Забавно порой, как авторы таких историй, как «Безымянные доброжелатели», живут или в некой параллельной вселенной или там, где обстановка лучше и правила соблюдаются так, как положено. В свою очередь, почему-то игнорируя такие нередкие случаи, когда эти самые вызванные служители закона, не разбираясь в проблеме шума под окном, спокойно подходят к шумной компании и, ткнув пальцем в окно или назвав те самые ФИО, начинают пояснять, кто и почему на них пожаловался.

Чаще всего шумная компания находит 101 причину, по которой они вели себя отлично (что сделать легко, ведь едва что-то похожее на служителя закона появляется в пределах видимости, а служителям скрываться незачем, шум прекращается мгновенно), и убеждает людей в форме в своей культурности… А на следующий день уже тот самый неанонимный доброжелатель уже пишет заявление о нападении на него группой неизвестных у его подъезда, порчи двери его квартиры или даже разбитом окне. Это если не оказывается в реанимации, что тоже вероятно.

Прекрасно зная о такой «анонимности», вполне логично, что доброжелатель не хочет оказаться уже назавтра жертвой, обидчиков которой тоже искать особо не будут. Ведь, называя свои данные, никто никогда не застрахован от диалога в стиле: «Вот этот товарищ утверждает, что вы шумели под окном и бутылки били, а вы говорите, что это не так, и кто прав?»

Вот такая вот анонимность. И дело не в шутниках, а в протоколах. Где добропорядочных людей, действительно пытающихся упредить кровавую потасовку под окнами, торговлю наркотиками в подъезде или хулиганские действия, в итоге сдают тем самым типам и оставляют один на один.

Желание доложить об опасной ситуации идёт вровень с желанием не оказаться в итоге жертвой. В противном случае с тем же успехом можно пойти к дебоширам и, представившись им, полезть учить уму разуму. Результат будет тот же. На фоне не таких уж редких случаев, когда защищающийся от хулиганов оказывается в глазах блюстителей закона инициатором драки, а нашедший сумку или кошелёк с документами — вором, в анонимность после предоставления всех своих данных как-то не верится.

Задолбали меня зрители одного популярного российского канала. Того самого, директор которого инопланетянин-рептилоид-масон с планеты Нибиру, построивший пирамиды для связи с Альфой Центавра с целью вернуть Атлантиду и устроить конец света. По нему транслируются сюжеты, как допотопный мир посетили инопланетяне, которых евреи приняли за ангелов, регулярно находятся останки чуть ли не самого Сатаны и по результатам которых нас стабильно раз в год нас ожидает столкновение с крупным космическим телом. Кто ещё не понял, я про РЕН ТВ.

А задолбали они следующим. Сидим мы в группе ВКонтакте. Речь зашла о сфере Дайсона. Люди знают, о чём речь, представляют себе примерные характеристики и проблемы. И тут приходят они — нет, не так — они! Либо школьники, насмотревшиеся этих псевдонаучных передач и поленившиеся нагуглить темы, либо глупые люди с той же характеристикой. И весь предыдущий разговор забывается, т. к. новый собеседник активно пытается донести до нас истину, что сферу Дайсона давно построили и мы живём на ней. Доказательства? Как вы могли догадаться по предисловию — на РЕН ТВ сказали.

Сижу на историческом форуме, где обсуждаются события Второй мировой войны (причём не на территории СССР, а в Африке). Строили мы теории, что бы было, если бы англичан таки там разбили окончательно. И что бы вы думали? Заявляется ещё один персонаж с почерпнутыми с этого канала знаниями (где Гитлер чуть ли не летающие тарелки проектировал) и сообщает нам, что Гитлер жив и находится на территории то ли Кубы, то ли Бразилии. Мало того, что к обсуждаемой теме это отношения не имеет, так ещё и бред полнейший.

Впрочем, с самого начала я, наверное, был неправ, говоря, что меня задолбали зрители. Меня задолбала та группа лиц, которая втюхивает людям стереотип, что по телевизору (в интернете, ещё где-нибудь) никогда не лгут. Из-за этого и появляется поколение людей, думающих, что всё в мире контролируют масоны, что все глобальные события мировой истории были подстроены инопланетянами и какой-нибудь ещё бред в том же духе. Мне особенно запомнился один персонаж, который утверждал, что все представители негроидной расы — инопланетяне с Марса. То ли это особая форма расизма, то ли троллинг, сам не знаю.

И что самое смешное — всю эту информацию можно опровергнуть банальным способом — читать. Исторические документы, научные исследования — в общем, изучать самому. Для особенно погрязших в теориях заговора, можно повторить всё то, что описано в исследованиях или перепроверить все архивные документы. А самое главное — думать. Хотя с этим процессом, судя по всему, у большей части людей плохо, раз такие каналы, как РЕН ТВ, пользуются такой популярностью.

Позвольте и мне представиться. Я — нищий жлоб.

Но давайте ненадолго отвлечёмся от меня и представим себе женщину лет тридцати, симпатичную, неглупую, с хорошей работой и достойной зарплатой. Ей есть, где жить, и зачастую есть, на чём ездить. Она разведена, есть ребёнок. Её бывший муж — человек ответственный, в воспитании ребёнка участвует и алименты платит исправно. Таких женщин в каждом городе тысячи. Назовём эту вымышленную женщину Машей.

Но стоит мне познакомиться с такой Машей и позволить нашим отношениям развиваться, я очень быстро превращаюсь в нищего жлоба. А как же это происходит?

Сначала всё замечательно. Мы встречаемся, проводим вместе время. Нам нравятся одни и те же ресторанчики, одни и те же загородные места для отдыха, взгляды на то, как и где проводить отпуск, у нас тоже совпадают. С ребёнком Маши у меня выстраиваются ровные отношения. Мы можем немного поиграть, с разрешения Маши я куплю игрушку или что-то вкусненькое, но в душу к ребёнку не лезу и с нравоучениями не пристаю. В общем, полная идиллия, мы с Машей чувствуем себя на равных, и наши отношения основаны на общности взглядов и взаимной симпатии. Маша уже готова переехать ко мне, и не последний аргумент в пользу переезда — расходы на жизнь вместе меньше, чем если жить порознь.

Но вскоре неведомым женским чутьём Маша осознаёт, что я зарабатываю несколько больше, чем она думала. Да, выясняется, что большая зарплата Маши, которой она так гордится и которой ей «хватает на всё», — это мой заработок за два дня. И что «на жизнь» я не трачу и трети своей зарплаты, а остальное просто откладываю.

Бинго! У Маши начинается новая жизнь! В первую очередь меняются гастрономические привычки. Полкило хамона и банка чёрной икры в одно лицо — легко! Точнее, не совсем уж полкило и целая банка — прихожу с работы и вижу, что на «ночной дожор» мне оставлены два прозрачных ломтика мяса и подсохший бутерброд с пятью икринками.

Затем пересматриваются взгляды на досуг. Любимые раньше места, теперь «фи, отстой»! Зато пафосные рестораны, элитные загородные клубы — всё это обязательно нужно посетить, да не просто так, а сфотографироваться там во всевозможных ракурсах и с непременным дакфейсом. Фото выложить во все соцсети, а тем подругам, что в соцсети не заглядывают, фото прислать по почте. Пусть завидуют.

Следом наступает очередь одежды. Marks&Spencer, Marc O’Polo, Tommy Hilfiger и им подобные объявляются дрянью. А впредь нужно покупать как минимум PHILIPP PLEIN. Причём нам обоим, это принципиально, а то я рядом с ней, принцессой, я буду выглядеть как бомж.

Отдельная тема — гаджеты. За 7 месяцев разбито, утеряно, утоплено 3 телефона. И каждый раз это скорбное событие совпадает с выходом в продажу очередного «флагмана», которого и нужно всенепременно купить взамен безвременно утраченного аппарата. А ещё ну очень нужны новые ноутбуки и планшеты ей и ребёнку.

Кстати, ребёнок. Алименты, которые платит бывший муж, теперь будут потрачены на новое платье и фитнес-браслет. А что такого? Ведь у Маши есть я. Не откажу же я оплатить ребёнку путёвку в лагерь, сборы в школу и заодно Xbox.

И как-то незаметно я начинаю понимать, что моей зарплаты ни на что не хватает. Пытаюсь донести до Маши мысли вроде:

• Мы можем иногда покупать сыр по 60 долларов за килограмм, но не можем питаться только им. В ответ слышу: «Но мне же та-а-ак вкусно!»

• Футболка за 50 баксов ну ничем не хуже футболки за 800 евро. А в ответ: «Ну это же фирма!»

• Зарплата только через 10 дней, а денег уже почти нет. Отвечает: «Ну ты же раньше откладывал, теперь доставай и трать!»

И наконец, когда я пытаюсь установить жёсткие рамки трат, меня объявляют нищим жлобом и Маша гордо исчезает за горизонтом, покачиваясь под тяжестью скарба, «нажитого непосильным трудом».

Маши, мне надоело быть нищим жлобом. Задолбали!

Задолбали любители спорта, советующие его в качестве панацеи!

Врождённые проблемы со здоровьем — от того, что я за своим компьютером сижу и не двигаюсь, конечно. И потому, что не делаю гимнастику для глаз.

Да, братец, мне плевать на твои успехи в хоккее, футболе и т. д. Я рада за тебя, честно, но мне плевать, забил ты шайбу, закинул мяч или избил гору мышц. Мне плевать.

Мне скучно заниматься спортом. Любым. Командный раздражает особенно. Спорт с мячом — мой фаворит, обожаю получать мячиком в лицо. Дважды сломанный нос в школьные годы — это ерунда.

Уже несколько лет мне нельзя заниматься большинством видов этого «интересного» и «приятного» времяпровождения. Теми, которыми можно, строго с разрешения докторов. Сначала я радовалась, но зря — советы заняться спортом начала слышать чаще.

Девушка из истории «Понедельник начинается не в субботу», как я вас понимаю. Но у меня задолбашка немного обратная.

Задолбали меня звонки от провайдера. У нас тарификация за интернет посуточная. Периодически мы с мужем ездим отдыхать. И, естественно, отключаем интернет на то время, что нас не будет. Например, с такого-то числа.

И ровно на следующий день после отключения начинаются звонки с вопросом, почему это мы отключили интернет? Хотя уже можно было к этому привыкнуть.

И задолбало даже не то, что звонят и спрашивают… Задолбала разница во времени. Звонят ровно в 9 по тому времени, где мы живём. Как будто бы только и ждали именно этого часа. А то, что у нас разница в среднем 3 часа, никого не волнует.

Алё, мы всего-то временно приостановила контракт, а не разорвали его! Перестаньте нам звонить. Задолбали!

Уважаемая «сильная женщина», как мужчина скажу, что вы ожидаете не того и не от тех.

Далеко не всякого парня отпугнёт женская «независимость». Чаще всего, это просто стереотип, т. к. цаца, не способная без своего мужчины и шагу ступить, быстренько задолбает даже того, кто именно такую и хотел. Но и ожидать от каждого встречного, что, только завидев вас, он «начнёт проявлять мужественность» — просто глупо.

На красавиц и модниц пенять тоже не стоит, ибо нередко внешность это всё, что они могут предложить. Не хочу обидеть деловитых и всесторонне развитых обладательниц хорошей внешности, однако подобное явление всё-таки имеет место быть.

Но «вернёмся к нашим баранам», ну то есть мужчинам. Дело вовсе не в том, что никто не стремится «спасти» именно вас от фетишистов, переездов и грузов. Современное общество в принципе существует по принципу «моя хата с краю».

В случаях с приставаниями очень многие современные люди (не только мужчины) предпочтут остаться в стороне. И тут дело не в какой-то их слабости, а в том, что никому не хочется получить проблем на ровном месте. Нередки случаи, когда звавшая на помощь женщина внезапно свидетельствовала против своего «защитника», вследствие чего уже он отправлялся под суд, а «потерпевший» половой оптимист возвращался к своим привычным делам (этим же злоупотребляют и любители различного рода подстав). Согласитесь, даже вам не захочется ломать себе жизнь из-за первого встречного.

Что касается переездов, ремонтов и прочих подобных вещей, то если ваши коллеги не приходятся вам хорошими знакомыми или друзьями, то по сути вы для них — посторонний человек, а переезд — прихоть начальства. И вполне естественно, что для них своё собственное время и силы важнее ваших. Даже несмотря на свинские обещания. Инициатива, как известно, наказуема.

Я не знаю, как именно вас воспитывали, но, судя по вашему посту, вы ожидаете всего и сразу от людей, которые вам ничего не должны.

В реальном мире не существует «принцев на белых конях» (как бы кто-то ни старался оных изображать), а помощь посторонних — не какой-то «долг», а всего лишь доброжелательность. Что-то иное присутствует уже в разряде личных отношений — либо дружеских, либо любовных.

И если в личной жизни вам не везёт, то, возможно, вы не там ищете. Хорошие отношения всегда строятся на общих интересах, взаимопонимании и дружбе. Первый попавшийся мужчина не обязан бросаться вам под ноги. Общайтесь с мужчинами свободней и чаще, мы не кусаемся. Далеко не каждому нужна модель с большими… глазами.

Каждая женщина красива по-своему. Воспринимайте свою внешность (хотя я сомневаюсь, что она совсем уж плоха) и свою «независимость» как преимущество, позволяющее отсеять толпы недалёких и надоедливых ухажёров, способных оценить человека только с одной стороны.

И не ожидайте, что первый же заинтересованный начнёт носить вас на руках, подавляющее большинство мужчин совсем не понимают намёков и ожиданий. Вполне возможно, что ещё в школе какой-то одноклассник просто стеснялся к вам подойти, а кто-то из нынешних друзей не знает, что вы открыты для романтических отношений.

Вы не задолбали, но задолбал стереотип, что «мужчина всегда должен», особенно женщине. У нас есть свои дела и своя жизнь.

Я детский психолог, и я задолбалась. Ко мне приводят детей с разными проблемами. А задолбало отношение некоторых родителей: «проблема в ребёнке». Достался, знаете ли, бракованный малыш, ничего, сейчас тётя-психолог его починит.

Только раз за разом выясняется, что, например, мама Даши, имеющей энурез и убегающей из дома в свои пять лет, частенько распускает руки, называя это «традиционным воспитанием», и сама является жертвой насилия со стороны своей матери. Обращалась ли она к специалисту по поводу своих травм? Нет, что вы, какие травмы, у мамы же всё в порядке, это Даша какая-то странная.

Папа Сашеньки — офисный алкоголик, у него расписание: в будни работа, в выходные — питие и рукоприкладство. Мама Сашеньки чувствует себя такой виноватой из-за того, что не может уйти от кормильца-пьяницы (который, кстати, один в один — её собственный папаша) и портит своему ребёнку детство, что разрешает Сашеньке буквально всё. Она приходит ко мне и упорно требует исправить поведение Сашеньки. Ведь проблема в нём, разве непонятно?

Вот «плачущая по любому поводу и без» Алиса. Привела Алису няня. Прошу зайти родителей — три переноса консультации, родители явно не могут договориться, кто из них должен прийти ко мне с ребёнком. В итоге Алиса приходит с отцом. В ходе разговора выясняется, что родители Алисы долго были в процессе болезненного развода, судились, с кем останется ребёнок, уже год после развода не могут разделить квартиру… Ну, вы поняли, да? И туда же: «Сделайте нам что-нибудь с ребёнком. Ну и что, что развод, у меня тоже родители развелись».

Дорогие взрослые люди! Намотайте, пожалуйста, уже на ус: если вас или кого-то при вас били, если ваши родители развелись или жили на ножах, если кто-то из семьи страдал зависимостью, сидел в тюрьме, бросил семью, или если ничего подобного не было, но вы в детстве почему-то не были счастливы, — вы травмированы. Эти травмы не имеют срока давности, не проходят сами по себе, не лечатся женитьбой, а только больше проявляются в ваших семейных отношениях и отравляют ваших детей. Вам нужно к хорошему психотерапевту. А потом уже жениться и рожать.

Задолбали!

А меня задолбали люди, у которых явные проблемы с самокритикой. К моему ужасу эти люди есть везде, в любой сфере жизни, в любой профессии…

Вот кадр номер один — женщина чуть-чуть за пятьдесят, которая твердо уверена, что выглядит на тридцать максимум. Да-да, я знаю, что такие уникальные примеры и правда есть, но это не тот случай… Посмотреть в зеркало? Посмотреть на тридцатилетних женщин и сравнить с собой? Нет! Она и так всё прекрасно знает! В разговоре то и дело всплывает, что то один, то другой ей комплименты делают, а ещё с дочкой её за сестёр принимают и паспорт при покупке алкоголя просят…

Вот кадр номер два — коллега, разведённый, одинокий. Искренне считает себя мечтой любой женщины. Ну, а то, что женщины не берут штурмом его квартиру, так это потому что среди них нет достойной его супермодели-домохозяйки с богатым внутренним миром. То, что из разряда «очень на любителя» хотя бы в «ну вроде ничего» его могли бы вывести визит к стоматологу, стрижка, стирка свитера хотя бы раз в месяц и периодический душ, это, видимо, ересь! Он и так идеален!

Вот кадр номер три — знакомая. Любимая одежда — джинсы и футболка, любимая причёска — стрижка «под мальчика». Да, есть женщины, которым это идёт. Но данную конкретную девушку такой образ делает «мышью серой обыкновенной». Но она точно знает, что настолько хорошо разбирается в жизни, моде, отношениях, что мужчины просто боятся к ней подойти и молча роняют слюнки в сторонке. Ведь она идеальна, и все мужчины сразу думают, что уж у такой женщины точно кто-то есть! Далее, как правило, следует долгий рассказ о том, что «мужик нынче мельчает».

И таких много! И ладно бы я сидела и от нечего делать выискивала недостатки у людей, просто так — из вредности и зависти! Но нет, любой разговор с таким индивидом сводится именно к его невероятно идеальной персоне. Заведи с ними разговор о квантовой физике, и вот уже через десять минут вы незаметно перешли на тему «ах, как я идеален и как несовершенен мир вокруг»...

Даже здесь постоянно проскакивают истории то от «совершенных мужчин», которые всё-то умеют, но «бабам не пойми чего надо», то от девушек, которые не важно, о чём пишут, но обязательно вставят: «Я девушка-красавица, выгляжу молодо, личная жизнь на высоте!», то от профессионалов: «Я — гений, не стал мультимиллиардером только потому, что я выше всего этого!» и т. д.

Люди, скромнее надо быть! А пока — задолбали!

Врите поменьше, уважаемые господа-правдорубы. Ваша основная проблема заключается в том, что вы бесцеремонные, лишённые зачатков эмпатии существа, которые для полного счастья считают свой вкус эталонным. Если дать вам волю, то все произведения на земле будут написаны только для вас (и 99% людей будет от них тошнить), но поскольку вас таких много, вначале вы перебьёте друг друга, выясняя, чьё ЧСВ круче.

То, что ваша деятельность пока не регламентируется законом, значит лишь, что мы живём в недостаточно цивилизованном мире. И не прикидывайтесь, что любите тех людей, которых пытаетесь довести до слёз и нервных срывов. Вы просто хотите, чтобы этих людей не было. Чтобы ваши воспалённые глазёнки никто не оскорблял своим видом, чтобы все слушали только вашу любимую музыку и читали ваши любимые книги. Это правда, и я её рублю в вашем любимом стиле. Неприятно? Вы сами напросились. А вот ещё правда: этого никогда не произойдёт, ведь естественный отбор среди авторов привёл к тому, что они игнорируют ваши комментарии или нарочно поступают вопреки вашим советам. Потому что умным людям всё равно, что вы подумаете об их одежде или вкусах. Так что, если вы кому-то и можете указывать, то только полным идиотам, которые всем в рот смотрят.

В общем, не забывайте, что ваша жизнь заканчивается там, где начинается чужая. И когда вас в очередной раз будут бить, будьте уверены — это за правду. Которую вы опошлили и изувечили.

Задолбали фанатики — приверженцы модного нынче естественного родительства. Изначально-то это была хорошая идея, возникшая как противовес предписаниям «кормить только по часам, на ручки не брать, чтобы не баловать, соки и рыбий жир давать с двухмесячного возраста», но в итоге получилось чёрт-те что!

Рожать — только дома с акушеркой, только хардкор! А ещё лучше соло, то есть вообще без помощи. В роддоме вам обязательно вколют литр окситоцина, сделают все виды анестезии, а потом ещё и кесарево насильно, а ребёнка унесут и подменят личинкой жидорептилоида… пардон, врач будет проводить с ним какие-то страшные манипуляции вроде обтирания, да ещё и прививку ему сделает. И пуповину перережет! Вот это — самое страшное, потому что плаценту отделять от ребёнка нельзя, должна сама отвалиться. При этом важно не забывать, что роды — абсолютно естественный и почти безболезненный процесс, все осложнения в них из-за медицинского вмешательства, и вообще, веками женщины рожали сами — и ничего (о смертности матерей и младенцев в родах, конечно, никто не вспоминает). Новый тренд — оргазмические роды. Да-да, Настоящая Мать должна получить в родах оргазм, а если не кончает, значит, или подготовилась неправильно, или ребёнка не любит.

Кормить надо только грудью и давать её по первому писку, а смеси, пустышки и соски — мировое зло, это очевидно. Но кормить же надо ещё и долго! Нет, долго — это не два-три года, это как минимум пять-семь лет (одна мамочка со смехом рассказывала, как её дочка после линейки первоклассников с рёвом требовала «сисю» и какие глаза были при этом у директрисы), а кто-то и 11-летних детей кормит, фотографирует процесс и выкладывает на обозрение соратниц. Что трёхлетка отказывается есть что-то кроме материнского молока — нормально, до двух лет ребёнок самоотлучиться от груди не может, а только бросить, а лучшее средство для налаживания грудного вскармливания — это «гнездование» (сидение круглыми сутками с малышом на груди) и контакт кожа к коже. Не наладилось? Значит, вы что-то делали не так.

После памперсов ребёнок никогда не приучится к горшку, да здравствует высаживание с самого рождения. Коляски вредны тем, что ребёнок не чувствует себя рядом с мамой, а слинг — наше всё. Вообще, постоянное ношение в слинге или на ручках и совместный сон — необходимое условие, чтобы быть хорошей мамой, а иначе недолюбите ребёнка и нанесёте ему непоправимую психологическую травму.

Врачи, как было сказано выше, вредители похлеще смесей и памперсов вместе взятых, официальная медицина ничего не смыслит в здоровье детей, и любая мать заткнёт за пояс самых заслуженных педиатров. Ведь в её арсенале гомеопатия, народные средства и материнское молоко! И, конечно же, она не делает своему ребёнку прививки, всё равно от них только осложнения и избыточная нагрузка на иммунитет, а все детские болезни легко переносятся. В итоге у малышей при простуде температура поднимается до сорока, а ветрянка осложняется воспалением лёгких, зато всё естественно!

Что характерно, на любые аргументы против такого подхода у них один ответ: «Вы все злые, потому что сами знаете, что неправы!» Как вариант: «Вы зомбированы официальной пропагандой (вы слепо идёте за обществом, вам заплатили)».

Я не «педиатр, которому лишь бы выполнить свой план по прививкам», не «отживший своё образец совковой педагогики» и не «ленивая мать-кукушка». Я обычная девушка восемнадцати лет, у которой тоже когда-нибудь будут дети, и я очень не хочу ни рожать трое суток без обезболивания, ни становиться дойной коровой лет на пять, ни хоронить ребёнка после дифтерии или полиомиелита.