Мы — молодая пара с чудесным породистым котом, переселенцы из Москвы в Петербург. Пришлось съехать с квартиры, которую снимали долго (хозяева надумали продавать), начали искать новый вариант. В обозримом будущем (год плюс-минус пара месяцев) уезжаем из РФ навсегда, поэтому новую начали искать в сегменте 22–25 тысяч в месяц, чтобы не тратиться на заведомо временное жильё. Критерии понятны: чтобы не прабабкина гробница-бомжатник, а средняя человеческая квартира без изысков. Особенно выбирать и не собирались — временное жильё и есть временное.

Как понимаете, животные — отягчающее обстоятельство. Котик не метит, гадит аккуратно в лоток, на ногтях носит антицарапки, ничего не грызёт, шерсть не раскидывает — никакого кошачьего запаха у нас дома никто никогда не унюхивал. Когда снимали до этого, хозяева изначально не хотели кота, но познакомившись с нашим и лично пощупав его лапы в антицарапках, согласились и не пожалели.

Пока перебирали варианты, обозначилась удивительная тенденция: чем более убогое обиталище сдаётся, тем более категорично настроены хозяева к коту. Я понимаю подход людей, которые сдают квартиру с новой мебелью, после ремонта и т. д. К ним вопросов нет вовсе: их собственность, правила тоже их. Но когда в объявлении на фото — кошмарная дыра с выцветшими ссаными обоями 30-летней давности и убитой мебелью 70-х годов, какого чёрта ты пишешь капсом: «СТРОГО БЕЗ ЖИВОТНЫХ!!!»? Да в этой халупе твоя бабуля сорок котов держала, а ты не успел её закопать, как выставил объявление о сдаче. Туда зайти стрёмно, а ты ищешь квартирантов «без животных, детей, гостей, некурящих, с гражданством РФ, славян, аккуратных». Посмотреть бы, кто из таковых тебе хотя бы позвонит. Надо же понимать, что ты предлагаешь и чего при этом хочешь, бляха-муха!

Это у нас кот является единственным отягчающим обстоятельством. Сочувствую порядочным квартирантам, у кого их два и больше…

У меня есть планшетник. На нём можно и в интернете посидеть, и кино посмотреть, и даже поиграть. Но вот беда: хрен тебе дадут единолично им пользоваться. Дома используй как хочешь, хоть колбасу на нём режь, но на работе твой планшет или нетбук — это достояние общественности, и не колышет.

Перерыв, обед — или просто ты выполнил всю работу и терпеливо ждёшь конца смены. Достал планшет, включил игру/кино/интернет. Тут же, подобно стае коршунов, на тебя налетят:

— О, у тебя планшет с собой! Давай посмотрим какое-нибудь кино про того чувака, который ещё в том фильме снимался. Нет? А почему? Хорошее же кино.

— Нет, потому что я уже смотрю кино про другого чувака. И ты меня отвлекаешь.

Особенно радуют любители взять твою вещь без спроса.

— Да ладно тебе, не ругайся, я всего лишь поиграла чуть-чуть.

Во-первых, я смотрел кино по интернету, а ты закрыла браузер, и теперь я должен буду долго искать фильм в нужном мне переводе и место, на котором закончил смотреть.

Во-вторых, ты, коза, посадила мне аккумулятор, а зарядку я забыл дома. Спасибо тебе, век не забуду!

В-третьих, планшет весит 250 граммов. Это немного, конечно, но когда в твоей сумке рабочая форма, телефон, кошелёк и прочее, начинаешь каждый грамм чувствовать. И планшет я принёс для себя.

В-четвёртых, у тебя телефон позволяет лазать в интернет через вайфай, смотреть кино и играть в те же самые игры. На сегодня все приложения одинаковы и для iOS, и для Nokia Platform, и для Android. Так что же ты ко мне пристала? Меня не волнует, что твой телефон сел, глючит или экран маленький.

Любители чужого, дайте мне посидеть в одиночестве и самому насладиться своей вещью!

Я решила сесть за руль. Соответственно, прошла медкомиссию и записалась в автошколу. До начала занятий я думала, что самое сложное — это перестать путать правую руку с левой и научиться трогаться с места, не заглохнув. Как же я ошибалась…

Дорогие мои одногруппники! Книжечка ПДД — это всего 64 странички, да ещё и с картинками. Там нет ничего страшного, сложно и непонятного, а любые вопросы можно задать преподавателю или инструктору. Так почему же вы вот уже месяц не можете выучить даже самые основные знаки и с маниакальным упорством путаете «направление движения по полосе» с «выездом на дорогу с односторонним движением»?

Элементарную контрольную с первого раза в группе из пятнадцати человек написали только трое. Это же так сложно — ответить на тридцать похожих вопросов без единой ошибки! И пофиг, что мы все их разбирали на занятии и решали чуть ли не сотню похожих задач. Главное — это сначала налепить ошибок, которые показывают, что вы способны только на зубрёжку ответов, а не на анализ ситуации на дороге, а потом возмущаться, что даже при экзамене в ГИБДД можно ошибиться целых два раза.

Мне надоело вести постоянные диалоги с преподавателем из-за того, что по какому-то негласному правилу на его вопросы могу ответить только я. Вы же, услышав вопросительную интонацию, либо углубляетесь в недры своей тетради в поисках ответа, либо уже совсем внаглую поворачиваетесь и смотрите на меня. А ещё очень громко возмущаетесь, когда я отказываюсь подсказывать вам на контрольных.

Если кому-то из вас попадается при решении билетов какой-то вопрос, где нужно вспомнить что-то изученное чуть ранее, чем на текущем занятии, вы верещите, что мы этого не проходили. Готовиться к занятиям и хотя бы собственные записи перечитать перед парой вам, видно, религия не позволяет.

Зато, когда кто-то из вас видит в задачнике знакомый знак, радости нет предела. Например, ты, А., знаешь, как выглядит «главная дорога» и радостно демонстрируешь свои знания, совершенно забывая о таких мелочах, как сигнал светофора или поза регулировщика. А ты, К., своим заявлением о том, что в городе после знака «снятие всех ограничений» можно двигаться с абсолютно любой скоростью, вызвала дикое желание прибить тебя в тёмном коридоре, пока ты не прибила кого-нибудь на дороге.

Знаете, я тихо молюсь, чтобы вы завали экзамены и не получили водительские права. Но один вопрос мне уже давно не даёт покоя: если задолбалась я, то каково же преподавателю?

Меня задолбали серьёзные люди. Они настолько боятся показаться идиотами, что на всякий случай травят всех, кто так или иначе отличается от среднего арифметического по больнице. Человек имеет наглость тратить своё личное время на хобби? И-ди-от! Нормальные люди занимаются только работой, семьёй и сном! Серьёзным не очевидно, что отдых может происходить через творческую активность, каков бы ни был результат.

Понятно, что не каждый любитель может показать высокий уровень навыка. Но вдумайтесь: если бы стихи Мариванны были бы высокоценимы, она, наверное, была бы поэтом, а не бухгалтером?

Господа! Вас никто не заставит читать поэмы Мариванны, слушать песни Пети Васина или вешать в гостиной картины Лены Ивановой. Вам тяжело смотреть на этот ужас? А как же вы, простите, передвигаетесь по городу — неужели останавливаете незнакомцев и отчитываете их за внешний вид? Или, может быть, «в реале», где в ответ на грубость легко словить хорошего леща, ваши высказывания не столь категоричны, как иной раз случается в сети?

В интернете фактически присутствует свобода слова, поэтому вы можете выражать своё мнение каким угодно образом. Но откуда всё-таки эта ядовитая ненависть? Критик иной раз так извивается и плещет ядом, что кажется, будто автор похитил и долго пытал его любимую бабушку. С каких это пор стало «стыдно» делиться собственными стихами в компании друзей, вязать кривоватый шарф по дороге домой или украдкой зарисовывать сидящую напротив девушку на краю салфетки?

Вы, кажется, не отдаёте себе отчёта в том, что интернет — это не СМИ, не газета и не телепрограмма, за которые вы так или иначе платите, а, скорее, платная среда для общения, как клуб или аквапарк: вы платите за вход и начинаете веселиться, но решает, кто останется, а кто уходит, хозяин (администратор), а не вы. Если вам не нравится публика, вы всегда вольны покинуть заведение.

В своих попытках выставить других людей идиотами вы напоминаете человека, который залезал на шкаф, откуда ему было немного видно окно женской бани: будете из-за всех сил подслушивать и подглядывать, что это там Вася говорит своим близким, а когда окажется, что лично вам эти речи смешны, вы поспешите выставить Васю на посмешище у него за спиной просто для того, чтобы завладеть крупицей внимания воображаемого собеседника.

Нет ничего зазорного в том, чтобы оценить дизайнера по его интернет-портфолио, а оператора — по его фильмам, но страничка в соцсети — это разговор на крыльце, а не публичное обращение. Тот факт, что в цифровой век «подглядывать» за личной жизнью людей стало проще, ещё не значит, что вы обязаны этим заниматься.

Меня задолбали комплиментоделы. Нет, не юноши в метро, лезущие знакомиться и лепечущие что-то банальное насчёт неземной красоты. Меня бесит, когда люди, с которыми общаешься годами, никак не могут наловчиться говорить приятные вещи.

Вот девушка, которую никто и никогда не видел в юбке. Она играет в футбол, ругается матом, курит «Беломор» и иногда даже говорит, что непротив была бы родиться мальчиком. Вы думаете, ей приятны будут слова: «В этой блузке ты такая женственная»? Или вы своим «комплиментом» вовсе и не хотели её порадовать, а желали в очередной раз полить грязью её стиль? Если нет, похвалите цвет, фасон, ткань, просто скажите, что ей идёт.

Вот другая девушка. Она отчаянно сидит на диетах, носит утягивающее бельё. Многие считают её фигуру просто прекрасной. Но после вашего «У тебя такие аппетитные выпуклости» она перестанет есть дня на три, пока мы не уверим её, что результат явно видно.

Или вот молодой человек, просто одержимый своим мачизмом и брутальностью. Пусть это не очень-то соответствует действительности, но насколько же нужно не замечать его мнения, чтобы сказать, что его новая футболка «миленькая»! Он её больше не наденет.

Вот ещё девушка. Она комплексует насчёт своего роста и с 12 лет не выходит из дома без гигантских платформ или шпилек. Не хочет она слышать от вас, как это прекрасно — быть миниатюрной.

А вот мрачный юноша во всём чёрном. Что-что, его новая песня показалась вам весёлой, и вы одобрительно похлопали его по плечу, сказав, что рады его движению в направлении позитива? Вы просто мастер.

Если хотите сказать человеку приятное, поинтересуйтесь его взглядами на жизнь хоть поверхностно. Если вы совсем уж не понимаете человека, промолчите лучше, не портите ему день. Иначе ваши словоизлияния выглядят так, будто вам просто необходимо высказать своё мнение, не заботясь о чужих чувствах. Так не обижайтесь, что на вас посмотрят мрачнее тучи и впредь не будут показывать новые вещи и посвящать в творческие замыслы.

Дорогие официанты в ресторанчиках, кофейнях, суши-барах и так далее! Даже если сдача маленькая, приносите её, пожалуйста. Видите ли, вовремя принесённая сдача — ещё один параметр, по которому я оцениваю обслуживание.

Предположим, я поела на 780 рублей. По правилам этикета я должна оставить на чай 5–10 процентов, то есть от 39 до 78 рублей. Я правильно считаю? Я отдаю вам 800 рублей. Если вы зажилите сдачу или протупите — вам достанется только 20 рублей (а это меньше, чем надо давать по этикету). Принесёте сдачу вовремя — я выгребу монетки и положу бумажку в 50 рублей.

Если сдача соответствует чаевым, я сразу же скажу, что сдачи не надо: я не собираюсь гонять вас лишний раз. Если сдача меньше, но я могу доложить до удобной мне и приличной по этикету суммы, я это сделаю.

Так вот: если при малой загрузке мне не принесут сдачу за десять минут, я просто уйду. А вы на этом потеряете пусть небольшие, но деньги.

Иногда я просто очень добрая, в хорошем настроении и готова положить вам не 10 процентов, а больше. Но отсутствие сдачи настроение мне почему-то портит.

У большинства официантов почти весь доход идёт от чаевых. Пеняйте на себя.

Может, и мелочь, но неистово задолбали люди, узнавшие на уроках физики в шестом классе, что газ занимает весь доступный объём, и начавшие отождествлять себя с газом.

К примеру, два или даже три человека, намертво перекрывающие тротуар, какой бы ширины он ни был. Такие люди являют собой наглядную демонстрацию броуновского движения, хотя и не демонстрируют ни малейшего признака опьянения. Они хаотично мечутся от одной стороны тротуара до другой, мешая прохожим их обойти, и каким-то десятым чувством понимают, в какую сторону надо сместиться, чтобы не пропустить никого.

Один человек вполне может занимать стол на четверых-восьмерых в фастфуде, люто бешено охраняя свои владения. При этом совершенно не обязательно, что он кого-то ждёт или ест сам. На один стул — одежду, на другой — вещи, на третий — ноги, на четвёртый — зад. Картину обычно дополняет либо ноутбук с кучей периферии, либо невероятных размеров телефон, на котором газ постигает сущность фейсбука.

Видимо, со временем у таких людей материальное состояние улучшается, они обзаводятся самодвижущейся повозкой, которая по приобретённой привычке так же должна занимать как можно больше места. Таких людей не обламывает поставить повозку по диагонали, занимая три парковочных места, когда остальные стоят перпендикулярно к тротуару. Если же материальное положение ещё лучше, то всенепременно необходимо приобрести что-то вроде «Кадиллака-Эскалейд», чтобы наверняка занимать побольше места. Радует, что пока они не стали покупать себе туристические автобусы.

Кого-то задолбала политота, а меня — аполитичные снобы. Те, для кого аполитичность — показная, как лишний повод для распирания от гордости, для самовозвышения. Они «разумные и опытные», они «выше этого суетящегося хомячья». Они «в сортах говна не разбираются». Они «обычные честные труженики, которые занимаются своим делом и не высовываются».

У них есть «дела поинтереснее», у них «жесемья» и «жедети», и беспокойство за «жедетей» мешает им проявить хоть какую-то активность — даже аполитичный протест против точечных застроек или требования детских площадок. Сами же снобы страдают: и лечат их плохо, и детей в сады не устроить, и дороги не ремонтируются — но нет! «Я в политику не лезу».

На самом деле под их показной гордостью скрывается подленький страх. Это страх принятия решений. Именно то, что отличает сильных людей от «маленьких» — умение взять на себя ответственность за происходящее. Эти люди выбирают очень комфортную позицию демагога: ничего не решать, не предлагать, а только ругать всех напропалую — и власти, и тех, кто бросает властям вызов. Говорят, что ждут «идеального кандидата, идеального лидера». Но очевидно же, что не дождутся!

Такие люди не хотят понимать, что передача ответственности другим может закончиться трагедией для них самих и их семей. Представьте себе, что случится, если правом выбора будут пользоваться только упоротые политиканы. Они вам такую власть выберут! На себе прочувствуете известную фразу: «Если вы не занимаетесь политикой, то политика займётся вами». Захочет новый президент ради своей популярности и величия устроить «маленькую победоносную войну» — кого пошлют под пушки? Не тех ли самых «уменяжедетей», которые мешали снобам протестовать против беспредела? Насколько поможет им то, что они «просто честно занимались своим маленьким делом, тихо радовались жизни и никуда не лезли»? В истории нашей страны уже была такая война — Афганская, когда матери не понимали, за что их дети воюют, за какие такие интересы. Где гарантия, что этот ужас не повторится? Неужели история нас ничему не научила?

Видимо, ничему. Если, не дай бог, всё описанное случится — кого «аполитичные» винить будут? Кого угодно, но не себя. Будут слёзно вопить, как сильно они страдают по вине радикалов, не подумав даже, что сами своим показным безразличием и привели их к власти.

Я работаю в одной из крупных российских авиакомпаний, и меня задолбали пассажиры.

Да-да, именно ты, которая забыла дома загранпаспорт и, тыкая мне внутренним, умоляешь зарегистрировать тебя на рейс в Милан. Нет, нет, нет и ещё раз нет. Существуют федеральные законы и внутренние правила авиакомпании, а помимо того — здравый смысл. И сегодня ты никуда не летишь. Извини. В следующий раз будешь более внимательна.

А ты, существо уже неопределённого пола и социального положения, ты зачем напился до состояния «не трожь меня, я сам поползу»? Летать боишься? Я тоже. Но не напиваюсь, «чтобы расслабиться», ещё перед регистрацией. Лететь десять часов скучно? А зачем было покупать билеты в Таиланд, куда лететь заведомо далеко, долго и тяжело? Чего было не полететь в Хургаду? Опять всё те же законы и правила в действии: напился — сиди дома.

Вы опоздали на регистрацию рейса «всего» на пятнадцать минут и теперь умоляете меня задержать самолёт и взять вас на рейс? С пятью чемоданами, двумя детьми и кошкой? Нет. И не надо биться в истерике, крича, что вы понесёте нереальные денежные потери из-за моего нежелания войти в ваше положение. Я «всего лишь» не желаю нарушать технологию работы и рисковать своей головой за задержку рейса: те потери, что понесёт авиакомпания за «такую мелочь», ни разу не сопоставимы с вашими. Да, я уже слышала, что у вас дети и вы не успели собраться. А остальные 270 человек, большая часть которых тоже с детьми, на этот курортный рейс успели. Почему-то.

А вы, милая пара 70 с хвостиком лет на двоих? Опоздали на посадку рейса, вылетающего в Тель-Авив? Вот прямо тут сидели у самого выхода на посадку и опомнились только через 20 минут после того, как посадка закончилась? Так ведь я лично семь раз по громкой связи вызывала вас пофамильно, а агент по посадке обошёл всю округу с вопросом, не осталось ли пассажиров на этот рейс. Не слышали? К вам должны были подойти лично и пригласить на посадку? Я вам регистрировала на рейс и должна была запомнить? Ничего не слышно в такой толпе? Но ведь ещё трое «зазевавшихся» почему-то услышали свои фамилии и всё-таки успели на посадку, а у меня за три часа регистрации на рейсы авиакомпании перед глазами мелькнуло что-то около двухсот пассажиров — извините, всех запомнить не получится, имея даже фотографическую память. У вас в посадочных талонах написано время окончания посадки, имеется не одно большое электронное табло, да и объявления делались неоднократно.

Мамочка с двумя детьми трёх и полутора лет, бабушкой и коляской, вы прибежали на регистрацию рейса в Анталию в середине июля за пять минут до конца и теперь топаете ножками, требуя посадить вас всех вместе, старшего ребёнка обязательно у окна, а для младшего оставить незанятым ещё одно кресло, хотя он вообще летит без места. Как вы себе это представляете? В самолёте помимо вас летит ещё 304 человека (при общем количестве кресел 307), вы остались единственными, кто не зарегистрировался, а практически половина пассажиров уже в самолёте, так как посадка уже идёт. Я должна войти в ваше положение? А в положение тех трёхсот человек, что приехали заранее, отстояли очередь и уже сидят в самолёте, кто войдёт? Почему вы считаете, что чем-то важнее их, которые точно так же с детьми летят, но просто позаботились заранее о своём комфорте? Вы не сидите в разных концах самолёта: бабушка со старшим сидят на 12-м ряду, вы с маленьким на руках — на 20-м, на специальном месте, оборудованном для пассажиров с младенцами.

А ты, мой милый, зачем орёшь на регистрации, что ты — «золотой член», и тебе положено? Посмотри на реакцию окружающих: половина стоящих в очереди пассажиров уже схватилась за животы от смеха, а вторая судорожно представляет, как такое может быть. Ты, мой дорогой потный друг, — обладатель золотой карты бонусной программы одной из авиакомпаний, а не первичный половой признак из драгметалла. Но сейчас идёт регистрация на рейс совсем другой авиакомпании, и твоя карта здесь не работает. Реально не работает. Ничего не могу с этим поделать.

Я не злая. Я просто выполняю свою работу. Как многие из вас выполняют свою.

И ведь есть масса приятных пассажиров, которые не будут скандалить, орать, требовать нереальных вещей, а просто улыбнутся и попросят, «если возможно». И мне не сложно для приятного адекватного человека сделать несколько дополнительных движений пальцами и посадить его, скажем, на аварийный ряд, где «место для ног». И иностранцы — ведь они все без исключения здороваются, вежливо разговаривают и улыбаются, а не бросают мне паспорт с криком: «На, давай быстрее».

В последнее время меня всё больше и больше задалбывает мода молодых и здоровых людей приписывать себе самые разнообразные психические расстройства. Ребята, вам что, совсем нечем выделиться из «серой массы»? Что самое удивительное — эти же люди шарахаются от действительно больных людей и агитируют за их пожизненное заключение в дурдоме.

«У миня депресняк :(((» — пишет в соцсети молодая девушка в надежде, что к ней сейчас прибежит десяток сердобольных соплеутирателей с пачкой носовых платков. Аналогичное ей создание целыми днями не выпускает из рук планшет, «балует» себя сладостями, сопливыми фильмами и грустной музыкой, оправдывая своё безделье той же «депрой». Кисы и гламурчики, вы вряд ли доползёте до Википедии, поэтому кратко и в двух словах популярно объясню тут. Депрессия — это серьёзное заболевание мозга, и выражается оно не в плохом настроении и не в желании заесть его пирожными под грустный фильм. Депрессия — это полное отсутствие какой-либо жизненной энергии, когда не то что писать статусики и слушать музыку — встать и поесть не хочется. Это ощущение, что ты — робот безо всяких эмоций, когда ничто абсолютно не может тебя даже заинтересовать. Депрессию нельзя вылечить парой утешительных сообщений или чьей-то жилеткой. Это такая же болезнь, как язва или перелом ноги, и её лечат врачи. Припишите себе сифилис, что ли.

«Я социофоб, мне не нужно общение!» Парадокс, но это — дерзкий статус молодого максималиста, который обращён к социуму, который автору вроде как не нужен. Ребята, социофобия — это страх перед обществом, когда даже написать кому-то невыносимо тяжело. Это тошнота, головокружение и нервная дрожь, когда нужно зайти в помещение, где сидит незнакомый человек. Это невыносимо мучительные мысли о том, что ты сделал что-то не так, что на тебя косо посмотрели. Это неумение общаться невербально, буря в животе, когда надо кому-то просто позвонить. Модное самоименование «хикки» — это просто задротизм и нежелание с кем-либо общаться. Социофобы же хотят поговорить, поверьте.

«У меня синдром Аспергера», — пишет девушка, не умеющая абсолютно ничего. «У меня конверсионное расстройство», — завораживает сослуживица своей таинственностью, не подозревая, что называет себя истеричкой. «А я просто немного сумасшедшая», — говорит наименее изобретательная знакомая, считая, что после этих слов она может вести себя как дура, громко хохотать смехом гиены, опаздывать на работу и не соблюдать никаких приличий.

А у меня геморрой, @#$, гроздьями свисает. Пойду в «контактик» напишу.

Тут должна быть умная мысль, но я не могу её придумать. У меня, наверно, апатоабулический синдром.