Сервис

В магазине: «Девушка, помогите мне выбрать юбку».

Подруга, вот же висят юбки! Подойди ты, выбери, что нравится. Но нет, надо заставить продавца по очереди показывать тебе каждую юбку и на каждую фыркать: мол, предлагает всякую ерунду!

* * *

В ресторане: «А что у вас вкусное?»

Что ты рассчитываешь услышать? Конечно же, всё вкусное. А когда начинают предлагать, выясняется, что рыбу ты не ешь, курицу что-то не хочется, и вообще, ты хочешь пасту. Самый цимес — не выбрать ничего из предложенного.

* * *

В парикмахерской: «Постригите меня как-нибудь интересненько. Только не коротко. И не лесенку. И не филируйте. В общем, на ваше усмотрение».

В итоге: «Что вы со мной сделали? Я совсем не так хотела!» Что, ну что мешало сказать, чего же хочется?

* * *

В кино: «А какие фильмы в ближайшее время? А этот про что? А этот? А посоветуйте хороший».

Неужели сложно почитать описания на стенде? Да и сомневаюсь я, что кассир смотрела все новинки.

* * *

Девушка покупает ноутбук. Уже выбрала модель и марку. Но надо заскочить во все встречающиеся магазины, измучить консультантов вопросами, внимательно всё выслушать и уйти. Зачем?

* * *

Что движет этими людьми? Недостаток внимания? Быдлокомплекс? Зачем спрашивать чужое мнение, если вы на него с вышки плевали, а у вас уже есть своё? Чтобы вас переубедили, что ли?

Сломалась кнопка на фотоаппарате: отскочила металлическая пластинка. Нашел неподалёку от работы сервис, в котором ремонтируют фотоаппараты. Работают с двенадцати часов. Отпросился, к полудню отправился туда. Никого нет. Без пятнадцати час появился сотрудник. Осмотрел, вытащил пружину и резюмировал:

— Вам надо полностью менять всю панель, это будет стоить три-четыре тысячи, и верну я вам фотоаппарат только после новогодних праздников.

Я-то думал, ремонт будет стоить не больше пятисот рублей. Казалось бы, дело нехитрое — отремонтировать кнопку. Шокированный, поблагодарил и ушёл.

Вернулся на работу, встретил парнишку — сотрудника хозотдела, показал ему фотоаппарат.

— Сможешь? — спрашиваю.
— Да ладно, — отвечает он, — живых детей рожать научились, а тут кнопка всего-навсего!

Через десять минут принёс.

После этой ситуации сложно верить в то, что каждый должен заниматься своим делом. Легче самому научиться, чем обращаться к специалистам. Вот так вот: плавайте поездами Аэрофлота.

Я работаю сервисным инженером. Да-да, я тот самый «мальчик», который заправляет ваши картриджи и чинит ваши принтеры. Кто меня задолбал? Давайте по порядку.

Во-первых, меня задолбали клиенты. Не все, боже упаси. Те фирмы, работники которых не умеют прогнозировать более чем на 30 секунд. У вас кончились четыре из пяти ваших картриджей. Почему бы не позвонить нам и не сообщить об этом? Наш курьер всё заберёт и на следующий день привезёт. Нет же! Вы расходуете последний картридж, а потом звоните и требуете срочно заправить вам всё на месте. Хорошо, такая услуга есть, и я к вам поеду. С пылесосом, с тонером нужной марки и со всеми детальками — только бы вы были довольны. Вы же предлагаете мне работать, сидя на корточках в во-о-он том углу. Я вам что, собака, чтобы по углам на четвереньках ползать? Я себя уважаю, да и по производственной необходимости мне нужен стол, стул и розетка.

Во-вторых, мелкие конторы. Не мните себя пупами земли. Вы отдаёте нам два картриджа в год и требуете, чтобы по первому зову к вам ломились радостной толпой. А то, что у нас другие клиенты есть, курьер не в вашем районе, а позвонили вы перед закрытием, не в счёт. Нет уж, ждите до завтра: внеурочно мне хватает работы. И не надо ругаться, что картридж бледно печатает: мы с напарником всегда предупреждаем, что такая-то деталь изношена до предела, и качество печати будет никаким. А ещё вы жалуетесь на нас, когда свежевосстановленные картриджи портят ваши же сотрудники. Именно из ваших принтеров мы достаём резинки для волос, презервативы, монеты и прочие радости.

В-третьих, сочувствующие. Слово, которым называется моё состояние, администрация сайта в любом случае не пропустит. Не надо жалеть меня — я это ненавижу. Я люблю свою работу и делаю её хорошо. Верно, в помещении, где я работаю, постоянная тонерная взвесь, у меня могут быть немного грязные руки и одежда после работы. Это моё личное дело. Всё это отстирывается и отмывается, но в домашних условиях. Руки я каждый день отпариваю и отмываю дома, и утром они чистые и аккуратные. Одеваюсь я всегда в чёрное не только из-за специфики работы, а ещё и потому, что это мой любимый цвет. И поверьте уж, о вредности тонера для лёгких я прекрасно знаю. Не вреднее вашего нюхательного табака, стекловолокна в стенах и прочего.

С наступающим вас, дорогие клиенты! А для перечисленных категорий клиентов мы уже заказали у Дедушки Мороза ум, сердце и храбрость. Правда, тут больше нужен Гудвин…

Знаете, что забавно? Чем тоньше ваш кошелёк, тем больше амбиций.

Вы пришли в супермаркет купить самый маленький кусочек самого дешёвого сыра. Перед вами должны сплясать шотландскую джигу, преданно улыбаясь, выслушать ваш получасовой раздражённый монолог и со слезами счастья на глазах махать вам на прощанье платочком. Как же иначе, ведь вы внесли в кассу 25 рублей 14 копеек, тем самым покрыв расходы магазина на полгода вперёд!

В ресторане вы сорок минут листаете меню, выбирая самые дешёвые блюда, и наконец останавливаетесь на пельменях и водке. Всё, вы благодетель! Упаси бог официанта отойти от вас хоть на секунду — он, неудачник со знанием трёх языков, огромной практикой и зарплатой втрое выше вашей, должен стоять навытяжку рядом и мысленно молиться на вас. Ведь если бы не вы, ресторану пришлось бы закрыться!

Вы открыли утром свой ларёк на базаре и обнаружили, что туалетной бумаги на день торговли не хватит. Немедленно звоните руководству компании, у которой вы эту бумагу покупаете, топайте ногами и требуйте, чтобы торговый представитель приехал немедленно. Ну и что, что вы не оплатили два предыдущих заказа? Компания должна войти в ваше положение, ведь вы обеспечиваете её доход! Как это: ваш ларёк сегодня не по маршруту, и торговый представитель за сто километров от города? Да в своём ли они уме? Ведь вы готовы купить (конечно, в рассрочку) четыре рулона туалетной бумаги!

Вы утопили свой телефон в унитазе? Хватайте его — и бегом в магазин! Какое счастье, что ещё не кончилась гарантия: в прошлом году вы купили его с новогодней скидкой аж за полторы тыщи рублей! Как это негарантийный случай? Да как они смеют, быдловахтёры-неудачники, «неустроенные в жизни, неудовлетворённые людишки с комплексами Наполеона, униженные годами неквалифицированной, плохо выполняемой и поэтому плохо оплачиваемой работы»! Кланяться, холопы, кланяться! К вам сам пришёл!

Смешно, ей-богу. Для начала добейтесь чего-то в жизни, а там уж вешайте ярлыки про вахтёров. Хотя, как добьётесь, скорее всего не станете: невозможно прийти к успеху и не научиться в процессе элементарным вещам — умению договариваться и делить затраты на производительные и не очень.

Где-то с год назад каждый месяц начала мне звонить какая-то девушка из компании Х с предложением заправлять у них картриджи для принтеров. Раз в месяц я вежливо посылал её, мотивируя тем, что мы уже работаем с компанией, которая нам эти картриджи прекрасно заправляет.

Совсем недавно звонит мне эта девушка в очередной раз и просит дать два картриджа на заправку — типа, заправят бесплатно, чтоб мы могли оценить качество работы. Я, как обычно, пытаюсь отмазаться, но девушка чуть не плача говорит, что если я не соглашусь, её оштрафуют на очень большую сумму. Пробрала меня жалость. Сказал ей, что найду два картриджа. Прислали курьера, забрал он их под расписку.

Через пару дней звонит мне эта девушка и бодрым голосом говорит:

— Заправка каждого картриджа будет стоить 1700 рублей. Вам счёт выставлять?
— Девушка, мы такие заправляем за 400 рублей, а вы обещали вообще бесплатно. Как это понимать?
— Вы понимаете, у вас картриджи в таком состоянии, что их просто заправить не получится, надо менять практически всё, потому бесплатно мы это сделать не можем. Вам счёт выставлять?
— Девушка, милая, верните нам, пожалуйста, то, что вы у нас взяли, и я забуду обо всём, что между нами было!

На следующий день приехал чел, привёз картриджи с наклейками: «Восстановлению не подлежат». Картриджи исправно служат нам до сих пор, заправляясь в проверенной фирме.

На выходе из общественного туалета:

— Что ж вы бумажку не взяли?
— Э… У меня с собой салфетки.
— Нужно следить за гигиеной. А врать, молодой человек, некрасиво.

Я студентка одного из столичных вузов. Я считаю себя человеком культурным, никогда не сорю на улицах или в общественных местах. Всегда выкидываю бумажки, пластиковые стаканчики и т. п. в мусорное ведро, даже если до него далеко идти. Если же его нет поблизости и не предвидится, то я лучше положу мусор в карман или сумку и выброшу у себя дома. И я не считаю, что это повод для гордости — это норма для меня.

В тот день я пришла немного раньше, чем начинаются пары, и чтоб не было скучно ждать, купила кофе в автомате. Мусорного ведра поблизости не было. Ладно, не страшно. Допила, пошла искать мусорку, нашла возле женского туалета. Захожу, готовлюсь выбросить, и тут на меня нападает уборщица пенсионного возраста:

— А что это вы тут делаете?
— Хочу выбросить пустой стаканчик в мусорку.
— Где вы покупали этот напиток? Здесь?

Интересно, где «здесь»? В туалете?

— Нет, в кофейном автомате.
— Где находится этот ваш автомат?
— Там-то и там-то.
— Вот там, где покупали, там и выбрасывайте!
— Я бы с удовольствием, но там нет мусорных вёдер.
— А это ваши проблемы! Где покупали, там и выбрасывайте! А то выбрасываете мне тут, видите ли!

Я даже не нашлась с ответом и просто молча отошла. Что ж, я обязательно приму во внимание ваши пожелания. В следующий раз я последую совету и действительно выброшу стаканчик там, где купила, то есть на пол. Ради вас я готова даже поступиться своими принципами, дабы не вынуждать вас выполнять столь тяжёлую работу, как замена мусорного пакета в ведре!

Пишет владелец интернет-магазина, получившего возврат.

Вчера получил посылку. Это нечто. Посылка пришла от какого-то [Фамилия 1] или [Фамилия 2] (неразборчиво). Внутри записка с описанием неисправностей от [Фамилия 3]. А с телефоном идёт наша накладная EMS на фамилию [Фамилия 4] (заказ ###).

Во-первых, у него вышла гарантия (два месяца). Во-вторых, что пишет, он, видимо, сам не понимает. «Не работает GPS» — тут же подправлено на GPRS (для него, видно, нет разницы). Далее дословно: «Нет передачи данных между устройствами Rlu-teus». В слове Bluetooth сделать шесть ошибок — вот это отжиг.

Далее пишет: «Вышла из строя зарядка». Конечно, у него дата-кабель вырван с корнем, отчего ему работать? Далее: «Проблемы со связью». Видимо, в настройках телефона не нашёл режим двух сим-карт и делает звонки на SIM1.

И в конце этой мучительной истории: «Хотелось бы получить деньги. Нет веры в то, что телефон будет работать! С уважением, [Фамилия 3]». Жаль, что не указал, на какой адрес высылать деньги: на [Фамилия 1], [Фамилия 2], [Фамилия 3] или [Фамилия 4]? А то я уже деньги приготовил...

Здравствуйте. Я тот самый мальчик из сервиса, который приходит к вам домой чинить компьютер за одну тысячу рублей и выкатывает счёт на восемь.

Я студент-вечерник. Высшего нет, работать никуда не берут, а зарабатывать хоть как-то жизнь заставляет. Вот и пошёл я попробовать свои силы в одной из контор, гордо именующих себя «компьютерным сервисом».

Я прошёл с десяток собеседований, прежде чем меня взяли. На каждом собеседовании мне задавали один и тот же вопрос: какой я смогу содрать «средний заказ», хорош ли опыт в «раскрутке» клиентов? После отрицательных ответов меня тут же выставляли за дверь. После шестого-седьмого собеседования я начал говорить, что на прошлой работе средний заказ у меня был три тысячи. Потом планку поднял до пяти. Через пару месяцев постоянных собеседований меня наконец взяли в одну такую фирмочку. Знаете, на скольких собеседованиях меня спросили об опыте в ремонте компьютеров? Ни на одном.

Дальше — не легче. Трудовой договор отсутствовал (по словам — временно, только на испытательный срок). Инструктаж перед первым заданием был краток: «Сдери как можно больше, клиенты все одноразовые». Как я позже выяснил, эта фирма имела массу сайтов и десятки разных названий — как раз с расчётом на то, что обиженный клиент будет искать другую фирму.

Итак, я начал работать и приносить по полторы-две тысячи с клиента, а порой по три-четыре. Больше я просто не мог: не умею я настолько виртуозно обманывать людей, и самому на душе каждый раз мерзко. Мне выговаривали каждый раз, что я не умею работать. Зарплата составляла от 15 до 25 процентов с заказа — зависело это от общей выручки. В итоге заработал я за месяц что-то около 15 тысяч, вкалывая при этом с самого утра и до часу-двух ночи. Проезд и мобильный, разумеется, не оплачивались. На следующий месяц, заработав, по моим подсчётам, около 20 тысяч, я пришёл за зарплатой в офис, но моим планам не суждено было осуществиться: фирма исчезла с лица земли за один день до зарплаты вместе с моими деньгами (и не только моими, конечно).

С тех пор зарёкся я связываться с такими людьми. Нет у них ни совести, ни человечности ни к клиентам, ни к своим мастерам. Не вызывайте компьютерную помощь на дом, а если вызвали — поговорите с мастером и заплатите ему неофициально. Чтобы не подставлять парня, позвоните в фирму и скажите, что платить отказываетесь вообще. Мастер не только будет вам безгранично благодарен, но и сделает всё на совесть.

Уважаемые пользователи! Если вы приносите в сервис ноутбук и просите разобраться с чем-либо, пожалуйста, просто кратко изъясните проблему. Не нужно комментировать каждое моё действие и описывать всё, что вы видите на экране. Потому что после «Вот, мышка блютусная не работает!» мне знать больше ничего не надо.

— Батарейки я менял недавно, купил в комиссионке, финские, долго держат.
— Чего она отрубается, не пойму.
— Может, нужно драйвера поменять?
— О! Панель управления.
— Вот блютус! Тыкай!
— Ну вот, мышка нашлась!
— Чего, не определил?
— Может, перезагрузить?
— Ну, готово?
— Как там?
— Вот эту кнопку надо нажать.
— Что, опять нет?

Нет. Сил уже никаких нет! Дайте мне спокойно разобраться с вашей проблемой и не пяльтесь в экран, задавая ненужные риторические вопросы, если ни черта не понимаете и не запоминаете.