Знаете, что сильно отличает русских мужчин от их южных соседей из близких республик? Отношение к беременным женщинам и детям.

Шесть месяцев беременности, лето. Иду по Московскому и в витрины вижу, как идущий сзади мужчина одобрительно окидывает взглядом мою фигуру пару раз (ещё бы, живот утянул всё вперёд, и сзади резко проявилась талия), отбрасывает сигарету и решительно идёт знакомиться. Улыбаюсь, поворачиваюсь к нему чуть боком. Мужчину сметает едва ли не под колёса машин: увидел живот.

Через неделю стою на Суворовском, далеко от метро. Жарко, мне очень плохо, надо домой. Поднимаю руку, пытаясь поймать машину и уехать отсюда. Машины притормаживают, видя фигурку-платьице-ножки, замечают живот — и по газам, мимо. Все русские. Вдруг визжат тормоза, из машины вылетает горец лет сорока. Меня под руки, ведёт к машине, везёт не до метро — через весь город до дома. Провожает до двери, убеждается, что вошла, и отказывается брать деньги.

Дочери уже несколько лет, летом продолжаю регулярно кататься автостопом через всю страну. Водители бывают разные. Но ни разу ни один дагестанец, чеченец, армянин не сделал мне ничего плохого. Просто, садясь в их машину, я сразу заговариваю о дочери — и всё. В их глазах я что-то святое. Я мать. От русских водителей, бывает, приходилось выскакивать едва ли не на ходу.

Вы кричите, что хачи заполонили вашу страну, с этим надо бороться, это надо остановить. Но вы не понимаете самого очевидного: воплями вы ничего не сделаете. Вы бросаете своих детей, не интересуетесь ими после расставания с их матерями, укрываетесь от алиментов, запрещаете вашим жёнам рожать. А в это время Ашоты и Саиды гладят по голове жену, ждущую четвёртого сына. Они растят своих детей, пока вы своих предаёте. Вы показываете детям своим примером, что они никому не нужны. Они показывают: тебя никто не тронет, ты часть клана, диаспоры, семьи.

Хотите, чтобы не было чурок на улицах? Растите детей. Рожайте детей, воспитывайте, любите, защищайте. Потому что пока вы пьёте и сидите на месте, они идут вперёд, куда вы не пошли.

История про любителей поторговаться и выпросить скидку задела за живое. Хочу тоже выплакаться. Я водитель такси. Частник (лицензированный), машина своя, новая, почти иномарка, оборудована по полной программе (навигация, вайфай, рация для экстренной связи). В общем, всё для человека. Но есть они — скидочники.

Нет, мой дорогой клиент, ты не подключишься к моей сети. Пароль, да. И то, что ты заплатил мне за проезд авансом, не даёт тебе права пользоваться моей мобильной сетью. Плати. Ах да, ты ж «постоянный клиент» и едешь со скидкой. Готов заплатить по полной, лишь бы в интернете посидеть часок в пробке? Не выйдет. Вот, перед глазами правила: услуги доступа в мобильный интернет оговариваются в частном порядке с водителем и не тарифицируются оператором. Ты мне нахамил уже при посадке — почему я должен идти на уступки?

А вот нагламуренная мамашка с ребёнком и скидкой 20%. Нет, милая, ты не поедешь вообще. Ты не сообщила оператору, что едешь с ребёнком, чтоб тебе прислали машину с детским креслом или «иным удерживающим устройством». Оно у меня есть, поверь, но твоя скидка портит мне настроение. Я не хочу везти тебя и твоё чадо бесплатно. Хочешь уехать — плати. Настолько много, чтоб я вспомнил про накладки на ремни и помог пристегнуть дитя ремнём безопасности. Напомню, я не обязан всё это иметь в наличии. Это обязанность пассажира — заботиться о своей безопасности.

О, привет, чувак с пивом и девочкой в обнимку! Ты захотел показать ей, какой ты крутой? Ну да, заказать такси с той же 20-процентной скидкой и попытаться расплатиться с водителем железками! Нет, ты пойдёшь пешком. Сам факт наличия в тебе алкоголя уже достаточен, чтоб отказаться от заявки, а то, что ты захотел меня унизить той подачкой, которую даже нищие у церкви в кусты выбрасывают, вызывает у меня лишь острое желание вдарить тебе шокером по твоей пьяной мордочке. Иди пешком.

«Здорово, братишка, уже второй раз с тобой еду». И что? Простить тебе …дцать рублей? Не-а. Не выйдет. Скидки не будет. Есть тариф, его озвучил оператор при заказе. Оплата 100%. Почему я должен терять свои деньги?

Здравствуй, красавица. Ты хочешь, чтобы я отвёз тебя за 150 рублей (всё та же долбаная скидка) от вокзала за восемь километров. Нет. Ты пойдешь пешком. Мне пофигу, что у тебя телефон «не ловил». Я подъехал более получаса назад, тебе пришла SMS. Мне пришёл отчёт, что клиент проинформирован. Ожидание — пять минут. Не появилась — включился счётчик.

Закидывать чемоданы в багажник я тоже не обязан. Я могу вам его открыть, но дальше — сами. Не хотите сами — оплачивайте.

Опа, здравствуй, весёлая компания из шести человек! Да, вы заказали такси и надеялись получить сговорчивого водителя, который вас всех заберёт. Ребят, вам, конечно, повезло, что у меня семиместный «ларгус», но каждое дополнительное сверх четырёх место оплачивается отдельно. Вы думали без наценки (и всё с той же скидкой, да) проехать вшестером («мы же маленькие, сзади уместимся») вместо того, чтоб оплатить минивэн. На минивэн скидок нет. Звонок диспетчеру, озвучивание суммы — начинаются торги…

Почему вы оплачиваете услуги официантов, вокзальных грузчиков и любого иного обслуживающего персонала (классические 10% от заказа), но не хотите оплатить услуги человека, который на протяжении определённого времени отвечает за вашу жизнь? Из тех денег, что вы мне платите, мне достаются только 40–50 процентов. Остальное — обслуживание машины, бензин, страховка, диспетчерские взносы, налоги и ещё куча разных выплат. Почему же я должен давать вам скидку?

И снова здравствуйте! Я уже рассказывала здесь о радостях поиска работы в небольшом курортном городке Z, куда я недавно переехала, однако на этот раз я столкнулась с новой бедой, имя которой — паспортный стол.

Вздумалось мне — бывает же такое! — оформить себе регистрацию по месту пребывания. По такому случаю отправилась в другой конец города в этот самый злополучный паспортный стол, где я получила массу эмоций, выразить которые едва ли могу цензурно.

Итак, день первый. Приехав в учреждение и обнаружив нужный кабинет, перед которым, к слову, как раз не было очереди, я тихонько постучалась в приоткрытую дверь. «Наверное, перерыв, раз посетителей нет». Тут надо отметить, что прежде во всяких таких столах я бывала не раз, и всё проходило легко и просто: стоишь с шести утра в очереди, к одиннадцати попадаешь в кабинет — и дело с концом. Посему отсутствие народа в коридоре на этот раз меня неслабо озадачило.

Постучавшись, заглядываю внутрь. Несколько дам бальзаковского возраста пьют чай и оживлённо что-то обсуждают. Извинившись за вторжение, кратко излагаю свою проблему, но договорить не успеваю. Одна из дам тыкает пальцем в бумажку на двери и не очень-то вежливо комментирует: вон, мол, номер телефона, записывайтесь на приём. Забив номер в сотовый, уточняю, нельзя ли как-нибудь записаться здесь, прямо на месте. «Нет!» — недобро глядя на меня, отрезает та же дама. Краснея и чувствуя себя последней двоечницей, решаюсь всё же узнать, какие документы надо будет иметь при себе, когда записаться удастся. «Вот позвóните, всё узнаете». Ну ладно, раз так, какие проблемы? Здорово, думаю, всё по записи, никаких очередей, молодцы!

В тот же день начинаю звонить по указанному номеру. Начинаю и продолжаю в течение последующих двух недель — всё безрезультатно. Либо занято, либо не берут трубку, либо сбрасывают. Отчаявшись, вновь отправляюсь в эту обитель зла, чтобы разобраться с виновниками таких неудобств. К своему удивлению, на этот раз в очереди в кабинет я оказываюсь не одна — со мной ещё шестеро таких же «пострадавших», некоторые из которых дозвониться и записаться не могут уже больше двух месяцев. Прорвавшись в кабинет, узнаём, что инспектора в отпуске, записаться можно только по телефону, а сам дьявольский аппарат стоит в соседнем кабинете — там и разбирайтесь, в общем. Из соседнего кабинета доносится музыка и весёлый щебет сотрудниц, а дверь предусмотрительно заперта на ключ изнутри. Наверное, получасовой стук всё же надоел отдыхающим внутри девушкам, так что в конце концов ключ провернулся в замке, и одна из барышень выглянула в коридор. Выслушав претензии клиентов, она наказала звонить и захлопнула дверь вновь. Разгневанный люд отправился к начальнику паспортного стола, который, пропустив в своих речах пару матерных, посоветовал всем воспользоваться сайтом госуслуг.

Так я и сделала. А это проклятое болото мне ещё долго сниться в кошмарах будет, наверное.

Я многое не умею. Например, я не умею рисовать. Вот моя мать, художник по костюму, рисовать умеет. А я — не умею, хоть сейчас и учусь рисовать заново. Мои рисунки никогда не были на уровне «палка-палка-огуречик, вот и вышло… хрен пойми что». Нет, я могу нарисовать многое — и довольно похоже. Но до мастерства, когда человек берёт акварель и несколькими штрихами рисует что угодно, мне ещё очень и очень далеко.

Я не умею петь. Нет, и не просите. Я правда не умею петь. У меня нет ни слуха, ни чувства ритма. Да, все мои родственники по материнской линии поют. Причём вне зависимости от наличия голоса или слуха поют хорошо. А прабабка так и вовсе в хоре Пятницкого пела. Но вот я петь не умею. И то, что я попадаю в ритм и ноты, происходит лишь потому, что я знаю, как оно должно звучать в идеале. Не более того.

Я не умею шить. У меня имеется только базовый навык, которому учат в школе. Но честно — фартук за меня шила мать. Я могу сделать заплатку или обметать край, но для меня это время и нервы, а не «пять минут, пока реклама идёт».

И с языками у меня всё плохо. И в том, что я могу сделать домашнее задание по английскому с чужими детьми, заслуга совсем не школы, в которой я безбожно списывала у отличника, а компьютерных игр и фильмов на английском, сканлейтов манги и аниме с субтитрами (тоже английскими за неимением русских), книг и фанфиков, которые не торопятся переводить на русский.

Меня задолбали люди, пытающиеся убедить меня, что я умею всё это делать. Поверьте мне: не умею. Научиться могу. Но если делать, то делать надо хорошо. А во всех этих сферах мне все ещё есть на кого равняться. И до идеала мне ещё, как до Китая…

Умею я совсем другое: разводить костёр без средства для розжига или бумаги и готовить на нём еду, собирать любой вид палатки без инструкции, выбирать правильные вещи в дорогу и складывать их в рюкзак так, чтобы меня им не перевешивало, а при необходимости на него можно было сесть или лечь с любой стороны. Я умею находить дорогу назад и рассказывать путь, по которому ни разу не ходила, так, что идущие или едущие там впервые гарантированно доберутся. Я умею рыть ямы и колоть дрова. Я умею чинить всё, что возможно и невозможно, с помощью минимальных подручных средств. И по схеме могу собрать тоже практически что угодно.

Таких навыков у меня много. И они — только мои. Я научилась всё это делать сама. Вот только девушке в умах людей уметь это не надо. Надо как в средневековье: шить, играть и петь. А базовые навыки для выживания в том же лесу — а зачем?

Задолбали любители самолечения. Народная забава «загони здоровье в гроб» применяется в широком диапазоне, от лечения острого гайморита мёдом и высокого давления БАДами до стенаний на психологических форумах. Да-да, это ещё один способ самолечения. Иногда он помогает, как помогают паровая баня и тёплый чай при банальной простуде. Но если у вас не простуда, а фолликулярная ангина, нужно идти к врачу, а не чайком баловаться. Точно так же, если у вас не временный упадок настроения, а серьёзные проблемы в эмоциональной сфере, проблемы с ментальным здоровьем, нужно идти к специалистам, а не на форум. Для мужчин хочу добавить: и не к бутылке! Обращаясь к «простым людям» за советами, вы получите ровно то, что получаете на форумах: три тонны грязи, две тонны банальщины, диагнозы по юзерпику и отфонарные советы мимо кассы. Это и есть методы «лечения» простых людей, наравне с мёдом и БАДами.

Депрессия — это нарушение химического баланса организма. Депрессию нужно правильно диагностировать и при необходимости выписать специально подобранные препараты. Иногда для этого приходится обращаться к врачу со страшным названием «психиатр». В этом нет ничего постыдного и страшного. Угробить свою жизнь на страдания из-за химического дисбаланса — страшно. Перекорёжить жизнь родных и близких, давить им на нервы, устраивать скандалы, срываться на детей, ругаться с друзьями — страшно. Получить психосоматику, перейти в разряд вечно больных, свалиться с инфарктом — страшно. А сходить к врачу — нет, не страшно.

Вот женщина сорока лет после развода. За год превратилась в вечно брюзжащую больную старуху. Подруги еле убедили дойти до психолога. Год лечения антидепрессантами — перед нами снова здоровая цветущая женщина. И болезни куда-то делись.

Вот молодой человек с «тяжёлым характером». Никогда не знаешь, в каком он настроении сегодня — то радуется каждому облачку, то посылает всех лесом. Пошёл за справкой, попал к внимательному врачу. Диагноз, таблетки — через месяц «тяжёлый характер» как рукой сняло.

Вот девушка, которая начала пилить мужа по любому поводу. Подружки выслушивали её горести, закатывали глазки о кризисе брака и советовали бросить «этого козла». Повезло девушке: пошла к врачу с гриппом, ушла с диагностированным заболеванием щитовидки (среди симптомов — вспыльчивость и раздражительность). И девушку вылечили, и семью спасли.

Любители лечиться припарками, вы задолбали. Есть психолог, есть психиатр — обращайтесь к ним. Вы не ожидаете, что в интернете вам качественно прооперируют аппендицит? Вот и в психологии то же самое.

— Здравствуйте, дайте шесть коробок для посылок самых больших.
— Зачем вам так много?
— Дайте, пожалуйста, шесть коробок, сворачивать не надо.

Тело встаёт, достаёт шесть листов, из которых впоследствии получаются коробки, и демонстративно начинает сворачивать их.

— Не надо сворачивать! Я сама сверну!
— Вы та-а-ак свернёте, а мы потом упаковать и отправить не можем! — раздражённо кидает тело в ответ.
— Мне не для посылок, мне просто нужны коробки.

Тело демонстративно продолжает сворачивать, я демонстративно продолжаю стоять и ждать.

— С вас столько-то рублей.
— Спасибо, но я просила не сворачивать. Пойду к вашим коллегам в соседнее отделение. До свидания.

Вслед слышатся крики и, кажется, проклятия.

* * *

Нужны коробки мне были на дачу для хранения луковиц тюльпанов и лилий. Начитавшись тут историй о работничках почты и встретившись лично с таким, невольно начинаешь думать, что люди с синдромом Дауна внемлют просьбам лучше. Но к даунятам надо относиться снисходительно и с пониманием, а дураков — наказывать.

А вот в соседнем отделении всё продали так, как я просила.

Поговорим о путешествиях. Я это дело люблю, а при отсутствии возможности отдохнуть на каком-нибудь Лазурном Берегу отдыхаю где-нибудь в горах Кузнецкого Алатау. Получается дёшево и сердито. И всё бы ничего, вот только задолбали меня люди, а точнее, их отношение к попутчикам и клиентам.

Я предпочитаю ездить поездом. Плацкартом. Да, я знаю, на что иду. Но вот по соседству со мной едут трое гиперактивных детей. Я понимаю, они — дети, у них много сил и никаких тормозов. Но какого лешего, ты, женщина, именующая себя их бабушкой, не только не пытаешься их попридержать, но и орёшь в шесть утра во всё горло, вместе с ними играя в карты?

Проводница. Я понимаю, люди всякие, каждому нужно, чтобы вошли в его положение. Пьяных в поезд сажать нельзя. Совсем. Никак. Мне плевать, что мой сосед пообещал, что будет спать. Пока он с грохотом укладывался, он разбудил меня, встав отнюдь не розами пахнущей ногой в не стерильном, естественно, носке, мне прямо на волосы. А ещё поставил сумку ребёнку на голову. Утром он спустился с верхней полки и уселся со мной за один стол, воняя перегаром. И поскольку уснуть я больше не смогла, давай-ка мне сюда книгу отзывов и предложений — я напишу всё, что об этом думаю.

Я понимаю, что добиться полной стерильности в туалетах в поезде проблематично. Но покажите мне того гения, что изобрёл эти волшебные краны-умывальники! Пусть он до конца дней сам ими пользуется. Мне совершенно неприятно хватать неизвестно кем облапанный кран, вытаясь выдавить из него капли живительной влаги, разбрызгивая оную во все стороны, да ещё потом набирать её в ладони, чтобы прополоскать рот. Я понимаю, что это сделано в целях экономии воды. Честное слово, я готова доплатить лишние 500 рублей за поездку, чтобы вы поставили в туалетах под умывальниками фотоэлементы.

Ах, да, совсем забыла. Хотя это неизбежное зло. Люди спят и всё такое. Я обожаю свисающие с верхних полок пяточки всех свойств и размеров. Обычно я ловко от них уворачиваюсь, но на сей раз таки прочертила чей-то шершавой пяткой по своей физиономии.

Ну да ладно. В поезде можно хотя бы развалиться на лежаке, так что потерплю. Но вот отменили прямые вагоны: невыгодно. Автодороги до места пересадки нет, подвинуть поезд в расписании на полчаса отказываются — приходится ночевать на вокзале. Я могла бы заплатить за комнату отдыха, если бы у меня было с собой чуть больше наличных. В крупном железнодорожном узле Западно-Сибирской железной дороги нет ни одного банкомата зелёного банка и ни одного терминала оплаты по банковским картам.

Оставлю эту затею. Поеду автобусом. Но и тут не всё так просто. Вот ты, мой дорогой сосед. Я понимаю, что на улице жарко. Скажи, что мешает тебе надеть льняные или хлопковые брюки? Но нет, ты наденешь шорты и будешь прижиматься ко мне своими потными волосатыми ногами. Спасибо, очень приятно.

Организаторы остановочных пунктов по пути следования автобусов! Кто сказал вам, что этими туалетами можно пользоваться? Думается мне, сами вы в эти деревянные шалаши, утопающие в озерце из дерьмеца и сопутствующего мусора, не ходите. С наступлением сумерек в этих самых шалашах приходится ориентироваться по стеночкам, поскольку нигде нет ни единого источника света, но и они испачканы в чём-то крайне подозрительном коричневого цвета. Не говоря о том, что воняет в них так, что глаза щиплет — без преувеличений. Мне хочется съездить по вашим плешивым рожам за такой плевок мне в лицо.

Да и кормёжка… Да, я могла бы сделать еды дома. Но нет, я не буду тащить с собой в тесный автобус целый баул и хочу спокойно сесть за стол и поесть, запивая горячим чаем. Но скажите мне, вы, те, кто делал этот оливье, что это за прикол такой: насыпать с горочкой салат в крошечную тарелку, а сверху положить майонез? Размешать такое произведение кулинарного искусства без потерь не представляется возможным, не говоря уже о том, что майонез настолько жирный, что стоит колом, не желая смешиваться с остальным.

Итак, пытка кончилась. Не выспавшаяся на сиденье, измотанная, я доехала.

Таксисты! Мне не нужны ваши услуги. Да, точно. Легенду о том, что дорогу до деревни размыло и автобус не ходит, я слышу вот уже двадцать лет — с тех пор, как впервые приехала. Её слышали ещё моя мама и моя бабушка. Я в курсе, что автобуса ждать четыре часа. Зато я доеду вдесятеро дешевле. И не надо настаивать. И в третий, и в четвёртый раз я не соглашусь ехать с незнакомым мужчиной одна по дороге среди равнин, где нет ни души. До свидания.

Жаль, что мне только и остаётся, что писать здесь. Разруха в умах, в общем, как говаривал товарищ Булгаков. А я — а что я? Я потерплю.

Меня задолбали зассанцы. Не знаю, как правильнее это сказать, чтобы поприличнее. Потому что прилично — только в туалете. Или в лесу, где его попросту нет. Но не в Екатеринбурге, однозначно. Ну правда, сколько уже можно! Малую нужду можно справить в любом кафе и кинотеатре — благо в центре города их больше, чем кустов и закоулков. Так доколе?!

Иду домой — в кустах пристраивается молодая девушка. Да, дорогая, тебя прекрасно видно и слышно! И не обижайся, что я желаю тебе приятно поссать — громко, на весь двор.

И посреди дня, гуляя с собакой в парке, я не смущусь обратить внимание на ссущего в кустах мужчину, после рабочего дня побаловавшегося бутылочкой пива. Донеси до дома, дорогой, будь добр.

А каково мне, подъезжая на машине с отцом, освещать фарами твою голую задницу, мадам, не потрудившаяся вовремя добраться до сортира?

Это мерзко и отвратительно. Купите памперсы для взрослых и перестаньте пить пиво. У меня всё прекрасно в жизни, кроме вездессущих. Задолбали!

Задолбало, что так любят поливать грязью сотрудников скорой помощи. Я журналист, мой будущий муж — фельдшер СМП. Несколько раз я делала репортажи со скорой, выезжая на вызовы вместе с бригадами. И знаете что? Это работа для героев.

* * *

Двадцать бригад на смене; за смену более пятисот вызовов.

Если вы живёте в частном секторе или в районе с хаотичной нумерацией домов, не вздумайте встречать скорую. Пусть поплутают, поищут ваш адрес — им же заняться больше нечем.

Если у вас есть собака, не вздумайте её запирать. Сообщите медикам: «Она не кусается». И ничего, что это вас она не кусает, а медики для неё — чужие люди. Пахнущие спиртом, лекарством и болью. Вторгшиеся на вашу территорию.

Если вам тридцать четыре года, вы мужчина и у вас четвёртый день температура 37,8, а поликлиника буквально через двор — вызывайте СМП. Желательно в три часа ночи.

Если вам захотелось внимания и любви, под утро напейтесь и покромсайте вены тупым лезвием. Потом изображайте умирающего. Пусть ваши близкие в ужасе звонят в скорую: «Он умирает!» — и те с сиреной мчатся по городу спасать симулянта.

Если у вас прыгнуло давление так же, как вчера, позавчера и в любой другой день на протяжении десяти лет, вызывайте скорую. Пусть они дадут вам те же таблетки, которые лежат у вас в ящике комода. Главное же — внимание.

Если у вас истерика, понос, болит зуб, бессонница, лень утром идти на работу, надо произвести впечатление на близких глубиной своих страданий — вызывайте скорую.

Когда врачи приедут, обязательно обматерите — они так будут лучше работать. Предлагать присесть не надо ни в коем случае, это же вежливо. Советуйте, спорьте и указывайте. Прощаться с ними тоже не обязательно.

Когда же случится что-то действительно серьёзное: ДТП, инсульт у бабушки, отравление ребёнка, несчастный случай, нападение дикого соседа, взрыв, пожар, кровотечение, ранение, перелом позвоночника, выпадение из окна, внезапные и стремительные роды, — помните, что бригада, которая может вам помочь, сейчас у взрослого мужчины со смешной температурой, на поносе, на симулянте с венами или на давлении, а то и на ложном вызове.

* * *

Это полбеды. Я провожаю своего мужчину на работу, как на фронт. Потому что иногда врачи приезжают на огнестрельное ранение — и их берут в заложники выпившие «братаны». Приезжают на избитого — и сами оказываются избиты. Едут на помирающую бабульку и получают от её внучка ножевое. Про бесконечных собак «она не кусается» можно и не упоминать.

* * *

На скорой работают герои. И как задолбали те, кто этого не понимают, но чуть что — кричат в трубку: «Алло, 03? У меня голова болит, помираю, приезжайте, вашу мать…»

Я живу в Северной столице — точнее, в пригороде, где с 2003 года существует международное пафосное заведение, именуемое «Дворец конгрессов». Задолбал меня не он — благодаря нему наш маленький городок стал ухоженным и цивилизованным. Задолбали меня международные саммиты и подготовка к ним.

5–6 сентября пройдёт саммит «Большой двадцатки». Знаете, что происходит сейчас у нас? Все дома огорожены трёхметровыми заборами, стоят КПП, радио практически не работает. С 20 августа до 7 сентября закрыли четырёхкилометровый отрезок шоссе, проходящий мимо этого дворца. Объездная дорога? Конечно, Волхонское шоссе и 10 км пути по однополосной разбитой трассе. Автобусы, маршрутки, личный транспорт — все едут там. Попасть на работу и учёбу с утра вовремя не удастся никому, как и жителям Петергофа и Ломоносова, которые едут через Стрельну. Есть электрички? Так вот, во время движения правительственных кортежей электропоезда встают.

Безопасность во время саммита превыше всего. Жители нескольких кварталов, прилегающих к дворцу, завтра получают пропуска, чтобы три недели можно было попасть домой! Смешно или нет, но неделю на чердаке моего дома, как и других, прилегающих к Петергофскому шоссе, как и в далёком 2003-м во время саммита «Большой восьмёрки», круглосуточно будут дежурить снайперы. Детям в школах снова будут рассказывать, что нельзя в это время переходить дорогу. В 2003 году молодой человек решил перейти шоссе задолго до прохождения правительственного кортежа. Что с ним стало, нетрудно догадаться: его расстреляли. Парковки скоро заполнятся военной техникой, автомобилями ОМОН и других спецслужб. Закроются детские сады на прилегающих территориях: всех директоров снабжающие компании уже предупредили, что не смогут привозить продукты.

Вот так в мирное время в своих же домах мы оказываемся в практически осадном положении. С глубоким неуважением к власть имущим — девушка, вынужденная ради учёбы обременять неделю своим присутствием друга, имеющего квартиру в другом районе города. Честно, вы задолбали своим подлизыванием к другим президентам!