Сервис

«В конце ноября неожиданно выпал снег! Коммунальные службы никак не были готовы к такому повороту событий!»

За сегодняшний день я услышала эту шутку шесть раз. Шесть.

Вы знаете, ребятки, снег — это такая штука, которую нельзя убрать заранее. Это решило бы многие проблемы, но увы. А снегоуборочная машина не может летать над трассой. Она едет ровно по тем же дорогам, что ваши обычные маленькие машинки, убирает снег и рассыпает реагенты. И оказаться на уже занятом месте она — вот сюрприз-то! — никак не может. А убирать снег и рассыпать реагенты надо не один раз и в ночи, а регулярно.

А теперь скажите честно: кто из вас, водители, выехал сегодня из дома хоть на полчаса раньше, потому что дорога будет скользкая и неудобная? Кто из вас перевёл будильник, потому что все прогнозы погоды в один голос обещали снегопад? Сколько из вас убрали свои автомобили с парковок прямо на проезжей части?

И что мы наблюдаем утром? Нервные, опаздывающие люди мчатся, как оглашенные, авария на аварии, а через всё это пробираются тяжёлые и медленные (конструкция такая) снегоуборщики, пытаясь не задевать стоянку справа.

Может, не в коммунальщиках дело, а?

Меняли в доме стояки, под это дело решили обновить полностью санузел (да и пора было). По рекомендации друзей пригласили классного, по их словам, сантехника. Рекомендации эмоциональные: на все руки мастер, бригада хорошая, берут в меру, делают быстро. Когда я увидел это опухшее «после вчерашнего» матерящееся создание, я малость офигел. Я верю в силу крепкого слова, но когда матом разговаривают… Нанял другую бригаду. Ребята в чистых спецовках и с нормальной речью. Пару непечатных услышал, только когда трубы варили.

Разрослась контора, пришла пора и админом обзавестись. Пришёл «риальне одмин», классический из анекдота: нестираный, заросший и засаленный, а речь — сплошной сленг, сдобренный матом. Послал подальше. Работает вполне благовоспитанный молодой человек, одевается чисто (по такому случаю спецодежду для грязной работы ему организовали). Что занятно, всё работает, а сотрудники довольны.

Наши дороги, проблемы с ходовой. Сосед по гаражу советует знакомого. Как обычно, завышенное самомнение и мат. Хорошо, что не пожадничал после его осмотра в автосервис заехать. Вышло быстрее, дешевле и лучше (точнее, ремонтировали то, что сломалось, а не что дороже).

Множество соискателей на должность офисного планктона, в основном барышни. Специфика такая, что перекладывать бумажки, мониторить почту и плевать в потолок, сидя за компом, у нас не получится: коллектив особый, специфика другая. Я теперь регулярно ищу их аккаунты в соцсетях: множество духовно одарённых созданий. Каждая десятая с дакфейсом в клубе, каждая вторая с котиками. Знаете, третий месяц работает потрясающий специалист (как в дело вошла, так не нарадуемся) — единственная без пригламуренных клубных котиков на странице.

Заметил я за последнее время: если человек мусорит вокруг себя, разговаривает матом, не уважает себя и окружающих, то и ждать от него многого не следует. Но задолбали те, кто, пригладив иголки и смыв на день грязь (как внешнюю, так и внутри себя), пытается тебя банально обмануть, показать себя лучше, чем он есть, скрыв недостатки и придумав достоинства. Держатся такие неделю-две, иногда месяц, а потом сущность начинает лезть наружу со страшной силой, разрушая коллектив или срывая работу.

— Да-да, заходите. Значит, вы по объявлению. Давайте пообщаемся.

Не нравится кому-то вполне скромный лозунг «уважайте труд уборщиц»? Я тоже когда-то недолюбливала ворчащих тёток в синих халатах и резиновых перчатках, пока жизнь не столкнула недавно с необходимостью подработать уборщицей в одной из студенческих общаг Нерезиновой. Как же я теперь понимаю этих женщин!

Жизнь в общаге — это весёлая история, никто не спорит. Только вот отходы в виде двух десятков стеклянных пивных бутылок, огромных коробок из-под пиццы и тортиков (не те нынче студенты, бедными не назовёшь) складываются куда? Правильно, в мусорные баки туалетов и кухонь. А чё, тащить это всё по лестницам вниз аж до контейнера (150 м от входа в общагу) — не царское это дело! Объявления «личный мусор выносите самостоятельно» — это для лохов. Уборщица дотащит, ничего, что женщина — физкультура полезна, ага. А мешки такие, между прочим, весом с пол-уборщицы и объёмом с неё же. Ништяк!

Смывать за собой? А зачем? Это ж работа уборщицы — унитазы мыть. Ёршик? А чё это? Не, не слышали.

Мужики, блин! У кого длиннее, определяется линейкой, а не высотой жёлтых подтёков на кафеле. Кроме того, ваши, с позволения сказать, отходы по природе более вонючие, чем женские. И впитываются они во всё подряд (насколько я поняла, даже в кафель). Амбре в мужском клозете выводила два месяца хлоркой. Жалуйтесь-жалуйтесь, она воняет приятнее и сокращает диапазон вашего химического оружия хотя бы до пределов вашего коридора. И всё равно на следующий день приходишь — тот же аромат…

Когда вы сливаете макароны, кислый суп или остатки чая, куда это всё деваете? В унитаз? Поздравляю, один из наиболее адекватных ответов в условиях общажной жизни. Кто ответил иначе, просвещаю: в мусоре вонючей жидкости не место, вы же до следующей уборки задохнётесь. А общий слив в душевой уж тем более не вариант: прочищать забитые трубы — не моя работа, а надеяться на сантехника не советовала бы. Плавать в этом говне будете до следующего выхода мужичка из запоя.

Вечно забитая раковина в кухне, заплывшая жиром. Усыпанная горелыми макаронами плита. Использованные тампоны, тесты на беременность, салфетки, прокладки, аккуратно разложенные по самым укромным уголкам туалета. Блевотина, вонь, макароны и пельмени в раковине, рисунки на стенах зубной пастой. Ушные палочки на лестницах… Я не знаю, в каком мире воспитывались эти грызуны гранитной науки. Да и грызуны ли? Сердце кровью обливалось, когда в качестве туалетной бумаги использовались недешёвые, между прочим, учебники, которых мне как раз не хватает — я, между прочим, тоже студент. Нет, я не разглядываю содержимое корзин — мне приходится периодически собирать его по всему туалету. Игра в футбол мусорной корзиной — это же так занимательно!

Да, я уборщица (уже, слава богу, в прошлом), и это моя работа — убирать за вами. Вы можете не уважать мой труд — как хотите. Но почему-то я, убирая всю эту гадость, думала не об отдельных личностях, которые это творят, а о тех, кто эти личности воспитывал. Мне кажется, 90% матерей было бы стыдно за себя и своих детей, зайди они в такой туалет. Не уважаете труд уборщиц — уважайте своих родителей: вы — их лицо, их творение. В следующий раз, оставляя за собой кучу несмытых фекалий, подумайте, пожалуйста: заслужили ли ваши родители такого свинства? Этому они учили вас?

Слава богу, не все такие. Но просьба уважать наш труд адресована именно подобным свиньям. А нормальным людям — спасибо за чистоту, порядок и опрятность. И не надо обижаться. Мы не отлыниваем от работы. Нам открыты самые грязные закоулки человеческих душ — то, что скрывается под образами крутых парней и благородных девиц. Мы просто надеемся, что свиньи ещё способны быть людьми. Хотя бы в туалете.

Мои соседи по лестничной клетке, далеко не бедные люди, — злостные неплательщики. Уже года три им удаётся играть в секретных агентов с коммунальными службами. В дверях у них постоянно торчат квитанции и повестки, а на дверях подъезда красуется бумажка с фамилией и пятизначными суммами с пометкой: «Срочно оплатить, или …». Но это их проблемы. А задолбали меня всевозможные контролёры и исполнители, почему-то решившие, что я покрываю соседей, как мирное население покрывало партизан во времена Великой Отечественной.

Является контролёр из облэнерго:

— Ага… Угу… У вас всё в порядке, вот вам квитанция. Ой, а вы не можете своим соседям их квитанцию передать?

— Не могу.

— Вам что, трудно? Что за люди пошли! Подождите… Я же вас в прошлом месяце просила! У них не уплочено! Вы что, не передавали?

Я не буду вам рассказывать, как я три дня сидела в засаде возле подъезда с вашей проклятой квитанцией, потому что дверь любимые соседи никому не открывают, а в дом прошмыгивают со скоростью света. Теперь просто занимайтесь этим сами.

Контролёр из водоканала:

— Передайте своим соседям, что мы на них в суд подаём! Шутка ли, три моих месячных зарплаты за воду не уплочено!

— Да как я им передам? Я их вижу так же, как и вы. То есть не вижу совсем.

— (Обвиняющим тоном.) Ну так по телефону позвоните! У меня ноги не казённые бегать за ними!

Восемь утра. Сплю после аврала на работе. Настойчивые звонки в дверь. Плетусь открывать. На пороге мужчина:

— Доброе утро, я судебный исполнитель. Где ваши соседи?

— Не знаю.

— Они в квартире-то живут?

— Не знаю, живут, наверное.

— Когда вы их в последний раз видели?

— Не помню. Давно.

— А мобильный кого-нибудь из них вы знаете?

— Не знаю.

— Ну вот, ничего вы не знаете! А повестку я, по-вашему, как должен передать?

— Не знаю! Как хотите! Отстаньте от меня!

Захлопываю дверь.

Задолбали, мистеры Смиты отечественные! Сами своих Нео ищите, а меня в вашу Матрицу не впутывайте.

«Уважайте труд уборщиц!»

Не понимаю. Вообще ничего не понимаю.

У них оклад. Вполне себе честный, учитывая график работы, соотношение умственного/физического труда (первый отсутствует практически), показатель «заменимости» и прочее. Понятное дело, что совсем уж свиньями быть не стоит, но когда начинается «убирайте за собой», «на своём рабочем месте сами всё отмывайте», у меня ступор.

«Уважайте труд бухгалтеров — продавайте и покупайте меньше!»

«Уважайте труд сисадминов — не сидите за компьютерами!»

«Уважайте труд строителей — не живите в домах!»

«Уважайте труд врачей — не болейте!»

Ну ведь бред же? Или я правда чего-то не понимаю? Может, и так. Но покуда я в грязных зимних ботинках буду бежать через весь офис в серверную, чтобы включить потухшие после ночных перебоев ИБП и проверить файловые системы на четырёх серверах, на все крики «А ну стой, куда побежал!» я даже реагировать не буду. Потому что я делаю свою работу, а ты будешь делать свою.

Так что, ребят, давайте просто работать, выполняя свои функции и ни на кого их не перекидывая. Уважение должно быть не к труду, а к человеку.

Продажа электронного авиабилета. Поиск нужного рейса в Гугле. Комиссия 600 рублей.

Помощь в оформлении загранпаспорта. 2000 рублей. Принесите нам все необходимые документы, оплатите пошлину, дайте свой пароль от сайта госуслуг.

Помощь в оформлении визы. Распечатаем с сайта консульства анкету и список необходимых документов. Около 3000 рублей.

Бронирование отелей в любой точке мира. 12% от стоимости.

Риелторские услуги, подбор жилья. Выберите понраваившиеся варианты и потом сами договаривайтесь с хозяевами о встречах. Месячная стоимость аренды или 5% от суммы сделки.

Откуда берутся такие цены за ваши услуги по пятиминутному сидению в интернетах на общедоступных ресурсах? Какой вообще от вас толк?

Задолбали бензоколонки. Точнее, не они сами, а магазинчики, прилагающиеся к ним в довесок.

Вставил пистолет в бак, идёшь к кассе, а там очередь человек на пять, и каждому жратвы на пару килограммов, водички газированной, и вон тех сигарет, да не этих, а других (продавцы меня поймут). И так несколько раз. Касс обычно не больше двух, так что пропускная способность минимальна. Ждёшь, как дурак. Наконец подходит очередь. «Третья, девяносто второго на пятьсот рублей». Забираешь чек и уходишь. На всё уходит тридцать секунд максимум.

Бензоколонка должна продавать бензин — это её суть. А её превращают в продовольственный магазин. Зачем? Идём по стопам Почты России? Сделайте хоть отдельную кассу для едоков-курильщиков, а? Ну задолбало же.

Я мастер на все руки. Это не похвала себя любимого, а констатация факта. Я могу поменять прокладку в кране, поклеить обои, починить розетку или электроприбор.

При этом я болен. У меня в организме выработка фермента ALDH2 намного ниже, чем у обычного человека. Это значит, что мне нельзя употреблять алкоголь. Совсем. Я стараюсь избегать даже лекарств на спирту, кондитерки с коньячной пропиткой и кефира, потому что не знаю, как отреагирует мой организм даже на совсем незначительный градус. Кстати, люди относятся к этому с пониманием, за исключением небольшого количества индивидуумов, которые не знают другого способа расслабления, кроме бутылки пива, и всерьёз считают меня инвалидом и глубоко несчастным человеком. Но на них я не обращаю внимания. А задолбали меня непонятные, варварские, на мой взгляд, традиции нашего общества.

Городок у нас небольшой, провинциальный. Меня очень часто зовут друзья знакомых и знакомые друзей устранить какую-то мелкую неполадку или помочь с ремонтом. Обычно всё происходит так. Шкаф собран или кран перестал течь. Хозяин дома с гордой улыбкой выносит мне бутылку коньяка в качестве благодарности.

— Спасибо, я не пью.
— Ну и что? Возьмите! Может, жена или друзья выпьют, или подарите кому-то.

У меня дома скопилось столько бутылок, что моя жена станет алкоголичкой, если выпьет это всё, да и среди друзей нет сильно пьющих: во время общих застолий они выпивают не более двух бутылок, поэтому запасы пополняются намного быстрее, чем расходуются.

— Нет, я не возьму, не обижайтесь.
— Ну как же так? Вы тратили своё время, работали…
— Достаточно простого «спасибо».
— Ну нет, я так не могу. Возьмите!
— Тогда отблагодарите меня, пожалуйста, деньгами.
— Но как же… Я много не смогу…

Я не миллионер и не считаю, что моя минута стоит пять тысяч долларов. Более того, то, что я для вас сделал сегодня, стоило бы вам сто рублей, если бы вы вызывали специалиста. Я понимаю, что вы позвали меня из экономии, поэтому полтинника будет вполне достаточно.

— Нет, ну это неудобно!

А давайте я одолжу у вас энную сумму, а верну бутылками спиртного, которые скопились у меня в квартире? Мне так будет удобнее. И вообще, человечество много тысяч лет назад придумало деньги, и денежный расчёт с тех пор считается намного удобнее натурального обмена. А тут вдруг Василий Пупкин почему-то решил, что деньги — это неудобно. Заканчивается обычно история тем, что человек начинает рассказывать общим знакомым, что я странный, мелочный, неблагодарный и ещё такой-сякой.

Ещё одна ситуация. Человек решил сэкономить на ремонте и собрал бригаду знакомых. После окончания следует обязательное застолье с более чем обильным возлиянием и слёзными рассказами о неоценимой помощи. Понятно, если человек хочет и может остаться на пьянку; в конце концов, это личное дело каждого. Но если нет — хозяин начинает его уговаривать, заставлять и обижаться, если тот выпил недостаточно по мнению хозяина. Пей, дурак! Я же хочу тебя отблагодарить — или ты не понимаешь? Я нанесу тебе удар по печени, почкам, сосудам и сердцу. Ты поссоришься с женой, потому что обещал ей сегодня быть дома раньше, а придёшь хрен знает во сколько, будешь полночи рыгать в туалете и дышать на неё перегаром. Тупые бабы, они ничего не понимают! У тебя завтра важные дела, но целый день будет болеть голова, тебя будет сушить и тошнить. Но это же всё из благодарности и признательности за помощь!

Очень интересно после всего этого слушать рассказы про происки акул империализма, которые спаивают нацию. А зачем её спаивать, эту нацию, если лучшей валютой и благодарностью у нее считается бутылка?

Доброго тебе дня, уважаемая администрация города, и тебе, государство!

Полгода назад была у кандидатов в президенты предвыборная кампания. В это время правительство начинает внезапно вспоминать, что в стране живут люди. Вспомнило и ты, руководство небольшого подмосковного города, про наш многоквартирный дом 1976 года постройки. Ладно, могло и не вспоминать — в нашем доме, кроме гнилых водопроводных труб, двух просевших в грунт центральных подъездов и забитого мусоропровода, никаких проблем нет, не беспокойся.

Впрочем, ты и не беспокоишься. Ты отремонтировало крышку на люке мусоропровода, сделало небольшой косметический ремонт мусоропроводной трубы и даже умудрилось найти краску нужного оттенка. Ну ладно, спасибо на этом. Но, ради всего святого, на хрена ты поменяло светильники?

Добротные советские лампы давали нормальный свет, легко раскручивались, обнажая патрон под обычные лампочки на 40–60 ватт, легко заменяемые в случае перегорания. Но нет — их заменили на супер-пупер-современные лампы дневного света. Эти замечательные лампы, дающие блеклый белый свет, заставляющий напрягать глаза в попытке найти замочную скважину, умирают долго и мучительно, устраивая на лестничной площадке весёлый дискотечный стробоскоп. Бац! — миллисекундная вспышка озаряет тамбур. Бац! — успей найти ключ. Бац! — успей найти скважину. Бац! Бац! Бац!

А вот сегодня, когда принялась дохнуть очередная супер-пупер-лампа, в щиток понадобилось заглянуть мастеру по домофонам. Ему, конечно, было гораздо веселее и удобнее работать в лучах стробоскопа. Заменить самим эту пакость невозможно — приходится звать мастера.

Дражайшая администрация города! Мы, конечно, очень рады, что ты предоставляешь рабочие места электрикам, но на будущее скажем: не надо чинить то, что работает и так. Хочешь привлечь на свою сторону электорат — спроси, может, у него что-то действительно нуждается в ремонте? Почини то, что нужно, и результаты выборов тебя приятно удивят.

Как-то раз на моей машине начало спускать колесо без видимой на то причины. Подъехал к одной из шиномонтажных мастерских, припарковался, изложил свою проблему и стал ждать решения от квалифицированных мастеров.

Всем автолюбителям известно, что для обнаружения пробоя нужно опустить колесо в ванну с водой и по пузырькам выходящего воздуха определить место дефекта. Мастер ограничился внешним осмотром, вынул обломок гвоздя, заделал дыру и отпустил меня на все четыре стороны. Порадовавшись такому быстрому и дешёвому решению проблемы, я поехал домой.

Наутро меня ждал сюрприз — колесо опять было спущено. Накачав его, я решил обратиться в другую мастерскую.

— Здравствуйте, у меня спускает левое переднее колесо.
— А от меня чё тебе надо? — ответил мастер.

Тут, признаюсь, я взорвался:

— Встань со скамейки, сними колесо и почини его, бл@#ь!

Эффект был предсказуем: в течение пяти минут моя проблема была решена. Вроде всё кончилось хорошо, но осадок остался.

Больше всего задолбали меня люди, которые, не ориентируясь в своей профессии, считают себя доками. Шиномонтажники, не опускающие колёса в ванну, звукорежиссёры, путающие наводки с заводками, маркёры, путающие американку с пулом, и не перечесть их.

Моё почтение. К вашим услугам — человек, разбирающийся в своей сфере деятельности.