Всем привет. Я часто езжу в электричках по МО и в который раз задолбалась.

Картина: электричка идет, в вагон входит милейшей внешности человек с усилителем и провозглашает импровизированный концерт в честь Дня железнодорожника. Да, по вагонам каждый день ходят толпы попрошаек, но данная личность изображала тамаду без малого полчаса.

Выдала нам душещипательную историю о том, что он по утрам поет своей жене, сообщала, что он актер и посоветовала купить билет на её концерт, ибо они раскупаются быстро. А поет эта личность «Голубой вагон» с дичайшей фальшью. А потом еще одну песню. И шансон. И еще.

Оставшиеся песни я старательно пыталась заглушить наушниками, что не всегда получалось. В конце, не выдержав, спрашиваю: «Мужик, а что делать, если твоя музыка мне не нравится?» Понравился ответ: «Застрелись».

Контролер, когда я высказала ей своё возмущение, ответила, что концерты в электричках не запрещены. Знакомые на данный случай предложили гениальный способ решения проблемы: «Сиди и не высовывайся».

И как прикажете защищать свой покой? Защищать его кулаками от каждого подобного?

С недоумением, я.

Задолбашка моя стара, как мир, но всегда актуальна. Меня задолбали милые девушки, которые не могут ничего сказать напрямую, как есть. Я их делю на три категории:

Первая. Наверное, самая раздражающая категория. Не способны сказать «нет» прямо. Знакомишься с такой и через какое-то время она пропадает. То ей некогда, то она больна, то еще что. Сказать: «Ты мне не нравишься», — категорически не способна. Особенно примечательным был один случай. Девушка-таксистка, порой развозит пассажиров по другим городам. Однажды разговорились, дала номер, договорились, в какое время звонить. Но нет: то не берем трубку, то сбрасываем. Отказать сразу, сказать по телефону: «Все отменяется, вернулась любовь всей моей жизни» или «Я стала баптисткой и приняла обед безбрачия», — никак нельзя. Какая религия это запрещает — неясно.

Вторая. Врунишки. Врут всегда и везде, даже если в этом никакого смысла нет. При знакомстве будет говорить, что она Катя, хотя на самом деле Аня. Зачем? Боишься, что по имени тебя найдут и будут преследовать? Но чтобы это сделать, не зная фамилии, ты должна зваться Изабеллой или, еще лучше, Даздрапермой. Но не Аней. Такие способны постоянно открыто распускать сплетни и глядя в глаза говорить, что их не волнует чужая жизнь. Или сидеть на коленях у парня и утверждать, что они просто друзья. А потом через пару дней рассказать половине свидетелей посидушек, какой этот парень в постели. Как вариант, уверять всех, что она вообще не пьющая. И это при том, что половина группы видела, как на прошлой неделе ее пьяной доставали из фонтана.

Третья. Сами не знают, чего хотят. Самая странная категория. Будут говорить и верить, что хотят розовую машину, а приобрести фиолетовую. Утверждать, что поедут во Францию, а потом рассказывать, как отдохнули в Китае. Рассказывать всем, что любят мужчин, похожих на ДиКаприо, а потом увиваться за небогатым полным черноглазым брюнетом, похожим на этого Оскароносца только полом. Признаваться, что они люди утонченные, сетовать на всеобщее падение культуры, но бояться опоздать на какую-нибудь «Пусть говорят». И, как сказано выше, искренне верить во все сказанное.

В общем, девушки, будьте более открытыми и искренними. А то задолбало.

У нас на работе свободный график. Счастье, скажете?

Не надо вскакивать в шесть утра с мыслью: «Ой, а что будет, если я опоздаю на пять минут!» Не надо ехать по самым пробкам утром и вечером. Не надо уходить с обеда голодным, потому что в кафе официант сегодня тормоз. Или в столовой очередь до дверей, а у тебя всего получасовой перерыв.

Но мои коллеги успевают задолбаться даже в таком раю, а заодно и задолбать меня.

По старой доброй привычке эти странные люди бегут на работу в самую рань — к восьми. Хотя с восьми до десяти на работе время мертвое и достаточно одного дежурного, чтобы отвечать на редкие звонки и консультировать немногочисленных клиентов. Дежурства определяются графиком. Они залетают в кабинет со скоростью света, потные, красные, падают в кресло со словами: «Фух, еле успел (а)», а потом…

А потом сидят, пьют чай, курят, висят в Контакте и Одноклассниках, ползают друг к другу на поговорить. Убегают с работы около пяти. Перед уходом начинают ныть, что за целый день так мало успели и вообще, все бегом-бегом, а отчет не готов, звонки не сделаны, заявки не отправлены. Приседают мне на уши: «А помоги!», «А выручи!», «Ой, а как ты все успеваешь, поделись опытом?».

Я, за редким исключением утренних дежурств раз в две недели, прихожу на работу в девять-десять часов. За работу берусь сразу. Ухожу около семи вечера. Раньше уходить мне неинтересно — пробки на дорогах, в них стоишь больше, чем едешь. В итоге у меня полноценный рабочий день без насилия над организмом. Я сова, мне, правда, вот так удобнее.

Коллеги, прекратите задалбываться трудовой дисциплиной и прекратите есть мне мозг. Вы можете успевать все, если поймете, что рабочий компьютер не для Вконтактика и пасьянса, а для собственно работы. Вам не надо будет бегать на работу, теряя тапки, потому что нашему начальству плевать на то, во сколько вы пришли, лишь бы работа была сделана. Сделайте уже ее, ее не запредельно много и она выполнима, и гуляйте смело, спите, отдыхайте, уходите пораньше. Никто вам слова поперек не скажет.

А я уже спокойно в тишине, после шести вечера доделаю отчет, не отвлекаясь на ваше нытье: «Ой, с восьми утра вкалываю, а закончить ничего не успела, ну что за прорва работы!»

Уважаемые товарищи и господа, ищущие работу! Уже неоднократно здесь звучали ваши истории про то, что кадровики такие нехорошие, никогда не могут честно сказать: «Нет, Вы нам не подходите».

Давайте взглянем на ситуацию с другой стороны. Если человек явно претендует не на своё место (нет специальных навыков и так далее), ему, как правило, так и скажут. Более или менее вежливо, тут уж как повезет.

Но вот пришел кандидат, в общем неплохой. Нет, не уникум. Трое примерно таких же уже на собеседование записаны. Кого из них четверых возьмут? А шут его знает, решает, как правило, руководитель подразделения, а никак не HR. И что говорить всем четверым, пока решение не принято? Правильно! «Мы Вам перезвоним».

И перезванивают тому, кого выбрали. А почему бы остальным сразу отбой не дать? Причины три.

Первая и самая главная. Кандидат — это еще не работник. Бывает множество причин, почему выбранный кандидат в последний момент отклоняется. Просто передумал. Нашел место получше. Документы оказались не в порядке. Образование, спец. допуски, медицина, да мало ли что.

Что делать? Обратиться к ранее отсеянным кандидатам. Если им просто сказали, что позвоним — проблем нет. А если уже отказали открытым тестом, общаться становится сложнее. Не у всех получается вернуться к конструктивному общению. Кто-то просто спокойно откажется: «Нафиг, уж умерла, так умерла». Кто-то выскажет девочке-HR все, что он думает о ней, ее родственниках и всей их конторе. Даже если человек согласится на продолжение, он в глубине души будет считать, что эта организация чем-то его обидела. Играются с ним, как кошки с мышью. Дальнейшей успешной работе это не способствует.

Второе. В серьезных конторах новые работники требуются пусть не постоянно, но все же регулярно. И то, что товарищ неделю назад не потянул на должность, скажем, старшего дворника, ещё не значит, что он сегодня не сгодится в простые дворники. Опять же, в этом случае проще вновь обратиться к человеку, когда концы не были обрублены.

И наконец, психологический момент. Обрубать концы, мало того что практически невыгодно. Это еще и морально тяжело. У HR работа и так нервная, а тут фактически своими руками плодить конфликты. Ибо не каждый кандидат будет сдерживать эмоции, благо больше его с этой конторой ничего не связывает, пусть даже ещё есть слабая надежда на будущие изменения.

Так что подвешенное состояние — это неприятно, но откровенный отлуп — еще хуже. А практически, плох тот безработный, который одновременно не прорабатывает нескольких вариантов. Воспринимайте фразу: «Мы вам позвоним» как вежливый отказ и занимайтесь остальными вакансиями. Ну, а позвонят, будет приятный сюрприз.

Добрый день, друзья! Я расскажу вам, почему толкаю вас в метро.

Начнем с входа. Восемь-девять часов утра, мы спешим на работу. Идем за девушкой. Прямо перед проходом через турникет девушка внезапно и резко останавливается и начинает рыться в сумочке в поисках билета. Что мешало тебе найти его раньше? Что мешает тебе отойти в сторону и поискать его там? Ты перегораживаешь собой проход, из-за чего я должен терять драгоценное время и ждать, пока ты найдешь билет. Нет, я не буду этого делать. Мне проще подтолкнуть тебя, приложить свой билет и успеть на поезд. Эти три минуты ожидания следующего поезда для меня критичны. Ты не уважаешь мое время, я не уважаю твое пространство. Все честно.

Мы прошли турникеты и торопимся на поезд. Перед нами медленно тащится парень и играет в игру на телефоне, мешая пройти остальным. Ну отойди ты к стенке и иди там! Обратите внимание: те, кому действительно тяжело идти быстро по возрасту, состоянию здоровья или с сумками идут рядом со стеной, и их никто никогда не толкнет. А ты обязательно получишь небольшой толчок от человека, который хочет успеть на свой поезд. И это возможно будет тебе уроком. Ты находишься в среде повышенной опасности тогда, когда многие действительно торопятся.

Итак, добежали до поезда. Заходим в вагон? Не тут-то было. Машинист уже объявил, что двери закрываются, но перед нами все еще медленно двигающаяся туша. Видимо, она решила занять место у входа и поэтому медленно так заходит в вагон. Помните, мы хотим успеть на поезд? Что будем делать? Ждать, пока мужик впереди нас с достоинством зайдет в вагон и за ним закроются двери или поможем ему зайти чуть быстрее?

Доехали до выхода. Эскалатор. Хотим двигаться пешком, дабы сэкономить еще несколько драгоценных секунд. На эскалатор две очереди — одна справа, другая слева и по теории тоже планирует подниматься пешком. Но не тут-то было. Люди из левого ряда пытаются протиснуться в правый, вместо того, чтобы изначально встать в положенную очередь. Да ради Бога, вклинивайся, если хочешь, но только имей в виду, что тот человек, который бежит сзади, нервно поглядывая на часы, не будет ждать, пока ты вклинишься. Тебя просто подтолкнут и побегут по левой стороне эскалатора.

Итак, мы бежим по эскалатору. И замечаем, что какой-то чудак из бывшей левой очереди на эскалатор решил встать на левой стороне. Мы добежали до него, но он нас не видит и не слышит. То ли слушает музыку, то ли игнорирует. Опять же, два варианта: мы вежливо просим его пропустить нас, потом аккуратно трогаем его за плечо, он снимает наушники, мы извиняемся и просим пропустить. Он несколько секунд решает важную для себя дилемму и затем легонько двигается, давая нам возможность пройти. Или же мы, не теряя времени, отталкиваем его в сторонку, в разумных пределах, естественно, и пробегаем дальше наверх. Я выберу второй вариант, ведь он не думал о других, когда встал и перегородил всем спешащим их дорожку, не видел заранее и не двинулся в сторону, давая возможность пройти. В общем, он не думал о нашем комфорте, и я не буду думать об его комфорте.

Да, можно было бы вставать раньше на час и гусиным шагом идти на работу. Но я не буду отнимать драгоценные минуты своего сна из-за возможной обиды пассажиров, которые не думают о моем удобстве.

Пожалуйста, не задалбывайте окружающих. В следующий раз, когда вы будете у входа перед турникетом неспешно искать билет или вставать на левую сторону эскалатора, имейте в ввиду, что можете мешать тем, кто идет сзади. И человек, который вас толкает, делает это не от ненависти к вам. Просто вы мешаете его проходу и у него нет времени ждать, когда вы решите подвинуться.

Будьте осмотрительны и аккуратны. Спасибо!

Задолбали в последнее время кликуши всех мастей. Недаром в старые времена их сурово наказывали, дабы не вносили смуту в умы народные. А особенно задолбали те, кто при этом жалуется на ущемление каких-то свобод.

Вот тут автор жалуется, дескать, свободы в обществе не стало. И не просто жалуется, а рисует поистине устрашающие картины. Мол, не дай Ктулху сейчас парню выйти на улицу в синей рубашке. Его же забьют-растопчут! Кровавая пропаганда! Какой ужас, мы все умрем!

Автор, успокойтесь. Если уж рассматривать поднятую вами проблему, то все не столь ужасно и печально, как кажется на первый взгляд. За рубашку не того цвета нынче никто никому ничего не предъявит, даже в самом последнем Мухосранске. Так что я совершенно не понимаю, чем вызвана паника. Лично у меня, молодого человека, есть две зеленые, одна желтая и одна синяя рубашки, зеленые шорты и (о ужас!) розовая футболка с ярким принтом. Хожу я так уже лет восемь. Вы не поверите, но за все это время никто даже косо не посмотрел в мою сторону. Нет, вру, был один случай, когда надо мной посмеялись. Это было я зимой, когда я шел по улице в меховой шапке с ушами, как у волка. Посмеялся вместе с той компанией и пошел своей дорогой.

Кликушам же стоит уяснить одну простую вещь. Любой, кто выделяется, будет заметен всем, в том числе, людям не особо адекватным. К этому нужно просто быть готовым и либо продолжать делать как захотелось, либо надевать серую рубаху и не высовываться.

А если говорить о свободе, то она у человека внутри. Она не дается и не отбирается кем-то со стороны. И еще — не стоит забывать, что свобода одного начинается там, где заканчивается свобода другого.

Эх, милый автор истории «Не делайте из еды культа!» Ваши бы убеждения всем в голову, но… Зачастую головы вегетарианцев полны других убеждений.

Была у меня в офисе коллега, назовем ее Леной. Лена была убежденной вегетарианкой и, бывало, пару раз обвиняла меня в трупоедстве. Внешность у Лены была под стать: маленькая, хрупкая, блондинистая, глазками хлопает, в юбочках летает. Однажды Леночка скривила нос на мою собойку и сказала, что ей жалко животных и что эти убеждения ей не позволяют вкушать мертвую плоть.

Окей, убеждения — это святое. Я вот верю, например, в то, что однажды Лена огребет по полной, но это я забегаю вперед.

И вот однажды, когда я зашла в офис, мне в нос ударил просто сногсшибательный запах селедки. Я, к слову, рыбу не ем, тем более — сельдь. По приходу Леночки устроила ей допрос. Ответ поразил меня до глубины души.

— А это мы рыбку разделали. Рыбку я кушаю.

И как потом оказалось, все морепродукты фея тоже вкушает.

И вот тут начинается отборная нецензурщина. Какого полового органа, Елена? Какого органа ты прожужжала мне мозги, кривила нос, выставляла напоказ свое превосходство и на каждом шагу пела, о том, как ты заботишься о живых существах, бездомных хомячках и покалеченных ежах? А потом ты разделываешь рыбу, потому что у рыбы, очевидно, как и у тебя, нет мозгов, и ее кушать не жалко.

Уф, накипело. Причем, заметьте, я полностью разделяю точку зрения автора вышеупомянутой истории. Не нравится вкус, просто не ешь и не морочь голову другим. Но выставлять себя святым человеком, капать на нервы окружающим, а потом разделывать рыбку… Задолбали.

Позвольте представиться: девушка, двадцать четыре года. Я всегда была девушкой не совсем в теле, но худой меня не назовешь. Фигура — классические песочные часы. И у меня всегда был маленький женский животик, та самая жировая складочка, так не любимая всеми худеющими. Животик этот был всегда, фигура моя существенно не менялась последние лет пять.

Это все преамбула. Теперь к сути. В этом месяце я выхожу замуж и тут началась моя задолбашка.

Чтобы отпроситься с работы, я рассказала руководителю о торжестве. Пошли сразу слухи, что я беременна и выхожу по залету. Спрашивают у моих коллег, подруг, беременна ли я. Ладно бы спрашивали только малознакомые сотрудники, так еще и те, с кем я тесно общаюсь, и не по разу или два.

Съела две печеньки — она беременна, иначе бы худела к свадьбе. Сижу уставшая — ты не беременна ли? И все в том же духе. И все пытаются говорить, что у меня животик. Да он был все это время со мной! Объективно по сантиметрам он даже меньше стал. Сначала я это воспринимала нормально, потом пыталась шутить на эту тему, а сейчас уже задолбалась по сто раз отвечать одно и то же.

Даже если я была бы беременна, какое вам, люди, дело? Может это только в провинциальных городках привыкли, что замуж выходят не обдуманно и не по любви, а только по залету. Задолбали!

Иногда в столице идёт дождь. Явление это, как и наступление зимы, всегда оказывается для соответствующих служб сюрпризом. А тем временем какой-то пешеход вылезает из своей станции метро наружу, обнаруживает там дождь и, он же не коммунальная служба — он знает о том, что дождь есть, раскрывает зонт. Крысиной походочкой перебегает он по асфальту от более сухого тротуара к менее мокрому, искусно огибая лужи, пока не оказывается перед отрезком пути, на котором дальше трёх с половиной метров от проезжей части не отпрыгнуть, там дома стоят. Справа. Слева у пешехода находится проезжая часть, а именно — полоса спецтранспорта, наполовину занятая лужей. Ширина лужи — метр, длина — от этой станции метро до следующей. Пешеход сжимает в цепких ручонках зонт, оборачивается, видит отсутствие позади спецтранспорта и рысью несётся вперёд, до следующего расширения тротуара.

Но не тут-то было. Сзади непременно обгонит его торопящийся водитель, едущий по спецполосе и окатывающий пешехода от макушки (да, прямо под зонтом) до пяток. Да, водой из той самой лужи.

Сегодня на сто метров тротуара таких торопящихся мне попалось аж три, три! Хотя, в общем, после первого же торопыги было уже не так важно, три, пять или семнадцать раз принять эдакий бодрящий душ.

Даже не знаю, что именно меня задолбало больше всего. Неспособность городских властей сделать водоотвод? Беспрерывный ремонт дорожного покрытия, с сохранением всех луж? Неспособность городских архитекторов спроектировать тротуар так, чтобы пешеход после дождя мог с сухими ногами пройти двести метров по большой улице? Или наличие таких вот торопыг, спокойно окатывающих пешехода водой из лужи до состояния, будто его в неё окунали? А может быть регулярное и безнаказанное нарушение правил?

Вообще-то больше всего меня задолбало ПОСТОЯННО возвращаться из этого метро абсолютно и недвусмысленно мокрым и грязным на весь левый бок. Задолбало то, что иного пути до нужной мне точки нет. Задолбал этот союз недостроителей дорог и недоводителей колымаг.

Искреннее спасибо водителям общественного транспорта, находящим возможность залить водой не весь тротуар. А секрет прост: скорость немного скинул и — вуаля!

Я молодая мама и меня уже все задолбало. Задолбали люди, которые, видя коляску, не могут хоть на пару сантиметров отойти в сторону. Ау, люди, я управляю коляской, а не вертолетом. И крыльев у меня нет. Ну не могу я пролететь над вами. Обойти вас, короли и королевы, по узенькой дорожке тоже не всегда получается. В следующий раз буду давить вас и ваших мизерных питомцев сразу, без разбора. Задолбали!

Так же задолбали якобы мужики. У нас в подъезде очень тяжёлая металлическая дверь. Представьте картину: девушка весом в сорок килограмм пытается вытащить коляску весом пятнадцать килограмм. При этом держа одной рукой дверь, чтобы эта треклятая дверь не двинула меня по затылку. Или втащить. А в это время детина мужского пола двадцати неполных лет стоит и делает вид, что так и должно быть. А потом жалуетесь, что девочки вас не любят. Имейте уважение к людям. Я же не заставляю вас вытаскивать коляску на вытянутых руках. Просто подержите мне дверь. За два месяца мне однажды помог сосед и ещё одна соседская девочка.

Следующее. Люди, заклинаю вас! Хватит пялиться в коляску! Там не слон, не неведомое животное лежит! Там просто малыш. Простой ребёнок. Вы что, детей никогда не видели?! И ладно если бы просто мимолетным взглядом посмотрели. Нет, надо обязательно лезть в коляску! Я вас не знаю. И не надо обижаться, если я что-то говорю вам. Я просто мать. Я защищаю своего сына! Задолбали!

А так же задолбали комментарии про мою личную жизнь. Да, я все время гуляю с ребёнком одна. Нет, я не дура, нагулявшая спиногрыза себе на голову. Нет, муж не бросил меня одну с ребёнком. Я замужем и довольно счастлива. Просто так сложились обстоятельства, что на данное время одна. Такова судьба жены офицера российской армии. Не нужно меня обзывать или жалеть. И так не сладко живется без мужа. Бесит уже.

И последнее. Моему ребёнку только два месяца. Кроме как плачем, он не может выразить своё недовольство. Не надо смотреть на меня, как будто я луплю ребёнка на улице по голой попе. Я не садистка и люблю сына. Ну не могу я его успокоить за минуту. Задолбали!!!