Дорогой автор истории «Вы с умными или красивыми?», вы предлагаете всем, кому «повезло» (потому что хорошая внешность автоматически повышает вероятность стать жертвой насильника и много чего ещё) родиться красивыми, бросать учёбу, работу и идти в модели? Родился красивым — забудь про саморазвитие! Никому не интересно, что ты умеешь проводить сложные хирургические операции или управлять самолётом! Ты предмет, на который все хотят пялиться! Тебе не нужно быть добрым, вежливым, интересным — ты красивый!

Неважно, красивый человек или нет — у каждого из нас, помимо физических потребностей, есть высшие, эмоциональные. Мы хотим уважения, хотим найти своё место в обществе, хотим оставить после себя что-то хорошее — и это не селфи.

Вы и вам подобные породили целое зацикленное на внешности, закомплексованное поколение, которое тратит миллионы на пластику, косметику и салоны красоты. Сколько таких красавиц в моём классе даже не пытались учиться — а зачем, ведь я красивая! А после школы 80% из них выскочили замуж, почти все по залёту. Сейчас эти красотки расплылись, подурнели и пилят из-за денег своих мужей (у кого они ещё остались) — поскольку сами они не учились и не работали ни дня.

Нет ничего плохого в том, чтобы сидеть дома с детьми, но забивать на всё только потому, что вам повезло с внешностью, — это социальное самоубийство.

Задолбали из зависти делить людей на категории. Лечите комплексы!

Здравствуйте, я не то чтобы хочу выплакаться, но открыть людям глаза на кое-какие аспекты человеческой жизни просто необходимо. У человека есть профессия, есть хобби и есть характер — и они вовсе не должны между собой «сочетаться» и тем более соответствовать шаблонам из интернета.

Блондинка в розовом — не обязательно парикмахер, вышивающая котят крестиком. Толстый бородатый мужчина — не обязательно программист и «танкист». Сухонькая старушка в золотых очках — не обязательно преподаватель французского, обожающая внуков. Например, я знаю целых двух художников: занудного мужчину-авангардиста во всегда отглаженном костюме, строящего своими руками дом в качестве хобби, и девушку-портретистку из породы «серых мышек», ничем не выделяющуюся из толпы и в качестве хобби объездившую полмира.

Но самое удивительное, когда подобные стереотипы в свой адрес слышишь от людей, знакомых с тобой десятки лет!

У меня достаточно творческая работа, требующая при этом полной сосредоточенности — именно поэтому я люблю читать тупенькую беллетристику для проветривания мозгов и терпеть не могу что-то выдумывать для себя. И вообще, я мизантроп, и все люди для меня делятся на тех, кого я вообще терпеть не могу, и тех, кого с трудом, но могу. И меня ужасно достали вопросы вроде: «Почему ты больше не рисуешь?», «А можешь придумать стих для поздравления родственника?», «Пойдёшь с нами на крутую тематическую вечеринку?», «У меня тут есть специально для тебя подработка, интересно?» Годы идут, а одни и те же фразы от тех же людей прилетают с завидной регулярностью. При этом у меня железная хватка и несгибаемая сила воли. Хотите, я «построю» вашу зарвавшуюся бригаду строителей на стройке дома? Ах, я не соответствую вашему представлению о мачо-вышибале, а милую дюймовочку вы к большим дядям пустить боитесь? Ну что ж, глодайте кактус дальше, заливаясь скупыми мужскими слезами.

А ещё у девочки-феечки есть муж — большой дяденька с серьёзной работой по технической специальности. К нему пристают со всякими «почини микроволновку», «купи через интернет билет на поезд из Осло на Кубу», «подскажи, где у нас можно купить хорошую эпоксидку» — при этом у него хобби как раз вполне творческое, с техникой не связанное, плюс склонность к улётным фантазиям в любой сфере и совершенно не вписывающееся в шаблон болезненное пристрастие к шопингу. У нас в семье он — генератор идей, а я просто подхватываю некоторые из них, включаю режим танка и воплощаю. И все это видят, но продолжают долбать нас своими оторванными от жизни претензиями.

Нет, пожалуй, я всё-таки задолбалась и хочу выплакаться, потому что слишком много людей постепенно перекочёвывают в разряд тех, кого я на дух не переношу.

Я много где успела проучиться, но допекает лишь последнее образование — дизайнерское. Да, я всю жизнь шла к этой мечте, пришла и офигела. Уважаемые составители программ, вы там совсем с ума сошли?

Живописи и рисунка у нас много. Это нужно и важно, многие студенты вообще профессиональные кисти-краски берут в руки в первый раз. А вот столь же важной компьютерной графики по программе — кот наплакал. Одна пара в неделю по самому профильному предмету. Да, кто хотел научиться — успел и за одну пару, а вот 90% группы жаждут дополнительных объяснений. С рекламным проектом такая же дурь. Зато 3 пары дизайн-проекта, на котором мы клеим коробочки. Или рисуем своё имя. Зато я до сих пор не знаю, как делать хорошие логотипы, и вообще понятия не имею о предпечатной обработке.

Кстати, о коробочках. Уважаемые, доколе? Доколе я буду тратить по 200−300 рублей на «проект», который потом разве что маме буду показывать, как дитё, мол, «я сделяль». За три года учёбы я всадила кучу бабла в то, чем не могу пользоваться. Делаем коробку для подарков? По программе только самая идиотская схема коробки, из которой подарок ещё должен умудриться не выпасть. Самим выбирать нельзя. Блокнот? А давайте его сделаем из конвертов! Зачем он нужен? А просто так. А потом ещё один блокнот. У него, конечно, хорошая схема сборки, но по программе… Обложку сделаем неюзабельную, из толстого картона. Картон оставить нельзя, надо обклеить его красивой бумагой. Просто цветную бумагу нельзя, надо дизайнерскую, с принтом, вот которая стоит до фига рублей за лист. И переплёт такой, что переделывать придётся раз 20, потратив три катушки ниток (и нитки — только шёлк, обычные нельзя). Я не говорю про дорогие карандаши и краски — это действительно необходимо приобретать, ведь какашкой шедевра не напишешь (если ты не гений, конечно).

Я хочу быть дизайнером, моя работа — делать наброски и отрисовки в компьютерной графике. Почему меня этому не учат? Мало того, ещё и заставляют тратиться на глупые поделки, которые нельзя использовать в обычной жизни, не оставляя выбора. Задолбали!

Доморощенные психологи-акушеры, любители самоутверждаться за счёт других, как же вы задолбали!

Вы подобны тем тощим от рождения девчушкам 38 размера, заходящим в спортзал сделать селфи, которые свято уверены в том, что именно эти полчаса напротив зеркала раз в неделю делают их стройными, а остальные просто ленивые жиробасины, ведь это так просто держать себя в форме — вон они же смогли!

Вам хочется думать, что отсутствие психологической пуповины — ваше личное достижение. Спешу вас огорчить — это произошло без всякого участия с вашей стороны. На самом деле это заслуга вашей семьи, которая попросту не создала эту пуповину. И тем наивнее и самоувереннее выглядят советы по её отделению — ведь вы никогда даже не пытались перерезать её.

Ваши опусы на тему «как надо жить» сравнимы с рассказами барона Мюнхгаузена о том, как тот вытащил самого себя за волосы из болота, или с советом не лениться делать гимнастику больному ДЦП. А что, он же, глупышка, наверное, не подозревает, как это легко и здорово ходить самому, а не в коляске кататься? А я, вон какой молодец, аж с двух лет так делаю!

Так случилось, что я люблю кино: кино как индустрию, кино как явление, кино как способ отдохнуть или, наоборот, нагрузить себя думами. В нескольких социальных сетях я слежу за новинками, читаю рецензии, изучаю статьи по прогнозу кассовых сборов и с удовольствием смотрю фото и видео со съёмок. Такое вот хобби.

А что задолбало? Задолбала маркетинговая кампания одного из самых ожидаемых фильмов. Серьёзно, продюсерам этого фильма не стоит опасаться провала.

Несколько лет назад вышла заключительная часть саги, охватывающей события длиной в семнадцать лет (семь из них последовательно описаны в книгах, предыдущие десять затрагиваются частично). Главный герой обретает друзей и врагов — и с помощью первых, прихватив магические предметы, сражается со вторыми. Все были в восторге! Заоблачные сборы что по книгам, что по фильмам. Признаюсь, я и сама взахлёб читала эти книги. История завладела воображением.

Автор истории про мальчика-сироту однажды заявила, что про него больше не будет писать. Закроем глаза на вышедшую недавно пьесу (где пошли на поводу у социальных требований к расовому равенству, но это другая задолбашка).

И вот скоро на экраны выходит другая история, связанная с этим же миром, но происходящая за 70 лет до событий той, полюбившейся нам саги. Нет, я ничего против этого не имею — будет приятно посмотреть и вернуться в воспоминания о детском восторженном чтении.

Но маркетинг! Ни в какие ворота! Везде, везде, куда ни загляни! К стандартным приёмам — постерам, трейлерам, телевизионным роликам, баннерам — добавились совсем уж жуткие по наплыву:

• режиссёр фильма говорит о фильме;
• создательница истории говорит о фильме;
• каждый из актёров нового фильма говорит о фильме;
• актёры, снявшиеся в оригинальных лентах, говорят о фильме;
• первые актёры говорят со вторыми об этом фильме;
• продюсеры фильма говорят о фильме;
• каст этого фильма приглашают на различные кастинги;
• актёры светятся на фестивалях и светских вечерах, чтобы прорекламировать фильм;
• в соцсетях активно множатся группы, посвящённые фильму;
• в этих группах появляются новые, эксклюзивные, персональные, IMAX-постеры, тизер-трейлеры, отрывки из фильма;
• запускаются стикеры и смайлики с изображением героев фильма;
• гаджеты добавляют специальные возможности, связанные с фильмом;
• объявляются и проводятся конкурсы, связанные с фильмом.

Серьёзно! Именно конкурс, где разыгрывался один из атрибутов главного героя, побудил меня написать сюда. Я понимаю, продюсерам хочется больше денег. Но куда больше? Хотелось бы, чтобы они подумали: эта история и так служит огромным денежным конвейером. Сколько аттракционов «по мотивам»? Сколько различного мерчендайза? Сколько дополнительных книг выпущено? И с них ещё идут отчисления!

Узнав о новом фильме, фанаты-старички и так на него пойдут! А те, кто только присоединяются, купят все книги саги (и сделают вам выручку), перечитают, пересмотрят фильмы и всё равно придут на новый. Зачем этот тошнотворный маркетинг? Меня уже при одном только названии колыхать начинает.

Да, рекламная кампания про больного в красном трико тоже была обширна, но она хотя бы органично вписывалась в окружающую среду и не была такой назойливой, как про парня со странным чемоданом.

В общем, мелочь, а задолбала.

Знаете что? Задолбала вот эта концепция про то, что мужчин надо вечно вдохновлять и подталкивать.

По такой логике мужчины — бестолковые несмышлёныши, которые самостоятельно ни на что не способны, а женщины должны, помимо своих многочисленных обязанностей, ещё и взваливать на себя воспитание своих мужчин. То есть надо не просто после работы прийти домой и встать во вторую смену у плиты, а ещё и поработать аниматором и тренером по личностному росту.

Вот вы скажите, а мужчинам кто-нибудь постоянно раздаёт наставления о том, что жён надо хвалить, подталкивать, вдохновлять и гладить по головке за каждую вымытую тарелочку? Нет, в большинстве случаев никто банального «спасибо» не скажет, женская работа воспринимается как нечто само собой разумеющееся, ну а что такого? Для женщины это просто естественная потребность организма, её вдохновлять не надо, а мужчинки бедные, если их самооценку вечно не поддерживать — начнут грустить, впадать в фрустрацию и будут ну просто вынуждены сидеть на диване… а всё жена-мерзавка виновата.

Уже просто сил нет слышать из каждого утюга о том, как женщины обязаны-обязаны-обязаны вечно обслуживать мужчину, готовить ему жрать, стирать ему носки, а в перерывах ещё и сопли утирать. Сами, блин, возьмите хоть раз и сделайте что-нибудь без тысячи напоминаний и просьб, а потом не требуйте памятник в бронзе отлить за это!

Мой муж — зануда, ботаник, умник и дотошный всезнайка. Думаете, он задолбал меня своими подробными рассказами обо всём, что знает? Или задолбал поправлять мои ошибки? Или задолбал желанием узнать побольше обо всём, что кажется ему интересным? Нет, нет, нет и ещё раз нет. Задолбали меня совершенно незнакомые люди, которые горят желанием высказать своё драгоценное мнение о моём муже.

Недавно мы были в отпуске в далёкой тёплой стране, и чёрт нас дёрнул поехать на русскоязычную экскурсию. Экскурсовод допустила пару ошибок в своём рассказе, которые, наверное, никто не заметил, кроме нас. Так, например, назвала зверька цивету — обезьянкой. На остановке мы подошли к экскурсоводу, и муж тихонько и очень корректно уточнил, что, возможно, гида дезинформировали, циветы относятся к кошкообразным. Гид поблагодарила нас, и мы спокойно разошлись. Но, к сожалению, это услышала туристка, и уже через пять минут в женском туалете мне пришлось выслушивать, какой мой муж невоспитанный умник, что поправляет гида, да ещё наверняка гид права, а он ничего не знает и лезет, куда не надо. Честно, я растерялась, ведь муж прав, к тому же нет ничего страшного в том, что он тихонько поправил гида с глазу на глаз (как нам казалось), он же не орал об этом в автобусе при всех туристах.

В рамках всё той же экскурсии мы отправились всей группой на обед. Перед едой муж предложил мне антисептический гель для рук, естественно, я им воспользовалась. И снова в туалете уже другая женщина поинтересовалась, тяжело ли мне живётся с таким занудным чистюлей. Мне не сложно ответить, что вообще-то это мой гель, просто он лежал в рюкзаке мужа, так что это я чистюля. Почему-то женщина смутилась и выдавила из себя «ой, простите».

Позже мы стояли на просторной почти пустой смотровой площадке, и муж рассказывал мне про образование гор. Вообще это школьный курс географии, но мне нравится его слушать. Муж не орал на всю площадку, а спокойно говорил на такой громкости, на которой обычно два человека ведут спокойную беседу. К нам подошла влюблённая парочка, они постояли немного рядом и, фыркнув, отошли от нас. Позже девушка не постеснялась спросить у меня (хорошо хоть не при муже), как я живу с таким занудой. Через несколько минут мы снова встретились, и девушка услышала, как я в свою очередь рассказываю мужу о хвойных деревьях, которые растут в этой местности. Она снова фыркнула и довольно громко обратилась к своему спутнику: «А, ну понятно, они оба такие».

Когда туристы задавали вопросы гиду, на которые она не могла ответить, опять же, пару раз отвечал мой муж. Ну не знает экскурсовод, что вон те трубы — это часть ГЭС, а муж этим интересуется и поэтому знает. Гид и не должна этого знать, тематика экскурсии совсем другая. И снова нашлась пара тётушек, которым было интересно, как это я терплю такого всезнайку. Пришлось рассказать им, что ничего особенно умного муж не сказал, ведь это типичная ГЭС для горных районов. В ответ я услышала уже привычное фырканье и фразу: «А, ну понятно».

Мой муж — воспитанный человек и ведёт себя очень корректно. Он не перебивает экскурсовода, не лезет ни к кому с рассказами, пока его не спросят, не бубнит всю дорогу в автобусе, разговариваем мы в основном во время остановок на улице, когда вся группа расходится в разные стороны. Он не орёт так, что слышно всем вокруг, а тихонько разговаривает только со мной. Если нам задают вопросы, мы с удовольствием рассказываем и про ГЭС, и про сосны, и про вот те жёлтые цветочки, о существовании которых я сама узнала только вчера. Про религию, уклад жизни и историю страны мы не знали практически ничего, обо всём этом прекрасно рассказала гид, ведь это и была тематика экскурсии, а краткий курс ботаники и систем электроснабжения в неё не входил, туристы по чистой случайности задавали такие вопросы, ответы на которые знали мы.

Мне всегда казалось, что задавать вопросы и получать на них ответы — это интересно. Может, кто-нибудь расскажет мне, почему вдруг мой воспитанный, спокойный, образованный муж в глазах некоторых людей становится раздражающим занудой и всезнайкой? И почему непременно надо сказать об этом мне?

Про медицину в нашей стране писали много. Но я хочу обратиться именно к отделу неотложной помощи.

Многие часто ругаются, что люди вызывают скорую вместо неотложки. И я тоже так думала, пока со мной не случилась беда: я сильно заболела. Температура под сорок, дичайше ноющая поясница, боль в горле адская. В семье есть проблемы с почками, поэтому я понимала, что адские боли могли быть как реакцией организма на простуду, так и серьёзными неприятностями. А вдруг просто простуда — и чего я буду гонять скорую, когда они могут потерять это время и не спасти кого-то, кому действительно плохо.

Я всё проверила. Даже уточнила номер неотложки в регистратуре. Вот только суммарно на линии я висела девять часов, и всё это время операторы почему-то не освобождались.

Идти я не могла никак — мне было всё хуже, а принятие вертикального положения приводило лишь к сильному потемнению в глазах и рвоте. Решила попросить знакомую зайти в поликлинику и вызвать врача там — ан нет, только по телефону. А то, что там никто не отвечает, — это мои трудности.

К вечеру второго дня мне стало ещё хуже. И в итоге я позвонила в скорую, хотя на деле моя проблема оказалась банальным бронхитом. Да, я сволочь и мерзкая дрянь. Из-за меня могли не спасти человека. А если бы это правда были почки? Почему я не могу вызвать неотложку? Почему она формально есть, на неё выделяются деньги, которые я плачу в качестве налога, но на деле там никого нет и никогда не было?

Задолбали!

Меня уже даже не задалбывает, а просто вымораживает своеобразное отношение моих родителей и, похоже, вообще всего старшего поколения к элементарным правилам приличия. Проявляется это в том, что они так и норовят раздеть моих детей.

Лето, дача, жарко. Дети бегают, одеты в лёгкую комфортную одежду, на участке хватает тени — в общем, от жары они не страдают. Но родители раз за разом заводят свою песню: «Да пусть разденутся, пусть в трусиках бегают, пусть загорают, жарко же, мы вон вообще всё детство до выпускного летом бегали в одних трусиках и босиком».

Нет. Дача — не пляж. К нам заходят соседи, забегают поиграть соседские дети. Забор у нас не трёхметровый, а вокруг — другие участки, чужие люди. Строители-гастарбайтеры, наконец, которым вовсе не обязательно видеть нашу шестилетнюю дочку в одних трусиках. А сын уже в третий класс ходит, ему воспитание не должно позволять ходить полуголым в присутствии сестрёнки, мамы и бабушки.

Вечер, укладываю детей спать. Да, дети у нас спят в пижамах. Почему так? Ну, во-первых, они разнополые, а двух комнат у нас нет. Во-вторых, скоро у сына начнётся половое созревание, мне проблемы с онанизмом не нужны. Нет, им не жарко, и тело дышит — пижамы у них из натуральных тканей. Да и гигиеничнее так.

И насчёт ортопедических туфель, в которых мои дети ходят дома. Нет, у них нет проблем с ногами. Да, это категорическая рекомендация врачей, касающаяся всех детей. Нет, босиком не полезнее, более того (тут врачи единодушны) — категорически запрещено, ведёт к неправильному формированию свода стопы, преждевременному износу коленных суставов, повреждению межпозвоночных хрящей и дальнейшим проблемам во взрослом возрасте. Да и неприлично это и негигиенично. А вы бегали босиком не потому, что это полезно, а потому, что обуви не хватало.

Да, мама и папа, к вам это тоже относится. Я не хочу, чтобы вы ходили передо мной и перед моими детьми в полураздетом виде. Тебе, папа, не надо ходить в одних шортах и в плавках, а тебе, мама, в купальнике. Загорайте, пожалуйста, на пляже и в наше с детьми отсутствие.

Согласен, нытики задолбали. Те, кому любая погода — отстой, уже в печёнках сидят, это правда. Ну так и не слушайте их, зачем переубеждать? Да и переубеждаете вы самым тошнотворным образом.

Вот не любит человек борщ, например. Просто не любит. Имеет право? Но вы, прекрасно об этом зная, нарочно будете картинно вертеть носом перед тарелкой, приговаривая: «Ммм, вкуснятинка! Сказочное блаженство!» Особенный напор появляется, если о нелюбви к продукту заявил ребёнок: «Что ты понимаешь, глупышка! Возьми в рот ложечку и получай неописуемое удовольствие от первоклассной стряпни!» Вы правда думаете, что вот таким образом вы привьёте человеку любовь к борщу? Нет, мысли будут совсем другие: «Это же гадость, а мне говорят, что вкусно. Значит, меня дразнят или мне врут».

Не любит человек зиму. Мало ли почему: может, аллергия на холод, а в Питере вашем оказался случайно, волею судеб. Я, например, не люблю зиму за раннюю темноту. А весну обожаю, несмотря на сырость. Но я же к вам не пристаю, пока вы плачетесь о грязи, не говорю вам: «Зато пробуждением повеяло! Ты не смотри под ноги, а обрати взор на бескрайнее небо, раскройся весенней сказке!» Потому что я, в отличие от вас, понимаю, что таким образом могу лишь сильнее разозлить человека.

А вы прилипаете, как банный лист: «Пройдитесь по пушистому снежочку по колено, поиграйте в Наполеона! Скажите спасибо дворнику, что проспал и не стал лишать вас этой сказки! Улыбнитесь прекрасной метели, хлещущей ваши побелевшие щёчки! Пробегитесь налегке по морозцу в минус тридцать! Волшебство, волшебство!» И правда — настроение само придёт, но не новогоднее…

А самое смешное — почти каждый из вас будет точно так же ныть в летний зной, искренне считая, что у него — веский повод, а зимой страдают только нытики. Вот этим и задолбали.