Мы живём на последнем этаже 25-этажного дома. Панорамные окна, потрясающий вид. Чтобы не загораживать его (мы ощутимо за него переплатили), штор на окнах нет. Нам нравится, как мы выглядим, и ненужной одеждой наедине мы себя не обременяем. До ближайшего дома (панельной пятиэтажки) почти 500 метров.

Вчера вечером во дворе к моей жене подошла бабка и, брызгая слюной, обозвала её шлюхой. Она обвинила нас в развращении детей, попрании морали и уничтожении семейных ценностей. Пообещала написать заявление в полицию.

Вот только рассмотреть то, как мы ходим и что делаем, можно только в бинокль.

Как же задолбали завистливые сволочи!

Я люблю путешествовать, как и многие другие. Более того, знание трёх языков максимально упрощает мне жизнь. Отдыхать я люблю по-разному: катаюсь на сноуборде, лазаю по горам и ущельям, отмокаю в спа, хожу в музеи, занимаюсь шопингом, плаваю с маской или просто валяюсь на пляже, работая над загаром. Компания, где я работаю, щедро предоставляет сотрудникам дополнительный отпуск.

К сожалению, у нас с мужем очень разные пристрастия и ритмы жизни, что не мешает нам жить долго и счастливо. Поэтому один-два раза в год я езжу отдыхать с подругой. Вот что, собственно, задолбало:

— Ты едешь туда бл#$овать!

И это говорит мне человек, который изменял и изменяет всем своим девушкам! Дорогой товарищ, конечно, я еду в Италию не гулять по Флоренции, знакомясь с архитектурой прекрасного города, и даже не покупать классные шмотки в аутлете, — я еду заниматься сексом. Ведь его нынче дефицит. Еду я с подругой, потому что у мужа на работе аврал, я не хочу сидеть дома в свой отпуск, а муж абсолютно спокойно к этому относится.

— Ты должна отдыхать с мужем.

Это реакция подруги, которая отдыхает только с супругом и воет волком от того, как он её достал. Интересно, кому я должна? Разве я вместо обручального кольца надела наручники? Я люблю отдыхать и семьёй, и с подругой. Каждое путешествие дарит мне незабываемые впечатления, я не хочу их терять. Ну, не пойдёт мой муж в спа во Вьетнаме — он вообще ненавидит Азию и морепродукты, которые я могу поглощать 24/7. Не поплывёт человек, который неуверенно чувствует себя в воде, со мной на риф заниматься сноркелингом.

— Как это он отпускает тебя одну?

Вот так. Мало того что отпускает, ещё и встречает в аэропорте с букетом цветов, а дома меня ждёт вылизанная квартира и ещё какой-нибудь милый подарок. После такого отпуска мы можем месяца два не выходить из дома, а только наслаждаться друг другом.

Я тоже отпускаю его с друзьями и на рыбалку, и в Голландию, и на футбольные матчи в разные концы света. Просто потому, что это называется доверие.

Контекстная реклама — вещь с маркетинговой точки зрения отличная. Логично предлагать человеку именно то, что он ищет. Проблема в том, что эта реклама продолжает предлагать искомое даже после того, как оно давно найдено, куплено и счастливо используется. Задолбало видеть рекламу тех самых ковров и пылесосов, которые у меня уже есть. Лучше б что-то сопутствующее предлагали! Например, к телевизору — спутниковые тарелку, к утюгу — гладильные доски, к пальто — сапоги. Раз уж вы всё равно втюхиваете нам рекламу, сделайте её максимально полезной к нашему обоюдному удовольствию.

Ищу работу. Не меняю плохую на местечко получше — я сейчас сижу совсем без работы, потому о процессе поиска знают многие окружающие. Чем меня задалбывают? А вот чем.

Раз я в активном поиске работы, я пробиваю все возможности. Регулярно обновляю резюме и отправляю отклики на вакансии на специализированных сайтах, пишу в тематических сообществах и опрашиваю всех знакомых, через которых можно найти что-то подходящее.

Многие подобное осуждают: мол, всё есть на сайтах, нефиг дёргать знакомых. Стоп-стоп-стоп, я не собираюсь устраиваться по знакомству! Я сама против кумовства в большинстве случаев, я просто не хочу упускать возможности. Даже если интересная мне вакансия выставлена на сайтах, не факт, что я её найду: некоторые работодатели формулируют вакансии настолько неграмотно или коряво, что я могу не обратить на неё внимания или посчитать её разводкой. Зачастую же там эти вакансии попросту не выставляют по каким-либо причинам.

Идеальный разговор со знакомым в такой ситуации, с моей точки зрения, должен звучать так:

— Я ищу работу по такой-то специальности, умею то и то. Ты случайно не знаешь, если ли подходящие вакансии в фирме, в которой ты работаешь (работают твои родственники, друзья)? Если есть, как можно узнать побольше и как связаться?

И два варианта ответа:

— Извини, ничего подходящего я не слышал. Если узнаю — скажу.

— Да, вакансии есть. Позвони по такому-то номеру (зайди на такой-то сайт).

И всё, понимаете? Всё!

А многие люди начинают либо выдавать советы, либо начинать дико суетиться с мотивом «поможем дитятке, пристроим на тёплое местечко». Причём второе доходит до маразма.

— Нам нужен программист. В каком смысле не умеешь? Ты же умеешь на компьютере работать!

— Нужна швея, я помню, ты в детстве шить любила.

Чесслово, я была уверена, что такого в нашем обществе уже нет, но мне успели предложить две работы типа «ничего делать не надо, сиди и получай деньги», да ещё и дико удивились, почему я отказалась.

Было и наоборот:

— Вот тут есть вакансия секретаря на 10 тысяч в месяц. Как это не пойдёшь? Как это слишком мало денег? Иди работать и не выпендривайся!

Серьёзно? Идти с высшим образованием и двумя иностранными языками туда, где справится девочка, едва закончившая школу? Да я же со скуки повешусь и оголодаю!

Я просто хочу работу, на которую способна. И получать я хочу соответствующие деньги — не больше, но и не меньше. «Пристраивальщики», вы задолбали!

Лето. Мне лет пять. Гуляем с мамой по парку детских аттракционов. Внезапно мама видит стайку детей, чинно рассаживающихся в какой-то вагончик.

— Ой, смотри! — верещит моя мама. — Детки кататься будут! Иди с ними!

Я, радостная, бегу к детишкам, но меня перехватывает рука какой-то женщины.

— Девочка, ты куда? Сюда нельзя, здесь с детского сада катаются. Подожди, будет твоя очередь.

Возвращаюсь к маме, надеясь прокатиться после детсадовцев.

— Ты чего? — удивляется мама. — Расхотела?

— Нет, там с детского сада катаются, — пытаюсь объяснить маме, но та, поняв, что я кататься по-прежнему хочу, хватает меня и опять пихает к вагончикам.

— Иди, иди! Ты чего?!

— Мама, там не пускают!

— Кто не пускает? Чего выдумываешь! Дети катаются! Вон, смотри, рядом с девочкой в красном платье есть место! Иди!

И я буквально впихнута в стайку детей-детсадовцев.

— Девочка, ты опять тут?! — уже недобродушно говорит замученная воспитательница, которой надо уследить за целой кучей ребятни. — Наглость — второе счастье, да?

* * *

Осень. Я школьница. Садимся в трамвай.

— Иди, иди! — пихает меня в спину мама, углядевшая где-то в окно свободное место. — Иди, там место свободное.

Забегаю в салон и вижу, как на место опускается старенькая бабушка.

— Ты чего не села?! — изумляется мама, пристроившаяся где-то рядом с дверью. — Нам три остановки ехать! Иди садись!

— Там уже занято… — пытаюсь я объяснить, но родительница разворачивает меня на сто восемьдесят градусов: — Иди, иди! Нам ехать сколько!

— Девочка, сколько можно ползать туда-сюда! — возмущаются пассажиры. — Стой спокойно!

* * *

Переводимся из детской поликлиники во взрослую.

— Там ничего не надо! Приходишь и идёшь к терапевту участковому, отдаёшь ему карту, и всё! — поясняет мама четырнадцатилетней мне (тогда во взрослую поликлинику переходили не в восемнадцать).

Прихожу, занимаю очередь.

— Ты чего тут стоишь?! — шипит мать, заставшая меня у стеночки. — Я тебе что, не по-русски сказала? Берёшь и идёшь к терапевту!

— Тут очередь, вообще-то…

— Так ты ж не на приём, ты переводишься! Иди! — хватает меня за шею мама и впихивает в кабинет.

— Ты ещё кто? — удивляется терапевт.

— Эм… Я перевестись…

— До стольки-то лет доросла, а не знаешь, что очередь есть? — стыдит меня терапевт. — Выйди, у меня приём.

Выхожу.

— Что, всё? — вопрошает мама у самой двери.

— Нет, сказали в очередь, там приём… — пытаюсь объяснить, но мать впихивает меня обратно.

— Тупая, что ли? О боже, кошмар какой! Я ж тебе русским языком сказала: ты не на приём, а переводишься! Что, язык отсох пояснить врачу?!

— Ты что, не поняла?! — гаркает уже разозлённая терапевт. — Обнаглела вконец! Пошла вон! Хамка!

* * *

Институт. Деканат.

— Декан занят, — говорю маме, глядя на часы приёма. — Через пятнадцать минут…

— Смотри, дверь открыта, значит, он тут, — вещает мама, толкая дверь и хватая меня за руку. — Иди, тебе же надо узнать…

— *****ва! Вы что, слепая?! — рявкает обедающий декан. — Мне что, уже поесть нельзя? Для кого расписание висит?

— Ну что, узнала? Что сказал декан? — засыпает меня вопросами мамочка, едва я вылетаю обратно.

— Нет, он обедал!

— И что? — в глазах непонимание. — А ты узнала-то? Когда можно будет получить нужную бумажку?!

* * *

После этого я зареклась ходить с матерью куда-нибудь по кабинетам. Надоело ощущать себя между Сциллой и Харибдой.

Что самое удивительное, моя родительница была до самой смерти уверена, что меня только пнуть надо в нужный кабинет, а желательно — впихнуть за шиворот, и там меня, конечно, примут, всё объяснят, ведь вопрос-то минутный. И отказать никто не посмеет. А если отказали — то, конечно, виновата я. А кто ещё? Не смогла изложить свой вопрос так, чтобы получить ответ! В кабинет-то я попала, а что ещё?

Я женщина. Молодая, хорошо воспитанная, вежливая, всегда и ко всем с улыбкой, всегда с хорошим настроением. Представили?

В магазине нижнего белья:

— Здравствуйте, мне нужны трусики, красные или бордовые, размер 48-й, желательно с кружевом.

Молчит. Оценивающий взгляд. Копание под прилавком.

— Вот.

Вижу перед собой трусы а-ля «бабушке снова 70». Тактично замечаю:

— Мне бы что-нибудь более… хм… молодёжное. И это не 48-й, это минимум 56-й.

— Так вы на себя посмотрите, вот у меня 46-й размер, а у вас и есть 56-й, если не больше.

Стою немного шокированная. Она это в шубе до пола разглядела? Рентгеновское зрение?

— Посмотрите, пожалуйста, 48-й размер, какие у вас вообще есть этих цветов.

На прилавок приземляется ещё пара трусов в том же стиле. Где она их берёт? На витрине одни кружавчики и прочая красота.

— Что-нибудь более открытое.

— Зачем тебе открытое? Они так будут сидеть плохо.

— Хорошо, спасибо, до свидания.

* * *

В магазине восточных благовоний:

— Здравствуйте. Что у вас есть из не сильно интенсивных ароматов?

— Вон там, — машет рукой в сторону стойки с благовониями.

Подхожу, вижу «пачули» и «королеву ночи», которые никак к лёгким не припишешь.

— А какие из них не интенсивные?

— Я не знаю, нюхайте.

* * *

В фирменном магазине колбас:

— Здравствуйте, скажите, а вот эта колбаска свежая?

— Нормальная.

— А вы не пробовали, вкусная?

— Я такое не ем!

* * *

В магазине одежды:

— Добрый день, мне нужна кофточка, короткий рукав, удлинённая, однотонная, 48-й размер.

Мне приносят на выбор три вещи. Да, удлинённые, да, 48-й размер. Не однотонные явно и — та-дам! — опять стиль «кому за 50». Оборачиваюсь, смотрю на вешалки.

— А что-нибудь молодёжнее можно?

— Женщина, зачем вам молодёжное? Хорошие вещи.

Кстати, если вы думаете, что я выгляжу какой-нибудь бабой неухоженной, то это не так. У меня красивые длинные волосы (натуральная блондинка), бархатная кожа, профессиональный макияж, приятная улыбка, отсутствие морщин. Почему именно эти продавцы называют меня женщиной, а не девушкой, и так себя ведут — я не знаю…

А знаете, что между ними общего? Это всё дамы возраста 55–60. И обидно, ведь в тех магазинах отличный ассортимент. Но я туда больше не пойду.

Хозяева магазинов, пожалуйста, берите на работу молодых и позитивных!

Тут спорили: один утверждал про дурней, которые не знают европротокола, другой отвечал, что права дороже. Вот честно, покорила аргументация обоих. Во-первых, всем срать на окружающих. Первого волнует, что он из-за дурней стоит в пробке, второго — что он лишится прав. А интересы остальных побоку. А решение удивительно простое:

— не покупать машину, которую не можешь содержать;

— пользоваться видеорегистратором.

Всё. Степень риска снижается до въезда в новую машину стоимостью больше десятка зарплат.

Слабо отдать пять тысяч, если виноват? Не ожидая страховой, не создавая проблем для тысяч людей. Слабо покупать машину по средствам, чтобы при царапине на своём бампере огорчиться: ну вот, один раз кофе не попью? Нет, действительно из-за царапины будут стоять час. Потому что машина куплена в кредит на пять лет, и с месячного дохода даже десятая часть её стоимости — это нереально. Да час рабочего времени нормального человека дороже почти любого зеркала! Вот задолбали, ни копейки врагу, на дороге я молодец, все п.… то есть д’Артаньяны. И при этом до царапины у всех новые иномарки.

У меня, к слову, подержанный румын с французским шильдиком сборки АЗЛК. Бампер царапан по периметру, буду продавать — поменяю. Один раз возьму обед из дома вместо ресторана рядом с работой. Бампер полторы тысячи стоит, некрашеный. Это даже, наверное, не один обед, а полтора. Переживу.

А если нет денег даже пообедать, то на что сдалась машина?

Надоело, что некоторые люди не видят разницы между роскошью и необходимостью и зачастую не понимают, что граница для каждого человека индивидуальна.

Посудомойка — не роскошь. Мыть посуду руками — это не столько неудобно, сколько дорого. И я сейчас не о стоимости часа моего времени — я говорю о том, сколько стоит вода при счётчиках. Хорошая посудомойка окупится за три-пять лет за счёт коммуналки, а прослужит не меньше десяти.

Хороший, навороченный телефон для части населения — не роскошь, а необходимость. У меня из-за больной спины, к примеру, ограничение по весу, который я могу носить, в три килограмма. В такой ситуации таскать с собой ежедневник, карту и книгу в дорогу, если это можно заменить телефоном, глупо. А мне лично зачастую нужны словари трёх языков, причём с большим количеством слов — маленькие карманные мне бесполезны, лексику оттуда я знаю и так. Мужу, здоровому накачанному мужику с любовью к бумажным книгам, хватает и простой звонилки, к тому же в походах на неделю она рациональнее.

Ноутбук мне тоже нужен хороший: текстовые процессоры сейчас таковы, что слабый ноутбук может и не потянуть даже несколько открытых файлов в формате DOCX, PDF и DjVu. И лёгкий: ограничение по весу-то никуда не делось! Мужу, правда, вес не так важен, но производительность ему нужна покруче, чем мне.

А вот машина для меня — это роскошь. Зато она необходима моему мужу, работающему в пригороде в промзоне, причём машина ему нужна с высокой проходимостью и надёжная. Для моей подруги, работающей в престижной фирме и регулярно заключающей многомиллионные контракты, это тоже необходимость — но ей машина нужна красивая, представительная и дорогая.

Рабочее платье или деловой костюм за 15–20 тысяч — роскошь для меня и уж тем более для моего лучшего друга — программиста. Зато подруге (см. выше) они необходимы. Как, впрочем, и регулярные маникюр-педикюр в салонах.

Дорогущая походная обувь из натуральной кожи с правильными супинаторами и всякими новомодными технологиями не нужна большинству моих друзей — им для похода по лесам хватит и обычных берцев за тысячу-две рублей. Опять же, кто-то из них работает на производстве, и там такая обувь может «полететь» за месяц-два. А мои ботиночки живут по пять-восемь лет и позволяют мне идти наравне с мужчинами, хоть и стоят в разы дороже. Зато, в отличие от нескольких парней-ипохондриков и кучи девушек, которые повелись на «берцев хватит, остальное — роскошь», на стоянке я не плачу от мозолей, а активничаю.

Модельные сапоги или туфли за 20–30 тысяч — далеко не роскошь для маминой знакомой, муж которой владеет крупной фирмой. Для жены богатого человека выглядеть всегда идеально — это практически служебная обязанность. Для пятнадцатилетней девушки, у которой нет доступа к светским раутам, это, конечно, роскошь.

Давайте думать своей головой. А не получается — хотя бы не считать чужие деньги без учёта потребностей, чтобы не обзывать роскошью чужую необходимость.

Кого как, а меня откровенно задолбала наша страховая медицина!

Надысь поняла я, что возникли у меня некие проблемы с организмом. Ну, не страшные, но есть. По понятным прикидкам поняла, что врач мой — эндокринолог (я не медик, но зубную боль от общего оволосения тела отличу).

Ура! Первый этап. Нахожу сайт электронной записи к врачам. Упс… Запись не только возможна лишь к терапевтам и стоматологам, но и расписана на две недели вперёд. Окей, у меня не болит; фиг с ним, с организмом, потерпит, и не такое терпел. Хорошо, записываюсь… А вот далее следует кромешный ад.

Я не буду долго и занудно перечислять, через сколько дней мне назначали анализы, через сколько дней я могла получить результаты, через сколько ещё визитов я смогла на «через две недели» записаться к участковому, чтобы он мне сказал в итоге, что мне нужно к эндокринологу, к которому запись прекращена месяц назад: «Зайдите через месяц, может, что-нибудь получится». Но и это ещё не всё. Пардон, я женщина, мне нужен врач под названием «гинеколог». Я не беременная и не планирую, но почему мне нужно ходить по врачам в кабинете под гордым названием «женская консультация» и сидеть в очереди с естественно планирующими семью женщинами? А в районной поликлинике только «смотровой кабинет». Это, мягко говоря, некорректно. Что-то не видела кабинетов под названием «мужская консультация».

Да, я могу позволить себе сходить к платным врачам. Но на кой @#$ я плачу в наш ОФМС? Я хочу реально получить бесплатную страховую медицину.

Это я, у которой правда ничего не болит, просто «фигня какая-то», а если вправду у человека нестерпимые боли или ещё какие-то проблемы, требующие хирургического вмешательства? Что, ждать N в периоде дней? По-другому у нас сейчас медицина не работает.

* * *

Четыре года назад у меня случилась неприятность. Муж скорую, конечно, вызвал, но… Единственное, что они попросили — подписать отказ от госпитализации. Ура. Спасибо платной медицине. Спасли.

У нас на курсе ботаник один есть, Костик. Нормальный, в общем-то, но довольно наивный парень, весь в учёбе, на вечеринки не ходит почти никогда. Не пьёт. Одевается по принципу «чтобы голым не ходить», во что попало. В общем, одуванчик и добрая душа. Но на днях что-то изменилось.

В столовой подсела к Костику фея одна и говорит:

— Привет, Костик. У меня опять матан не получается. Ты не поможешь?

Костик, не отрываясь от ноутбука и необычно холодно:

— Под «поможешь» ты имеешь в виду «решишь за меня», как обычно?

— Ага! — сказала она с широкой улыбкой, положила тетрадь перед ним и уже дёрнулась уходить.

— А сама что будешь делать?

— Меня парень пригласил в кафе сегодня. День святого Валентина, так что у меня вечер занят, но у тебя-то он свободен, как обычно?

Костик, без девушки со школьной скамьи, покрылся багровыми пятнами и очевидно начал кипеть, но фея была явно слишком высоко в облаках, чтобы это заметить.

— А секс у тебя сегодня будет? — спросил Костик.

— Угу, — энергично кивнула фея с широкой улыбкой.

— Вот внеси себе разнообразие в сексуальную жизнь и затолкай эту тетрадь прямо в жопу своему парню, да поглубже. Глядишь — решится твоя курсовая как-нибудь.

Фея, судя по лицу, явно только что с размаху шмякнулась о земную твердь. Она произнесла типичную оборонительную тираду и ретировалась. Я, изрядно офигев, подошёл к Костику за комментариями.

— Да вот знаешь, подумалось вчера: вот сбрасывают мне все эти бабы свои курсовые, при этом тряся своими сиськами и выпучивая на меня свои чарующие глаза. Мне от этого что? Они со мной встречаться будут? Нет, я слишком стрёмный для них. Они мне дадут? Да брось. Вот я и решил, что в «помощи» им нет никакой логики. Так что теперь они все идут лесом.

Горжусь Костиком! А вы, феи, задолбали. Идите лесом теперь!