Говорите, вас задолбали блондинки в технических вузах? А меня вот задолбали преподы, которые настолько привыкли к блондинкам всех окрасов, что категорически и совершенно не способны воспринимать технически мыслящую девушку. Быть может, вы лично, дорогой преподаватель, няшны и адекватны, но вообще женщина-технарь-преподаватель — чаще всего resident evil. И в отношении товарищей по половым признакам в первую очередь.

Итак, место действия — университет. Технический. Входит в десятку лучших техвузов мира. Прикладная математика, весьма мажорная в узких кругах специальность: проходной балл максимальный, вся группа, окромя пары девушек (о да, и с этим злом я тоже знакома — свою деятельность они начинают ещё на вступительных), программирует чуть ли не с детсада.

Акт первый. Матан. Семинар. Имею я привычку много и быстро считать в уме. Да-да, и трёхэтажные формулы тоже. И вот меня вызывают к доске считать какой-то простейший пример, где в числителе — формула, в знаменателе — та же формула, но в другом виде. Недолго думая, сокращаю, пишу единицу и удаляюсь на место. Не понта ради, кстати — я действительно не знаю, как ещё такое можно решить. Разве что теорему с нуля доказывать. И пришлось ведь! Полчаса потом доказывала, что ответ мне не «подсказали из зала». Преподша не верила даже тетрадям с прорешанным материалом на семестр вперёд и наглядной верификации почерка. Что было, когда я месяц спустя «сложные» примеры решала, в уме перемножая двузначные числа, извлекая корни, да ещё и приходя к правильному ответу, страшно вспомнить. Чувствовала я себя Дэвидом Блэйном, не иначе.

Акт второй. Программирование на С++. Лабораторная. Задача — написать простейший алгоритм типа калькулятора. Уж не знаю, как теперь, но лабораторные у нас (а дело было десять лет назад) проверяли только по распечатке с матричного принтера. Уже смешно, понимаю.

Позёвывая, пишу код да обсуждаю с одногруппниками извечный вопрос, что круче: Quake III или Counter-Strike. Казалось бы, своя в доску всем, кто умеет включать компьютер. Но вот сосед в соседнем ряду картинно вздымает руки к небу и, не очень-то глуша голос, выдаёт:

— Не понимаю, не понимаю! Какого хрена не работает?! Пойду спрошу.

Отправляет на печать (и тем самым будит преподшу), выдёргивает из принтера длинную простыню и подходит за советом. Преподша, посмотрев одним глазом, удовлетворённо кивает и молча ставит в журнал «отлично». Одногруппник с круглыми глазами пожимает плечами: «Ну ладно», — и уходит на место.

Воодушевлённая я, которая только что в третий раз перепроверила программу, отправляю на печать свой код. Подхожу. Преподша смотрит в распечатку одним глазом, говорит: «Ну, так и быть», — и ставит в журнал трояк. Моя челюсть отваливается на пол, начинается выяснение отношений. Сейчас, спустя много лет, я понимаю, что не шибко одарённого человека просто смутило необычно малое количество строк. А я, как всегда, сторонница лаконичности, считала делом чести сжатие кода до минимума.

Мы начинаем спорить: препод говорит, что «это не может работать», я уверяю, что всё работает. Наконец её величество делает мне одолжение и идёт к компьютеру посмотреть в диалоговое окошко. К этому моменту круглые глаза уже у всей группы: матан и С++ всегда были моими коньками, да и на фоне пяти баллов за нерабочую программу…

Вспомнив всю таблицу умножения, преподша исправляет три на четыре. Разговор уже почти что переходит в крики. После того как я грожу кляузой в деканат, наша кустодиевская купчиха почти что с проклятиями мне всё же ставит законные пять баллов. Мда. И это была только первая лабораторная…

Акт третий. Английский. Его я знаю как родной, а на парах мы спасибо что не проходили алфавит. Я не в силах читать одну строчку шесть минут, поэтому под партой — не поверите! — решаю матрицы, за что постоянно огребаю. Сдать досрочно? Да вы что?..

Акт четвёртый. Физкультура. Захотела я пойти в секцию фехтования… Ну, вы поняли. Набор закончен, раньше надо было приходить. В августе, вестимо. В конечном счёте пришлось познакомиться с Сердючкой на аэробике.

Акт пятый. Физика. Экзамен. За полчаса решаю свой билет и билеты всех шести соседей. Полчаса у препода занимаюсь… чем? Всё тем же: доказательствами, что мне надо не три, а хотя бы четыре, тут уж на пять не претендую, увы.

Акт шестой: за неделю до Нового года преподу, на сей раз мужику, было очень лень с нами сидеть, а может, просто хотелось быстрее бухнуть в честь пятницы. Кстати, объектом изучения был Маткад — программа вроде Ворда, только заточенная не под текст, а под математические формулы. Сделав нам «одолжение», препод буквально выгнал всех с пары, сказав, что последние три строчки мы допишем на следующей неделе. На следующей же неделе все компьютерные классы уже были закрыты до начала следующего семестра. Напомню, история из разряда давнишних, когда — ужас-ужас — интернет был ещё редкостью, а мой нищебродский комп маткадовские графики доводили до самоубийства через повешенье. Не придав должного значения этой туфте, я пошла сдавать сессию, а после каникул постфактум узнала, что без этого грёбаного зачёта все экзамены считаются недействительными.

Весь второй семестр я была кинологом и ищейкой в одном лице. Поймала препода на кафедре аж трижды — в этом семестре он не преподавал, а чисто приходил отметиться. Но если у всех он принял курсач с первого раза, не глядя, то у меня зачитывал работу вслух и с выражением, да ещё заставил переписывать четыре раза — якобы (sic!) он помнит, что задавал мне совсем другое. В результате получила зачёт я только после начала второй сессии, в результате чего встал вопрос об отчислении.

Ну, и финальный аккорд сыграл деканат. Ребята, у которых были всё те же хвосты (и даже больше), спокойно продолжили учиться, некоторые сдавали тот же хвост с Маткадом уже на третьем курсе. А вот меня отчислили на платное, да ещё с потерей курса. И не помогли ни мама, ни молитвенные стояния, ни даже слёзы-сопли — декан и его зам только смотрели на меня уже таким знакомым скептическим взглядом и говорили, что лучше надо было учиться. И ладно бы на пары ходить — так не списывать! Ага-ага.

Кстати, на момент вступительных экзаменов мне было всего четырнадцать. Да-да, здрасте-здрасте, тот самый вундеркинд, которого знала в лицо и по имени вся школа, который обил пороги всех школьных олимпиад, сочинения писал в стихах… Ну, вы поняли. Наверное, самым большим шоком для меня было, что из гения я как-то резко превратилась в ТП. Не спорю: прошлые заслуги в прошлом. Но всё же, почему настолько далёком? За что, проще говоря, за что? Просто за то, что девушка? Или за то, что не открываю дверь с ноги, как иные «должники», и не канючу оценки, как прочие дамы? Или, может, надо было надеть очки с простыми стёклами и демонстрировать образ Пушкарёвой, а не Рил из «Эрго Прокси»? Кстати, да, я ни разу не блондинка, на лице нет легкомысленной улыбки, и в студенческие годы я носила чёрное, а не розовое…

А ведь вуз — это полбеды. В множество ТП я, похоже, засветила окончательно и бесповоротно в день школьного выпускного. Каждый раз, на каждом новом месте я начинаю доказывать, что не дура. Что если у меня сантиметровые ногти и кукольное личико, это не значит, что я несовершеннолетняя или глупая. Причём не сисадминам и не специалистам — нет. Мужикам-«женолюбам» и особенно — дамам, с какого-то перепугу, хоть по мужу, имеющим отношение к технике…

Особенно добил случай, когда я получала очередной диплом уже по дизайну и нарвалась на экзамен по информатике. Развернув пальцы веером, я не готовилась — и, как оказалось, зря. Сначала мне вынесли мозг вопросом «что значит крестик в углу экрана», а потом, после моего обширного повествования о том, что такое винчестер и с чем его употребляют, поставили — та-да-да-дам! — трояк. Оказывается, преподша не знала разницы между виндой-Windows и винтом-шнеком, а потому искренне считала, что я ей гоню пургу. Ушла я с экзамена с квадратными глазами прямиком в деканат, одногруппницы попадали под столы с гомерическим хохотом, а преподша, услышав про мои программизмы, шустренько переправила тройку на четвёрку, а явившемуся куратору заявила, что-де сия студентка просто курсовую, сайт то бишь, не сдала, а потому никакое «отлично» ей не светит. Отловить хитрюгу через пару дней с готовым сайтом на руках, как и когда-то маткадника, не удалось. Учат их этому, что ли?..

Морали не будет. Просто выплакалась. А Костик — молодец. Скоро за таких будем болеть, как за спортсменов на Олимпиаде, либо занесём в Красную книгу. Возможно, их таких даже меньше, чем женщин-программистов.

Прочитала очередную историю про квартиросъёмщиков с животными, жадных риелторов и замусоренные квартиры. В очередной раз возмутилась. Я — риелтор, живу и работаю в Калифорнии, город Монтерей (это там, где «Консервный ряд» у Стейнбека).

Для того чтобы получить мою лицензию агента по продаже недвижимости, я платила деньги за книги, за сдачу экзамена, за подачу на лицензию. Каждый год я выкладываю около штуцера зелёных за обязательно-принудительное членство в риелторских организациях. Только заплатив за это членство, можно называться риелтором. Иначе — никому ты не нужный агент по продаже недвижимости. Ну это так, плюшки.

В США уже лет пятьдесят (всё началось с движения о правах человека) как отрегулированы законы сдачи-продажи-съёма-покупки недвижимости. Нельзя, хоть ты тресни, дискриминировать по половому, семейному, расовому, национальному и прочим признакам — это федеральный закон. Иначе — потеря лицензии, гигантские штрафы и прочие неприятности. В Калифорнии также нельзя дискриминировать по признаку сексуальной ориентации. Поэтому когда здесь пишут, что в России владельцы квартир сдают только «русским, женатым, без детей», у меня просто волосы дыбом встают. Неужели нет вообще никаких законов, регулирующих этот процесс в России? Вот то, что с животными не принимают — это понятно. Хотя тут проще, берёшь больше депозит — и всё, хоть полы потом меняй, если котик в них насикает.

Мои квартиросъёмщики никогда в жизни не въедут в грязную и неготовую квартиру или дом — я им просто не позволю. Репутация риелтора тут — всё. Весь бизнес идёт через друзей друзей друзей, иначе денег не сделаешь. Квартиросъёмщики проверяются на отличную кредитную историю, рекомендации от предыдущих «лендлордов», подтверждение дохода с работы и прочие прелести. Если у людей собака — я всегда пойду туда, где они живут, и проверю состояние квартиры, прежде чем сдать им что-то из моего инвентория.

Конечно, как людей ни проверяй, всё равно периодически они засирают в хлам квартиры, месяцами не платят ренту, а избавиться от них потом проще, если заплатить им деньги, чтобы выехали. Такие уж тут законы: нельзя выгонять людей на улицу, они тебя ещё и засудят. И ни в коем случае не могу я или владелец дома/квартиры просто так заявиться в гости — надо давать минимум за 24 часа письменное предупреждение. Это, конечно, муторно, зато легально.

В общем, я к чему: россияне, регулируйте свои законы! Иначе так и будете разделены на два фронта — одни с дарственной на квартиру, другие с чемоданами и котами. И все такие недово-о-ольные…

Я девятиклассница, и я адски задолбалась.

Как известно, в девятом классе мы сдаём ГИА. Четыре экзамена: два основных (русский-математика) и два по выбору. За последние несколько месяцев я привыкла к постоянному сношению мозгов и воплям: «Вы не сдадите!» (хотя там и сдавать нечего). Но это, как оказалось, была только присказка. А сказка вот.

Я никогда не была сторонником идеи «школьные годы чудесные» и потому хочу сдать свои четыре экзамена и поступить в колледж. Всё бы чудесно, если бы не одно «но».

Мы не сдаём дополнительные экзамены в этом году — у нас не хватает пунктов сдачи экзамена. Мы сдаём два основных, а если кто-то хочет сдавать дополнительные — необходимо написать заявление на имя директора: «Я, такой-то такой-то, полнейшая сволочь, хочу не идти в десятый, а поступать в колледж, поэтому дайте мне право сдать дополнительные предметы». Уже весело, да? А это ещё и не вся сказка.

К оному заявлению должна прилагаться справка из колледжа. Дескать, да, мы действительно такие скоты, что требуем для поступления сдачу такого-то ГИА. Опустим тот момент, что я могу жить, к примеру, в Тамбове и поступать в Питере. Но мы должны точно определиться с экзаменами до первого марта. А колледжи вывешивают списки необходимых для поступления документов (в которых и указаны необходимые экзамены)… Ага, именно. Первого марта.

И никто не собирается решать эти проблемы или исправлять ошибки ГИА. Всем плевать. Они просто переименовывают ГИА в ОГЭ.

Хочу поднять бокальчик за Минобр и спросить: когда ж вы там накуритесь, а?

Взялся за гуж — не говори, что не дюж. Так, вроде бы, говорят?

Прочитала я пост о несчастной судьбе спортсменов, участвующих в Играх. Cогласна, они все положили нереальное количество сил и труда, чтобы достичь этого. И всё же с одним моментом позволю себе не согласиться.

Да, господин Плющенко — фигурист от бога. Он великолепен, не спорю. Но, если не ошибаюсь, проблемы с позвоночником у него уже давно, и не первый раз они сказываются на результатах соревнований. В конце концов, чемпионат России в 2013 году выиграл уже не он. Так зачем же, скажите на милость, он добивался участия в Олимпиаде? Он не мог не знать о своих проблемах со здоровьем! И он мог и должен был уступить это место тем, кто уже объективно лучше. А подобное поведение, точь-в-точь как у собаки на сене, — некрасиво и неспортивно.

Дело даже не в Олимпиаде. Задолбало несколько другое.

Милая моя одногруппница! Скажи, зачем ты так рвалась организовывать выезд группы? Уже когда нам срочно пришлось самим распределять продукты, смотреть расписание электричек и делать прочие мелкие подготовительные работы, ты пожаловалась на то, что в последнее время у тебя бессонница и ну очень болит голова. Бывает; я даже успела посоветовать тебе хорошего врача… и всё же додумалась уточнить: когда ж начались головные боли? Уже с месяц? Выезд мы начали планировать неделю назад. Ну вот зачем ты берёшь работу, с которой сама знаешь, что не справишься?

Плющенко и Олимпиада. Одногруппница и выезд. Друг, взявшийся — за деньги, между прочим, — срочно починить компьютер, и той же ночью уехавший в запланированную командировку на неделю, о которой забыл обмолвиться… Я понимаю, что бывают форс-мажоры. Более того, я готова списать на них многое и посочувствовать вам. Но те, у кого эти форс-мажоры известны и запланированы — задолбали!

Прожив энное количество времени в «загнивающей Эстонии» и вернувшись после продолжительной командировки в Россию, я поняла, какой бы я хотела видеть Россию хотя бы через 200 лет.

Ты работаешь сборщиком деталей на заводе или дальнобойщиком. Потому что высшее образование — это привилегия, для получения которой надо как минимум иметь талант, а как максимум пахать, как проклятому, в школе, и сдать кучу разных экзаменов после, а не сунуть ректору в карман пачку зелёных, не умея сложить 2+2 без калькулятора.

Если ты всё-таки поступил в институт, то будь готов к 12–15-часовым занятиям каждый день. К многочасовому сидению в библиотеках, обширной самостоятельной работе. И да, один несданный зачёт или экзамен — это уже гарантия того, что тебя могут отчислить за неуспеваемость. А не бухать весь семестр, а потом третировать преподавателя слезами мамы, взятками или жалобами в деканат.

Если ты решил посвятить себя науке, то государство будет тебя облизывать. Ты будешь уважаемым человеком, а не помирающим от голода в однокомнатной халупе гением, который оказался не нужным своему государству.

Независимо от того, какую профессию получил, ты можешь рассчитывать на машину, квартиру, хорошее социальное обслуживание и прочие плюшки. Потому что государству нужны не только менеджеры чего-то там, но и другие профессии.

Если ты заболел, то тебя будут лечить, а не калечить. Вежливый, аккуратный доктор, который понимает, что тебе плохо и ты напуган, а не ненавидящий всех и вся, замотанный до крайности желчный человек, который получает пять копеек за то, что по 10–15 часов стоит у операционного стола. И медсестра будет молодой и аккуратной, а не толстой бабой под центнер, которая не поднимет попу со стула без подачки. Потому что им платят достойную зарплату за то, что они спасают чужие жизни.

Если ты пришёл в магазин, то ты твёрдо уверен, что в колбасе есть мясо, в молочных продуктах — молочная сыворотка, овощи не гнилые и не накачаны химикатами, алкоголем ты не отравишься, а сроки годности не перебиты. Кассир будет вежлив, улыбчив и обязательно пожелает хорошего дня даже поздно вечером.

Если ты решил где-нибудь поесть, то не найдёшь ни одного заведения с курящим залом. Ресторан — это метрдотель, хрустальные бокалы, серебряные столовые приборы, вышколенные официанты в белых перчатках и фраках, живая музыка и потрясающее меню, а не чашка кофе стоимостью в половину твоей зарплаты под Верку Сердючку за столом с жёлтой от многочисленных стирок скатертью. Стилизованный под какую-то тематику ресторан — это национальные костюмы той эпохи, свечное освещение, соответственный интерьер во всём и тихая музыка того времени, а не плазменная панель среди висящих на стене лат, из которой с оглушающей громкостью льётся клубная музыка.

Если ты решил погулять поздно вечером или ночью, то можешь не бояться быть убитым или ограбленным. Потому что ты точно знаешь, что государство защищает тебя, а не того, у кого денег больше.

Культура — это ежедневная норма поведения, а не синоним слова «терпила», не статусный телефон и дорогая одежда с презрительным отношением ко всем, кто себе не может этого позволить.

Полицейский — это страж закона, а не вышибала денег, которого надо бояться больше, чем преступников.

Законы — это для людей и то, что нужно соблюдать всем и каждому, а не ахинея про зимнее и летнее время и не «нельзя, но если хочется, то можно».

Налоги — это то, что нужно платить для того, чтобы казна могла выделять деньги на строительство больниц, школ, хосписов и социальную помощь инвалидам, детским домам и тем, кто оказался в тяжёлой жизненной ситуации, а не набивание карманов чиновников для их же хорошей жизни.

Нормальная одежда — это то, что удобно носить, а не то, что много стоит.

Быдло — это не низкооплачиваемая профессия. Это не уважающий окружающих человек, приструнить которого можно одним звонком в полицию.

Однополые пары — это не ужас и кошмар. Это понимание того, что двое мужчин или женщин любят друг друга и хотят прожить вместе всю жизнь.

Мне бы всего этого хотелось, но увы: всё это есть в «бездуховной отвратительной Европе» и нет в великой стране под названием «Россия».