А меня в выборах крайне задолбали открепительные талоны. Вот почему я, гражданин РФ, не могу просто прийти в любой участок, просто предъявить паспорт и просто проголосовать? Ой не, слишком просто. Только в определённом участке, только по месту прописки.

Я понимаю, что создать электронную систему для избирателей — сложно, муторно и дорого. Но, уважаемое государство, вас устраивает, что на выборы приходит так мало людей? Каждый раз в новостях пишут, мол, так и сяк, на выборы пришло 40−50% людей, а остальные — ай-ай-ай, нехорошие. Ребят, я бы за всё голосовала, только дайте шанс!

Я живу в тысяче километров от места прописки. Каждый раз ездить за открепительным накладно, да и толку? Проще приехать в день выборов и проголосовать. А ещё проще никуда не ездить, не тратить 2−3 дня и кучу денег. И у нас так полстраны живёт без возможности просто прийти и проголосовать, а не тратить силы, время и деньги, чтобы реализовать своё право.

Почему, живя в XXI веке, мы голосуем, как в каменном? Боитесь хакеров? Подлога? Пф, да он постоянно существует, а с такой избирательной системой вообще легко осуществляется.

Я очень хочу голосовать. И даже в какой-то степени могу. А что, если у меня нет денег? С работы отпускают только в день выборов? Или вообще не отпускают? Как же мне быть, ребята? Задолбали. Очень.

Доброго времени суток.

Итак, предыстория: я девушка, и у меня есть татуировки на руках. Работаю я в магазине, и меня малость подзадолбали люди, считающие, что меня интересует их мнение о моём внешнем виде и они просто обязаны мне его высказать.

У нас есть униформа, и летом я не могу надеть кофту с длинными рукавами, ибо жарко. Да и с чего я должна что-то скрывать, на мне не фаллосы изображены, если уж на то пошло. Я, наверное, скоро сделаю листовки с ответами на все эти гениальные вопросы:

• «А это наклейки?» Ага, гелевые ручки.

• «А что детям скажете?» Вряд ли они будут страдать такими глупостями.

• «А они смываются?» Снимаются, вместе с кожей.

• «А как в старости с ними будете ходить?» Вприпрыжку.

• «Это же больно». Общаться с людьми без интеллекта ещё больнее.

Подошёл как-то мужчина, и понеслась: «Девушка, это ужасно, такие красивые руки, а вы их испортили». Во-первых, в какой момент он решил, что мне интересно его мнение? Во-вторых, лысина и пивной живот уж точно выглядят эстетичнее.

Мне надоело, когда при виде меня люди округляют глаза, показывают пальцем и обсуждают меня шёпотом. С чего вы решили, что я должна соответствовать вашим представлениям о нормальном внешнем виде? Я же не говорю вам: «О боже, как ты ходишь без тату? Ужасно».

Люди, отстаньте от нас, вы любите одежду с рисунком, мы любим такую кожу. Научитесь уже хотя бы держать своё мнение при себе, ибо задолбали.

Накипело! Почему водителей помимо всего прочего не тестируют на топографический кретинизм и умение ориентироваться на местности?! Я работаю на территории бывшего крупного предприятия. У нас несколько корпусов, но конкретно до нашего проезд прост: от въезда повернуть на первом перекрёстке налево у стройматериалов и остановиться. Для 30% это уже непосильная задача. Это при том, что каждому визитёру я высылаю схему проезда. Да и навигаторы сейчас не роскошь.

Дальше квест усложняется: надо найти наш склад, он этом же здании, только как выходишь, надо повернуть направо, склад через сто метров. В офисе две схемы, картинки системы «стрелочка-квадратик», ничего сложного, плюс написано всё то же самое в трёх коротких предложениях.

Не спрашивают, как проехать на склад, единицы. Схему они не понимают, буквами им трудно. Как они вообще ориентируются в этом большом жестоком мире, если каждого второго надо подводить к окошечку и как маленькому показывать, где конкретно в этой части географии у нас «направо»?! Уже полтора года приходится тараторить мантру «склад в этом же здании, направо за угол», а как ещё донести информацию, кроме бегущей строки и звукового оповещения, я не знаю, и очень задолбалась.

Привет всем тыжпереводчикам, тыжпсихологам и прочим. Я ваша сестра по несчастью, звать меня утебяжипотека.

Так уж вышло, что среди своих знакомых в городе-полумиллионнике я одна пользуюсь таким способом улучшения жилищных условий. У друзей-приятелей либо есть купленные родителями или унаследованные от родственников квадратные метры, либо они снимают и о собственном жилье не думают, либо живут с мамой-папой на одной территории (в интернетах это считается редким случаем и позором, но у меня как минимум половина круга общения раньше второго ребёнка об отделении и не задумывается). В общем, о том, что такое ипотека, все, видимо, знают по интернет-шуткам, а на меня иногда посматривают как на диковинную зверушку.

Мой ежемесячный взнос примерно равен плате за съёмную однушку. Я не миллиардер, и это, конечно, съедает существенную часть дохода, но всё же я не хожу в рубище, не питаюсь подножным кормом и даже временами позволяю себе бюджетный отпуск. Однако стоит кому-то заметить у меня явно новую шмотку, стоит мне предложить кому-нибудь посидеть в кафе или, например, запостить в соцсетях фотографию с достопримечательностью другого города, непременно найдётся кто-нибудь, кто скажет: «Как же так, утебяжипотека!» Считать чужие деньги неприлично, если вы не знали. Даже если у владельца денег ипотека. Свои считайте. Или вообще поговорите со мной о чём-то другом, бесплатном. Но уж выговаривать, что я выгляжу недостаточно несчастной, точно не надо.

Другая сторона проблемы — особо хитрые граждане из числа не самых близких знакомых. Я копирайтер и всегда беру подработки, если есть такая возможность. Эти прекрасные люди с видом человека, сделавшего мне великое одолжение, предлагают большие и не самые простые заказы с оплатой в три раза ниже средней по рынку. На ответы, что за такую работу я готова взяться за вот такую сумму, обижаются, заявляют что-то вроде: «Я ж узнал, что утебяжипотека, нужны деньги, хотел помочь, а ты харчами перебираешь, неблагодарная!» Ребята, помочь ипотечнику — это безвозмездно заплатить за него (лучше, конечно, сразу всю сумму, но можно и за пару месяцев). А предложить большую геморройную работу на вас за три копейки — это помочь себе, а не ему, снимите белое пальто.

Отдельная категория — знакомые (как правило, живущие с большим количеством родственников), которые с какого-то перепугу считают, что моя жилплощадь — общественная территория. Я люблю гостей, но принимать их каждый вечер после работы не готова. Я могу пустить к себе кого-то переночевать, если это хорошо знакомый человек, у меня есть настроение, а он не борзеет. Но предоставлять гостиничные услуги всем подряд, включая вашего знакомого, который будет в нашем городе проездом из Парижа в Моршанск (а вы его приютить не можете, потому что у вас людей в квартире больше, чем квадратных метров), я не обязана.

Задолбало периодическое встречающееся у неглупых вроде бы людей тупое следование стереотипам.

«Я ей классный подарок сделал, а она почему-то дуется», — жалуется друг на поведение жены. Действительно, почему бы? Это не она, наверно, говорила, что терпеть не может золото, более чем равнодушна к украшениям и её стиль жизни и одежды как-то не предполагает их ношения. А ты спустил нехилый кусок семейного бюджета на вот эту роскошь, которая ей не нужна и не нравится, при том, что вы далеко не миллионеры. Но бриллианты — лучшие друзья девушек, золото — это круто, а на юбилей дарят украшения.

Девушек за мелкие услуги благодарят шоколадкой, мужчин — пивом. Мы с коллегой оба работаем на фирме с мало меняющимся коллективом 10 с лишним лет. Он не пьёт, а мне нельзя этот мерзкий шоколад. Мы оба шарим в компах и гаджетах лучше, чем большинство коллег, так что периодически заслуживаем эти мелкие благодарности за помощь с шайтан-машинами. Несколько человек каждый раз выслушивают, что не надо приносить человеку то, что он употребить не может. И каждый раз мы слышим в ответ, что принято же так! Хорошо хоть даже немолодые люди практически перестали связывать возможность решить проблему с компом и наличие Y-хромосомы.

Да, сенсация! Наличие Y-хромосомы не подразумевает обязательного увлечения футболом. И даже если у мужчины нет высшего образования — не подразумевает.

Продолжать можно бесконечно, и не только о стереотипах, связанных с полом. Просто люди, включайте мозги. Абстрактной девушке, о которой вы ничего не знаете, дарить цветы, конфеты и шампанское — практически идеальный вариант. Но если это ваша девушка, и вы знаете, что она аллергик, диабетик и не пьёт, то лучше ничего не дарить, чем подменять подарок конкретному человеку шаблонной глупостью.

Задолбал гиперсервис в виде бесконечных всплывающих чатиков на всевозможных сайтах.

Впервые я с ними столкнулась на сайте студии танцев, где выбирала расписание, и была несказанно рада свёрнутому маленькому окошку внизу браузера, где можно было задать уточняющий вопрос администратору и записаться, не делая звонка, как я и предпочитаю. Красота! Но дальше всё, как обычно, испортилось: из хорошей идеи сделали задалбывающую фигню.

Захожу в интернет-магазин глянуть определённую вещь. Я умею пользоваться каталогом, я могу найти цену, добавить товар в корзину, я вообще, может, здесь даже ничего не выберу… Но волшебный свёрнутый чатик вдруг разворачивается на четверть окошка: «Здравствуйте, что вам подсказать?» Ладно, думаю, спрошу про то, что ищу. Набираю вопрос, жду ответа… Проходит 20 минут, закрываю сайт. Что это было?

Захожу на сайт юридических консультаций. Родное окошко с фото и именем-фамилией консультанта выплывает с вопросом, чем он может быть полезен. ОК, набираю вопрос, в ответ получаю… форму для ввода номера телефона. Твою дивизию, зачем? Мне этот формат не подходит, тем более что я пробовала — не перезванивают. Зачем было прикручивать этот дурацкий чатик и тратить моё время? В раздражении закрываю сайт.

Захожу на сайт-каталог заведений. Вот он, заветный чатик. Мне не нужна помощь. Но он вырастает и предлагает помощь. Я сворачиваю. Через полминуты он вырастает снова с вопросом от виртуального консультанта. Я сворачиваю опять. Проходит полминуты. Свёрнутый чатик мигает непрочитанным сообщением. У меня уже глаз дёргается. Мне не нужна помощь, просто отстаньте и дайте спокойно найти информацию! Оставьте чатик свёрнутой возможностью помощи, а не саморазворачивающимся навязчивым недосервисом!

Та же история на разных сайтах, которые что-то продают: через каждые пару минут появляется всплывающее окошко «Оставьте номер, мы перезвоним!» Ну просто люто задолбали!

А моя задолбашка просто смешная.

Сегодня в магазине у кассира не было для сдачи сторублёвых купюр. Ну бывает так иногда. Всем покупателям надо разменять крупные купюры, и они покупают жвачку в супермаркетах. Ну, а каждому дать сдачу 971 рубль иногда проблематично.

И всё бы ничего, но очередная покупательница пришла в тот момент, когда сотенных купюр у кассира не было от слова «совсем». Кассир ей даёт сдачу десятирублёвыми монетами, немного — рублей 200, но эта милая женщина так была возмущена, что написала жалобу. Цитирую: «Мне насыпали железных! Медяков!»

Занавес…

А меня задолбало выражение «вашу Машу».

Потому что я Маша, (нужное вписать) вашу!

Вы чем-то там возмущаетесь, что-то там проповедуете, кого-то защищаете, отстаиваете высокие «одеялы» — и при этом оскорбляете миллионы женщин по имени Мария. И миллионы кошек Машек. А вы ведь наверняка любите кошечек, вашу (нужное вписать)!

Вы уж либо трусы наденьте, либо крестик снимите, как в том анекдоте. Хотите выругаться — ну так выругайтесь, наконец! А Машу оставьте в покое. Даже если какая-то из Маш вас обидела, остальные-то не виноваты.

Задолбали, (выберите сами) вашу!

Где-то здесь на сайте была давняя история про человека-дерьмо. Так вот, незадолго до выборов в Госдуму, во время и после активизировался его близкий родственник — человек-всё-куплено.

У такого человека всё заранее известно. Конечно, на каждом избирательном участке огромной страны всё куплено. Конечно же, начальники, директора, силовики принудили каждую бабульку, каждого работягу, студента, молодую маму, алкаша и т. д. проголосовать под страхом смертной казни за нужную партию или кандидата.

Конечно же, кого не запугали, тех купили, кого не купили, с бюллетенями тех просто смошенничали хитрыми схемами. Попроси такого человека привести конкретный пример нарушения, он сошлётся либо на свой опыт лохматого 94-го года, либо на свояка брата друга жены шурина, который мусор выносил/в наблюдателях сидел/бумажки раздавал и, разумеется, в курсе всех хитрых схем подтасовки. Если же человек-всё-куплено действительно знает о каких-то нарушениях, он никогда не сообщит в компетентные органы (и даже не сделает видео и не выложит его анонимно в интернет).

Такие люди люто задолбали. Им бесполезно доказывать, что в выборах такого масштаба, с огромным количеством избирателей и при прямом личном голосовании практически невозможно провести в лидеры аутсайдера. Что мошенничество такого размаха не осталось бы незамеченным просто по теории вероятности: где-то найдётся слабое звено, которое взбрыкнёт и захочет срубить бабла на скандале, да и конкуренты не замедлят использовать компромат, плюс банальные неполадки порушат всю схему. Что выборы в России ничем принципиально не отличаются от выборов в других странах, а в чём-то даже лучше и прозрачней будут. В «самой демократической стране мира», например, система выборов построена таким образом, что победителем может стать человек, набравший меньше голосов (это я о президентских выборах).

И сидит человек-всё-куплено и ноет, ноет и ничего не делает. Какая ж ему страна досталась… Всё куплено, от мест в Думе, до его, человека, справки в ЖЭКе.

И задалбывает человек-всё-куплено своей инертностью, которая поощряет любые правонарушения и любой беспредел. Человек-всё-куплено никогда не сообщит о преступлении в полицию, он никогда не задаст вопроса ушлому работодателю, не пригрозит жалобой продавцу, тётке в ЖЭКе, которая не хочет выполнять обязанности.

Человек-всё-куплено — инертная биомасса. Нет, он может быть умным, успешным в какой-то области и в целом хорошим человеком, но он никогда не пошевелится, чтобы что-то сделать. Нет, не нужно с флагом на баррикады. Нужно, как ни банально, начинать с себя, с того уровня, где ты что-то можешь. Сообщи о нарушениях на выборах. Потребуй в школе своего ребёнка отчёта, куда потрачены собранные с родителей деньги, и требуй обоснования сборов. Требуй объяснить в коммунальной службе, почему в счёте появились именно эти цифры. Напиши жалобу на хамку-продавщицу и поставь в известность администратора. Не нравится, что вырубают сквер, чтобы построить очередной торговый комплекс? Создай петицию, обратись в городскую администрацию, организуй митинг. На всё это можно повлиять, вполне реально добиться результата. Но нет же! В «этой стране всё куплено». Но чтобы поднять задницу и уехать туда, куда хочется… такой человек-всё-куплено никогда не уедет. Там тоже всё куплено и заговор против несчастных эмигрантов.

Не общайтесь с такими людьми — они высасывают все силы, от них опускаются руки и копится раздражение.

Нет, я не наивный идеалист. Нарушения, мошенничества и преступления были, есть и будут. Такова человеческая природа. И с теми же выборами: где-то это банальные лень и раздолбайство, где-то сбой в обработке, где-то излишне ретивый чиновник решил прогнуться перед вышестоящими и повлиять на результат, где-то прямое мошенничество. Но в общем и целом это картины не меняет. Если вам картина не нравится — это уже другое дело. Делайте что-нибудь. А не делаете — так не нойте. Не будьте человеком-всё-куплено.

Тема не нова, но задрали. Конкретно задрали!

В нашей приличной компании проходит очередной обязательный медосмотр. Врачи, хоть им уплачено за всех сотрудников, — хамы и уроды, это ожидаемо. Беспринципны и омерзительны чуть меньше, чем полностью.

Вот чего ожидала окулист, которая мне заявила: «А вы красивая… когда без очков». Ты, дура старая, не можешь не понимать, что без очков я не вижу ни хрена на расстоянии вытянутой руки. Линзы, которые мне подходят, слишком толстые, их невозможно носить ежедневно — глаза пересыхают. Я могу только иногда позволить себе выбраться куда-то на несколько часов, регулярно закапываясь увлажняющими. Или она надеялась, что я увижу в ней избавительницу, заплачу́, запла́чу и понадеюсь на божественное исправление? У меня эти проблемы с первого класса. Тот факт, что я ни хренища не вижу, означает лишь то, что офтальмологов в моей жизни было много больше, чем мужчин.

Кстати, о мужчинах. Гинеколог. Гинеколог — это и без того ад, и я не понимаю, отчего мужчин не заставляют проходить хотя бы уролога. Просто для того, чтобы уравновесить унижение и неприятные ощущения. Я работник умственного труда, я не работаю тем местом, что предлагается к осмотру! Даже если у меня там зоопарк, работодателя это не касается. По крайней мере, пока у меня не отваливается нос и уши. Я не сплю с коллегами, ЗППП воздушно-капельным путём не передаются!

Но гинекологу всегда мало проблем. Он не может провести неприятный осмотр молча. Расспросы о личной жизни неизбежны. В этот раз я ничем не порадовала хищную пасть доктора: ни разу не болела, не лечилась, не беременела, партнёр один уже 12 лет, детей не планирую и не люблю. Вот обидно-то, а? Как же не высказать мне всё насчёт «счастья» с детишками и предположений о несостоятельности и предполагаемых блядках моего мужчины?

Отсутствие штампа о браке тоже для гинеколога — важная вещь. Ведь я потенциальная клиентка и шлюха, двенадцать лет не в счёт. Знаете, дамочка, если вдруг у меня обнаружится какая неприятность, к вам я точно не пойду. Думаю, вы это уже поняли, иначе бы не вставляли в меня инструменты так, как будто меч во врага втыкаете.

Невропатолог! Как я рада вас видеть! Пульс высокий? Давление высокое? Хм. К коллегам обратитесь. Да-да, и к психиатру тоже. Она мне зачем-то только что прочитала лекцию о том, что женщине не следует работать техником, а следует варить борщи и делать минеты мужчине. Видно, у психиатра такой мужчина есть, только сомневаюсь, что любимый. С такой брезгливой рожей минеты не делают и на работу не ходят.

Медсестра! Я же вам сказала, что вены у меня лучше прощупываются на левой руке! Зачем вам моя правая? На ней у меня неровный бугристый шрам от вашей предшественницы, после которой у меня начался сепсис. Положено правую? Ну нате, ищите. И оставьте в покое запястье, там тоже шрам от ещё одной такой же косорукой, которая не заметила, что «дует», и меня убеждала, что всё окей. Нагноение тоже не ей лечить пришлось.

Но всё это меня не задолбало. Это было ожидаемо: и уроды-врачи, и омерзительные ощущения, и непреходящее чувство унижения.

А задолбали меня коллеги, которые считают, что медицинский осмотр — отличный повод поболтать о болячках и интимных вещах. Нет, я не буду рассказывать обо всём, что говорилось выше, потому что это вас не касается. Нет, я не буду обсуждать здоровье и медицину. Нет, уж тем более я не стану обсуждать самые животрепещущие проблемы: с кем спать и как рожать. Что любопытно, этим страдают и мужики. Вы всерьёз думаете, что я поделюсь с вами планами на трах с мужем? Ой, простите, он мне не муж. Ваши жены, от которых вы блядуете, о чём говорят ваши анализы, которыми вы со мною делитесь, они — настоящие жёны. А мой мужик — он игрушечный, ненастоящий. Если мы в очередной выходной не поленимся и добредём-таки до ЗАГСа (в чём я лично сомневаюсь), он, как принц из сказки, станет настоящим, а пока так — почти воображаемый.

Спасибо тебе, Мишка, за то, что ты есть. Пусть ты у меня воображаемый, но твоя забота, вечная влюблённость, зарплата и член — вполне реальны. Я тоже часто влюбляюсь в тебя, хоть ты уже не тот тонкий мальчишка, которого я так полюбила. Давай на этих выходных сходим в поход? Ты, я, гитара — и больше никого. После этого медосмотра мне надо восстановить нервы.