Меня задолбало чудесное международное авиашоу, стартующее в ближайший вторник. Выставка сама по себе прекрасна: восхитительные выступления полётных групп, изящные и мощные самолёты и вертолёты, лёгкая и военная авиация в действии. Посмотреть приходят тысячи людей со всей Москвы и области — родители с детьми, специалисты авиации и электроники, директора крупных компаний. Ведутся международные конференции, переговоры, заключаются миллионные заказы. Это со стороны посетителя (которого, кстати, задолбают толпы в электричках и досмотры на КПП). А я организовываю участие нашей компании в выставке, мы стоим со своим стендом в одном из павильонов.

Начинается всё с бронирования площади. Заявку, присланную на электронку, игнорируют пару месяцев, несмотря на еженедельные звонки. Потом, смилостивившись, сообщают, что заявку нужно подавать только через сайт. Только так и никак иначе. Окей, регистрируемся, заводим личный кабинет, создаём заявку. Через пару недель менеджер презрительным тоном сообщает, что заявка принята, но место ты выбрать не можешь. А места очень сильно влияют на посещение стенда: есть хорошие павильоны, а есть на отшибе. Тебе же говорят, что выбрать ты не можешь, места не распределяются ещё.

Через месяц долбёжки звонками тебе присылают план павильона (самого дальнего, маленького и тухлого) — твоё место в нем. И оно — единственное для твоей компании. Ты не можешь ничего изменить. Менеджер опять презрительным тоном сообщает, что все места разобраны. Когда? Когда и кто успел их разобрать, если распределения площади не было? А вот так: часть павильонов куплена корпорациями-гигантами, часть отдана иностранцам, а вы, ребятки, в жопе.

После недельных разборок на всех уровнях вплоть до генерального директора тебе дают отстойное место, но в павильоне получше. Ура, спасибо, квест пройден. Кланяемся в ноги и униженно отползаем.

К слову, эта выставка — самая дорогая по аренде в России (как бы и не в мире).

Все дальнейшие услуги — заказ пропусков, аренда переговорных, оформление въезда, — всё это менеджеры делают «на отвали», не отвечая на письма, не давая внятного ответа, отвечая голосом утомлённой примадонны.

Всё через сайт. А то, что на сайте невозможно найти конкретной информации — например, где находится пожарная часть (Жуковский аэродром, вообще говоря, немаленький), где необходимо проставить стопицот печатей, чтобы въехать на свой стенд, какие пропуска действительны, нужно ли оформлять машины…

Путём горьких проб и ошибок, потратив кучу нервов, на третий раз участия я более-менее разобралась в их системе. А ведь есть новички, которые, пройдя все круги ада, просто плюнут на чудесную возможность участия в грандиозном событии авиации.

И всё, всё, всё — каждый чих на этой выставке — это деньги, деньги и ещё немного денег. Ты участник и хочешь на конференцию зайти — плати. Причём заранее, за несколько недель. Не оплатил в срок — не получишь пропуска, которые вообще к деловой программе отношения не имеют: это входит в стоимость аренды. Пропуск на авто — плати. Билет для клиента — плати.

Ни одна выставка в Москве, Питере, Казани, Европе не сопряжена с такими тратами, нервами и ощущением кретинизма. Я это знаю, так как стою на выставках минимум тринадцать раз в год уже пять лет.

Выставка большая, участников много. Наймите же, чёрт побери, больше сотрудников! Обучите их элементарной вежливости! За те миллионы, что мы выкладываем за участие (а мы ещё компания небольшая, не разработчики космических аппаратов с их несколькими купленными павильонами) — можно бы и покультурнее. Нигде не встречала такого пофигизма.

Так вот, организаторы авиашоу, я задолбалась. Никуда я от вас не денусь, через год снова приду, но вы, блин, достали. А так — прекрасное зрелище, и я обязательно побуду там дня три. Приходите, посмотрим лётную программу, порадуемся за достижения человечества в авиации. А я готовлюсь к заезду — он у меня в понедельник начинается.

Любители без спросу решать за окружающих — народ, конечно, задолбавший…

— Привет! Хорошо отдохнула в отпуске? Мы тут решили, что твой принтер нужно переставить вон на тот высокий шкаф. Разве неудобно? Да, и твоё печенье мы положили в холодильник, чтоб не испортилось. Почему зачерствело и стало плохо пахнуть?

Но как посмотришь на их собственные муки, так иногда даже ругаться расхочется.

— Я обещал троим новеньким из соседнего отдела, что ты научишь их обращению с базами данных с нуля.

Полный день работы преподавателем для чужого отдела? Придётся тебе разобещать обратно.

А иногда даже вмешиваться не приходится — они сами разложат свои грабли, наступят и соберут обратно в чулан.

— Она же не станет делать эти документы. Эххх… (Принимается за работу.)

Чего ждёт этот человек? Выкриков: «Она — это я! И я всё-всё сделаю!»? Я бы сделала. Но я взяла в привычку не откликаться, когда ко мне обращаются в третьем лице, глядя в стену, и задают вопросы в утвердительной форме.

Здравствуйте. Позвольте представиться: сисадмин. Ничего удивительного? Так вот, я девушка. И мои подруги и знакомые меня задолбали в лучшем случае.

Что, это не женская работа? Подруга, а кто тебе это сказал? Ах, так все говорят… Так мне глубоко начхать на всех с такой-то высоты. Это мой личный осознанный выбор. Я убила на освоение этой профессии пять лет, я прочитала тонны литературы, я выпотрошила интернет в поисках нужных мне источников. А ты, окромя гламурных газеток и журналов, ничего не читаешь. Ах, как я могу ковыряться в грязи и пыли? Представь себе, спокойно. Я привыкла. И менять эту работу на работу кофеноски или другого офисного планктона я не буду. А ты и дальше просиживай своё седалище восемь часов в офисе, изнывая от скуки.

Что, я могла бы зарабатывать те же деньги меньшими усилиями? Подруга, ты даже не знаешь, сколько точно я получаю. А получаю я раза в полтора побольше тебя и честно отрабатываю свою зарплату. Молчу про регулярные премии нашему отделу. А ты даже не думаешь о росте. Добрую половину твоего гардероба тебе купил муж, как и практически все цацки. А я в свои двадцать пять сама оплачиваю квартиру, сама питаюсь, одеваюсь, развлекаюсь. Рот прикрой и молчи в тряпочку.

Как я могу так одеваться и почти не краситься, ведь я же девушка? А очень просто. Это ты, подруга № 3, каждое утро накладываешь на себя две тонны штукатурки и выливаешь ведро духов. А мне достаточно слегка подвести глаза и чуть-чуть накрасить ресницы. И одеваюсь я так, как мне удобно, в отличие от тебя. Кто купил супер-пупер-модные туфли из какой-то там коллекции? А кто стёр себе все ноги в кровь? И кто кричал, что это сейчас модно, и ради этого можно потерпеть? Не ты ли? А не ты ли чуть не сгорела от обиды, когда на корпоративе мужики в очередь выстраивались, чтобы со мной потанцевать? Потому что я выглядела именно леди, а не крашеной мартышкой. Да, я хожу в джинсах, кедах и толстовке. Ибо лазить чёрт его знает где в брюках и на каблуках как-то неподходяще. А платья я ношу, не думай. Только вот надеваю я их, когда иду гулять или в кафе посидеть.

А ты, моя знакомая и коллега по работе, всё никак не можешь понять, почему же мужики идут ко мне поговорить, попить чайку и так далее. Очень просто: у нас есть общие темы для разговора. И это не сплетни о других работниках и даже не поношение директора. А всё потому, что я сижу не в «контактике» (анкета-то есть, только захожу редко), а на тематических сайтах. Могу помочь и с телефоном разобраться, и ноут настроить, и гаджет выбрать. Не хуже мужчин, кстати. Потому-то я стала своей в чисто мужском коллективе. И, между прочим, не обламываюсь потратить вечер на готовку какой-нибудь вкусности на всех. Коллеги по отделу это ценят, и я всегда могу рассчитывать на их помощь. В любое время дня и ночи.

И вообще, какого ляда вы лезете в мою жизнь? Не устраивает что-то? Просто скажите мне об этом. И не надо заводить эти разговоры из раза в раз. Скоро открыто посылать буду в пешее эротическое. С мужиками гораздо проще. А вы, кумушки, задолбали!

Меня всё-таки поражают русские люди. Особенно поражает любовь к очередям, а также к созданию этих очередей на пустом месте.

Я живу за границей. Нужно было поменять паспорт. На посольство жаловаться не буду, всё прошло очень гладко: записалась на приём на определённое время, принесла документы, всё подала и уехала. Процесс занял меньше получаса. Удивило меня другое.

Я приехала в 8:40 утра, запись у меня была на 9. В это время возле посольства уже была очередь. Люди не просто стояли и ждали, пока откроется дверь, нет — они стояли в очереди друг за другом. Подходили новые люди, становились в конец. Периодически начиналась ругань о том, кто за кем стоит. Всё это время я сидела в машине через дорогу и наблюдала.

Когда все зашли, зашла и я, самой последней. Ненавижу, когда мне в затылок дышат, а русские граждане это очень любят, так как понятие личного пространства у них отсутствует напрочь. Меня вызвали второй по счёту. Как я и говорила выше, всех записывают на определённое время. А теперь вопрос: к чему была очередь, ругань и всё остальное?

То же самое происходит в аэропортах, где много русских туристов. Сразу видно, какой самолёт летит в Россию: там всегда очередь. Не понимаю.

А вот меня задолбали товарищи с менталитетом «совка», которые, заплатив три копейки за билет на раздолбанный автобус или плацкарт, искренне возмущаются грязью, вонью, алкашами и грязным туалетом. Знаете, есть такое правило (правда, в нашей стране дикого капитализма оно работает не всегда, но всё же): хорошее качество чего-либо стоит денег. И если вы хотите сэкономить, то нужно быть готовым к понижению этого самого качества. Но большинство почему-то об этом простом правиле забывает.

Я люблю путешествовать — экономно, ибо студентка. Поэтому я сама выбираю отели, билеты, сама делаю визы. И постоянно сталкиваюсь с жалобщиками и нытиками.

Вот очередь возле посольства на подачу визы — толпа народу. Я мысленно готова, что простоять придётся пару-тройку часов, да. Дамочка рядом «заводит» окружающих возмущёнными воплями о неудобстве. Выход прост: идёшь в соседнее агентство, платишь денежку, и они за тебя сходят, отстоят и подадут документы. Но нет же, за это ведь надо платить, а хочется бесплатно! Бесплатно? Так не ной, стой и жди сама.

Выбираю отель в интернете. Нашла скромные три звезды. Судя по отзывам и фотографиям, вполне себе чистенький, удобно расположен в центре, а главное — дешёвый. Но что это? натыкаюсь на отзывы «руссо туристо» и, простите, офигеваю: «В отеле бельё меняют не каждый день, пришлось идти на рецепцию и жаловаться». Хочешь свежее бельё каждый день — плати в пять раз дороже и останавливайся в хорошем отеле. Далее по списку — «платная парковка» (ничего, что даже в пяти звёздах она зачастую платная?), «завтрак какой-то убогий» (ага, это практически в хостеле — наверное, там должны красную икру приносить), «было шумно, там куча студентов!» (в описании отеля указано, что он для молодёжи). Также в жалобах упоминается удалённость от центра. В описании обещали «15–20 минут до центра пешком», что оказалось правдой. Хотя, собственно, что вам мешало купить билетик на метро за два-три евро и доехать? Ага, знаю: жаба душила.

Европейский аэропорт. Посадка на самолёт бюджетных авиалиний. И тут в толпе обнаруживается пара русских гламурных кис с чемоданами большого размера (а значит, надо доплачивать). Ругань, крики: «Мы вот в прошлом году в Испанию летали нормальными авиалиниями, там можно было и не такой чемодан брать!» Дорогуши, вперёд на нормальные авиалинии. Платите 300–400 евро вместо 100 на бюджетных и летите хоть с баулом. Весь полёт кисы не затыкаются: «Фу, как здесь тесно! Ой, а что, за еду ещё платить надо? А вот мы в прошлом году…» Ну, билет потому и стоит 100 евро, а не 300, что в салоне экономия места, нет бесплатных перекусов. Что же вы хотели? А, чтобы почти бесплатно, но уровня бизнес-класса, понятно.

Халявщики и «совки», ну вы действительно задолбали!

Мама, я знаю, что я — твоя дочь, что для тебя я — самая красивая девушка на свете. Спасибо тебе большое. Но, мама, есть эмоции, а есть объективная реальность. Факты, которые, как известно, самая упрямая в мире вещь.

Так вот, мама, у меня проблема с лишним весом. Она у меня действительно есть. Жировые складки, обвислый животик и целлюлит. Мама, зеркало не врёт! Не надо отмахиваться от меня и говорить, что эти ямы на моих необъятных бёдрах — вовсе никакой не целлюлит, а так.

Нет, я не уподоблюсь сумасшедшим анорексичкам. Нет, я не собираюсь садиться на супер-пупер-космическую диету «только четвертинка яблока в день». Я не собираюсь сутками голодать. Я даже не стремлюсь достигнуть пресловутых идеалов 90-60-90 или золотого соотношения веса и роста. Я не против оставаться полненькой. Но я знаю свою норму полноты, и в данный момент я её превысила.

Мама, ты же мудрый человек! Ты ведь понимаешь, что если отрицать проблему, она никуда не исчезнет! Сейчас я предпринимаю меры, чтобы избавиться от лишнего жирка. Каждая «пышка» знает: борьба с лишним весом — это борьба с собой. Но я справлюсь, правда. Только не усложняй мне задачу, пожалуйста! Мама, услышь меня! Мне тяжело, мама. Я не прошу многого. Просто немного поддержки.

Когда я возвращаюсь из спортзала, похожая на полудохлого кролика, не надо меня жалеть, уговаривать пропустить следующее занятие или сократить время тренировки. Да, именно этого сейчас хочет мой долбаный организм. Он с превеликим удовольствием готов поддаться на уговоры. Мне с трудом удаётся заглушить его нытьё. Не подыгрывай этому лентяю, мама! Лучше скажи, что мои мышцы стали уже не такими дряблыми. Пусть это будет не совсем правда, но для меня это очень важно.

Я не собираюсь питаться травой и не прошу этого от тебя. Но, мама, ведь можно готовить макароны не три раза в неделю, а один раз. Ты ведь любишь гречку — свари гречневую кашу. Не надо жарить курицу — запеки её в пакете. Ты так мечтала о пароварке. Мы её купили. Почему ты ею не пользуешься, мама?

Мама, я знаю, что знаменитое «не есть после шести» — это миф. Есть я прекращаю за 2,5–3 часа до сна. Пожалуйста, когда я собираюсь ложиться спать, не надо входить ко мне в комнату с вопросом «Ты не голодная?» и перечислять всё содержимое нашего холодильника. Пока я не помню про «копчёненькую колбаску», «кусочек селёдочки» и «сочное рагу», я их не хочу. Но как только ты их перечисляешь, они моментально возникают в моем воображении, и я ощущаю голод, с которым мне опять-таки приходится бороться. Не надо, мама! Если мне суждено сорваться, я сорвусь и без твоих толчков в спину.

Всё это я тебе говорила не раз и не два. Но ты меня не слышишь. Ты повторяешь, что я вовсе не толстая, а то, что по лестнице поднимаюсь, дыша, как бегемот, так это лестница виновата. Не надо так!

Мама, порадуйся моим «похудательным» успехам, пусть и малюсеньким! Подсунь мне статью, описывающую преимущества здорового питания и занятий физкультурой. Сготовь для меня что-нибудь вкусное и полезное. Если всё это для тебя слишком обременительно, просто помолчи.

Я не задолбалась. Я справлюсь со своей проблемой. Но если ты подаришь мне немного своей поддержки, мне будет гораздо легче.

Если говорить кратко, то существует большое количество людей, которые во всех их бедах винят вышестоящие власти и просто посторонних людей.

Бардак в квартире, ремонт не делался уже четверть века? Виновата ситуация в стране и чиновники, которые лично не дают тебе переклеить обои, покрасить пол или хотя бы просто сделать уборку в квартире.

Отрастил пивное пузо и в тридцать лет поднимаешься на третий этаж, держась за сердце? Конечно, это Путин с пистолетом у затылка не даёт тебе делать зарядку и заставляет поглощать дешманское пиво литрами.

Одеваешься чёрт знает во что, никак не следишь за внешним видом и не успешен с девушками? Разумеется, пользуются дезодорантами и чистят ботинки только представители секс-меньшинств.

Сидишь на малооплачиваемой работе несколько лет, не повышаешь свою ценность как профессионал? Конечно, виноваты блатные и евреи, которые заняли все тёпленькие места.

Власти не виноваты в вашей личной лени и несобранности. Делайте сами хоть что-нибудь, а то уже надоели вещать о том, как следует управлять страной, при этом не умея привести в порядок себя и своё жильё!

Вечер. После работы зашла в магазин, затем встретилась с мужем, и мы вместе направились домой.

— Дорогой, я устала.

Но дорогой не предложит мне донести пакет. Дорогого нужно попросить об этом прямо, а не намёком.

Месяц до дня рождения. Раз в неделю рассказываю сестре, как мне нравится её фен, как бы счастливо я зажила, если бы у меня был такой же. На день рождения я получаю совсем не фен. Нужно было говорить прямо, что я хочу в подарок.

Праздники на работе. Вся пьянка проходит в нашем кабинете. Накрываем на стол всегда тоже мы. «Девочки» из соседних кабинетов не приходят и не помогают. Организатор пьянок возмущается, но звать их на помощь отказывается:

— Могли бы догадаться и прийти помочь!

Говорю «девочкам» однажды: мол, помогли бы вы нам, что ли. Девочки с тех пор всегда приходят и помогают.

Думаете, меня задолбали толстокожесть мужа, сестры и «девочек»? А вот и не угадали! Меня задолбали те люди, которые считают, что все вокруг должны догадываться, чего они хотят.

Никто не умеет читать ваши мысли, никто не обязан понимать ваши намёки. Не потому, что люди такие козлы, просто они не обладают даром телепатии, и их мысли могут быть заняты чем-то совсем другим. Да мало ли ещё причин! Попробуйте просто просить прямо, увидите — мало кто откажет.

А пока ожидаете от окружающих телепатии — задолбали!

Много историй здесь о том, как окружающие не оценивают необычные увлечения. Но на то они и необычные, а в моём ничего необычного, казалось бы, нет. Я люблю курить кальян, и меня задолбали.

— А травку в него забиваешь? А давай мы чё намутим и завалимся покурим!

Нет, не забиваю. Во-первых, к вашему сведению, это будет перевод продукта; во-вторых, кальян в принципе предназначен не для этого. Купите себе пипетку.

— А вот мы как-то с пацанами напрокат брали, наливали в колбу коньяк (водку, колу), ваще дичайше угорали, круто было!

А я своему здоровью не враг и придерживаюсь классических рецептов. Добавляю иногда в воду молоко, сок или вино — к разным табакам подходят разные добавки. Учился специально у кальянщиков.

— Это же вредно! Вреднее, чем сигареты! В газете писали, что однократное курение кальяна — это как сто сигарет!

Дорогие родственники! Приведите мне автора этих строк, и пусть он в вашем присутствии выкурит за час сто сигарет. Посмотрим, что получится. Кстати, сигареты я не курил никогда и не курю. А вот у вас в кармане — пачка дешёвого курева.

Поймите, кальян — это средство расслабления и успокоения души, он прекрасно способствует душевным разговорам в хорошей компании, а с соответствующей музыкой создаёт приятную восточную атмосферу. Это больше, чем инструмент для курения. Он вреден при злоупотреблении, но не более, чем другие аналогичные вещи. Приходите в гости, я вас с удовольствием угощу! Но не суйте свой нос… в горячие угли.

Младшая сестра в сентябре отправится уже во второй класс. Как уже понятно, речь пойдёт о школе. Люто задолбало Министерство образования, вернее, списки детской литературы для начальных классов, этим министерством составляемые.

Моя сестра — умница, отличница, спортсменка. То, что ей не даётся в школе, она разбирает дома со взрослыми. Но при этом есть одна большая проблема — чтение. Читать не хочет ни в какую. Совсем. Усадить за книгу можно только угрозами или ультиматумом: «Если не почитаешь, не получишь *****». А всё просто потому, что из того, что надо читать, нет ничего, что бы могло ребёнка привлечь!

Сейчас, когда многие дети уже имеют свободный доступ к интернету и телевизору, они легко получают то, что им на данный момент интересно, и получают это быстро. Соответственно, они точно знают, чего хотят. Сестрёнка, как и любая девочка, любит диснеевских принцесс, Барби и популярные нынче мультесиралы вроде «Винкс», «Братц» и «Монстр Хай». Я не говорю, что это идеально для ребёнка (всё честно посмотрела сама, дабы строить выводы). Но там есть то, что девочке действительно интересно: какие-то приключения, девчачья дружба, волшебные силы, наряды и прочее-прочее. Поэтому от экрана не оторвать. На всём этом строятся фантазии, игры, увлечения. Но вот настало время читать — и что же видит девочка? Какие-то истории про грибочки, собачек и мальчишек, что задирают девчонок. А девочки в книжках почему-то вечно не слушают родителей и попадают в неприятности. И приключений в книгах нет почти. И магии. И платьев красивых нету — рассказы старые, как и книжки. И всё. Чтение быстро перерастает в нечто нудное, скучное и вообще неприятное. Ребёнок капризничает, и нет способа его переубедить.

«Как же, — скажете вы, — ведь есть столько книг такой тематики! Даже полностью написанные по мультфильмам! И журналы!» Я не спорю, у самой стоит целая полка с «Чародейками», «Ниной» и прочими радостями девочек. Но вот беда — ребёнок-второклассник просто не сможет такое прочитать! Не хватает ни навыков чтения, ни словарного запаса. А мелкие буквы намекают на длину книги и её нудность. Не говоря о том, что картинок нет почти.

Я соглашусь: то, как читает ребёнок, зависит и от родителей. Но родители беспомощны перед обязательным списком литературы. И как ты ни старайся давать интересные книги, всё равно эти детские рассказы времён СССР нависнут над ребёнком дамокловым мечом. И некуда деваться — надо читать. А дети очень быстро воспринимают всё негативное и стараются этого избежать любым способом. Для них ещё не существует слова «надо». Если ребёнку не нравится, очень трудно объяснить, зачем ему это вообще делать.

Сегодня не выдержала очередной реплики вроде: «Мне мама не говорила ещё что-нибудь читать!» Раскопала полку с книгами, вытащила самую тонкую, но не менее интересную — из серии «Фея + Ведьма». Текст лёгкий, сюжет есть, магия есть — ну, значит, понравится! В предвкушении радости со стороны сестры торжественно вручила книгу, попутно расписывая её достоинства. Спустя пару секунд гляделок с обложкой сестра скривила губки и выдала: «Я вообще не понимаю, что здесь написано, и вообще, зачем мне это надо? Не буду я ничего читать!..» — всучила мне книгу в руки и с громким топотом удалилась в другую комнату.

Как же задолбали те, кто старательно убивает детский интерес!