Маршрутки ждать на остановке, а не в киоске!

Граждане! Пожалуйста, ознакомьтесь с прайсом. Просто горячую и холодную воду мы не наливаем. Наше заведение общепита является коммерческим учреждением!

Вот такие вот «забавные» объявления мне попались в один день. Первое — в киоске на остановке, второе — в кафешке недешёвого фитнес-клуба. Интересно, есть ли у владельцев мозги?

Я зашёл в киоск на остановке, пока жду свой транспорт. С вероятностью 99% я что-нибудь куплю — шоколадку, воду или булочку. А может быть, вспомню, что дома нет хлеба, молока, кефира, а преподу я коробку конфет хотел подарить.

Продавать в фитнес-центре пережаренную курицу, гамбургеры и прочее — не самый логичный выбор. Из здорового питания у вас есть только соки. Почему бы не налить стакан воды человеку, который хочет развести протеиновый коктейль, например?

Мало кому из людей хочется чувствовать себя обгаженными ни за что ни про что. Абонемент, пожалуй, куплю в другом фитнес-центре, да и киоск стороной обойду, пожелав его владельцу всю жизнь ждать маршрутки на остановке в −35. Задолбали хамы от торговли!

Когда человек получает карточку в банке, он, наивный, думает, что это его деньги лежат на счетах и он может в любой момент сделать с ними, что хочет. Но стоит это наивному бедняге позвонить в банк, как начинается:

— Ваши паспортные данные? Группа крови? Девичья фамилия матери? Имя первого домашнего животного? Квадратный корень из −6561? Секретный пароль, который вы придумали при создании счёта полгода назад? Доказательство теоремы Ферма? Издаст ли звук дерево, упавшее в лесу, если этого никто не услышит? Главный вопрос жизни, вселенной и всего такого?

Самое интересное, что абсолютно не важно, по какому вопросу ты звонишь. Ты можешь быть злоумышленником, который решил украсть деньги и перевести их на другой счёт, или владельцем, который решил просто узнать, какая сумма сейчас заморожена на счету, чтобы привязать Пейпал к кредитной карточке, — тебя всё равно развернут, стоит лишь проколоться в одном ответе.

Этот самый владелец вынужден чувствовать себя каким-то юродивым, который идёт на поклон к Великому и Могущественному Банку™, чтобы тот снизошёл и ответил ему на простейший вопрос.

Возможность самому выбрать секретный вопрос и ответ, который ты никогда не забудешь? Нет, о таком мы не слышали. Поменять этот секретный пароль? Легко, только в отделении банка по заявлению, и уже прошло две недели, но его до сих пор не поменяли. Доходит до абсурда: ты звонишь узнать, поменяли ли тебе наконец этот пароль, но чтобы тебе ответили, нужно пройти аутентификацию, которая включает в себя этот самый пароль.

Банки стали напоминать все сайты, что требуют, чтобы пароль содержал в себе 15 символов, буквы, цифры, знак зодиака и город, где застрелили Кеннеди. Как насчёт дать человеку самому решать, что установить?

Ах, вы боитесь, что в случае неприятности на вас подадут в суд? Тогда дайте каждому клиенту возможность подписать бумагу об отказе от аутентификации с объяснением, что в случае чего пенять он может только на себя. Я первый её подпишу. Задолбали эти принудительные слюнявчики на людях и товарищи, которые решают, как жить другим.

В нынешнее время тема ЛГБТ мусолится на каждом углу. Есть те, кто за, те, кому всё равно, и те, которые резко против. Что поделать — своё мнение высказывать не запретишь.

Среди тех, которые «резко против», меня до ужаса задолбала одна категория. В 95% случаев это мужчины. Они гомофобны, они поливают последними словами геев, но когда дело доходит до лесбиянок, они говорят: «Мне не нравится „М+М“, но против лесбияночек я ничего не имею». И вот этот двойной стандарт ужасно бесит.

Давайте говорить откровенно, товарищи. Вы не «не против» лесбиянок, вы «за» милых кисулей, которые сначала у вас на глазах облобызают друг друга, а потом пустят к себе «настоящего мужчину». Вы почему-то уверены, что паре девушек ужасно захочется, чтобы к ним присоединился третий и всем тут показал. И если лесбиянки вас посылают куда подальше — и правильно делают, зачем им в постели мужчина, если они лесбиянки? — вы поднимаете вой до небес. Тупые дефектные бабы, члена им не хватает, как вы посмели… Это вы настаиваете, что хороший секс с мужчиной перевоспитает любую лесби. Это вы почему-то очень оскорбляетесь и возмущаетесь, когда лесбиянки отказываются говорить с вами о своей интимной жизни и поощрять ваши фантазии. Это вы, наконец, поливаете презрением тех лесби, что не соответствуют вашим представлением об идеале.

Это омерзительно. Говорите уж как есть: у вас есть фантазии на тему секса с двумя девушками. Это никоим боком не касается лесбиянок, зато честно.

Увы, случилось так, что последний год я работаю в строительном магазине, в лакокрасочном павильоне. Не сказать, что мне здесь не нравится: напротив, я испытываю буквально детскую радость, когда от меня уходят довольные покупатели, которым я подобрала и заколеровала нужную краску, сделав её из просто белой поэтичным «лиловым колокольчиком», посоветовала лак, который ничем не хуже известного финского, но стоит в разы дешевле, по секрету, не требуя за это денег, рассказала, чем и как лучше обработать холодильник, чтобы он был как новенький.

Да, ситуация сейчас аховая, и с финансами откровенно туго. Продажи идут… Пожалуй, «идут» здесь — слишком громкое слово: они ползут, едва-едва шевеля лапками, обязательств перед поставщиками — выше крыши, аренду задрали такую, что на эту сумму можно двушку в районе кольца снимать. Плюс, я учусь на платном отделении, хочу сходить на выставку, съездить к друзьям в другой город, побаловать домашних подарками, что загоняет меня в определённые рамки.

Но задолбали меня не они. Я прекрасно отдаю себе отчёт в том, что здесь и сейчас я: консультант, кассир, грузчик, мерчендайзер, маркетолог, дизайнер, экономист, бухгалтер, химик и просто милая девушка, которая улыбается вам даже в том случае, если вы ничего не купили. Это моя работа, это мой заработок, я знала, на что я иду.

Задолбали меня даже не покупатели: среди них попадаются как доброжелательные и улыбчивые люди, понимающие, что я не просто девочка за прилавком, и идущие ко мне с определённой целью и заранее продуманным списком необходимого, так и полные мерзавцы, кидающие на деньги и товар, распускающие свои потные ручонки, дышащие в лицо перегаром, «флиртуя» со мной и зовя замуж.

Задолбали меня не шпионы, которых не расколоть: на вопрос «Какая краска вам нужна?» они, моргая, как светофор, говорят жизнерадостно: «Белая!» — и ждут, пока я прочту их мысли. Начинаются воистину достойные церкви пытки словом: что красить, как красить, где красить, сколько красить, матовая или глянцевая краска нужна, чем было окрашено ранее… Иногда мне кажется, что эти люди делают ремонт в борделе или казино, право слово, раз такая секретность!

Задолбали меня не предсказуемые фразы прямо с порога:

— Девушка, а скидку сделаете?
— Ой, да оно же отечественное, отечественное всё плохое.
— А вам не тяжело такие вёдра таскать?
— А краска для автомобилей есть?
— А вёдер пустых у вас нет?
— А косарь не разменяете?

Задолбало меня не вечное отсутствие размена и мелких денег, не «а я там за углом видел на десять рублей дешевле», не грязная обувь и постоянная грязь на руках, одежде, лице и даже волосах. Задолбали меня не тупые кретины, которые ничего не знают, но лезут, не болтливые мужички за 45, которые отвлекают меня от своей работы, не постоянный мат в холле (пожалуй, это единственное, что я одобряю в здешних продавцах, уж больно виртуозно матерятся!), не вечный ремонт и налоговые проверки, не жалобы на то, что всё дорого (вот не надо: в этом магазине дешевле всего, но никто до нас просто не доходит из-за отсутствия рекламы), не старушки, которые приходят к открытию и берут уайт-спирит за полтинник, портя всю карму на сегодня. Примета есть такая: если первый покупатель — женщина, считай, день коту под хвост… Знаете, работает!

Задолбало меня какое-то демоническое, упёртое, нахальное желание славянских работяг урвать себе кусок! Мы почти в центре Москвы, у нас налоговая под боком, у нас проверяют кассы, мы платим налоги с кассового аппарата — с банки ПФ-ки это рублей пять-десять, а с большого заказа, как у вас, уже сотни, тысячи рублей! Мы и без того стараемся сделать цену выгодной вам, покупателям, дать скидку оптовикам и рабочим — неужели вам этого мало? Почему первым делом с порога надо орать на весь магазин:

— Мы купим у вас на 100 рублей, а чек вы нам выбьете на 1000!

Почему на мой вежливый отказ надо орать ещё громче: вот-де у тех, за стеночкой, так можно сделать, а у вас почему нельзя? Что значит у вас нет левой кассы? Какие налоги? Но мне надо отчитаться именно кассовым чеком!

Знаете, дорогие мои, я каждый раз терпеливо объясняю вам, почему нельзя выбить чек на нужную вам сумму, я терпеливо говорю, что не хочу подставлять хозяина и себя — и себя! Да-а-а, себя, товарищ прораб — и выплачивать потом штраф госорганам из кошелька, тогда как вы сп#$&ите лишний полтинник из кармана своего работодателя и с радостью его пропьёте, даже не вспомнив о том, что подставили кого-то ради такой ничтожной суммы.

Меня не проймёт ни лесть, ни угрозы, ни хамство, я продолжу терпеливо отказывать вам в этой «маленькой услуге личного характера», но в следующий раз из принципа не пущу даже на порог. И сменщик не пустит. Нам наша шкура тоже дорога.

Меня удивляет политика администрации некоторых интернет-ресурсов по отношению к посетителям.

Допустим, есть форум по вопросам содержания и разведения сказочных животных, в том числе зелёных бегемотов и малиновых жирафов. По причине природных условий зелёные бегемоты лучше живут на западе страны, а разводчики малиновых жирафов чаще встречаются на востоке.

Специалисты по разведению зелёных бегемотов почему-то уверены, что продукция, получаемая из этих самых бегемотов, по всем показателям далеко превосходит аналогичный товар, получаемый из малиновых жирафов. Более того, зелёные бегемоты будто бы очень просты в содержании и разведении, а продукты их переработки должны быть необходимы всем и каждому в стране. А покупать товары, сделанные из малиновых жирафов, значит не уважать себя, способствовать загрязнению окружающей среды и вообще быть отсталым совком и гопотой.

Аналогичной точки зрения, только с обратным знаком, придерживаются любители малиновых жирафов. С той только разницей, что у разводчиков этих самых жирафов нету больших возможностей агрессивно и недобросовестно рекламировать свою продукцию, потому что разведение малиновых жирафов сложнее, требует больше знаний, времени и начальных вложений. Но и выгоды в итоге они дают больше.

Администратор форума и те, кого он называет своими друзьями, торгуют кормами и клетками для зелёных бегемотов и потому поддерживают идею распространения этих животных по всей стране. Поэтому сообщения, касающиеся успешного содержания и разведения малиновых жирафов вообще, а также зелёных бегемотов на вольном выпасе и подножном корме, объявлены на этом форуме мусором, который огорчает друзей администратора, и удаляются без предупреждений, а авторов таких сообщений при попытке войти на форум молча перенаправляют на сайт «Анти — Зелёный Бегемот», агрессивно и безграмотно пропагандирующий разведение малиновых жирафов. Честные разводчики малиновых жирафов понимают, что сайт, на которых их таким образом издевательски переправляют, создан разводчиками зелёных бегемотов специально для дискредитации идеи разведения малиновых жирафов.

В сознание честных разводчиков зелёных бегемотов внедряется мысль: во-первых, успешно разводить любимых животных можно только на кормах и в клетках, продаваемых при посредстве администрации форума, а во-вторых, малиновых жирафов-то в стране, оказывается, уже давно никто не разводит, потому что дорого, вредно и несовременно.

Если так и дальше пойдёт, то кому будет интересно читать что-то на подобных ресурсах, не говоря уж о том, чтобы писать туда? Только тем, кого такое положение вещей пока не задолбало. Ну, а дальше? Телевизор я уже давно выбросил, теперь и модем придётся выбрасывать?

Последнее время активно идёт пропаганда «естественной красоты»: везде выкладываются статьи на тему «как это прекрасно, когда у тебя по всему телу растяжки поверх 100500 слоёв жира» и о том, как надо ценить всех женщин, которые родили и изуродовались. Ах, пардонте: не изуродовались, а стали в разы красивее. Потому что настоящие, естественные, да.

Я очень уважаю родивших женщин. И те метаморфозы, которые происходят с женским телом после родов, понятны. Но зачем это афишировать? Зачем выкладывать фото, где ты кормишь ребёнка грудью, с которой стекает молоко, действительно страшно увеличены соски и всё пузо покрыто растяжками? Потерпеть не проще? Совсем немного, просто до того момента, когда можно будет идти заниматься в зал или даже дома, чтобы привести тело в порядок. Что случается с мозгами девушки, с её восприятием прекрасного, что заставляет её считать красивым обрюзгшее, жирное тело? Это не красота, это — норма после родов, которую можно привести в порядок. Пусть не так легко, но можно. У меня есть множество знакомых, для которых жизнь после родов почему-то не закончилась. Они подождали какое-то время, пошли заниматься, и результаты не заставили себя долго ждать.

А что касается таких фото в интернете… Я женщина, и мне до тошноты неприятно видеть эти кадры, а что говорить о мужчинах? Это отбивает не только половое желание, но и вообще желание смотреть на женщин.

В крайнем случае, если нет сил, возможности или желания заниматься собой, существует миллион способов скрыть недостатки — столько вариантов одежды, сколько есть сейчас, не было никогда. И даже (тссс!) фотошоп.

Женщины, вы все так красивы! Прекратите фотографиями далеко не в лучшем виде портить впечатление.

Кого там задолбали вегетарианцы? Меня, наоборот, задолбали мясоеды. И раз я выслушала вас, послушайте теперь и вы меня.

Никогда в жизни я не буду читать кому-либо нотации об образе жизни и питании. Я никогда не испорчу вам аппетит рассказами о «бедных зверюшках». Наверное, поэтому все мои друзья-мясоеды продолжают со мной с удовольствием общаться, несмотря на мои пристрастия.

Мой опыт вегетарианства — уже восемь лет, и я уже сообразила, что если я хочу, чтобы на любом празднике была еда и для меня тоже, надо просто быть инициативнее и эту самую еду организовывать. Я сама вызовусь пойти в магазин перед коллективной поездкой на природу, предложу устроить вечеринку у меня дома и приготовить ужин для всех (где еда будет на самом деле для всех: и для меня, и для тебя, мой милый друг, который кроме мяса вообще ничего не признаёт, и для тебя, подруга, которая не любит лук, грибы, фасоль и ещё чёрт знает что). Что же меня при этом задолбало?

Вот собрались мы, допустим, на шашлыки. Меня предупреждают, что все будут, естественно, жарить мясо. Не проблема. Я возьму с собой что-нибудь альтернативное. И тут начинается:

— О! А что это такое вкусненькое поджариваешь на решётке?

— Это? Обычный баклажан. А это кабачок. А это перец.

— Просто баклажан? А ну-ка, можно попробовать? М-м-м! Как здорово!

Тут все все загораются желанием попробовать то, что я привезла себе. Результат? Мне остаётся масенький кусочек. Всё остальное с удовольствием «попробовали» мои друзья. Простите, для меня вы ничего не взяли, а я должна была тащить с собой баклажанов на 12 человек?

Поход в ресторан в экзотической стране. Во всём меню — одно блюдо, подходящее под мои запросы. Заказываю его, естественно. Так как мяса в нём нет, готовится оно быстрее, чем то, что заказали мои спутники.

— Ого! Что это такое вкусное? Неужели просто овощи? А можно я попробую? Вот это да, какая вкуснятина! А можно я ещё попробую? А можно ещё кусочек? А положи-ка мне немножечко!

Родной, ты заказал себе три блюда. Если тебе их не хватит, ты сможешь заказать себе ещё хоть восемь — на сколько денег хватит. А для меня это — единственное, что я могу съесть после долгой прогулки, а ты уже «упробовал» больше половины моей порции!

Товарищи мясоеды, не надо заливать, что вегетарианская еда — это «то, что ест ваша еда», что она «неполноценная», «невкусная», «скучная» и т. д., если потом вы намерены опять поступить со мной опять по принципу «давай сначала съедим твоё, а потом каждый своё». Я не жадина, ни в коем случае. Просто будьте немного последовательны и уважайте меня так же, как я уважаю вас.

Раз уж мы тут все делимся жизненными раздражителями, выскажусь и я. Меня раздражает простая словесная конструкция:

— Фильм тупой. Я ничего не понял.

Вернее, не столько конструкция раздражает, сколько искренняя вера в неё самого говорящего. Особо обидно такое слышать о фильме, который тебе понравился. Шикарные интриги, закрученный сюжет, головокружительные повороты — а нет, фигушки, оказывается, всё зря: кто-то смотрел невнимательно, проморгал половину событий, а тупым оказался фильм. Или ещё лучше: собственных шариков в голове и внимательности не хватило, чтобы элементарно уследить за развитием сюжета — и всё, снова во всём виноват режиссёр. Всё-то им разжевать надо. Обидно, да…

Даже не знаю, честно говоря, как назвать людей, так часто вызывающих у меня желание приложить ладонь к лицу. Любопытные? Недонаркоманы? Чёрт их знает, но попадаются они мне регулярно.

Утро субботы, метро, я еду на пары, пытаясь проснуться. Ко мне подсаживаетсч некто (ТТХ всегда разные — это может быть и не слишком опрятный дядя за сорок, и откровенно клубного вида ровесник), дожидается, пока я выну наушник, и с заговорщицким видом вопрошает:

— Есть чё?

Люди, вы с ума сошли? Вы спрашиваете о таких вещах незнакомого человека в общественном месте, основываясь на том, что я одета в майку и шаровары, а к сумке приколот «пацифик»? Нет, я осознаю имидж хиппи в обществе, но, чёрт вас дери, какой реакции вы от меня ждёте? Что я достану прейскурант? Что я вскочу с сиденья и одарю весь вагон, включая стариков, детей и вон того парнишку-курсанта?

Или так, например. Сидела я без работы и без денег, а проклятая никотиновая зависимость моего положения понимать не хотела. Смирившись с неизбежным, я начала вместо «Мальборо» покупать «Беломор» и спустя какое-то время даже начала находить в нем какую-то извращённую прелесть. И вот настал момент, когда у меня спросили сигарету. Без задней мысли протянув страдальцу пачку, в ответ я получила сдавленное «гы-гы-гы» и потрясающий вопрос:

— А он у тебя заряженный, да?

Конечно, родной. Ночь не спала, меняла папиросам начинку, чтоб потом ходить и делать людям сюрпризы.

«В детстве мама предупреждала меня о людях, которые на улице предлагают наркотики. Вот я вырос. Где эти люди?»

Все мы знаем, что употребление наркотиков пагубно влияет на организм в целом и на мозг в частности. Мне же кажется, что на некоторых людей пагубно влияет сам факт существования в мире подобных веществ.

В недалёком будущем придётся мне распрощаться со ставшей уже родной и привычной квартирой: заканчивается договор аренды, хозяева возвращаются из-за рубежа. Казалось бы, всё просто и понятно: нужно открывать сайты с объявлениями и начинать подыскивать новое место обитания. И вот тут подстерегает он — хозяйско-риелторский маразм.

Вполне логично, когда люди ищут непьющих и некурящих квартирантов без животных. Чуть менее логично, но, тем не менее, объяснимо, когда без детей. Но почему, чёрт возьми, вот эту страшненькую квартирку в весьма своеобразном районе хотят сдать семейной паре, обязательно состоящей в браке? Весь вечер ломаю голову, что ж такого должно свидетельство о браке дать хозяевам квартиры — хоть убейте, не могу понять.

Перевод с риелторского языка на человеческий — тоже занятие интересное. Кто бы мог заранее догадаться, что «7 минут до метро» означает «7 минут до метро вести пальцем по карте», а «квартира в обычном жилом состоянии» — что-то вроде «стены и потолок в основном в наличии»? Что обозначают загадочным словом «евроремонт», лучше даже не рассказывать.

Фотографии… О, это чудесное слово! В половине объявлений их просто нет. А там, где есть — лучше бы не было. Фото, сделанные от бедра, в прыжке, в полной темноте, в чудесном ракурсе «из-под дивана» — как вообще из них можно хоть что-то понять? Особый шик — вставить в объявление пару фото подъезда, детской площадки, окружающего пейзажа и, так уж и быть, зеркала в ванной. Воистину исчерпывающе.

Но всё это можно было бы простить, если бы не сами тексты объявлений. Дорогие риелторы и хозяева недвижимости! От вас никто не требует разбираться во всех нюансах великого и могучего, но, пожалуйста, хотя бы иногда думайте, что вы пишете. Вот, например, «средний этаж двухэтажного дома» — это как? И что такое «с/р импортный кафель»? Сокращения — вообще отдельная песня. Все сервисы бесплатных объявлений позволяют написать текст объёма, достаточного для беспроблемного понимания, но некоторые личности всё равно продолжают писать так, будто у них побуквенная тарификация. Задолбали уже со своим «смеж. разд. мет. пл. окна, кафель, паркет, с/у разд., джакузи, бр. дверь»!