Уважаемый водитель! Я безмерно счастлива, что у вас всё в порядке с психикой и зрением, но, уж простите, если вы ползёте к переходу, я буду, глядя вам в глаза, стоять и ждать, пока вы не остановитесь полностью или не проедете мимо.

Потому что тоже принадлежу к секте адептов здравого смысла и тоже ни разу не обладаю экстрасенсорными способностями.

Потому что помимо вас, с хорошим зрением и психикой, есть куча идиотов и сволочей за рулём. В конце концов, человеку за рулём может стать плохо, никто не застрахован.

Потому что я, стоя на пешеходном переходе, понятия не имею, что происходит в голове водителя ползущей к переходу машины. Откуда мне знать, что он не пьян? Как я могу быть уверена, что за рулём не быдло-шутник, любитель «пугнуть» пешехода? Что он не купил права, не угнал машину, что он не родственник важной шишки и тогда ему вообще всё по фигу, что он не принял меня за бывшую жену, которую готов прокатить на бампере, потеряв самообладание? Короче, как мне узнать, что он адекватен и полностью себя контролирует?

Для таких случаев, когда на переходе нет светофора, чётко и однозначно обозначающего, кто совершает движение, а кто стоит и пропускает, существует элементарный вежливый жест рукой или кивок, дающий пешеходу понять, что водитель его пропускает, и наоборот. А то, что вы катитесь на маленькой скорости и пялитесь мне в глаза — это, простите, ничего не значит. Вообще и совсем. А проверять вашу вменяемость методом проб и ошибок и устраивать на дороге битву экстрасенсов — дороговато выйдет и для здоровья опасно, знаете ли.

Современный мир тем удобен, что любая женщина из гадкого утёнка может превратиться в лебедя, если сама того пожелает. Достижения врачей великолепны: тысячи увеличенных губ, убранных горбинок на носу, красивых грудей, аккуратных овалов лица, стройных бёдер. Пластика в моде, пластику делают многие, и она всё доступнее и всё меньше бьёт по карману среднему классу. Но задолбало, что благодаря такому достижению цивилизации люди перестали верить, что кто-то может родиться без кривого носа или губ ниткой. Или просто быть худым без диет, спорта или вообще болезней.

Да, я родилась с аккуратным носом, форма которого сейчас в моде у адептов пластической хирургии. Все хотят такой нос. Недавно в баре пьяная незнакомка спросила, где я его сделала, ей тоже нужно. И это не единичный случай, хоть такое и редкость, к счастью.

Если у женщины большие губы, все дружно начинают искать доказательства того, что она их увеличила. Если женщине досталась грудь 3 размера и она следит за ней, чтобы не испортить, то, скорее всего, внутри каплевидный кусок силикона. И если уж женщина худа с самого детства, что доказывают фотографии из той же школы, то всё равно наверняка сидит на диете. Да что уж, ребёнком 8−11 лет она тоже сидела на диетах, так не бывает!

Эх, как же вы задолбали. В России тысячи красивых женщин, миллионы. И большинство из них выиграло в генетическую лотерею. Да, в 35−40 лет они, скорее всего, тоже пойдут по стопам адептов, потому что в омолаживающих процедурах вроде уколов в морщины нет ничего ужасного, но если вы видите губы, аккуратный нос, скулы, большую грудь или тонкие ноги — это не значит, что человек прилагал для этого огромные усилия или лёг по нож хирурга!

Задолбали вы уже мой нос! Детство вспомните, у вас наверняка были очень красивые одноклассницы, которые точно не делали пластику, потому что тогда все жили очень бедно и о ней даже речи быть не могло, да и не думал никто о таком, у людей в жизни были другие приоритеты.

И да, этот пост был не о том, как я великолепна. Мне, как и всем, что-то не нравится, я комплексую. Меня просто удивляет, что в каждом лице сейчас ищут следы прибывания скальпеля или шприца. Для меня это странно. Да, сейчас это доступно, но ведь раньше вы все отчётливо видели, что есть люди, которые родились такими, а не стали. Почему сейчас родиться таким стало невозможным?

Я сейчас Америку не открою, но всё-таки, как же бесят, раздражают, вызывают возмущение безответственные люди! Они думают, что им все должны, а они одни такие красивые в белом пальто! Многие меня поддержат, я уверена. Это касается и клиентов, и друзей-родственников.

Я работаю в интернет-магазине. Оформлен заказ на самовывоз. Перезваниваю и уточняю, как положено. Девушка говорит, что точно приедет вот прям сегодня, вот прям сейчас. Мы её ждём, задерживаемся. Итог — 7 вечера, а её нет. Звоним, пишем — оказывается, она передумала. Не, я всё понимаю, планы могли поменяться, да и вещь, за которой она хотела ехать, может, просто перестала быть нужна. Но что мешало позвонить и сказать об отмене заказа? Я с удовольствием продам вашу вещь кому-то другому. Ругать за отмену заказа, как за двойку в школе, точно никто не будет. И я не буду из-за вас держать вещь в брони.

Ещё пример с работы: я тщетно пытаюсь дозвониться-дописаться до клиента. Он сделал заказ 7 дней назад. А куда ему его отвозить и во сколько, так и не сказал. Когда я наконец до него достучалась, он недовольно ответил: «Это что, так срочно?!» Да, блин, срочно! Чувак, ты не центр вселенной! Я и так пошла навстречу, хотя по правилам должна была аннулировать заказ через 3 дня, если он не подтверждён. И недовольство ещё в свой адрес слышу!

Из жизни вне работы тоже много случаев. Ждём всей весёлой компанией человека в условленном месте. Он опаздывает. Причём так неприлично опаздывает. Хотим уже двигаться без него. Вдруг выходит дозвониться, и что вы думаете? «Ой, у меня внезапно появилось до фига дел, меня не будет». Вот что мешало позвонить и сказать об этом раньше? У нас у всех давно есть мобильные телефоны! Зачем мы его все ждали, как преданный Хатико? Надо в следующий раз сваливать минут через 30, если человек не пришёл.

Ну вы поняли, дорогие читатели, что я имела в виду. Дополнять можно вечно, это превысит допустимый объём знаков. Но как же эти эгоисты задолбали, вот просто сил уже нет!

Доброго времени суток. Долго думал, стоит ли писать, но таки решил. Последней каплей стал развод одной подруги с мужем. Итак, женщины и девушки часто жалуются, что «все мужики козлы», «все мужики изменяют» и так далее и тому подобное. Так вот, я один из тех, кто изменяет жене и вообще «козёл». Девушки, давайте я вам расскажу, откуда же мы такие появляемся.

Встречался я пару лет с милой, красивой, стройной и весёлой девушкой. Всё у нас было хорошо: и в постели, и время вместе проводили, и в клубы/бары ходили. Решили мы расписаться да создать семью. И на следующий же день инопланетяне украли мою жену и подсунули мне какое-то непонятное бревно, иных объяснений произошедшим изменениям я не вижу. Я стал делать практически всю работу по дому (жрать-то хочется, чистоты дома хочется, уюта), в постели меня ждало бревно, а секс — раз в 2 недели, и то такой, что теперь я с этой женщиной и раз в месяц не хочу. Размер одежды за год с 42 превратился в 44, а по честному — в 46. Всё внимание тратится на интернетики («Вконтактик», ага) и вышивание. В клубы и бары мы ходить перестали.

При этом детей у нас нет, да и теперь уже точно не планируется. С моего счёта стали улетать в непонятном направлении по 400−500 евро ежемесячно на хотелки жены (шмотки, родителям её что-то купить и какие-то иные непонятные расходы, еду я покупаю всегда сам). Первые полгода я пытался объяснить ей, что меня не устраивает, и выяснить, куда ж всё делось. Объяснения каждый раз были прямо противоположными. Следующие полгода я просто иногда напоминал, что моё терпение не бесконечно. И всё это не дало никакого результата.

Что теперь? А теперь у меня есть пара любовниц. С одной я хожу в клубы, с другой у меня прекрасный секс. Вместе с ними мне интересно и весело. Да, подарки и внимание теперь получают они. Их наличие я не афиширую, но особо и не скрываю. Почему не разведусь? Видимо, я всё же жду чего-то, а может, просто лень и привычка.

А с чего же я начал… У подруги сейчас развод, и дело осложняется наличием ребёнка. Причина развода оказалась та же, что у меня, но там муж просто ушёл к любовнице и подал на развод, поскольку внимания не получал совсем. Подруга не работает, но очень надеется, что ребёнок останется с ней: тогда ещё 2 года муж будет содержать и её, и ребёнка, но муж ребёнка собирается забрать.

К чему я, собственно, веду. Девушки и женщины, прежде чем винить мужчину в изменах, посмотрите на себя. С очень большой вероятностью проблема в вас самих. Вспомните, не говорил ли ваш мужчина вам раз этак 100, что ему что-то не нравится или чего-то не хватает?

Всем добра.

Мне кажется, 90% людей не знают, для чего придумали стучать в дверь. По идее, нужно постучать, дождаться положительного ответа и только потом входить. По-ло-жи-тель-но-го! То есть вы должны получить разрешение на вход. Но большинство либо вообще не утруждают себя стуком, либо небрежно ударяет костяшками пальцев по двери, уже открывая её и делая шаг в комнату.

Примеров масса. Расскажу о самых вопиющих.

Поехали с подругой на дачу. Она как раз из тех, кто стучать не любит. Разговаривала, ругалась — всё без толку. Заходит так в очередной раз. Я в этот момент, пардон, меняю прокладку в трусах. Подруга смущается и ретируется, я в бешенстве. Ты реально хотела это видеть? Или ты думаешь, что в своей комнате за закрытой дверью я сижу вся такая нарядная и всегда готовая к приёму гостей? Что мешало постучать нормально? Был пожар, угроза жизни?.. Результат — испорченное настроение и ссора.

В поликлинике, раздеваюсь для снятия ЭКГ. Стукнув один раз для проформы, вваливается какой-то дедушка «просто спросить». Дверь нараспашку, я стою в одних трусах, и вся очередь, во главе с дедушкой, наблюдает эту картину. Ты, дурак старый, не мог подождать ответа три секунды? Как я выходила из этого кабинета — отдельная история, не знала, куда деваться от неловкости.

Опять поликлиника. Приём у гинеколога. Предыдущая пациентка забыла в кабинете шарф. Я лежу, раскорячившись, на кресле. Врач проводит осмотр. В этот момент раскрывается дверь, туда всовывается тётка с криком «ой, я тут у вас шарфик забыла» и прёт в кабинет. Орали мы на неё все, я, врач и медсестра. Тётка упорствовала и рвалась к шарфику, как голодный к хлебу. Успокоилась только после того, как медсестра её буквально вытолкала за дверь и вынесла шарф. Ты, идиотка тупая, не могла подождать свой шарф несколько минут? Могла. Допустим, ты сильно торопилась, но тебя не смутил вид моих гениталий во весь разворот? Нигде в куриных мозгах не шевельнулось, что надо бы выйти и подождать, пока медсестра вынесет тебе твой долбаный шарф? Видимо, нечему шевелиться.

Муж пришёл домой на обед. Быстро перекусил и решил, что ему хочется любви и ласки. Заваливает меня на диван, процесс в самом разгаре. В самый интересный момент припёрлась соседка по площадке. Звонком в дверь себя, естественно, утруждать не стала — а чего, дверь ведь не заперта на висячий замок и не подпёрта комодом, значит, можно зайти! Застав нас в таком интересном положении, ещё и возмутилась, дескать, закрываться надо!

С мужем на отдыхе, в отеле. Обгорел на пляже, абсолютно голые, мажем друг друга «Пантенолом». В этот момент раздаётся оглушительный стук вместе с криком «уборка». Не успеваем мы ответить, как горничная уже открыла дверь своим ключом и зашла. Картина маслом — мы с мужем, одетые исключительно в «Пантенол», наливаемся праведным гневом и прикрываем библейские места. Горничная нехотя уходит, ворча, что мы ей график уборки срываем. Конечно, это ведь она нам за номер платит бешеные деньги.

Объясните мне, почему я должна в своей комнате/номере/квартире/кабинете врача баррикадироваться шкафом и вешать табличку «Все ушли на фронт»? Мне казалось, что я живу в цивилизованной стране, где все в курсе, почему нельзя вламываться к человеку, когда у него закрыта дверь. А ведь я знаю индивидуумов, которые ломятся даже в запертую на замок дверь, чуть не сшибая её с петель. Вас что, родители в детстве не учили, что нужно стучать? Вам самим приятно попадать в подобные ситуации? Вы сами-то хотите увидеть какие-то личные, не предназначенные для посторонних вещи?

Вы задолбали неимоверно, до зубовного скрежета. Хочется таким начать стучать по голове чем-нибудь тяжёлым, может, так дойдёт быстрее.

Здравствуй, любимое время года, которое на мою беду совпадает с началом нового учебного года. Школьники и студенты, которые летом были отличимы от остального населения только юными мордочками, перелезли из обычной одежды в форму или что-то её напоминающее, а на спины себе понавесили рюкзаки. Они-то меня и задолбали.

Рюкзаки повсюду. В автобусах они огромными горбами выступают в проход, занимая кучу места. А я, в силу маленького роста, рискую огрести таким горбом по лицу на любом из поворотов.

Ладно, дорогу на работу пережила, но что тут у меня? А у меня тут сезон на канцтовары для тех, кто летом не успел или не захотел собраться. И снова вокруг рюкзаки. Они сметают с полок товар, когда их хозяева резко поворачиваются, бьют других покупателей по разным частям тела, когда их владельцы с силой и непоседливостью юности передвигаются по отделам. Одного школьника с рюкзаком в проходе между стеллажами хватает, чтобы застопорить движение, а если их двое и больше, то всё, магазин полностью принадлежит им: никто уже не сможет пройти сквозь это рюкзачное стадо без потерь, от оторванных пуговиц до синяков в самых неожиданных местах…

А больше самих таких во многом удобных рюкзаков меня задолбали родители их владельцев. Неужели так трудно научить своё дитятко простому правилу: зашёл в помещение — снял рюкзак со спины?

Ищу участок под постройку дома. Казалось бы, особенно нечем задалбываться, но нет же. Задаю нужные мне параметры на сайте, получаю несколько сотен, а иногда и тысяч результатов. Вроде бы. Потому что по факту действительно будут соответствовать моим запросам от силы пара десятков. И не потому, что сайт что-то не то выдал или я что-то не то сама ввела, нет. Всё намного примитивнее. И это просто неимоверно задолбало меня за то время, что я ищу участок.

Вот открываешь ты объявление, где заявлена цена двести тысяч за десять соток, и уже в тексте самого объявления, в самом-самом конце, обнаруживаешь приписку, что двести тысяч — это цена не за десять продаваемых соток, а всего лишь за одну, и итоговая цена два миллиона. И таких объявлений девяносто процентов!

Что их заставляет ставить цену за одну сотку, а не сразу за все? В чём смысл? Или эти гении маркетинга думают, что человек, ищущий что-то в пределах двухсот тысяч, увидев их распрекрасное объявление, внезапно достанет из кармана ещё пару миллионов и всё-таки купит участок? Нет, не достанет и не купит, а закроет объявление, попутно пожелав его автору много чего неприятного.

Возможно, это и не задалбывало так сильно, если бы не приходилось каждый день перелопачивать тысячи объявлений в поисках тех, где указана реальная цена за всё, а не за крохотный кусочек. Задолбали эти гении маркетинга, дальше некуда!

Я не понимаю: почему народ живёт сейчас в плену каких-то стереотипов, заключающихся в пускании пыли в глаза окружающим?

Вот вам несколько примеров. Одежда и обувь должна показывать твой стиль и статус. Да, я ношу старые джинсы и дешёвые кроссовки. Не потому, что не могу позволить себе дорогие, а потому, что не вижу смысла. Дорогие джинсы со временем также придут в негодность и обрастут дырками и потёртостями, как и дешёвые, и так же в итоге полиняют при стирке. А маршрут мой зачастую пролегает по таким местам, где грязи чуть более чем по колено, и мне проще 3 раза в год купить новые дешёвые кроссовки и спокойно их выкинуть, когда они придут в негодность, чем каждый день чистить и сушить дорогие, но «фирменные».

Да, у меня старый смартфон, которому уже 4 года. И он меня вполне устраивает. Батарея до сих пор держит отлично, есть все «плюшки», он даже записывает билеты на «Тройку», чего не может раскрученный до тошноты iPhone.

Да, я езжу на общественном транспорте. Не потому, что нет машины (моя 8-летняя «японка» меня устраивает во всём, у неё крепкое «здоровье», и менять её на новое авто я не собираюсь), а потому, что банально достали пробки. И если вдруг мы с вами договорились встретиться в 13:00, не удивляйтесь, что в 13:15 вы приедете на место, а меня уже не будет: ждать вас, пока вы постоите во всех пробки на пути, у меня нет никакого желания.

Может, пора уже закончить пускать пыль в глаза себе же подобным и начать собственную жизнь?

Я сова. Клиническая сова. Это значит, что даже если я целый день буду пахать как лошадь и, смертельно устав, лягу спать в девять вечера, то всё равно буду ворочаться до полуночи, а на следующее утро встану абсолютно разбитой. И задолбали меня мои же родственники — повально жаворонки.

Да, я знаю, что сегодня рабочий день, но у вас; у меня же сегодня выходной, так что не надо будить меня в семь утра с мыслью: «Мы встали, и ты вставай» и словами: «Хватит спать, сегодня будний день». Однажды я не сдержусь и пошлю вас далеко и надолго. Причём даже не проснувшись.

Точно так же не надо истерить по поводу того, что за окном десять вечера, а я ещё не сплю. Да, не сплю. Дайте мне полчаса-час поработать, и я спокойно лягу и усну без вашего стояния над душой.

Суббота семь утра? Да, я ещё сплю. И нормальные люди, скорее всего, тоже. Не надо подрываться с постели, словно по будильнику, а потом от скуки заглядывать ко мне в комнату и проверять, не проснулась ли я.

Апофеозом стало то, что я недавно узнала, почему со мной не общается одна из родственниц. Она позвонила мне в восемь утра (ладно хоть в будний день, относительно можно понять), что-то спросила, моим полусонным мозгом была послана в магазин часов и обиделась.

Уважаемые жаворонки, я ухаю по ночам, а не пою по утрам. Пойте, пожалуйста, без меня.

Добрый день. Перейду сразу к делу: меня задолбало «единственное предназначение женщины». Как вы уже, наверное, догадались, речь пойдёт о том, что женщина без детей или бесплодная женщина — не женщина вообще, а рожать надо каждой, и чем раньше, тем лучше (часики-то тикают).

Женщина в первую очередь человек, так же, как и мужчина. В моём понимании людям нужно сначала реализовываться как личностям. Но тут приходят они и утверждают, что женщины, видимо, не личности. Женщинам нужно рожать и сидеть дома. Чем больше рожаешь — тем лучше. Такие аспекты, как «а что эта женщина может дать ребёнку?» (как воспитание и моральные ценности, так и деньги), не учитываются вообще.

А я вам ещё больше скажу, у женщин (как и мужчин, заметьте) может быть гораздо больше предназначений! Помогать людям и животным, строить корабли, делать открытия, заниматься политикой и т. д. Что это за средневековое мнение? Причём в Европе такого не наблюдается: здесь считается дурным тоном рожать в 18. Люди сначала идут получать образование, зарабатывать хоть какие деньги, чтобы можно было снимать отдельную квартиру, а не ютиться с родителями. Люди набираются знаний и опыта и только потом занимаются планированием семьи. Да, в 30 лет. А что в этом такого? Медицина на уровне, ребёнок вырастет полноценным. А что в России? В России женщина рассматривается исключительно как приложение к матке.

А сколько из-за этого дурацкого давления общества и вбивания в голову «единственного истинного предназначения женщины» несчастных детей, растущих в детдомах (материнский инстинкт не проснулся), детей, которые не могут позволить себе образование, детей без будущего, без настоящего, растущих в нищете и с нелюбящими, пьющими и избивающими их родителями…

Предвижу аргумент, что дети заботятся о родителях в старости. Ребёнок — не гарантия безоблачного заката жизни! Ребёнок может уехать на другой континент, может сам быть больным, может не иметь денег и времени, т. к. он эти деньги зарабатывает 24 часа в сутки (мы помним, что у него не было возможности получить образование и он работает на заводе, а ещё у него уже 5 детей и 8 внуков, которые тоже живут в нищете, и ему нужно их обеспечить), думаете, ему будет до вас?

Ну и наконец перейдём ко мне. Мне ещё не так много лет, я живу за границей (слава богам), но в силу обстоятельств мне приходится поддерживать контакт со странной моего рождения. А ещё я замужем. И даже на расстоянии в 3000 км мне становится уже дурно от этих «предназначений женщины», «а когда уже детки» и т. п. Да я же ещё даже не женщина! Девушка я. Хочу учится, путешествовать, жить. Тратить деньги на себя, на саморазвитие и образование. Хватит советовать!

Может, для вас всех это большой секрет, но женщины умеют обращаться со своей вагиной. Так что если женщина захочет — она забеременеет. А в случае болезни или бесплодия такое спрашивать вообще неэтично.

В общем, идите лесом, рожайте и плодитесь. А я пойду книжку почитаю и сексом с мужем займусь. С презервативом.