Ну вот, опять очередной задолбавшийся предлагает «дать ребёнку планшет» (в поезде), чтобы тот «сидел спокойно». Родные мои, бездетные! Ну вы же сами были когда-то детьми. Ну неужели вы так быстро всё позабыли? Ребёнок — особенно в 2−4 года — не может сидеть спокойно на месте. Он познает мир. Ему нужно везде сходить, всё потрогать своими руками. Он учится пользоваться своим телом: руками, ногами, лёгкими — и для этого ему нужно узнать, как они работают. Он не обладает развитым интеллектом — и может выражать свои эмоции только криком. Поймите это, пожалуйста, и будьте снисходительны к родителям этих детей.

Да, я согласен, было бы здорово, если бы всех людей, как только у них рождаются дети, отправляли бы вместе с этими детьми в какую-нибудь резервацию, где бы родители занимались исключительно детьми, и никто бы из них не мешал окружающим. Причём лучше, чтобы эти резервации ещё и делились по возрасту, либо по степени развития ребёнка: ибо один и в пять лет ещё ведёт себя как двухлетний (что, заметьте, вполне нормально с точки зрения многих детских психологов!), а другой, наоборот, созревает быстрее. Но, как вы, наверное, догадываетесь, это невозможно — по чисто объективным причинам. Например, потому, что родители должны как-то ещё зарабатывать деньги.

И поэтому мы, родители маленьких детей, будем и дальше вас раздражать. Мы будем ездить с ними в поездах. Мы будем ходить с ними в кино — и не только на детские фильмы. Мы даже будем гулять с ними на улице, представьте себе! И мы не будем держать их, словно диких животных, на коротком поводке, чтобы они, не дай Бог, не задели взрослую тётю или дядю. Потому что это тоже влияет на их развитие. Мы просто хотим, чтобы они выросли нормальными людьми, а не закомплексованными психопатами.

А как вы себя при этом будете чувствовать — это, простите, ваше личное дело. У вас, бездетных или тех, чьи дети выросли, есть свобода выбора — чаще всего, больше, чем она есть у нас, родителей маленьких детей. Кстати, вы можете тоже завести себе маленького ребёнка — хотя бы даже взять его из детдома — и стать одним из нас.

А пока — задолбали жаловаться, живите себе в вашем комфортном чайлдфри мире и не гундите.

Уважаемые мужчины! Скажите, пожалуйста, какие силы движут вами, когда вы «маринуете» искренне и всем сердцем любящую вас девушку от пяти и более лет?! Почему вы так уверены в том, что женщина, раз она ваша, то ваша навсегда, и никуда от вас не денется?

Позвольте представиться — идеальная девушка. Или молодая женщина. Да-да, такие бывают, хотя здесь об этом говорить не принято. Стоит обмолвиться о своей реальной «хорошести» — получай мизогинистский ответ о том, что так не бывает, всё неправильно, и вообще, все женщины — стервы.

Красота, ум, высшее образование, спортивные успехи, деловая хватка, знание языков, умение одеваться и себя вести, плюс сертификат повара в придачу — всё это представляла собой я. Скажете, раз такая вся из себя красотка, наверное, изменяла? Наоборот, я всегда отличалась исключительной верностью, не позволяла и прикоснуться к себе, никуда ни с кем не ходила. Но зато всегда получала порцию подозрений в измене.

Может, скажете, не была верной и отзывчивой? Отнюдь, делала для него всё, успокаивала, повсюду бегала, всё решала… получая в ответ упрёки и возмущения. Может, была жадной? Нет, с моей стороны всегда была огромная щедрость, то сентиментальные, то очень дорогие подарки. Тогда скажете, наверное, его пилила? Ни в коем случае — мы никогда не ссорились, и ходить и делать он мог всё, что хочет. Рано познав, что за любым маленьким возмущением следуют истерики и угрозы разорвать отношения, я научилась всегда улыбаться и махать, никогда ни в чём не обвиняя. Подобные же истерики, упрёки и обвинения в глупости и незрелости слышались и в ответ на разговоры о свадьбе — что меня, признаться, откровенно пугало, ведь он сам всегда первый начинал эту тему и постоянно обещал жениться!

И тогда, и на разговоры о свадьбе я научилась улыбаться и махать, никак эту тему не развивая. Теперь я понимаю, что такое всепрощение было абсолютно неправильным, ведь невозможно всё всегда держать в себе. Но тогда я чисто по-женски пыталась сохранить отношения, несмотря на грубость, упрёки и откровенное пренебрежение. И однажды я поняла, что мне надоело быть вечно всем обязанной рабыней для господина, поняла, что не хочу быть с альфонсом.

Добило меня то, что я осознала, что за все годы я ни разу не получила ни цветка, ни подарка. Здесь любят плакаться о меркантильных и алчных женщинах, но по мне так ни разу не подарить за годы отношений и грошового цветочка — это клиника. Отнекивался, говоря, что ему мешают какие-то принципы… видимо, эти принципы также мешали ему ко мне хорошо относиться. Это меня и испугало. Выйти замуж за мужчину, от которого не то что шубы в лютую зиму, а маленького знака внимания в жизни ни допросишься? Ни за что!

В конце концов, положив на две чаши весов свои и его качества, я собрала в себе силы и разорвала эти тяжёлые отношения. Вот уж не подумала бы, что такое возможно, но какое же я испытала счастье, став сбежавшей невестой! Стала улыбаться, стильнее и красивее одеваться, снова почувствовала себя живой, получала комплименты просто от прохожих. Так что у моей истории, можно сказать, счастливый финал. Но знаете, что самое ужасное? Нас таких много! Я знаю достаточно таких идеальных и правильных сбежавших невест. Кому-то повезло, и всю опасность подобного союза они распознали вовремя, кому-то повезло меньше, и последовал мучительный развод, а кому-то ещё меньше — отношения не позволили разорвать дети, родные, собственная слабость, и они продолжили жить с откровенным мучителем.

Женщины, дорогие, любите себя! Лучше временно оказаться одной, чем всю жизнь быть с кем попало. А вы, мужчины, помните афоризм: «Самая большая ошибка мужчины: „Она никуда не денется!“ Самая большая ошибка женщины: „Ради меня он изменится!“». Мужчины, хотите жениться, обещаете — так женитесь! А не хотите, так не надо вещать, что вы недостаточно друг друга узнали (за время от трёх-пяти лет и более, ага), что вам важна карьера, что вы ещё не всего добились в жизни, чтобы позволить себе вступить в брак… Если вам хоть сколько-нибудь нравится женщина, если она дарит вам любовь, комфорт и уют — запомните хорошенько, она не вечна. Или отвечайте ей тем же, или уходите в закат. У меня всё.

Ваша счастливая сбежавшая невеста.

Милая женщина, которая «временно из города N», езжайте куда хотите. Хоть в столицу, хоть на Камчатку. Только не надо торжественно вешать на всех несогласных с вашим мнением ярлык, тем более настолько «левый».

Людям может просто не нравиться Москва. Если произносить это название без придыхания, её объективная оценка выходит больно уж на любителя.

Мало зелени, толпы, невероятная духота в метро, автотранспорт, крадущийся на цыпочках, жуткий разгул вездесущего, всепроникающего потребительства…

Кому-то бойкому с любовью к мегаполисам и без потребности в природе нормально. Только всё вышеперечисленное не является антонимом к слову «провинциал». Иногда даже является синонимом.

С уважением, житель большого сибирского города N, даже из него переползающий подальше — к лесам и наукограду.

Здравствуйте, уважаемый борец за эмоциональную картину мира.

А я вот тот самый «нумер», по крайней мере, по мнению моей эмоциональной семьи. И даже не важно, что я точно так же, как и всё, испытываю эмоции — рыдаю над фильмами, матерюсь, когда программа не работает, или просто злюсь, когда я в плохом настроении.

Я выросла в эмоциональном аду, то есть в семье истериков. Любая проблема или недопонимание выливались в скандал длительностью полдня, с обязательными атрибутами типа хватания за сердце, нелестными эпитетами, осознанными ударами меня по слабым местам. В те времена я отличалась дикой утомляемостью и невозможностью сосредоточиться. Плюс куча неврозов — вместо того, чтобы решать проблемы, мне приходилось их скрывать, иначе следовало вот это всё.

Теперь я замужем за крайне спокойным человеком. Наши выяснения отношений, если таковые случаются, длятся ровно 10 минут (плюс полчаса «остыть», если вдруг мы слишком сильно раскричались-обиделись). И то это большая редкость, обычно мы общаемся в формате «у нас есть проблема X, что будем делать?». Около часа дискуссий — и проблема исчерпана, либо решено, что она не так уж и важна.

И вдруг — внезапно! — я полностью отказалась от алкоголя (раньше я выпивала нормально так), почти избавилась от компульсивного переедания, а моя работоспособность взлетела до небес. Отпахать 10 часов в день уже для меня норма, а раньше и 4 были безумно утомительны. Чудеса, не правда ли?

А ещё с эмоциональными людьми меня бесит то, что они хотят «чувствовать», «переживать», вовлекая в это бесполезное занятие окружающих, а проблемы решать не хотят. У мамы уже два раза был инфаркт. Говорю ей:

— Сократи количество сигарет и кофе (там действительно немереные количества).

— Нет, у меня просто много стресса.

— Безусловно, стресс — это плохо, но накладывать на него ещё и кофе с сигаретами в таких количествах — хуже вдвойне.

И тут — картинный взмах рукой, томный взгляд «тебе не понять!» и «я о переживаниях, ну неужели трудно выслушать!».

Да, трудно. Эти постоянные сопли и истерики по любому поводу стоили мне карьеры в том числе — сейчас вот долгий процесс поднимания себя заново. Это пустая трата времени — мне интересно обсуждать объективные вещи, а не пережёвывать чужие сопли и переживания, тем более что проблема остаётся нерешённой. Как только жевание соплей и театральные истерики прекращаются — вы не представляете, насколько много времени остаётся на реально интересные вещи: спорт, науку, поиск интересной работы — те самые, которые дают мне удовольствие, личностный рост и вдохновение.

Да, о ужас, я живу по расписанию. Даже в выходные. Знаете почему? Просто потому, что расписание экономит время. Ты точно знаешь, что тебе надо сделать вот это и вот это — тогда-то. В итоге я умудряюсь работать, переучиваться на новую профессию, 4 раза в неделю заниматься спортом, да ещё и видеться с друзьями. Для моих «творческих» родственников это «ну ты такая правильная, что аж противно». У них же отвратительное здоровье, полный швах в карьере и так далее. Но зато «эмоционально богатая жизнь».

А ещё сюда же: тотальное неумение распоряжаться деньгами, абсолютно ужасные отношения с окружающими (они ведь не поняли моей тонкой душевной организации!), вечный бардак везде: на столе, в холодильнике, в голове, на работе. Зато жизнь «эмоционально богата».

Доброго времени суток, дамы и господа, судари и сударыни, ну или обобщим — просто люди.

Так вот, мне стыдно, и стыдно мне за себя и за вас. Я часто читаю различные задолбашки, просто чтобы понять, что, возможно, я делаю не так, часто нахожу то, от чего и я задолбался, но, читая всё это, я осознал одну довольно простую вещь: нужно перестать считать себя венцом творения и понять, что человек вовсе не звучит гордо, да и знаменитая цитата «Тварь ли я дрожащая или право имею» — это тоже крайности.

Главная проблема большинства персонажей из задолбашек — это эгоизм, причём эгоизм не явный и сознательный, а привитый с детства (хотя встречаются и те, кто своим эгоизмом гордится, дескать, я право имею, мне можно, а вам нет, я же право имею, а вы… ну понятно). Так вот, эгоист и эгоцентрист — это и тот человек, который толкает медленно идущих людей в метро и транспорте в часы пик, так как опаздывает, и люди, которые не обращают внимания на всеобщую спешку, а идут так, как только им привычно, но делают это в общем людском потоке. Эгоист — тот человек, который осуждает агрессивных матерей с невоспитанными детьми (материнский инстинкт не отменить, мать всегда бросится на помощь своему ребёнку, хотя сделает это в меру собственного воспитания и разума), и те же самые «яжматери», которые считают, что именно они — центр вселенной, поэтому всё общество должно вращаться вокруг них.

Примеров можно приводить очень много, но давайте просто задумаемся, зачем мы так поступаем, зачем осуждаем тех, кто ходит в театр без пары (эх, опять примеры), но при этом позволяет себе мусорить в том же театре или просто на улице, или тех, кто никогда не уступит место в транспорте и т. д. и т. п.

Наш с вами эгоизм и эгоцентризм — вот что меня задолбало! И как же жаль, что большинство персонажей историй с этого сайта никогда на этот сайт не заходят. От себя могу пожелать — читайте чужие задолбашки хотя бы иногда и помните: «не судите и не судимы будете», это парадоксально, но, на мой взгляд, правильно, и пусть вам станет стыдно, когда вы захотите осудить кого-то или поступить эгоистично.

Курение — личное дело каждого. Я не вижу в этой привычке ничего ужасного и тем более постыдного. Я — курильщик со стажем. И нет, меня не задолбали прохожие, которые спрашивают, как же я буду рожать детей. Они, конечно, удивляют, но встречаются крайне редко.

Меня задолбали собратья по этой вредной привычке! Уважаемые, из какой вы вселенной, с какого, простите, района? С того, недалеко от которого свалка и её видно из вашего окна? Почему вы мусорите? И полбеды, когда вы кидаете окурки себе под ноги, хотя это не меньшая мерзость и свинство. Я наблюдаю, как вы прикольно «выстреливаете» окурками из пальцев, швыряете их, не поворачивая головы, или размахиваясь бросаете с балкона.

Первый вопрос: зачем? Нет, я правда хочу узнать об этом. Очень жду ответа от такого же курильщика со стажем, который по совместительству ещё и поросёнком много лет подрабатывает.

Второй: вы не думаете, что дуновением ветра ваш окурок принесёт на балкон соседу, а в России принято хранить там всякий хлам?

Третий: вы не думаете, что можете попасть окурком в прохожего? Курящего или нет, никому такое неприятно.

Ну и в завершении я просто обязана потребовать от вас перестать возмущаться тем, что мы дружно живём в грязи, а дворники плохо работают. Если есть, кому убрать, это не значит, что нужно мусорить.

Остальным, кто не курит, но любит выбросить билетик, жвачку и прочую лабуду прямо себе под ноги, я тоже передаю пламенный привет. Просто чаще всего замечаю курильщиков, потому что, стоя в курилке 5 минут, невольно становишься свидетелем происходящего за окном.

Фу такими быть, ребята! Особенно умиляет тот факт, что мусорят все. Красивые разодетые дамы, мужчины в дорогих костюмах, подростки в модной одежде и дети, которым ничего не стоит бросить на землю банку от газировки и попрыгать по ней. Кто ж вас этому научил, неужели родители?

У всех людей свои тараканы в голове, но более всего меня вводят в недоумение особо духовные и нравственные индивидуумы подвидов «пролайфер обычный» и «пролайфер воинствующий».

Много всего уже сказано об этих дивных существах, посему не буду подолгу распинаться о том, какое это возмутительное варварство — ставить интересы нерождённой биомассы выше интересов живого человека. Как уже говорилось, это обычно люди с Духовностью Головного Мозга, у которых курица — не птица, баба — не человек.

А интересует меня вот что. Эти же люди, которые кричат о том, что зародыш — это уже живое существо и он всё чувствует (хотя исследования компетентных специалистов утверждают обратное), преспокойно каждый день употребляют в пищу мясо всех сортов, рыбу, яйца, икру (ну ладно, её, может быть, не каждый день) и любые другие продукты животного происхождения, с удовольствием носят обувь, сумочки и одежду из натуральной кожи, зимой кутаются в животные меха, а некоторые даже ездят на охоту или рыбалку.

Объясните мне, неуважаемые, где находится ваша логика? Почему избавиться от ничего не чувствующего сгустка клеток — убийство, а лишать жизни действительно живое существо, которое всё понимает и прекрасно чувствует боль, — норма? Где в таком случае находится ваша мораль? Вы готовы кричать о страданиях эмбрионов, но не думаете о том, как страдала та курица, когда ей отрубили голову, чтобы она оказалась на вашем столе. Эта курица, в отличие от зародыша, была уже живая и со сформированной нервной системой.

На этом сайте принято писать ответы на истории, так, может, кто-то из господ пролайферов откликнется и объяснит мне, по какому принципу строится логика и мораль этих людей?

Не столько задолбали, сколько поражают.

Очень задолбали люди, лезущие в чужой кошелёк. Сколько было жалоб на этом сайте — кому-то не нравится чужая расточительность, кому-то — чужая же бережливость. Вот скажите, вам какое дело до того, как чужие люди распоряжаются своими (не вашими!) деньгами?

Ваш друг набрал кредитов, а теперь побирается по знакомым, чтобы отдать денег банку? Это его выбор, ваш выбор в этом случае — дать ему в долг или нет. Никому не интересно ваше мнение о кредитах, никто не заставляет вас их брать. Да, глупость, да, надо было быть умнее и просчитать заранее, но какой сейчас смысл об этом говорить? На будущее свой урок он и так запомнит, а не запомнит — значит, совсем беда с головой, но повторюсь: вам какая печаль? Это его кредиты, не ваши. Хотите помочь — помогайте, нет — так пройдите мимо.

Ваша подруга живёт впроголодь, не покупает новых вещей годами, все деньги складывает под матрас «на чёрный день»? Какое вам дело до её накоплений? Или вы, советуя потратить всё на хороший отпуск или авто, имеете личный расчёт — авось и вам перепадёт? Нет? Так и оставьте человека в покое. Она же не ваши деньги себе в банку прячет.

Откуда, скажите, столько недовольства чужими способами обращения с деньгами? Разве что вы сами на эти деньги претендуете — так и скажите тогда честно, мол, вместо горы новых шмоток лучше бы мне эти деньги отдали, а вместо накопительства — лучше бы мне подарили чего. Что, признаваться стыдно? То-то же.

Да, иногда я откладываю деньги на крупную покупку, поэтому не смогу сходить с вами в бар покутить на этой неделе или съездить за город отдохнуть. Нет, я не против расслабиться, но в данный момент накопить нужную сумму для меня важнее, и «лишние» пара тысяч ощутимо мне в этом помогут. Не нужно рассказывать мне про кредиты, «один раз живём» и прочие «да зачем тебе это, лучше бы отдохнула».

Да, иногда я совершаю «необдуманные» траты — покупаю новые туфли, которые, возможно, не надену, отдыхаю в барах на полную катушку или просто трачусь в отпуске, потому что не хочу экономить во время отдыха. Конечно, на эти деньги я могла бы купить что-то нужное, отложить их на пресловутый чёрный день, помочь голодающим детям и вообще спасти мир. Но давайте-ка вы перестанете заглядывать в мой кошелёк и рассказывать, на что именно я, по-вашему, «должна» потратить эти средства? Я их заработала сама, без вашей помощи, и распоряжусь уж как-нибудь тоже самостоятельно, спасибо за заботу. Не бойтесь, я и фондам-приютам помочь успею, только трубить об этом вам в уши не стану — не для того существует помощь нуждающимся, если вы не в курсе.

Задолбали чересчур переживать за чужие финансы! Поверьте, если вынуть любопытный нос из чужих кошельков, останется больше времени для того, чтобы пополнять свой.

Здравствуйте, уважаемые задолбавшиеся и сочувствующие.

Меня несколько раздражают гендерные стереотипы. Мужчина без женщины зарастёт грязью и будет есть одни пельмени и пиццу с доставкой. Женщина без мужчины заведёт 40 кошек и не сможет собрать даже табуретку. И всё в этом духе. Но гораздо больше раздражают те, кто эти стереотипы поддерживает.

Гуляем с сыном на детской площадке, знакомая жалуется на жизнь. Мол, она уезжает с детьми на неделю к маме на дачу, муж остаётся один. Из-за чего ей пришлось наготовить ему еды на эту неделю, разложить всё по контейнерам, каждый контейнер подписать: что это, на какой день, как это разогревать. Одежду на эту неделю постирать и погладить с двойным запасом, а вдруг что-то непредвиденно испачкает. Написать инструкции к поливу цветов. И ещё, и ещё, и ещё… И это при том, что муж у неё не безрукий инвалид с тяжёлой формой умственной отсталости, а вполне нормальный мужчина 36-ти лет.

Другая ситуация. Звонит мне приятель, бывший одноклассник, рассказывает грустную историю, что он в командировке, а у них дома перегорела лампочка в ванной, поэтому не могла бы я с мужем зайти к ним и спасти его бедную жену от необходимости мыться в темноте? Не проблема, мы живём через подъезд. Но почему с мужем? А мы разве без него справимся? Это же надо рубильник в щитке выключать, светильник отвёрткой раскручивать… Почему нельзя вызывать электрика, раз уже всё так плохо? Потому же, почему нельзя отправить моего мужа без меня — бедная 32-летняя девочка боится пустить в дом чужого мужчину.

Это наиболее яркие примеры за последнее время, а вообще их гораздо больше, они на каждом шагу. Люди, почему нельзя быть людьми, а не сферическими мужчиной или женщиной в вакууме?

Я работаю в интим-салоне продавцом. Работа меня устраивает более чем полностью. У меня адекватное начальство, отличная зарплата и условия. Мне нравится консультировать людей. Мне нравится объяснять, показывать и подсказывать, какую выбрать игрушку или бельё. Я очень люблю свою работу. Единственное, что я в ней ненавижу — это детей.

Дело в том, что расположен наш магазин в торговом центре, а значит, ходит тут огромное количество народа. И дети в том числе. Сбившись в стайки от двух и до бесконечности пацанят возраста этак начальной школы, они бегают по коридорам и ищут, чем бы заняться. А тут такое интересное место: «только для взрослых». Вход закрыт достаточно плотной занавеской, которую так весело отдёрнуть в сторону. А голосовые связки так и просятся крикнуть: «Ура, письки!» Или, например: «Шлюха!» Или… Впрочем, фантазия у ребятишек действительно богатая.

И ведь мне с ними никак не справиться. В сам магазин они не заходят, ругать я их не имею права, угрожать и поднимать на них руку — тем более. На фразу «сейчас полицию/охрану позову» только наглые ухмылки. И такое повторяется чуть ли не каждый день. С ужасом жду начала учебного года, ведь дети вернутся из лагерей и от бабушек и пойдут прогуливать школу. В торговый центр. А значит, наш уютный маленький магазин будет подвергаться атакам с ещё большей частотой.

Родители, уважаемые родители, пожалуйста, объясните своим детям, что мат — не самая лучшая лексика, что интим-салоны — не самое лучшее место для времяпровождения в их возрасте и что старших нужно уважать. А сами приходите к нам в магазин. Только без детей. Поверьте, сюда приходят не только старые страшные извращенцы, но и такие же люди, как и вы.

С уважением, продавец-консультант интим-салона. Пойду задёрну занавесочку…