Сервис

Захожу я на днях в парикмахерскую на отшибе города. В течение минут пяти блуждаю по пустому залу и наконец замечаю двух девушек, пьющих кофе и ведущих оживлённую беседу в дальнем углу за ширмой. На мой попытки привлечь внимание получаю злобное:

— Вам чего?!

Настроение было хорошим, поэтому прошу:

— Кофе и булочку, пожалуйста.
— Здесь парикмахерская, а не кафе.
— А раз парикмахерская, будьте любезны подстричь!

Работаю в мастерской. Люди приходят и стоят у стойки, гипнотизируя работающего человека. Надо встать, нервно шаркать ножками, кряхтеть, кашлять, стучать по стойке, смотреть грустными глазами, в итоге задать гениальный вопрос: «А можно спросить?» — и молчать дальше.

Люди, вы что хотите услышать в ответ? Почему нельзя просто поздороваться и задать конкретный вопрос? Ведь 80% ответов можно получить сразу же, не отрывая мастера от дел.

Работаю телемастером. Утро. Звонок.

— Это Сергей?
— Да.
— Я Олег, вы мне свой номер оставляли. У меня телевизор сломался. Приедьте почините.
— Как называется и что с ним ?
— «Шарп». А что с ним? Я что, миллионер?! У меня на телефоне денег нету — перезвоните мне!

Ну и смысл мне к нему ехать, если у него даже на телефоне денег нет?

Столько написано про официантов-негодяев и барменов-хамов, продавцов, не умеющих паковать ваши покупки… А вы не подумали, почему так? Как часто, заходя в заведение (магазин, клуб, сервисный центр), вы здоровались с персоналом? Вы с ними, а не они с вами. Как часто вы благодарите людей за выполненную работу? Не надо только говорить про оплату. Оплатить — это ваша обязанность, а благодарность и уважение — это та валюта, благодаря которой вас вспомнят в следующий раз, и сделают всё, чтобы вы остались довольны.

Почему вы, малолетние мальчики и девочки, почтенные отцы семейств и ваши спутницы, позволяете себе «тыкать» и таскать меня на матах? Почему каждый второй работал барменом, а то и баристом (запомните: слово «бариста» в любом роде, числе и падеже имеет «а» на конце), но при этом не знает слов «калибровка», «темперовка», а отсутствие кофе-машины на стойке не мешает ему требовать чашечку экспрессо? Как это нет? Администратора сей момент!

Я работаю в общепите больше шести лет и люблю свою работу. Мне везёт, но мне ни разу не попадались хамы-кондукторы в транспорте и растяпы-официанты в заведениях, в которых я люблю бывать.

Если вы увидели слово «стажёр» на беджике у официанта — подбодрите, когда у него не выходит что-то, скажите, что всё получится, и вы автоматически попадёте в категорию гостя-любимчика. Через короткое время официант этот наберётся опыта, но вас не забудет, и пара брошенных вами слов благодарности даст дивиденды в виде столика получше, выполнения вашего заказа вне очереди, маленького десерта в подарок или просто кувшина с водой для цветов вашей спутницы, поданного без напоминаний и задержек.

Увидели, как хам грубит в магазине кассиру? Осеките его, закройте хаму рот на понятном языке, и — о чудо! — придя в магазин в следующий раз, вы будете знать, что вот это несвежее, вот на это жалуются, а вот это вполне ничего. Правда!

Здравствуй, человек в тазике! Да-да, тот самый, что воду греет. Я не чиновник из ЖКХ или мэрии. Я простой сотрудник одного из предприятий. Но предприятие это называется ТЭЦ. И по роду своей деятельности я знаю, в чём твоя проблема. А проблема твоя в тугодумстве. Ты не понимаешь, почему на десять дней, а то и на месяц воду отключают? Так я тебе объясню. По порядку.

Раз в полгода, весной и осенью, проходят так называемые гидроиспытания. Об этом тебя оповещает твой же ЖЭК, вывешивая бумажку на дверь подъезда. Либо ты её просто не видел, либо не умеешь читать.

Испытания заключаются в повышении давления в магистралях. Раз в пять. У нас, к примеру, это 25 атмосфер. Трубы, разумеются, лопаются, и их меняют. Но в этом и весь смысл! Лучше пусть они лопнут в одном месте, когда тепло, чем зимой, когда замёрзшая в результате аварии вода разнесёт к едрене фене весь трубопровод. И сидеть без воды ты уже будешь зимой, весной и лето ещё зацепишь. А зимой очень холодно.

Трубопроводы обновляются целиком примерно за двадцать лет. Но они стареют, и всё начинается по новой. Это непрерывный процесс. Не нравится? Покупай за свой счет 400 км труб диаметром полтора метра с толщиной стенки 30 мм, нанимай людей и меняй. Но сделать это надо за сезон. Надо-то всего пару сотен миллионов. А потом живи 20 лет, не парясь вообще. Хотя испытания начнутся лет через пять — норматив, блин.

Надеюсь, ты поймёшь, что лучше месяц посидеть без горячей воды, чем год не только без воды, но и без отопления. Уважай труд тех, кто греет тебя зимой, пусть и оставляя грязным летом.

А если не нравится, то иди и купи водонагревательную электрическую колонку, как это сделал я. Меня такие проблемы не беспокоят уже пять лет.

Волею судьбы мобильник оказался в заднем кармане брюк вместе со своими наушниками, что при посадке на стул привело к печальным последствиям для дисплея. Надо нести в ремонт менять умершую деталь. Мастерская небольшая, но проверенная временем. Ничто не предвещало беды.

Четверг. Печальным хрустом дисплей оповещает о том, что работать ему больше не суждено.

Пятница. Примерно в пятом часу дня в мастерской принимают телефон (благо с изложением сути проблемы проблем нет). На вопрос, смогу ли я забрать его на следующий день примерно в два часа, отвечаю положительно. Счастливая, что завтра вечером устройство снова будет при мне, ухожу.

Суббота. Начало третьего. Мастеров нет, директор уже давно уехал на таможню за ноутбуками и пробудет там ещё неопределённое время.

Воскресенье. Выходной.

Понедельник. Теперь за телефоном идёт мама — моё совмещение работы и учёбы не позволяет завернуть в контору раньше девяти вечера. Поход первый: телефон ещё не готов, у него повреждён шлейф. Хорошо, понимаем, но могли бы и сразу предупредить о такой возможности. Поход второй: телефон наконец-то готов, но… потерялась оставленная в нём сим-карта! А винтик вы никакой не забыли?

Вторник. Всеми правдами и неправдами сим-карта находится. Счастливо глядя в новенький экранчик, включаю телефон. Спрашивает пин-код. А я его последний раз видела, когда функцию эту отключала.

Среда. Владельцу сим-карты предстоит поход в офис оператора.

Мастера, неужели нельзя заранее предупредить о возможных сроках ремонта с учётом вероятных повреждений? Неужели нельзя хоть как-нибудь предупредить клиента о нежелательности нахождения сим-карты в телефоне, раз уж так сложно запомнить факт её наличия там? Неужели нельзя подумать о том, что если запрос пина отключён, значит, это кому-то надо? Я к вам больше не пойду!

Сижу дома. Звонок в дверь.

— Кто там?
— Здравствуйте! Хотим предложить вам ознакомиться с информацией, уделите минутку…

Открываю. Стоит девушка с листовками.

— Мы предлагаем вам уборку квартиры и чистку ковров совершенно бесплатно.
— Спасибо, не нужно, мы сами убираемся.
— Но ведь это бесплатно!
— Ну и что? Нам всё равно не нужно.
— Ну как же так — всем нужно, а вам нет?

Девушка, в ваш межушный нервный узел, похоже, не способно поместиться понимание того, что не каждый человек превращается в податливую овечку, если у него перед носом поводить халявой. Я предельно чётко и ясно отказался — ваши уговоры бесполезны. В любых формах. Давить на жалость тоже бесполезно:

— Вы знаете, я студентка, толком не работаю, мне за каждого согласившегося платят 150 рублей…
— И всё же нет. Извините.

Закрываю дверь, сохраняя остатки вежливости и приличия.

В случае моего согласия дальнейшие события были вполне предсказуемы. Наверняка мне бы стали впаривать какой-нибудь чудо-пылесос за астрономические деньги. Или, к примеру, в процессе чистки осмотрели бы квартиру и в недалёком будущем провели бы ещё одну чистку. От ценных вещей.

Верно кто-то подметил: лохи — это единственный в нашем мире неисчерпаемый и возобновляемый ресурс. Именно благодаря им существуют такие мерзкие организации, как МММ. Именно благодаря им процветает мошенничество в интернете. Именно благодаря им массово продаются по квартирам чудо-пылесосы, всякие ножи-бритвы-сковородки за бешеные деньги, лечебные аппараты от всех болезней, состоящие из батареек и лампочек.

Ещё одна глупая, на мой взгляд, затея — периодически проводимая акция «Ночь музеев». Вы нарушаете свой привычный распорядок дня, тащитесь невесть куда, где таких, как вы, ещё сотни и даже тысячи. И всё ради одного — сэкономить 100–200 рублей. Нет, я не расточительный человек, но в наше время в Москве 100 рублей — это действительно мало. Если мне захочется в музей, я пойду туда днём, выспавшимся, с интересом, а не потому, что бесплатно, и главное — я буду созерцать экспонаты, а не толпы людей, пришедших по зову халявы.

Однажды я купил блин в ларьке. К сожалению, урны около него не оказалось. В десяти метрах был магазин; как положено, перед ним стояла урна. Рядом мела уборщица. Я без всяких сомнений бросил в урну упаковку. Через пару секунд раздался крик:

— Что вы делаете?! Это урна магазина! Вообще, @#$, оборзели!

Я смотрел на уборщицу, не отрывая взгляд. Она достала выброшенную упаковку из урны и бросила под ларёк, где я купил блин.

Милая девушка в фотоателье! Я принесла вам флешку и сказала, что на ней картинка, которую мне нужно так-то напечатать, да? На флешке моей два файла: Dostuchatsya_do_nebes.avi и Для печати в фотоателье 10 мая.jpg. Как вы думаете, милая девушка, какой из них надо напечатать? И какого органа вы таки пытаетесь распечатать авишку, проигнорировав мой ответ, и сообщаете, что не выходит, делая вывод, что что-то с флешкой? Верно, вы немножко болеете головой?

Работаю в клиентском отделе одного инет-провайдера южной столицы. Дела стандартные: заключить или расторгнуть договор, объяснить, почему наш провайдер — самый провайдерный провайдер из всех провайдеров и всё такое.

О тупых вопросах со стороны клиентов здесь уже много песен сложено, так что сейчас не об этом. Пару дней назад пришёл молодой человек расторгать договор. Выглядит прилично, разговаривает интеллигентно. Оказывается, наши подключили его дом каналом, рассчитанным на 10 абонентов, а сейчас абонентов в доме — 32. Качество услуг логичным образом упало, и, разумеется, наша доблестная ТП ничем не помогла. Они ему по телефону так и признались: мол, от модема сигнал слабый, ничего не можем сделать. Словом, парень решил сменить провайдера.

90% клиентов, рвущих договор, ведут себя слегка нервно. То кричать примутся с порога, то начнут бегать по залу и отговаривать желающих подключиться (таких тоже хватает — у нас в основном неплохой инет), то истерично требовать встречи с генеральным, то просто нахамят девчонкам. Можно подумать, мы после работы ходим по адресам подключения и портим им интернет!

Этот молодой человек в пресловутые 90% не вписывался. Спокойно и корректно объяснив причину отказа (плохое качество связи), в графе «причина» заявления о расторжении договора он написал: «Модем не пыщет, голактеко опасносте, а техподдержка позволила ящерикам овладевать их». Отдел в восторге!

Так вот. Вы, молодой человек, не задолбали. Наоборот, спасибо вам за вежливость и поднятое настроение. Задолбали упомянутые 90%! Ну что вам, сложно, что ли, легко и весело пообщаться и отказаться от услуг?