Заезжаю на парковку. Прямо передо мной чётко паркуется «фокус», занимая два места.

— Гражданин, тебе реально нужно два места?

В ответ получаю качественный посыл в пешее эротическое. Стоило обматерить со злобным рычанием — и тело немедленно перепарковывается по-человечески, ещё и извиняется.

Возвращаюсь домой с работы — поперёк лестницы квасят молодые люди. Опять же, вежливое предложение отправиться пить в иное место встречается неумелым матом. Демонстрация удостоверения и разбитие лица самому наглому производят магический эффект: все резво становятся вежливыми и понимающими.

Подобные случаи происходят по несколько раз в месяц. Люди, почему вы не понимаете нормальные, вежливые русские слова? Почему для того, чтобы до вас дошло, вас нужно или унизить, или побить?

Я женщина. Соответственно, я часть этой государственной пропаганды о том, что надо рожать и радоваться. В принципе, посыл верен: увеличение населения и вообще женское счастье. Но…

Я боюсь рожать ребёнка, зная, что и сама не расплачусь за «социальные» нормы по электричеству, воде и чему там ещё введут. Я боюсь, что введут норму за воздух, и нам с ребёнком придётся дышать по очереди, чтобы оплатить квартиру.

Я боюсь рожать ребёнка и потом отдавать его в детский садик, где трёх-четырёхлетние «гыраждане Рассии» не говорят по-русски и в кармане уже прячут ножик.

Я боюсь, что мою девочку заставят носить хиджаб и чехол от дивана, как только она дорастёт «до чеки тележной», потому что мусульманские праздники стали в нашем городе основным законом.

Я боюсь, что моим детишкам придётся идти в «бесплатную» школу в рамках обязательного общего образования, где за всё, кроме чтения и письма, придётся платить. Не начать ли мне уже копить?

Я боюсь, что не смогу купить ребёнку свежих овощей и фруктов, так как в нашей стране над каждым фермером — куча перекупщиков.

Я боюсь, что мои детишки не смогут отдохнуть у бабушки на даче, так как деньги на тушение и разбирательство с горящими торфяниками спёрли ещё до того, как их выделили.

Я боюсь, что меня или моих детей собьёт очередной высокий чиновник, спешащий в баню, и я до конца жизни должна буду ему оплачивать фару на его «мерседес».

Я боюсь, что введут очередной идиотский закон о пропаганде чего-нибудь, и мой ребёнок это что-нибудь случайно скажет.

Я боюсь, что моего мальчика пошлют воевать с очередными террористами «дотационных регионов», наплевав на его здоровье и убеждения, потому как горит план по призыву.

Я боюсь, что когда я доживу до пенсии, её не только отменят, но и заставят меня платить государству за то, что посмела дожить.

Я хочу, чтобы завтра было завтра. А то Госдума может что-то резко вкурить и принять архиважный закон о летнем, зимнем и субботнем времени и объявить, что сегодня «вчера».

Мне предстоит последний год в школе. Казалось, только вчера на деревьях распустились первые листочки, как внезапно на календаре возникло магическое слово «август». Август принёс с собой осознание жуткого факта. В общем, начала я ковырять тексты ЕГЭ по русскому. Нравственные проблемы, авторская позиция, всё по-взрослому.

Ага, вот неплохой сайт с реальными текстами прошлых лет. В этом варианте милая хрупкая девочка стреляет в фашиста. О, а вот ещё в одном Солоухин радуется тому, как русские жалеют убитого немца. Ах, какие они чудесные и высокоморальные после этого! А выстрелил-то в бедолагу, конечно, другой немец. Ух ты, а дальше знакомая до боли фамилия, текст по Грину. Ах, чёрт, снова дело происходит в военном госпитале… Да уберите вы уже этот ужас, можно мне хоть что-нибудь на другую тему? Можно? Спасибо. Что там, Пришвин? Чудесно, чудесно! Травка зеленеет, солнышко блестит. А проблема где? Говорите, точно есть? Ну ладно, поищем… О, точно — он тут в одном месте птичку вроде пожалел. Жестокое обращение с животными, да?

Вот ещё Довлатов. Прикольно, Сергей Донатыч в ЕГЭ! Стоп. Он что, реально такое написал? Да не верю. Первоисточник покажите. Ой, и правда он. Однако стойте! Вы ж взяли только первую страничку. А вот, смотрите, он тут дальше сам над ней ржёт.

Автор следующего текста — это кто такой? Первый раз слышу. Что-что? Известный журналист? О, ну это, без сомнения, объясняет, почему у него грамматическая ошибка во втором абзаце.

Нет, вы издеваетесь?

От нас так хотят мастерского владения словом, что дают на экзамене тексты с ошибками. От нас так хотят уважения к памяти погибших на войне, что сама война в свете подготовки к ЕГЭ становится фарсом. И рвётся из груди крик: «Да идите в жопу со своей псевдонравственной, местами плохо написанной ерундой, хреновы грамотеи и моралисты!»

Но — увы. Это я в интернете возмущаюсь. А припрусь в сентябре учиться и буду, как зайка, писать про оторванные на войне конечности, искать нечто проблемное в описании природы и переворачивать Довлатова в гробу. Но… в шестнадцать лет хочется думать про здоровых счастливых детей, про ласковое тёплое море и про великие светлые чувства.

Я модерирую сайт знакомств. Меня ещё не задолбали, но уже удивляют некоторые личности.

Накачанный мальчик с офигенным прессом. Лица на фотографии нет — фотография удалена. Ваш пресс может быть чьим угодно, а вопли «Ну это же я!» — не доказательство.

«Прекрасная незнакомка». Дорогие девушки, ставите не свои фотографии — ваше дело, потом после реальной встречи с «прынцем» не жалейте. Но вот уже сотая фотография небезызвестной Анастасии Шевченко. То же относится и к парням, ставящих фотографии известных бодибилдеров или актёров. Слава богу, таких раз в десять меньше. Зачем такое делать?

Тупой. А как ещё назвать человека, выставившего на сайт знакомств фотографию, где он в полный рост в лучшем случае за 30 метров от фотоаппарата? Не только лица, но и силуэта толком не видно. То же относится к персонажам, показывающих неприличные жесты или вообще ставящим на аватарки чушь, например, демотиваторы. Правила сайта толком никто не читает, а жаль.

Страдающий раздвоением личности. Думаю, вы уже догадались, о каких фотографиях речь. В кадре несколько человек, и совершенно непонятно, кто из них — владелец анкеты. Отдельное — для парней с девушками и наоборот. Для знакомств парами есть совсем другие сайты. Здесь же ваше счастье вряд ли кто-то оценит. Исключение — фотографии с детьми до пяти лет, где чётко видно настоящего пользователя. Я бы оставлял, но инструкцией запрещено.

Голожопики. Абсолютно все, на аватарке которых нет лица, но есть половые органы. Бан сразу.

Дебилы. То же, что выше, только с лицом. Страна должна знать своих героев, но отнюдь не извращенцев. Хотите секса — идите на соответствующий сайт. Что же, вам обязательно нужно здесь в бан влететь?

Удивились, что нет рекламщиков? А они-то как раз не задолбали. Их не так много, и мы удаляем только саму рекламу, не пользователей. Исключение — реклама проституток, попадающая под «голожопые» пункты.

Жаль, что нормальных фотографий на 100 штук — от силы 10–20. Всем удачных знакомств!

Несколько лет живу в Европе. Поначалу общалась с русскими, а теперь не общаюсь вообще. Почему? Из года в год приезжают сюда полулегальным образом всякие отбросы общества типа «почтовых невест» и чернорабочих, ходят по чистым и аккуратным европейским дорогам, наслаждаются качественным медицинским обслуживанием — в общем, всячески пользуются плюшками, сделанными европейцами для европейцев. Часто вообще сидят на шее у европейского супруга или у государства, получая пособие по безработице. При всём этом у «совков» к окружению сплошные претензии: всё здесь дорого, люди плохие, потому что улыбаются, видите ли, неискренне, дети избалованы, бабы — страшилы, так как смеют выходить на улицу ненакрашенными и даже не на каблуках, и дуры-шлюхи-лентяйки, потому что не хотят выскакивать замуж в двадцать лет за первого попавшегося Васю, всю жизнь убирать за ним говно, пока он лежит на диване, и терпеть любые его выкрутасы. Правительство — говно, потому что разрешает богомерзким (по мнению «совков») геям и лесбиянкам ходить по улицам и даже вступать в однополые браки. Система образования — тоже говно, потому что европейским детям в течение одиннадцати лет не забивают головы огромным количеством ненужной и неприкладной информации, как в российских школах. Всё верно — куда Европе и европейцам до духовных, умных и красивых русских?

«Совки», задайте себе такой вопрос: если в России всё прекрасно, если русские — лучшие люди в мире, какого же хрена в России так плохо живётся, что вам пришлось бежать в Европу? Вы, слабоумные, вообще понимаете, что приехали в более продвинутую страну с более продвинутым менталитетом? Что ваши полудикие, абсолютно тупые и нелогичные рассуждения о том, «какой должна быть Европа», никому не интересны, потому что ни вы, ни ваша страна третьего мира — ни для кого не авторитет? Что, выслушав эти самые рассусоливания, европейцы покрутят пальцем у виска и потом за бокалом пива в кругу друзей будут пересказывать ваши слова и потешаться над вами? Что из-за вашего говённого характера вам никогда не удастся завести друзей среди местных, полноценно выучить язык и ассимилироваться?

Так вот, к чему я клоню: валите из Европы. Вам будет лучше без Европы, а Европе будет лучше без вас.

У нашей семьи есть дом в двух километрах от Москвы. Земля принадлежит нам лет пятьдесят, и последние двадцать мы живём на чемоданах, потому что не знаем, снесут дом или нет, оттяпают ли часть земли в долю расширения трассы или нет, перекроют ли нам воду (водопровод, проведённый лет сорок назад, администрация так и не поставила на баланс, а значит, деньги мы хоть и платим, но вода у нас Шрёдингера: она есть, но её как бы нет, следовательно, любой ремонт за счёт домов, к которым водопровод проведён).

Дороги вполне хватало для нужд посёлка, но в последние годы была проведена точечная застройка (микрорайон вырос на крутых холмах, на которых, как долгое время говорили специалисты, даже пятиэтажку строить нельзя). О подъездах к микрорайону, конечно, никто не подумал. Давайте теперь оттяпаем часть земли у старожилов! Разговоры о сносе не прекращаются, причём взамен двадцати соток дорогущей земли (по рыночной стоимости) обещают дать денег по кадастровой. Что, спрашивается мы купим на эти деньги? Туалет в «хрущёвке»?

Живёшь и не знаешь, что будет завтра и будет ли оно. И не зря ли мы залили площадку для авто бетоном, сделали полноценный навес и поставили хороший кирпичный забор, если завтра придёт дядя Петя и скажет, что земля изымается на государственные нужды?

Раз в несколько месяцев езжу в «Ашан», дабы закупить подешевле необходимые бытовые мелочи. Сколько езжу, столько и задалбываюсь. Прекрасно понимаю, что за такие деньги никто мне хорошего сервиса не предоставит, да я и не прошу. Но:

Во-первых, бабам (не всем женщинам, а именно бабам) пора вводить экзамен на право управления тележкой. Я невысокая, в чёрной одежде, меня можно не заметить. Но, блин, хоть немного по сторонам можно смотреть? Простите, что я оказалась на вашем пути к ватным палочкам, к которым вы, очевидно, очень опаздываете, раз сметаете всё живое на своём пути! Какая религия вам не позволит смотреть по сторонам, когда вы кого-то намеренно тараните или поворачиваете в кого-то? А что мешает не отталкивать со всей силы стоящего рядом человека? Ладно, каталкой тяжело управлять, но своим же телом можно?

Во-вторых, что интересно, русские мужчины тоже не особо-то извиняются, если переедут каталкой. Наоборот, это, видимо, игра такая забавная: найди хрупкую девушку с тяжёлой тележкой и резко встань перед ней. Пусть поучится быстро маневрировать.

А вот «гости с Кавказа», как их часто называют, наоборот, радуют. И дорогу уступят, и извинятся несколько раз, если наступят. Тут часто на них жалуются, но вежливости ещё у них поучиться надо.

Короче, задолбали. В магазин я ездить не перестану, поэтому да пребудет со мной Сила! И умение быстро уворачиваться от описанных индивидуумов.

Складывается впечатление, что в копировальные центры берут на работу людей с задержкой в развитии. Иначе как объяснить, что каждый второй заказ приходится переделывать, теряя время и тратя нервы?

Требуется распечатать анкету. Обычную такую анкету, в которую потом предполагается вписать данные. Протягиваю флешку и через несколько секунд получаю уже распечатанный листок, на котором эта анкета занимает 30% площади. Нет, я не буду за это платить. Мне нужна анкета, которую можно заполнить, а не разглядывать под лупой. Это очевидная тупость. Прежде чем отправлять на печать файл гномьего размера, спроси клиента.

Обратная ситуация. Я увлекаюсь кукольными домиками в масштабе 1:12. Периодически требуется распечатать изображения размером со спичечный коробок — картины на стены, изображения огня в камин, крошечную газету. Выверенное до миллиметра изображение отправляется на печать растянутым на весь лист. «Дэвушка, у вас такая картинка хреновая, я её увеличил!» Спасибо, до свидания. Я объясняла, что мне нужно.

Хочу распечатать фотографию с любимым человеком, который уехал по работе на несколько месяцев. Обнаруживаю, что нормальных снимков почти нет: не любит он фотографироваться. Несу то, что нашлось. Получаю портрет без части головы. «У вас фотография была квадратная, я решил поля добавить». Стоп, какие поля? Сколько нужно было отрезать от кадра, чтобы у человека на фото не осталось лба? Почему нельзя было сразу сказать, что кадр нужно отредактировать? Вы всё ещё хотите денег за свою «работу»?

Титульный лист реферата, курсовой, проекта. У преподавателя свои особые правила оформления или нестандартный метод прошивки документов в организации, куда я их отнесу. Долго подгоняла поля и интервалы под конкретные требования. Но нет, сотруднику безымянного копировального центра виднее, у него свои ГОСТы. Поэтому распечатанный лист я получу со сдвинутым текстом. «Девушка, я вам исправил!» — и дебильная улыбка в придачу.

Задолбали граммар-наци. Я нисколько не спорю, что знание родного языка важно. Согласен, что читать текст с кучей грамматических ошибок или полным отсутствием знаков препинания сложно. Но как же задолбали те, кто берёт на себя право называть человека быдлом и идиотом только из-за нескольких ошибок!

Одним людям дано умение писать правильно и грамотно, практически не задумываясь. Но не всем. Я — бывший школьник и будущий студент, обладатель четырёх дипломов призёра олимпиад по физике разного уровня. Я быдло, идиот? Не мне судить, но знакомые говорят, что нет. Поверим им. Но вот грамотное письмо требует от меня некоторых усилий. «-Ться/-тся», говорите? Я остановлюсь на миг и задам вопрос. «Пре-/при-»? Вспомню правило. Одна или две «Н»? Скажу всё, что думаю об этом правиле, но применю. Безударные гласные? Словарные слова? Довольно часто мне приходится об этом думать: писать грамотно на автомате я не умею. Порой забываю и делаю ошибки. Иногда простейшее слово, которое писал, не задумываясь, много-много раз, ставит меня в ступор. За свою школьную жизнь я очень редко писал сочинения и диктанты без одной-двух ошибок. Что же говорить о письме в интернете, где я печатаю очень быстро? Допускаю ошибки — в этом тексте тоже затаились где-нибудь. Что же, граммар-наци, расстрелять меня, с грязью смешать, раз я не в совершенстве знаю «великий и могучий»? А вы-то сами знаете? Или только «-ться/-тся»?

Если вы надо мной сжалились и передумали немедленно расстрелять, я, как человек честный, скажу о том, за что мне не будет пощады. Я не читаю и не люблю классические труды наших великих писателей. За последние несколько лет школьной жизни я прочитал очень маленькую толику заданных произведений. Я не осилил до конца «Войну и мир», «Преступление и наказание», «Тихий Дон», «Мастера и Маргариту». Да, я уже слышу звонкий щелчок затвора. Но дайте договорить. Удивительно, но у меня всегда была пятёрка по литературе: на основе скромных представлений о произведении, ответов одноклассников, рассказов учительницы я методом логической интерпретации выстраивал подходящие ответы, иногда даже не читая краткого содержания. А мой любимый гаджет — электронная книга. Да, я не читал классику русской литературы, но прочёл много другого — от Верна до Уэллса, от Азимова до Гибсона. Возможно, я имею право дышать одним с вами воздухом, мои горячо любимые национал-лингвисты.

2002 год, не самый благополучный город в Московской области. Во мне 110 кг живого веса при росте 190 см, тогда была короткая стрижка, одет был в свитер и кожаную куртку. В общем, типичный образ «братка», хотя отношения к ним вообще никакого не имел. Я получаю шальную пулю в живот и, валяясь на земле, испытываю жуткую боль. Даже стонать не могу: любое действие отдаётся в организме. Народ тут же вызывает скорую, которая приезжает через пять минут.

— Как же эти урки зае#@ли! Когда же они уже передохнут все… Слышь братуха, а х#&и ты хотел? Гребёшь бабло немереное, а тут тебя вытаскивай. Типа, делиться надо! Может, друзьям позвонить? Они подъедут, разрулят ситуацию. Можем сделать так, что менты даже не узнают, но сам понимаешь: дороже будет. Э-э-э, братуха, ты чего, сдох, что ли? Ну, #$ вашу мать, с баблом в пролёте опять… А, не, смотри, шевелится вроде!

Дальше я отключился. Очнулся на операционном столе.

— Да не надо никакой анестезии, на эту шваль переводить только. Кать, а ты как огурцы солила? Представляешь, у меня все банки повзрывались…

Слышали фразу «чувствовать каждую клеточку»? Я точно знаю, что это не просто слова.

Очнулся на какой-то кушетке в коридоре больницы от того, что какой-то урод бил меня по щекам. Потом приходил следователь с горящими глазами, который с первых же слов упомянул про деньги, но когда узнал, что я обычный человек, огонёк в хитрых глазках резко угас. Больше я его не видел, только по почте письмо получил, что дело закрыто.

После сделанной операции моё пузо напоминает карту танковых сражений. Во время гастроскопии (когда в желудок засовывают трубку) врач была в шоке и всё возмущалась, что таких «лекарей» нужно гнать метлой, а ещё лучше — сажать пожизненно за такие операции.

А вы говорите, на ноге одной прыгал…