Задолбали пропагандисты определённого образа жизни. Нет, к сексуальной ориентации это отношения не имеет. Я про носителей тюремно-лагерной культуры. Причём я говорю о не закоренелых преступниках — её носителях, — а о подхвативших эту заразу остальных членах общества.

О «шансоне» много писать не буду. Пласт культуры — так пласт культуры. Но на мероприятиях государственного плана и уж тем более уровня он настолько же уместен, как выступление «пусек» на церковных.

«Понятия» — «так не говорят, так не делают, за такое убить могут» за разные поступки и выражения, совершенно нейтральные здесь, но отрицательные в указанной субкультуре. Вплоть до того, что «гражданин» как обращение уже якобы только для сотрудников МВД приемлемо. Вообще, что такое «понятия»? У человека есть совесть, у общества — традиции, у государства — законы. «Понятия» — исключительно для преступников и маргиналов. Ты-то кто, ссылающийся на них в бытовом разговоре или споре?

Ну почему, почему никому из народных избранников не придёт в голову провести закон «О запрете зэк-пропаганды»? «Украл — выпил — в тюрьму. Романтика!» — вот это оставить однозначно стоило бы. А шансон слушайте по месту действия.

Есть такая категория людей — трудоголики не трудоголики, просто люди с активной жизненной позицией, любящие, чтобы вокруг всё крутилось вокруг их идей. И сами себя задолбают, и остальных.

На одной из них, как выяснилось, меня угораздило несколько лет назад жениться. На даче, как известно, всегда есть чем заняться. У меня отпуск только две недели, вот бы отдохнуть. У неё идея: отодрать дом от старой краски и всё перекрасить. Вместо отдыха с утра до вечера балансирую на приставной лестнице на уровне пяти метров от земли. Желание лечь полежать и почитать пару часов расценивается как акт предательства, она же героически красит забор всё это время. Красит до тех пор, пока у неё не заболят руки и она не станет жаловаться. На попытки организовать всем отдых начинаются разговоры о том, как много надо сделать и как никто ничего не успеет, если отдыхать. Попытки объяснить библейскую истину, что дача должна быть для человека, а не человек для дачи, воспринимаются в штыки. И так весь отпуск — не прочитал ни одной книги, не посмотрел ни одного фильма, купаться на пруд не ездили, про дневной сон только мечты. Пару раз за грибами сходили — и то было разговоров, что много времени потеряли.

По работе часто встречался с начальниками, которые заставляли делать массу ненужной работы — например, переставить груз на складе вот так, а не иначе. Доказывать, что груз уйдёт в течение недели, и перестановка не нужна, бесполезно. Начальник сам по складу весь день бегает, меня гоняет, грузчиков гоняет. В результате — всё, как я и предсказал: через три дня имеем пустой склад, работа никому не нужна, но все задолбались, включая начальника, который попрекает меня, что пропустил важную встречу из-за перестановок, и я лентяй, которому лишь бы ничего не делать.

Тётка у меня — из той же породы людей. С утра, пока её сын на работе, берётся вскопать нехилый огород в восемь соток, сын приходит с работы — она и его гонит на огород, героическими усилиями в два дня его вскапывают, все выходные достаёт сына упрёками, что он ей мало помогал, всего каких-то два часа в день. Дождаться выходных или растянуть процесс на неделю, видно, не судьба…

Получается как в анекдоте про подметание плаца ломами: «А мне результат не нужен. Мне нужно, чтобы вы задолбались».

Как меня задолбали мясоеды! Не все люди, которые едят мясо, а только те, кому всегда мало. У нас в соседнем отделе водятся такие — у них все разговоры только о еде (верней, только о мясе). Сами еле в дверь проходят. Когда я однажды встретила их в автобусе, то мне хотелось вымыть уши с мылом, чтобы забыть всё, что они мне наговорили. Я узнала, что главная обязанность женщины — готовить жрать. Что готовить жрать надо непременно мясо. Побольше мяса, побольше! Лучше — мяса с мясом.

Мы живём не в голодное время. Ей-богу, вы можете позволить себе есть, сколько хотите. Возьмите себе вырезки и ешьте стейки каждый день, пожалуйста, кто вам мешает?

Почему любая еда оценивается только по процентному содержанию в ней мяса? Почему на вопрос, вкусный ли тортик, я слышу, что вот если б мясо было в тортике… В тортике!

Когда я слышу такие разговоры, мне хочется насильно поймать таких горе-мясоедов, запереть в камере и давать только мясо три месяца подряд. Стейки с котлетами, вырезку и мясо по-французски. Без гарнира, без вариантов. Пельмени? Без теста. Мясной пирог? Только начинка.

Уважаемые жёны, накормите уже этих ваших вечно голодных мужей! Это же слушать невозможно. Пусть они хоть раз в жизни наедятся своего мяса до отвала и заметят, что в мире есть другая еда.

— Тебе сколько чая (сока, супа)?
— Мне полчашки (полтарелки), больше не надо.

Наливают вровень с краями. Потом удивляются: а почему же я не допиваю? Да потому, что физически выпить пол-литровую чашку кофе для меня нереально. И если я хочу попробовать новый вкус сока или сорт чая, я налью себе пару глотков, но никак не полный стакан. Я не люблю глушить вино из полных бокалов залпом — неужели сложно налить несколько глотков? Этого достаточно, чтобы оценить букет. Если захочу — налью ещё.

Попытки говорить «Я сама» пресекаются: «Ну как же, ты же гостья!» И снова обиды: «Ты не допила-а-а!»

Задолбали.

Моя мама — инсулинозависимый диабетик с почти сорокалетним стажем. Столько не живут. Успешная мама двоих дочерей (одна, без мужа), кандидат технических наук, директор по развитию филиала крупной компании в нашем городе, преподаватель программирования и информационной безопасности в местном вузе. Она вообще невероятная, красивая, держит себя в форме, путешествует, пользуется всеми возможными гаджетами и соцсетями.

Знаете, как ей это даётся? Когда-то в детстве её папа сказал ей: «Ты можешь признать себя больной. А можешь этого не делать — и быть здоровой». Здоровой физически она, конечно, не стала. Но и больной мама себя не называет. Уже долго отказывается оформлять инвалидность — она не больна. Да, у неё такое состояние здоровья. Но она не больна.

Но наше родное государство совершенно точно не нуждается в таких людях, как моя мама — с одной стороны, больных, а с другой — успешных и умеющих думать и работать. Я не могу иначе объяснить ту ситуацию, что в Московской области нет нужного типа инсулина, а в самой Москве он стоит бешеные деньги. Мы его покупаем несмотря на то, что он должен распространяться по скидке или вообще бесплатно, потому что эндокринолог каждый месяц выписывает маме на него рецепт. И когда доктор отправляет заказ «наверх», из него попросту вычёркивают эти позиции.

Я не могу иначе объяснить это состояние, когда третья бригада скорой, вызванная на мамино воспаление лёгких, не слушает, что у неё диабет. Нет, ей категорически нельзя это лекарство. Вы что, с ума сошли вкачивать ей глюкозу?!

Меня задолбало это государство. Увезти маму отсюда я не могу. Остаётся только пожелать всем тем людям в Минздраве, которые занимаются распределением и, не побоюсь этого слова, разворовыванием жизненно необходимых лекарств, чтобы они тоже бессильно сжимали кулаки, когда их самый родной и близкий человек в мире мучается от гипогликемии с угрозой войти в кому, а они ничего, слышите, совсем ничего не могут сделать — только ждать.

Мама скоро станет бабушкой. Мы нашли аптеку, где инсулин стоит не совсем бешеные деньги за флакон. У нас всё будет хорошо.

Всем здравствуйте. Меня задолбали водители, лепящие чёрно-жёлтые георгиевские ленточки на свои автомобили германского и японского производства.

Все началось со случайного перекура рядом с магазином. Мой собеседник — пожилой водитель авто с перевёрнутой эмблемой пацифизма на капоте.

— Скажите, а что эта ленточка обозначает?
— Это в честь победы.
— (Прикидываюсь шлангом.) В честь какой победы?
— (Гордо.) В честь победы Советского Союза в Великой Отечественной войне!
— А вы помните, кто с кем воевал и кто кого победил?
— (Злобно.) Молодой человек, я всю жизнь в армии прослужил!
— А это ничего, что вы на немецкой машине ездите?

В ответ — переход на личности с противопоставлением старшего и младшего поколения (мне уже под сорок).

Поверьте, господа и дамы, обвязывающие ленточки вокруг ваших иномарок: я совсем не против, что вы покупаете немецкое или японское авто, и оставляю за вами право кичиться победой в великой войне, которая произошла без вашего участия. Но не кажется ли вам, что эти два поступка совсем несовместимы?

Что интересно, владельцы «немцев» почти сразу же начинают быковать: типа, моя машина, что хочу, то и делаю, не твоё дело; «японцы» же относятся к этому без особого пафоса: «Для красоты повесил».

Страна, которая три поколения назад выиграла войну, теперь превратилась в сырьевой придаток и покупает хорошие товары у своих давних побеждённых. С Японией, кстати, до сих пор мирный договор не подписан. Да, я сам я езжу на японской машине, но без псевдопатриотической наглядной агитации.

И апофеоз событий — разговор с 18–20 летними подростками, гоняющими 9 мая по дворам на пацаномобиле (тонированный ВАЗ с пердоглушителем и опущенной подвеской) с развевающимся российским флагом.

— Ребята, а флаг у вас по какому поводу?
— Ну как же, в честь победы!
— А знаете ли вы, что Советская Армия воевала под красным флагом, и именно красный флаг был водружён над Рейхстагом? А под триколором воевала власовская армия.
— А-а-а, спасибо, будем знать.

Люди! Учите хоть немножко родную историю, а то вы задолбали.

Сегодня ко мне пришли судебные приставы требовать уплаты штрафа в 200 рублей за переход дороги в неположенном месте. Я их просто не пустил на порог. Казалось бы, штраф двести рублей — какая мелочь! — если бы не обстоятельства, при которых я его получил.

В тот день какой-то упырь выхватил у меня телефон из рук и рванул через проезжую часть. Я, естественно, бросился за ним. Тут-то и застал меня и этого клоуна выруливающий с соседней улицы экипаж ДПС. Естественно, я бросился к ним с просьбой помочь поймать вора, на что получил ответ: «Мы чё, бегать за ним должны?» — и штраф в 200 рублей за переход дороги в неположенном месте.

Так вот, судебные приставы, я понимаю, что вины вашей тут нет и работа у вас такая, но вы будете бегать за этими двумя сотками до тех пор, пока ноги у вас не сотрутся. Вы приехали уже второй раз? Без постановления я вам и дверь не открою. И меня несказанно радует, что одна дорога до моего дома от вашего отдела обходится вам и этой прогнившей системе дороже 200 рублей. Всем добра.

А телефон так и не нашли.

Ох уж мне эта Почта России! Сколько тут писали о ней… Позвольте теперь высказаться и мне. Вообще, я не раз уже сталкивалась с их косяками: и задержки доставки, и потеря посылки, и неоднократное хамство. Жалобы писала, виновные были наказаны, одного сотрудника даже уволили. И всё же дошло до того, что наиболее ценные или срочно понадобившиеся товары я стала заказывать через EMS (тоже связаны с Почтой России, конечно, но нареканий не вызывали ещё ни разу), доплачивая при этом нехилую сумму.

Не так давно решили мы с мужем разнообразить интимную жизнь и прикупить энное количество игрушек для взрослых. Город у нас не шибко большой, выбор, соответственно, такой же, да ещё и цены уж больно завышены. Обратились к ассортименту крупного московского интернет-магазина, навыбирали от души, оформили заказ, стали ждать. Согласитесь, покупка всё-таки не первой важности. Решили не переплачивать за доставку, согласились с оператором на Почту России.

Я время от времени отслеживала посылку по трекингу на сайте и в один прекрасный день обнаружила довольно занятную особенность: оказывается, посылка уже неделю как путешествует по Москве. Продавец отправил заказ на почтовом отделении А, далее коробка перекочевала на почтовое отделение Б, оттуда — на В, а после опять вернулась на А, и только через пару дней появилась новая запись о том, что посылка таки уехала с Ярославского вокзала. Мы даже немного поприкалывались между собой: «Небось, вскрыли на почте посылку, сами всё перепробовали, наигрались, а потом уже нам отправили».

Смех смехом, но никакого подвоха я не ожидала: всё-таки о воровстве из посылок я знаю только понаслышке, сама ни разу не сталкивалась с подобным. Я думаю, вы уже догадались, что произошло после получения и вскрытия коробки. Мы не досчитались одного девайса из заказанного комплекта. К слову, из всего набора это была самая дорогая штуковина. Вместо него обнаружился рваный чёрный пакет и вскрытый свёрток с противоударным покрытием.

Была, конечно, мысль, что виноват магазин. Но после звонка оказалось, что посылка укомплектована была полностью, а продавцы так и так несут ответственность за товар, поэтому предложили взамен либо деньги, либо выбрать нечто другое. Так что с их стороны было бы просто бессмысленно недокладывать товар специально. Также выяснилось, что внешний вид упаковочного материала во время отправки был несколько другим — изменились надписи на скотче. Ну да жаловаться теперь на сотрудников почты — занятие бесполезное, всё равно уже доказать ничего не получится.

Так вот, вряд ли проворовавшийся сотрудник читает это, но тем не менее: чтоб у тебя, гадина, тот гаджет в одном интересном месте застрял на веки вечные! Всё, больше никакой Почты России, это было последней каплей. Я лучше переплачу за доставку, зато буду уверена, что покупка дойдёт в целости и сохранности.

Кого-то задалбывает, когда телефонный разговор начинается с вопроса:

— Можешь говорить?

Очевидно, если собеседник ответил на звонок, то, скорее всего, может. Уж лучше так, потому что чаще задалбывает совершенно обратное.

Разгар рабочего дня. Работаю за компьютером, в браузере открыто окно сине-белой соцсети. Новое сообщение, как ни банально: «Привет!». Это пишет неизвестный персонаж мужского пола возрастом около двадцати. Ладно, я хорошо воспитана. И тебе привет. Угадайте с одного раза, что дальше. «Как дела? Как настроение? Чем занимаешься?» В общем, стандартный допрос, на который жалко тратить рабочее время. Отвечаю, что работаю и занята. Думаете, на этом всё? Нет, нужно обязательно узнать, кем я работаю. На это уже не отвечаю: профессия у меня редкая и порождает кучу новых вопросов — проверено. Ах да, с интервалом около минуты прилетает «Что молчишь?» и тому подобное.

Ребят, у вас ко мне дело? Так пишите сразу конкретно, и я отвечу. Ей-богу, персонажи, с ходу предлагающие секс, не задалбывают — просто отказываюсь, и мы прощаемся.

Я не буду ставить статус, что меня нет на месте: толку не будет. И личку не закрою, и буду находиться онлайн, потому что по рабочим вопросам переписываюсь здесь же, и клиенты находят меня именно через соцсеть. Я не отправляю в бан после первого же «как дела?» — возможно, ты действительно неплохой человек, с которым приятно пообщаться, встречались и такие. Но личности, устраивающие длительную абсолютно бессодержательную переписку и не желающие понимать, что у собеседника могут оказаться дела поважнее, вы реально задолбали!

Моя инвалидность никогда видна не была. Разве что от усталости прихрамываю иногда. В школе меня, олимпиадницу и отличницу, всё время пытались убедить, что с моим здоровьем мне надо перейти в школу попроще — мол, не выдерживает мой организм нагрузки.

Я каждый день ношу с собой три вида обезболивающих, два вида капель, мазь и эластичный бинт. Пользуюсь этим далеко не каждый день, но до университетской поликлиники мне ехать от факультета час, а вызывать скорую в вуз мне не хочется — удивительно, правда? И это не считая хитрого комплекса витаминов, который мне надо пить несколько раз в год по месяцу.

Раз в год я езжу в санаторий и прохожу крупное обследование. Раз в полгода — курсы физиотерапии и гидромассажа. Круглый год два раза в неделю у меня бассейн, ещё два раза — терапевтическая йога, раз или два в неделю — массаж.

Я научилась:

— ставить себе уколы внутримышечно в женском туалете на перемене;

— блевать каждые два-три часа так, чтобы никто ни на работе, ни на учёбе не замечал (побочный эффект нужного мне периодически лекарства);

— держать каменное лицо, когда от боли хочется плакать;

— слегка морщиться, когда от боли хочется орать на полгорода;

— предсказывать погоду по состоянию суставов;

— улыбаться, шутить и поддерживать всю семью, когда я в очередной раз попадаю в больницу;

— спать по два-три часа в сутки, не теряя работоспособность;

— одним взглядом определять, подойдёт мне обувь или нет;

— таскать при необходимости до 20 кг при разрешённом весе в три;

— и многое, очень многое другое.

Я инвалид. Часть времени я провожу в тумане из-за боли, потому что обезболивающие работают уже довольно слабо. Каждый день я ощущаю себя Русалочкой, потому что каждый шаг отзывается болью в моих ногах.

Больше всего на свете я хочу быть обычным, полноценным человеком. И именно им я вам и кажусь благодаря тому, что перечислила, пока вы случайно не узнаёте о моей проблеме. Мне не нужно ни ваше сочувствие, ни жалостливые взгляды — от них я чувствую себя неполноценной. Я не прошу и уважения (хотя родственники и близкие друзья не только уважают меня, но и гордятся). Мне хватит здорового пофигизма.

Только вот не надо говорить, что мне повезло, что я объективно весьма успешный человек. Мне не повезло. Я вообще человек невезучий — и эта пресловутая травма в детстве, и билеты мне всегда достаются те, которые я знаю хуже всего, и в играх, основанных на везении, я всегда проигрываю…

Я сама всего этого добилась с помощью железной воли и желания жить по-настоящему. А вам-то что мешает?