Уважаемая девушка, которая жаловалась на то, что выпечку ей стали заворачивать в бумажные упаковки, а не в полиэтиленовые пакеты! К вашему сведению, так положено по всем санитарным нормам и везде так делается. Это правильно и экологично (говорю как пекарь). И стоит такая упаковка дороже, чем мусор в виде пакетиков.

Чтобы не переплачивать за упаковку кофе и наслаждаться действительно настоящим напитком, сходите в соответствующее заведение, где вам могут отсыпать натурального, отличного качества кофе, и именно столько, сколько вам нужно, в простую, нетяжёлую упаковку, на которую наклеят стикер с названием кофе. Даже денег за неё не возьмут. Вес всегда на весах вычитается, если обращаться в хорошие, специализированные магазины для кофе и чая.

«Можно мне какой-нибудь чай не из разряда нарезанной бумаги с ароматизатором и красителем, но без вот этих уродских пакетиков для пакетиков?» Конечно можно! Идите всё в тот же специализированный магазин, за упаковку чая на развес с вас не возьмут ни копейки. Но зато вы получите настоящий, хороший чай, который радует и вкусом и ароматом, даже без добавок.

Я тоже не люблю кучу упаковок, поэтому никогда не стану покупать чай в пакетиках и кофе в супермаркетах. Вы можете последовать моему примеру, вместо того чтобы ныть и снова покупать тонны макулатуры.

Задолбали те, у кого есть выход из ситуации, но они не хотят им пользоваться во имя нытья!

Всем доброго времени суток. Задам я ровно один простой вопрос: до каких пор, люди, вы будете упорно винить в своих неудачах кого угодно, только не себя?

Чем это раздражает? Да элементарно. Вот берём Васю. Вася работает в банке, имея образование программиста. Хорошо, у каждого свой путь. Но Вася начинает ныть на тему того, что ему «плотють» мало. Вместо того чтобы поупорствовать, изучить что-то новое, повысить свою ценность в глазах руководства — Вася играет на компьютере в свободное время и мечтает создать семью. Правда, как семью кормить на 20 тысяч в месяц, Вася не знает.

Берём Петю. Петя молодец, Петя женился, ещё когда учился в институте. У Пети нет родителей, всё, что он имеет — он получил сам, за что честь ему и хвала. Но вот незадача — Петя достал всех тем, что при малейшем наезде на него со стороны начальства прикрывается фразой: «Ну у меня же семья». Вместо того чтобы как-то оптимизировать своё время и перестать страдать ерундой, Петя ноет про то, что хобби для дураков, только работа и учёба — для мужиков.

Так вот, господа. Каждый принимает решение самостоятельно. Давит ли на тебя девушка или же родной отец — решение принимаешь только ты. И будь добр нести за него ответственность, а не ныть о том, что всё вокруг плохо.

С уважением, человек, у которого практически не видит один глаз, повреждена спина, но который при этом продолжает изучать что-то новое и двигаться дальше.

А я вот люто, до зубовного скрежета задолбала саму себя. Я постоянно влюбляюсь в тех, для кого являюсь антиидеалом!

В тех, кто ненавидит пирсинг вообще и на девичьей голове в частности.

В тех, кому подавай абсолютно плоских, а не мой пятый размер.

В тех, кто не приемлет курение.

В тех, кто скептически относится к девушке за рулём либо полностью равнодушен к автомобилям, в то время как я до умопомрачения обожаю свою «хондочку».

В тех, для кого системный блок — это процессор, а системный администратор женского пола — это фантастика.

В тех, кто, как и я, живёт у моря, но, вопреки моей логике, ненавидит его, и кого даже просто на берег не вытащишь.

В тех, кто может буквально сутками сидеть дома, а мне же каждые выходные лишь бы рвануть в какое-то новое неизведанное место.

Моя нынешняя любовь успешно обладает всеми вышеперечисленными качествами, и это апогей. Раньше бывало несовпадение по 1−3 пунктам.

Половинка, где же ты? Не могу же я быть настолько неправильной! Задолбалась!

Детство. Подружка просит поиграть мою куклу, через какое-то время возвращает со словами: «Фу, у неё волосы тёмные, а ещё штаны, а не юбка». Помню, было очень обидно — куклу я хотела именно брюнетистую и штаны ей шила сама, клёвые, клетчатые, как мне нравилось.

Юность. Другая уже подружка просит одолжить босоножки на каблуках — у неё первое свидание. Возвращает, показывает стёртые ноги, мол, вот что из-за моих босоножек приключилось. Померить и прикинуть, что, раз жмут, то надевать не стоит? Не-а, наденем и пойдём бродить по брусчатке парка от заката до полуночи.

Коллега нервным шёпотом просит прокладку. Назавтра претензии: я беру тонкие с отдушкой, ей нужны толстые «лапти». Было неудобно, некомфортно и вообще…

У соседки сломался пылесос. Ладно, так и быть, бери мой «на полчасика». Что? Да, он не моющий и довольно слабый — отчистить длинноворсовый ковёр не сможет. А мне в самый раз — у меня везде только линолеум.

Ручка с чёрной пастой вместо синей, бутерброд с сыром вместо колбасы, в термосе — сладкий кофе, пластиковая расчёска… всего и не упомнишь. А вчера мне попеняли за зонт, под которым двоим не уместиться.

Такие люди попадаются мне всю жизнь. Они одалживают у тебя твою вещь, купленную тобой для твоего удобства, а потом выдвигают претензии: им, мол, не подошло. Интересно, что у них в голове?

О, вот и появился врач, который доказывает свою неподкупность тем, что ещё никого не посадили за назначение лекарств нужной марки. Как же вы задолбали своим враньём. В чём конкретно вам стыдно признаться? А теперь вопрос к тем, для кого он это пишет: вы задумывались когда-нибудь о том, почему на ручках, блокнотах и бумаге для записей в кабинете врача всегда есть логотип какого-нибудь лекарства? Отвечу. Это от меня.

Я — медицинский представитель. Или medrep, ибо почти все мы представляем иностранные компании. В любом крупном городе нас десятки и сотни, и мы должны увеличивать продажи продукции нашей компании, несмотря на отсутствие рекламы. Моя работа — дружить с врачами и аптекарями. План — две поликлиники и четыре аптеки в день. Приехать в поликлинику, быстро попасть в кабинет в обход очереди (обращайтесь — научу). Расположить к себе врача, рассказать о нужном препарате, оставить вещественное напоминание о моём визите. Чаще всего это та самая канцелярка, которой вечно не хватает в поликлиниках, а ещё — халаты, полотенца, часы, наглядные пособия…

Врач, конечно, неподкупен. Деньги или ценности вроде мобильных телефонов мы не дарим: международные компании свято чтут антикоррупционные законы. Но что порекомендует вам участковый врач, если мы с ним сегодня мило и продуктивно беседовали, пусть и не за чашкой чая? Особенно, если я упомяну, что наш препарат производится во Франции, а самый популярный дешёвый конкурент — в Индии, с соответствующей разницей в культуре производства? Ровно то же самое происходит в аптеках. Меня знают по имени, доверяют, в том числе потому, что я грамотно и полно могу ответить на вопросы (профессия медрепа предполагает медицинское образование).

Я действительно хочу скорейшего выздоровления пациентам и ручаюсь за качество препаратов, которые рекомендую я, а вслед за мной — сотрудники аптек и поликлиник. Но не будьте наивными: как вы купите моющее средство «из рекламы», точно также и врач порекомендует лекарство, о котором ему красочно и подробно рассказали.

Задолбали граждане, обращающиеся на улице с фразами: «Браток, закурить не найдётся?» или «Слушай, друг, угости сигареткой!»

Во-первых, я категорически отвергаю фамильярное обращение на «ты» со стороны незнакомых людей. В 99% случаев такие люди мной просто игнорируются. Оскорбительные крики в спину игнорируются аналогично.

Во-вторых, я вам не браток и не друг. Не нужны мне такие братья и друзья. Я друзей и названных братьев выбираю сам и без посторонней помощи.

В-третьих, Москва — не Крайний Север, не тундра, не тайга и не пустыня. Это там я готов выручить незнакомого человека сигаретой, потому что в магазинах крупных вахтовых посёлков сигареты завозят очень редко, а в мелких посёлках никаких магазинов нет вообще. И главное — обращаются там с просьбой закурить гораздо вежливее.

Но тут мегаполис. В какую сторону ни пойди — через 100 метров обязательно будет магазин, в котором можно купить сигареты. Причём в отличие от алкогольных напитков — круглосуточно. И как я должен реагировать на личность с таким вопросом в ста метрах от магазина?

Пробовал отвечать «сигареты — там!» с соответствующим жестом в направлении магазина. Обижаются. Говорят вслед: «Ты чё такой борзый, а?»

Да, я никогда никому не дам сигареты ни в Москве, ни в любом другом населённом пункте в шаговой доступности от работающего магазина. Есть деньги — пойди и купи. Нет денег — бросай курить. Точка. И я не обязан отвечать на вопросы «Тебе чего, жалко, что ли?» и не обязан вообще разговаривать с человеком, который обращается на «ты» и «браток», вне зависимости от той просьбы, с которой он пришёл.

Задолбали.

Задолбали любители эталонов. Особенно несуществующих.

Вот кулинарный сайт, довольно хороший и известный, с кучей рецептов и вариантов приготовления. Нахожу рецепт блюда X, вполне просто, выглядит съедобно. Начинаю читать комментарии, чтобы посмотреть, у кого как получилось, и понеслась…

— Всё хорошо, только я добавила чеснок и лук, без них X неправильно получится!

— Чеснок да, а лук не надо — настоящий X делается без него.

— Автор, вы с ума сошли? Ваш рецепт нисколько не напоминает мой рецепт настоящего X, проверьте.

— Мой папа жил в Испании 20 лет и говорит, что настоящий испанский X делается по-другому, а именно (описание рецепта).

— Слушайте все, настоящий X делается только так (описание рецепта). Все остальные авторы просто никогда не были в Испании.

— Автор, не слушайте их, настоящий X вообще нельзя приготовить дома, ваша попытка и так очень удачная…

Да ну вас всех! Я лично ела X в ресторанах и домах испанцев, приготовленный самостоятельно, шеф-поварами или домохозяйками. И всегда было по-разному! Да даже у одного и того же повара не получится приготовить два раза совершенно одинаково. Откуда такая страсть к эталонам? Откуда этот критерий — правильно или не правильно? Покажите мне идеальный, самый первый рецепт борща! Или единственный вариант яичницы! Нет таких, кулинария хороша разнообразием, а ваши попытки привлечь внимание к себе вашей мнимой правильностью уже достали.

Скажете, побывав в стране раз, вы уже обладаете сакральным знанием приготовления национальных блюд? Ничего подобного! Моя мама и свекровь — русские, однако солянку готовят совершенно по-разному. Значит ли это, что одна солянка неправильная? Нет. Кто-то из них менее русский? Тоже нет. Вариантов блюд всегда сотни, и попытка назвать именно свой вариант единственно верным — верх глупости.

Меня задолбало слово «компромисс». Нет, сами компромиссы — вещь в жизни необходимая, без них никуда. Но объясните мне — почему чаще всего это слово звучит от тех людей, которые сами не уступят ни на миллиметр? «Давай пойдём на компромисс» от таких людей означает: «Ты мне уступишь, а я и не подумаю».

Вот девушка, которая выедает мозг мужу, плачется: её мужчина на компромиссы не идёт, хочет жить, как и жил, несмотря на наличие недовольной женщины. При этом, заметьте, мужчина должен в себе менять всё, чем будет недовольна женщина. А вот об уступках с её стороны — ни слова! Их просто нет. И это она называет «компромиссом»?

Даже борода, которая, формально, личное дело её носителя — даже бороду мужчина должен сбрить во имя комфорта «второй половинки». И это в первые годы совместной жизни! А может быть, у мужика просто слишком нежная кожа и бритьё оставляет на ней раздражение? Почему бы во имя компромисса не проиграть битву за бороду, раз она мужчине так важна? Но нет — нам надо, чтобы «любимый» не ждал второй просьбы, а сразу подскакивал выполнять сказанное. Во имя «компромисса», конечно же.

А завтра что? Может, во имя «компромисса» от старых друзей надо будет отказаться? А потом, во имя того же «компромисса», надо будет терпеть подружек-трещоток у себя на кухне? Хочется спросить автора: а ты-то что сделала для мужчины? Или, как в той истории, «а с меня уступка — секс»?

Люди, запомните: компромисс — это двусторонние уступки! И «притирание» в семейной жизни — тоже подразумевает терпение с обеих сторон. А не так, как в куче семей: он обязан меняться ради неё. Задолбали, не то слово.

А у меня претензия к тем, кто снимает сериалы и продолжения к фильмам: сиквелы, приквелы... Я понимаю, бывает, что актёрам поступают более интересные предложения, поэтому кто-то может решить не продлять свой контракт ещё на сезон. Кто-то, будучи параллельно занятым в другом проекте, в случае нехватки времени и/или сил тоже может сделать выбор не в вашу пользу. Возникает необходимость замены.

Так объясните мне, что мешает подобрать второго актёра с такими же внешними данными, что и у его предшественника? Что мешает немного подгримировать его, чтобы сделать максимально похожим на персонажа из предыдущего сезона (серии, фильма)? Почему у вас высокий худощавый брюнет с печальными глазами и печатью страданий на челе может внезапно трансформироваться в шатена с фигурой культуриста и вечной кривой ухмылочкой? Почему этот шатен внезапно оказывается одного роста со своей партнёршей по сериалу? Герой подкачался, перекрасился и съел кусочек волшебного гриба, как Алиса? Зачем? Почему? Где обоснуй?

В первом сезоне героиня была милой натуральной блондинкой, такая девочка-ромашка. Во втором её сменяет крашеная тётка на десять лет старше, хотя действие продолжается в том же году. Что случилось с героиней? Отчего она растеряла подростковую хрупкость и откуда появился третий размер груди? Силикон в XIX веке? Ваты напихала?

Не знаю, кто подбирает и утверждает актёров и чем он руководствуется. Ищет подешевле? Или в авральном порядке, мечась как угорелый, хватает первое попавшееся фото?

Я задолбалась не узнавать героев. Не надо так, пожалуйста.

Знаете такое кино «Никогда не говори „никогда“»? Хорошо бы некоторым людям эту формулу запомнить. Потому что господа, бросающие на ветер слова «всегда» и «никогда», не подразумевая на самом деле ничего подобного, задолбали.

Вот А., коллега. Звоню в обед из кулинарии, спрашиваю, какую ему булочку к чаю принести. «С вишней и только с вишней, потому что с абрикосами и яблоками совершенно несъедобны! Всегда приноси только с вишней, неужели трудно запомнить?» Хорошо, теперь всегда беру одинаковые. Через два месяца начинаются тоскливые рассуждения о том, что слишком давно не делают абрикосовых, а так хочется. Делают, просто некто просил «эту гадость» не брать никогда.

Вот Б., родственник, по секрету просил никогда ему ничего из шампиньонов не готовить, потому что у него от них «ну, это, расстройство пищеварения». Ладно, я чужому пищеварению не враг. Но через полгода — наезды про «неправильную пиццу без грибочков». Ну да, несомненно, ваша просьба мне приснилась, и вас всего только разок в жизни пронесло от каких-то похожих на шампиньоны грибов.

Вот В., она никогда не ходит в кинотеатры, современный кинематограф — отстой. Но когда предлагать перестают, начинаются обидки: и на это бы она с нами пошла, и на то, а мы свиньи беспардонные.

Вот Г., он просит никогда ни о чём ему не напоминать, потому что его прекрасную память это оскорбляет, от дел отвлекает и вообще бесит. Пропустив открытие выставки одного из общих друзей, он делает виноватыми всех вокруг, «неужели тяжело было напомнить».

И так далее. Человек открытым текстом говорит про «никогда, ни за что» или просит запомнить, что «всегда, слышишь, всегда», а потом оказывается, что это было мимолётное настроение и это ты дурак, что запомнил.