Меня безумно задолбали те, кто занимают деньги «на пару дней, вот-вот завтра уже вернут».

Как правило, речь идёт о небольших суммах, которые никогда не возвращают. Если всем знакомым «халявщикам» я давно даю от ворот поворот, то что делать с близкими друзьями?

У меня есть две близкие подруги и друг. Все трое меня не раз выручали, как и я их, причём и в опасных ситуациях, и в бытовых неурядицах. Мне не жалко для них денег, не спешите окрестить меня жлобом. Но я отчаялся объяснить взрослым людям (людям своего слова во всём остальном), что фраза «я верну» подразумевает, что деньги нужно вернуть?

Стоим с одной за пивом:

— Слушай, возьми мне, пожалуйста, пару бутылок, я кошелёк забыла, завтра обязательно верну.

— Давай я тебя просто угощу.

— Нет-нет, что ты, я завтра верну!

Звонок от второго:

— Слушай, у меня закончились деньги на мобиле, будь другом, положи мне тысячу, а я тебе во вторник закину на твой.

Пишет третья:

— C получки верну, 500 рублей на кофточку не хватает, подкинь, пожалуйста.

Подчеркну — речь идёт о маленьких суммах. Когда суммы измеряются десятками тысяч, их возвращают точно в срок. Но вот такая мелочь попадает в чёрную дыру.

Друзья, я вас очень люблю. Я с удовольствием угощу вас пивом, пополню мобилку или куплю понравившуюся кофточку (а не добавлю на неё 500 рублей) просто потому, что мне нравится делать приятное дорогим мне людям. Мы давно доказали, что можем не связывать себя условностями. Но ни один разговор по душам на эту тему не вызвал реакции, кроме «тебе жалко, что ли?».

Да не жалко! Но если мне говорят: «Я тебе верну!», я в какой-то мере рассчитываю на эти деньги. Если ты пообещал вернуть мне тысячу на мобильник во вторник — я не буду пополнять баланс, ожидая этих денег. Остаться без связи посреди рабочего дня — очень неприятно. Скажи «заплати за моё пиво» — и я заплачу, не спрашивая почему. Скажи «помоги с кофточкой» — я помогу.

Но, прошу, не надо говорить «я обязательно верну с получки (завтра, во вторник)»!

Привет всем задолбанным и задолбавшим!

Заранее прошу прощения за сумбур истории, пишу в смятении и расстроенных чувствах.

Объективно я некрасивая. Ну, знаете, как это бывает: лишний вес, черты лица и мимика так себе. Жить мне это не мешает. Но при всём этом внешность у меня, увы, очень славянская, а работа, предполагающая взаимодействие с людьми, территориально располагается в большом многонациональном городе. В итоге я имею бешеную популярность у выходцев с ближнего востока.

Пожалуйста, очень вас прошу, перестаньте пытаться взять у меня номер телефона, пригласить меня в кафе, узнать, далеко ли я живу и так далее! Я понимаю, что конкретно вы ни в чём не виноваты, я вам просто понравилась (видит небо, я не хотела). Знаю, вы понятия не имеете, что только на этой неделе вы — четвёртый. Поэтому я никогда не сорвусь на вас и не пошлю к чёрту или подальше, буду улыбаться и поддерживать разговор. В конце концов, моя работа предполагает вежливость.

Хочу извиниться, что всегда вру вам о существовании мужа. Причина проста: я знаю, что на это вы отреагируете адекватно, а вот как воспримете правду («Я живу с женщиной, которую считаю своей женой») — неизвестно. Просто отмолчаться нельзя, ведь вы сочетаете свою тактичность с крайней формой настойчивости, и до того, как прозвучит заветное слово «муж», попыток не бросите.

Я не расистка и с удовольствием поговорю с вами о пустяках, как с любым другим клиентом, пока аппарат наливает ваш кофе. И даже после. Я не буду относиться к вам хуже из-за цвета кожи или акцента, это не в моих привычках. Но, пожалуйста, хватит!

Никогда не зацикливалась на отсутствии знаков внимания от незнакомых людей, мне это правда не нужно, но когда такие знаки проявляют исключительно люди одной совершенно определённой категории, это начинает здорово бить по самооценке, и это бескрайне задолбало.

Меня до дрожи задолбали «крохоборы», которые не могут установить в свою торговую или сервисную точку терминал для оплаты картами. Ладно, я ещё понимаю разного рода забегаловки с шаурмой, там вообще люди редко по-русски нормально разговаривают.

Парикмахерская (гордо названная «салон красоты») недалеко от дома. Открылась 2 года назад, стригусь там периодически, жена тоже иногда посещает данное «предприятие быта». Каждый раз спрашиваю, принимают ли они карты, и каждый раз ответ один: «Скоро поставим, уже вот-вот должны установить». Все 2 года это вот-вот никак не наступает. И это при том, что в районе нет ни одного банкомата, а до ближайшего надо топать 2 километра.

Кстати, причина ещё одной задолбашки. Представители «всем известного зелёного» банка на неоднократные предложения установки хоть одного банкомата с функцией выдачи наличных ответили, что хоть моё обращение и крайне для них важно, но установка их банкомата в отдалённом от первой линии микрорайоне с десятком больших высотных многоквартирных домов и не менее 2000 жителей — не входит в перечень их приоритетов.

Модная кофейня-забегаловка в центре города типа «кофе с собой». В торговом центре на первой линии. Реклама во «Вконтакте» и инстаграме. Но карты не принимают. Только наличка.

В том же торговом центре магазин с детской одеждой. Только нал.

Вот сеть магазинов фиксированных цен — эти сразу чуть ли не с порога объявляют, что принимают только наличку.

А таксисты вообще традиционно не принимают карты.

Эй, бизнесмены! Очнитесь! XXI век на дворе! У нас в деревне в деревенском магазине за 160 км от федерального центра принимают карты. Доставщики пиццы и роллов с собой возят мобильные терминалы. Откуда у вас такая любовь к наличке? Так красть легче, что ли, и уходить от налогов проще? Вы чёрную бухгалтерию ведёте? Задолбали!

О боги, как же меня задолбал one size и вообще размеры!

Начну с того, что задолбало больше всего — носки. Раньше, если написан размер 37−41, то на мой 41 носок садился так же хорошо, как на подружкин 37. А теперь? По привычке взяла несколько пар (вот дура-то), а они не лезут! Резинка на моей пятке, пятка носка болтается гораздо ниже. С грустью раздала оставшиеся пары. Другой магазин, другие носки — уже высокие. Пятка на месте, только если стопу собрать в кучку. Но чу! Покупаю мужские носки аж 37−42 и они волшебно сидят на моих ногах! Но не могу же я всю жизнь в мужских носках ходить, я хочу вот эти милые-няшные, розовые, с бантиком и рюшечкой на резинке!

Про одежду вообще молчу. Если год назад one size означал что-то вроде «впору всем — и S, и L, и М», то теперь это что-то среднее между S и XS. Производятел удешевил производство, но кто в таких количествах будет покупать маленькие вещи? Да, мода сейчас на худых и безгрудых, а остальным что? В пакет от мусора завернуться и копить деньги на обрезание груди?

Штанишечки. Недавно купила новые, но захотела к лету лёгенькие. Иду в магазин, прошу вот такой-то размер, как и на моих штанцах. Суют в примерочную что-то из разряда «хватит только натянуть на руки». Спрашиваю, мол, что за хрень? А мне говорят: «Нечего жопу отращивать!» А что же тогда на мне сейчас надето? Вроде не паруса. И ярлычок говорит, что это тот же самый размер, что и мне суют.

Производятлы, ну хватит уже! Понятно, что вам шить мелкие вещи выходит чуть-чуть, но дешевле, но народ-то меньше от этого не становится! Можете на откровенный 40 повесить ярлык хоть 50, но это будет всё тот же 40. Можете от этого выпустить целую линейку одежды BarbieSize, но кто её покупать будет, если этикетки не соответствуют реальности?

Хочу мир с нормальными ярлычками! Хочу, чтобы L был L, S был S, 42 был 42, а не любым другим размером! Задолбали!

А меня задолбали любители присесть на шею, объясняющие свои прихоти моей профессией. Причём объем моих обязанностей зависит исключительно от фантазии требующего.

Соседка родителей, с которой мы едва знакомы, ловит меня в подъезде с радостной новостью: они с мужем уезжают на моря, а раз уж я гощу у родителей, то для меня не составит труда ежедневно в течение двух недель навещать, а также кормить, мыть и обрабатывать пролежни её лежачей маме («Повезло тебе, у себя на участке, поди, такого не увидишь!»). Отказ и предложение нанять сиделку вызывает бурю возмущения, соседка с родителями больше не здоровается.

Одноклассница, с которой мы не общались класса с десятого, пишет мне в соцсети, мол, заболел ребёнок, кашель, температура 37,5 уже две недели. Поэтому я, терапевт, «по старой дружбе» должна метнуться к ней домой в десять вечера со стетоскопом и запасом медикаментов («Подумаешь, у тебя же их полно!»). Дорогая, а почему бы тебе не сходить к педиатру? Ах, там очереди, анализы, да ещё и наличием прививочной карты могут поинтересоваться. Отказываюсь, и теперь из старой подруги я превратилась в бессердечную дрянь, которой плевать на ребёнка.

Одногруппник мужа настойчиво зазывает нас в гости, где через пять минут общения как бы невзначай заводит речь о своём псе: тот подхватил какое-то кожное заболевание, возить его в клинику на уколы дорого и муторно, а я как раз потренируюсь («А что, почти как на кошках!»). На ответ, что я вообще-то не ветеринар и его животное лечить не собираюсь, обижается смертельно. В гости, соответственно, больше не зовёт.

Двоюродный дядя, три года не желавший знаться с нашей (по его собственному выражению) «семейкой нищебродов», на свадьбе общей родственницы внезапно становиться крайне любезным и обходительным. Интересно, с чего бы это? А, он решил «прокапаться» в стационаре и уверен, что для меня по блату выбить ему отдельную палату в больнице, где я даже не работаю, — сущий пустяк. Удивляется, что я не знакома со всеми врачами в городе и более того, пристраивать его никуда не собираюсь. Целый вечер не может успокоиться, что я тут же не кинулась решать его проблему («На фига нам в семье такой врач?»).

И такие ситуации происходят всё чаще. Познакомились ли мы недавно или же наоборот не виделись годами, вы считаете уместным на семейном празднике (в гостях за обедом, на пляже, на дружеской вылазке на природу) начать в красках рассказывать мне о своих проблемах со здоровьем, показывать родинки, язвы на ногах, даже кариозные зубы (хорошо, хоть не геморрой). Даже если мы случайно встретились в торговом центре или на улице, для вас нормально предложить мне забежать измерить давление вашей бабуле, живущей на другом конце города, или оценить цвет говна на подгузнике вашего ребёнка. Вываливая на меня свои болячки, вы очень тонко намекаете, что не помешало бы по-свойски исцелить вас прямо на месте, ведь так хорошо, что у вас есть «свой» врач.

Я не понимаю, почему вы позволяете себе такое. Я никогда не прошу вас вотпрямщас переустановить мне систему, потому что вы ж программист, или дать беспроцентный кредит в банке, потому что «для своих же можно». И уж тем более я не позволяю себе звонить вам ночью и с истерическими нотками в голосе требовать срочной юридической консультации или починки протекающей трубы в ванной.

Так почему вы считаете, что профессия врача обязывает меня решать за вас ваши бытовые проблемы в режиме 24/7? Почему при наглой попытке меня припахать, получив закономерный отказ, вы впадаете в бешенство и втираете мне про некий врачебный долг, милосердие и прочую ерунду?

Прекрасно понимаю желание городских жителей в повседневной жизни использовать самокаты, вместо того чтобы бежать с языком на плече — прямо как Десятый Доктор: алюминиевые, лёгкие самокаты. Но, как тот самый Доктор особо отмечал, «складные самокаты»!

Вчера при сходе с эскалатора метро чуть было не пострадали невинные души. Два этожеребёнка, окружённые непробиваемым эскортом из бабушек и мам, перегородили этот самый «сход» самокатами, поставленными параллельно двигающимся ступеням. В итоге остальным участникам движения некуда было поставить ногу при сходе с последней ступеньки, сойти с полотна эскалатора не было возможности, люди напирали, становилось страшно. На сходе скопилось человек 10, которые общими усилиями вытолкнули склеевшихся друг с другом в ступоре родственников и освободили проход, причём авангард получил по щиколоткам этими самыми самокатами. Извиниться? Извлечь урок? Дети сели на самокаты и поехали по станции — в час пик, по кольцевой станции метрополитена.

По каким-то причинам опять всё лето центр города будет выглядеть как лежбище гигантских кротов. Это не мешает по оставленным узким-узким проходам тащить (потому что проехать нельзя) свой велосипед и самокат. Движение замедляется, создаётся пробка, хвост которой — на проезжей части с ошалевшими водителями автомобилей.

Если вы такие продвинутые, что пересели на экологичный транспорт, используйте свою продвинутость и посмотрите альтернативные пути движения на карте. Параллельные центральным улицы свободнее! Пешеходы по мере возможности, кстати, рассасываются по близлежащим переулкам, но вход в метро всё равно на центральной, и приходится превозмогать. А вот велосипедисты в метро спускаются реже.

Самокаты и велосипеды — это очень круто. Вы молодцы, что предпочитаете их автомобилям, а если для вас это форма активного отдыха — вы тоже большие молодцы! Но помните, что с большой силой приходит большая ответственность.

Довелось мне на этом сайте видеть слёзливо-сопливые истории несчастных девушек, которых, таких умных, креативных, целеустремлённых и прочая, и прочая, злобные работодатели отчего-то не берут на работу. Они искренне не понимают почему. А я отвечу.

Я — предприниматель, владелец небольшой, но крепкой фирмы со стабильным доходом. Я тоже не беру девушек на работу, у меня коллектив сплошь мужской, исключение — женщины за 30, да и тех немного. И это не потому, что я сексист или женоненавистник. Это потому, что я прагматик и эгоист. Да-да, здоровый эгоист, который озабочен процветанием своего бизнеса и увеличением своих доходов. И у меня своя семья, которую кормить надо, при этом, разумеется, вопрос заработка абсолютно чужой девушки меня не интересует.

Я не понимаю, что случается с молодыми девушками, стоит им устроиться на работу, хорошо ещё, если они проработают год-два. Какой вирус их посещает? Они начинают усиленно размножаться, словно на них нападает какая-то эпидемия. Да, они, безусловно, они на это имеют право. Но только почему за мой счёт?

Как только девушке ставится диагноз беременности — всё, приплыли. Она становится неприкосновенным существом. Её нельзя уволить ни при каких обстоятельствах (разве что при ликвидации организации). Даже если она будет откровенно забивать на работу и по-чёрному косячить — уволить ни-ни, а зарплату платить будь любезен и даже не думай снижать! Да, ещё будь любезен отпускать её на осмотры к врачу (а время, затраченное на них, оплачивай, как положено, будто она работала в поте лица!) Будь любезен оплачивать ей часть декрета. А если остальные сотрудники, устав от постоянного ничегонеделания беременной особы, начинают ей по-свойски объяснять, что она неправа (работа не стоит на месте, её делать надо, а кому, если будущая «онажемать» плевать хотела на выполнение обязанностей?), и не дай бог, от несусветных переживаний у неё испортится здоровье, то прокуратура с тебя живого не слезет, семь потов сойдёт, прежде чем докажешь свою и своих сотрудников невиновность. Нет-нет, никакого криминала, упаси боги Египта! Просто поговорят, без особой вежливости, конечно. Но онажемать, ранимая личность!

Да, ещё будь любезен держать за ней место все три года. И снова вопрос: кем занять временно пустующее место? Своими сотрудниками, кто хочет подработать? Если они согласятся. Давить на них? Можно, но это проблему не решит. Ждать, когда кто-то придёт со стороны? Сейчас мало таких, кто согласился бы на время занять вакансию, тем более если он знает, что в любой день у мамочки может стукнуть в голове и она вернётся на работу. И даже пусть работник будет сделан из золота, будь любезен — уступи место «онажематери», какой бы дурой она ни была. Закон есть закон. Про бесконечные больничные я уже не говорю.

Вот и подумайте, есть ли мне смысл брать на работу молодых девушек? Вы скажете, что не все такие. Да, верно, не все, только знаете, мне отчего-то не хочется играть в русскую рулетку, выясняя методом тыка, «такая» она или «не такая». Мне проще взять на ту же работу парня (кстати, девушки, вы уж не обижайтесь, но у мужчин трудоспособность всё же выше, видимо, потому что у них нет мыслей о том, как удачно выйти замуж). А девушку я вежливо отошью. Под любым предлогом. Благо, найти при желании всегда можно. И совесть меня мучать не будет. Что? Государство заинтересовано в повышении рождаемости? Ну вот и идите к государству, я же частник, у меня своя жена и своя семья, и я лучше те деньги, которые в той или иной форме буду вынужден отдавать посторонней женщине, потрачу на них. Как вам быть? Ну, а мне-то что за дело? Пусть вас содержит тот, для кого вы рожаете: то же государство, мужья, родители, да кто угодно. Или заводите своё дело, и пусть на вас другие работают. Как хотите, в общем, мне до ваших проблем дела нет, своих выше крыши.

А пока — задолбали своими жалобами.

Я кассир на автозаправке. И меня бесят люди, считающие, что у меня всегда должна быть тонна размена. Ребята, я мелкие купюры не сама рисую, я даю сдачу тем, что принесли люди до вас. Если до вас мне приносили только тысячи, что я могу вам дать? Правильно, такие же тысячи.

И не надо делать кислую мину в ответ на «сдачи нет». Я прекрасно понимаю, что злые банкоматы выдают только крупными, и пойму ещё кучу других причин, но не надо на меня орать. Мелочь волшебным образом не появится, без ваших ста пятидесяти рублей я не умру. Лучше просто молча заберите деньги и найдите заправку со сдачей.

А пока — задолбали.

Человек, у которого есть родственники и друзья, может только мечтать о покупке машины в личных целях. «Теперь у меня есть машина» равняется «теперь я бесплатный и круглосуточный трезвый водитель».

Ситуация первая. Моим правам два месяца, машине три недели, выезды можно пересчитать по пальцам. Съездить за город к друзьям на дачу? Давайте попробуем. Конечно, лучше бы девушек отвезти на машине, чтобы они не добирались электричкой и потом пешком через лес. Но девушек четверо, а мест… извините, места — три. На переднем сиденье будет ехать наш общий друг, у которого есть права, большой водительский стаж и знания в механике. Я не хочу жарить шашлыки на обочине в ожидании эвакуатора, если что. У меня мало опыта и уверенности, дорога неидеальна, расстояние приличное. Обижаемся и устраиваем сцены? Хорошо, мои планы на выходные поменялись. Можете взвалить свои шмотки на плечи, и в добрый путь!

Ситуация вторая. Я впервые выбираюсь на машине в Москву. По трассе — нормально. В городе — непривычный трафик, сложные развязки, улицы с односторонним движением и т. д. Подвезти знакомую с Третьяковской на Чистые пруды? В семь вечера? Извините, это мой страшный сон. Я много раз проходила это расстояние пешком. Иногда обгоняя намертво вставший общественный транспорт. Могу дать денег на метро. Ах, принцессы в метро не ездят? Ну, обломитесь, Ваше Высочество.

Ситуация третья. Родственнице нужно помочь отвезти домой из магазина кресло-кровать. Магазин рядом, всех дел на 20 минут… Но, стоп, я обещала отвезти, а не выгрузить из машины и поднять на 4 этаж без лифта. Ну, ладно, из багажника кое-как вынем. Всё, я поехала. Вы хотели сэкономить 500 рублей на доставке? Поздравляю, получилось. Теперь достаньте сэкономленное и идите вон к тем дядечкам с пивом на лавочке. Может, договоритесь. До свидания.

Ситуация четвёртая. Я приехала к родителям на дачу. Просят забрать вместе с ними пожилую семейную пару с соседнего участка. Пара интересуется, когда именно мы поедем. Трудно прикинуть — наверное, примерно через пару часов. Через два часа они как штык у калитки с вещами. Прикрикивают на меня, чтобы поторопилась. Повышают голос. Переходят на «ты», видя меня впервые. Начинают шарманку про «молодёжь». Стоп. Родители, вы знаете этих людей? Вы близкие друзья? Просто соседи? Почему вы позволяете своим соседям разговаривать со мной как с водителем автобуса, опоздавшего прийти по расписанию? Я их не повезу. А вот не повезу — и всё. Пусть извинятся. Нет? Садитесь, мы уезжаем. «Неудобно»? Можете остаться с соседями. Мне вот хамов неудобно возить.

И всё вот это задолбало меня куда больше, чем отношение водятлов к новичкам на трассе. Заведи машину — и ты уже не человек, а бесплатное приложение к халявному средству передвижения. Знаете что? У меня тут глаз упал на другую машинку. Три месяца ударной работы — и эта японская прелесть заменит мою нынешнюю колесницу. В неё не влезут четыре пассажира. И бабушкин сервант не влезет. Буду колесить по плохим дорогам на идеально приспособленной для этого небольшой машине, а вы можете начинать снова привыкать к общественному транспорту.

Задолбали любители искать «любимые» вещи.

Я не знаю, какой у меня любимый цвет. Из каких-нибудь тетрадок разных цветов и по одной цене я возьму ту, что попадётся под руку, а одежду выберу такую, чтобы подходила под другие вещи и не была слишком светлой, потому что я часто пачкаюсь.

Я не знаю, какое у меня любимое число. Я понятия не имею, как вообще можно иметь любимое число. Вам нравится писать его, что ли?

Я не знаю, какое у меня любимое время года. Есть приятная моему телу погода, но мне, честно говоря, нет дела, что на улице — листья или тающий снег, лишь бы не ураган.

Я понятия не имею о своём любимом времени суток, цвете глаз, волос и прочем. Я думаю о комфорте, а не о любимых числах и цветах. Задолбали любители обсуждать по полчаса число 21 и зелёный цвет.