Надоело это вечное «передайте, пожалуйста» в маршрутке. Бесит донельзя. Почему, я стоя на остановке, готовлю деньги заранее и плачу на входе? Зачем надо забиться в конец и отправлять деньги через «передайте»?

Новенькая такая маршрутка, типа обрезанного автобуса. Мест море. Сижу на месте у прохода, за водителем, в руках рюкзак, кошелёк (сдачу упаковываю) и телефон, который звонит. Зашедшая прямо за мной дама садится позади. Ну да, именно это:

Вежливо говорю: не передам. «Не трудно»? Мне всё не трудно, но почему я должен делать то, что трудно сделать вам? «А где ваша вежливость»? Там же, где и ваша. Почему вы считаете, что поступаете вежливо, прося человека передать деньги? Может, он устал и дремлет. Может, он их уронит.

Верхом идиотизма был случай, когда мне, стоящему в набитой маршрутке, кто-то бухнул рукой на плечо и со словом «На!» сунул 500 рублей. В тот момент мой телепатический орган был притомлён, и я не почувствовал нейроволны с инструкцией, а решил, что, видимо, идёт раздача денег бедным, и спокойно вышел через полчаса. Денег никто не искал. Может, это действительно Дед Мороз летний был?

В последнее время задолбали своими воплями помешанные на сексе борцуны за «нравственность», которая почему-то вертится вокруг гениталий. Это вы закатываете глаза и возмущаетесь распущенностью и ужасом, ежесекундно грозящим вашим детям, до которых якобы каждому встречному-поперечному есть дело, и которыми вы прикрываетесь, когда желаете кого-нибудь погнобить.

Кошмар — это не то, что вашим детям в подростковом возрасте рассказывают о рисках и объясняют, как уберечься, а то, что вы до последнего будете делать вид, что стоит оградить их от информации, и риски обнулятся сами собой: как же, невежественные люди в пубертате не будут трахаться!

Не то, что дееспособные люди любого пола и ориентации по взаимному согласию занимаются сексом, а то, что вы с упорством маньяков пристально следите, кто с кем спит.

Не то, что какой-то ребёнок растёт у приличной однополой пары, а то, что где-то отчим трахает несовершеннолетнюю падчерицу, а вы «не выносите сор из избы».

Не то, что девушки имеют наглость ходить по улицам и заходить в гости, а то, что вы верещите: «Сучка не захочет — кобель не вскочит».

Не то, что ваш ребёнок — о ужас! — мастурбирует, а то, что вы клеймите как разврат и запрещаете естественное действие, позволяющее снять напряжение.

Не то, что в XXI веке кто-то смеет заниматься сексом вне брака, а то, что для вас «честь» — это то, что между ног у девушки.

Не то, что кто-то не хочет иметь детей, а то, что чьи-то дети видят вечно пьяных родителей, голод, побои и позор.

Ладно бы, если б вы ни к кому не лезли и варились в собственном соку, но вы дотошны (особенно по части засовывания носа, а то и рук в чужие трусы) и агрессивны. Вы задолбали. Научитесь держать свои извращённые фантазии о чужой половой жизни при себе, и неплохо бы узнать истинные значения слов «мораль», «нравственность», «духовность» и «честь».

Я девушка. Полквартиры забито моими тряпками. Моими?

В своём распоряжении я имею комод. В нём пять ящиков. В верхнем — бельё. Во втором — летние майки преимущественно чёрного цвета без украшений количеством около полутора десятков. В третьем — пуловеры и пара свитеров того же цвета. В четвёртом — несколько пар джинсов и одни брюки. А в нижнем лежит «бабское» барахло, которое иногда приходится надевать. Это всё, что я ношу.

Остальные «мои» вещи распиханы по всей квартире. Более того, ими забит весьма объёмный платяной шкаф. Из носимых вещей я храню в нем шесть курток того же чёрного цвета на все случаи жизни, несколько пар кроссовок и одни туфли на каблуке.

А вот все полки битком забиты тем, что в разнообразные поездках покупают мне более обеспеченные мама, тётя и сестра. Когда я вынужденно заглядываю в шкаф, мне хочется плакать. В этот момент я осознаю, что на всё это барахло ушло столько бабла, что можно было бы без проблем купить PS4, сшить несколько костюмов для ролёвок, полностью проапгрейдить комп… До моих родственниц никак не может дойти простая мысль, что лучше не покупать ничего, чем привозить эти тряпки! Каждый раз я застенчиво благодарю (старались же!), но умоляю не покупать мне этого.

Та же фигня творится с драгоценностями. Мои уверения о том, что я уже много лет подряд изо дня в день надеваю одни и те же два серебряных кольца, часы и цепочку, пропадают втуне.

Сейчас пишу и знаю, что сегодня они все втроём, прихватив моего дядю (чтобы измучить его в магазинах до состояния полной измочаленности), отправляются на шопинг. И я практически на сто процентов уверена, что часов в девять-десять раздастся звонок:

— Никуда не уходи, я тебе пару таких вещиц купила — класс!

Мне есть что носить, правда! А когда нужно, я заказываю в тырнетике ещё пару чёрных футболок. Может, хоть здесь услышат…

Уважаемые посетители кафе и ресторанчиков! Перед вами сотрудник этих самых кафе и ресторанчиков, а конкретно — официант. Вы не поверите, как я с вами солидарен в вопросах звукового сопровождения!

Подборка музыки из каких-то определённых треков — это деньги. Либо вы покупаете у авторов право на трансляцию, либо приглашаете музыкантов/диджеев. Любители защищать авторские права тоже шастают по кафе и ресторанам, в том числе и уполномоченные. Поэтому практически все заведения предпочитают включать просто радио или музыкальный канал телевидения: это бесплатно.

Моя чебуречная с запросом на ресторан не стала исключением. Цены не очень высокие, но обслуживание на уровне. Когда я только устроился, там висели плазмы по всем помещениям, и на них играли три канала. Один с дистиллированной русской попсой вплоть до «Ранеток», другой с не менее дистиллированной мировой попсой а-ля Бритни Спирс, и третий, французский, с более-менее спокойным рокопопсом типа Милен Фармер. По двенадцать часов в сутки, по два, а то и по три дня или ночи подряд это выносило мне мозги. Это реально зомбирует. Среди официантской братии я не был одинок: многие ребята тоже терпеть не могли этот фон. Некоторые администраторы тоже это поддерживали, не говоря уже о посетителях. Но ничего не менялось.

Для себя я нашёл выход. Ночью, когда музыку на телике включали мы сами, я обнаружил в списке подключённого кабельного один французский канал. На нём безо всякой рекламы нон-стопом крутили классические и джазовые концерты — короче, то, что надо для спокойного фона. Некоторые из ночных посетителей отмечали приятное звуковое сопровождение и благодарили за время, проведённое в спокойной обстановке, а не под непрерывную долбёжку.

Уважаемые управляющие, администраторы и прочие, если вы меня сейчас читаете — спасите наши уши! Включите спокойную музыку, её тоже можно найти. Это может быть радио с той же самой классикой или джазом, это могут быть разные каналы ТВ — да вариантов тьма, надо только чуть-чуть пошевелить мозгами и скачать программку. Это здорово улучшит наше настроение и наши чаевые.

Я не имею ничего против танцевальной или поп-музыки, просто ей место на танцполах и в плеере, а не там, куда люди приходят не только поесть, но ещё и отдохнуть.

Прочитала трогательную историю про Костика, не сделавшего однокурснице курсач. Не сказать, чтобы поверила, но вспомнила, что меня задолбало.

Я преподаю довольно сложную техническую дисциплину. И вот эти вот девочки, считающие, что им совершенно не нужно разбираться в предмете только потому, что они девочки, уже сидят в печёнках. Они уже даже не прячутся — они открытым текстом заявляют, что они, мол, дуры, вся эта заумь им не нужна, они в институт за парнем пришли и работать по специальности никогда не будут. Курсовую за них сделает Миша, на лабах поможет Саша, а шпаргалки к экзамену скинет Коля со следующего курса. Они же даже прочитать всё это не удосужатся и на устном зачёте будут путаться в простейших понятиях уровня девятого класса.

Я не знаю, насколько сильным должно быть нежелание включить мозг, чтобы не суметь выбрать решение именно твоего варианта задания из кучи выложенных в вашей группе «Вконтакте». Оно там точно есть, я вижу. Мы меняем задания довольно часто, но решения с ошибками выкладываются максимум через неделю, а через две-три большинство исправляется на правильные.

Я не могу понять, что находится в голове таких девочек, когда они показывают мне образцово-показательные тетради с лекциями, в которых идеально читаемым почерком кучей цветных ручек написан внятный, хороший конспект, в котором они не могут найти абсолютно ничего. Сами же писали.

На каждом семинаре, на каждом зачёте и экзамене обязательно найдётся хоть одна, которой захочется сказать: «Вон из университета, дура!» — и только профессиональная этика мешает мне это сделать. А позиция ректората, к сожалению, мешает нам с коллегами повыгонять их к чёртовой матери.

Есть у меня привычка: каждый день я покупаю в нашей столовой литр кока-колы, который пью весь день. Тихо, мирно, никому не мешая. Люди, ну почему вам нужно обязательно ко мне с этим прицепиться?!

— Как ты можешь это пить, это же вредно!

Дорогая, я прекрасно знаю, что это вредно. Но я тебе пить не предлагаю, кажется. Мне нравится, и это главное.

— А ты знаешь, что на заводе кока-колы трубы каждый месяц меняют, потому что их изнутри разъедает?

Теперь знаю. Что дальше?

— Фу, дай сюда, я выкину! — выхватывает открытую бутылку у меня из рук. — Нельзя такое пить!

Да чтоб тебя! Это моя бутылка и моя кола, верни на место, человек, тебя никто не просил трогать!

— Фу, ты что, там же кислота содержится, эта, как её…

Ортофосфорная. Да, и это я тоже знаю. И что? Это мой выбор, что пить.

Я уж молчу про перечисления альтернативных способов применения колы, которыми меня надеются отвратить от бедного напитка, который ни в чём не провинился, кроме состава. И кровь-то им смывают, и чайники чистят, и унитазы моют. Да прекрасно, но вам-то что с того?! Что вам сделала я и моя кола, которую я пью, никому не мешая? Давайте я буду вести себя так же по отношению к вашим чаям и кофе:

— Фу-у, кофе, как ты можешь, он же может вызвать сердечный приступ!

— Фу-у, чай, выброси немедленно, его делают в нестерильных условиях, там куча бактерий!

Представляете, как вас это достанет уже через пару дней такого нытья?

Давайте уважать друг друга. Вы пейте ваши напитки, а мне оставьте мою жутко вредную и крайне опасную ортофосфорную кислоту, маскирующуюся под колу.

Довелось недавно лететь в самолёте. В общем, и так было неплохо, но перед началом полёта нашёлся один человек, который здорово поднял настроение.

Итак, картина: стюардесса идёт между рядами, прикрывая крышки верхних багажных полок (полки эти, вообще-то, для одежды и зонтов, но не суть). Этот господин водрузил на верхнюю полку саквояж столь внушительных размеров, что закрыть крышку стало невозможно. Стюардесса вежливо (и даже с лёгкой улыбкой) попросила пассажира снять сумку с полки и поставить под кресло. Ответ господина был просто замечательным:

— Я вам заплатил, теперь вы должны решать мои проблемы.

Заплатил, да. Пять тысяч? Семь? Признаться, я даже немного позавидовал непоколебимой уверенности этого человека в том, что в за столь скромную плату в обычном салоне эконом-класса его будут «облизывать» на всём протяжении полёта.

Дело кончилось тем, что сотрудник охраны пообещал ссадить пассажира, и тот, быстро сдувшись и нахмурившись, как ребёнок, которого лишили обещанной конфеты, снял сумку собственноручно. Интересно, его это чему-то научило?

Уважаемые курильщики! Я не кидаюсь на вас с пеной у рта, когда вы курите в общественных местах. Мне вообще нравится запах хорошего табака. Но всё же есть несколько моментов.

Курите на улице? Смотрите, куда тычете окурком. Вот вы, тётя неопределённого возраста, ведущая с подружкой светскую беседу. Вы перекрыли своими телами весь тротуар, да ещё и жеманно отклячили при этом в сторону руку с папиросой. Что вы сказали, когда прожгли дыру в моём рукаве? «Ой?» И только-то?

Или вы, дядя, который стряхивает пепел подальше от себя, а значит, на других. Вам явно пофигу, что вы не в тундре и не один на N квадратных метров. Ведь серые пятна так украшают светлую одежду!

Недотерпельщикам, которые начинают курить прямо в лифте, отдельный привет. Равно как и любителям жадно затянуться, как в последний раз, перед посадкой в транспорт. Зайти в салон и вы-ы-ыдохнуть — что может быть прекраснее?

И ещё: не забывайте стирать одежду, а то от застарелой вони мокрых бычков тошнит.

В свете событий на Олимпиаде мне всё чаще хочется спросить: люди, вы обалдели?! Именитый спортсмен, многократный чемпион всего, чего только можно, завоевавший за свою карьеру множество медалей, снимается с соревнований по причинам нездоровья. Толпа сурикатов в интернетиках негодует:

— Как так, мог бы ведь ещё! Ишь, неженка какой! Нечего было тогда вообще из постели вылазить!

Вы в своём уме?! Вы представляете, что значит хотя бы одна операция на позвоночнике? Вы знаете, чего стоит для человека заново учиться сидеть, стоять и ходить? А что всё это значит для спортсмена, для которого движение — вся его жизнь? Какое право вы имеете обвинять человека в том, что вместо еще одной медали он выбрал здоровье?

С другими видами спорта ситуация не лучше. Сурикаты, лёжа на диванах с пивом, рассуждают о том, что Россия уже не та, от советского могущества ничего не осталось и посмотреть-то не на что. Вы ничего не перепутали?

К Олимпиаде идут годами, через пот и кровь, через травмы, разлуки с семьями, через каждодневный упорный труд. И если спортсмен оказался в сборной — значит, он это заслужил и выстрадал, значит, он достоин. И те результаты, которые он показал, будьте уверены, на его пределе. Своё мнение на этот счёт оставьте при себе.

Магазин недалеко от дома. Знакомая продавщица тётя Наташа бегает у холодильников, расставляя какие-то коробки. Недалеко от прилавка стоят два мальчика лет 14−15, чего-то ждут. Я спокойно покупаю хлеб и подхожу к мультикассе, чтобы пополнить счёт. Тут эта самая тётя Наташа с суровым видом протягивает пацанам литровую бутылку разливного пива и строго их уверяет, что делает это в последний раз. Школьники быстро ретируются со счастливыми улыбками. А тёте Наташе пофиг, свои 50 рублей она заработала. И явно не в последний раз от этих мальчиков.

Дорогие продавцы небольших магазинов! Если вам плевать на чужих детей, вы подумайте о своих, которым тоже какая-нибудь «заботливая» тётя Зина продаёт пиво и «Ягуар». Вы либо не хотите, либо не можете подумать о том, что потом эта пьяная молодёжь разбивает головы себе и другим, давая всяким Малаховым новые темы для передач. В раннем алкоголизме своих детей вы обвиняете учителей, правительство, других детей. Кого угодно, но только не себя.