можно просто выключить приёмник или уйти в другую комнату. Вот когда останется одна реклама и ничего более, тогда я выкину к чёрту свой однопрограммник и скажу: «Задолбали!»