Многие родители боятся перехвалить своего ребёнка. В общем, их можно понять — захвалишь, а он возгордится и перестанет вообще что-то делать. Но, чёрт побери, знайте меру! А то задолбало уже.

Я сама жертва подобного воспитания, но мне ещё в какой-то степени повезло: в детстве я была едва ли не вундеркиндом (хотя потом всё более-менее выровнялось), и пока дома меня убеждали, что всё, что я сделала, это не достижение, а фуфло, учителя в школе твердили о моей исключительной одарённости. И даже мои детские враги больше сделали для поднятия моей самооценки, чем родители, потому что они хотя бы время от времени признавали вслух мои способности (и приписывали мне высокомерие в связи с тем, что я умная и талантливая, хотя у меня самооценка была ниже плинтуса, и высокомерием тут не пахло). Но всё-таки родительская оценка важней.

Мне, выросшей в такой среде, бывает трудно что-то начать, замахнуться на большее. Я стараюсь, но при этом жутко боюсь получить по носу за то, что лезу со своими куриными мозгами, куда не просят. Иногда мне нужно долго сидеть и просто перебирать в памяти свои прошлые достижения, а также всякие приятности, которые говорили о моих способностях люди, у которых, кажется, не было причин врать, очередной раз доказывая себе, что я на самом деле не тупая неудачница. Только после этого я могу преодолеть оцепенение и сделать то, что на самом деле мне по плечу. А родители почему-то обижаются, что я им почти ничего о своей жизни не рассказываю. Мол, они помогут советом, поддержат. Угу, проходили, знаем.

Однако в моём окружении я то и дело замечаю людей, у которых нет и такой мотивации. Они — пожизненные неудачники. Добрая мама внушила талантливой художнице, что её рисунки — полный отстой, а с такими мозгами она в жизни ничего не добьётся. И она ничего не добилась. Ей не удалось вовремя встретить человека, который сказал бы: «Ты здорово рисуешь, у тебя всё получится, надо только…» — и она не боролась с давлением, не рвалась в художественную школу, не пыталась учиться самостоятельно и потом поступить хоть куда, где немного учат рисовать. Впрочем, она и не попыталась стать хорошим инженером, юристом или хотя бы менеджером по продажам — она же и так знала, что ничего не получится. Не с её мозгами. Не с её кривыми ручками. Ну да, не гений — но не тупее большинства окружающих.

Вот милый мальчик-задрот. Милому мальчику за тридцать, он работает всё там же, куда его устроили на подработку в студенческие времена. У милого мальчика проблемы со здоровьем. Он боится всего. Зато у него есть заботливые мамочка с папочкой, которые уберегли его от многих ошибок. Он никогда не занимался спортом, даже пока здоровье позволяло — куда ж ему, маленькому и слабому лезть? Решил потренироваться дома, чтобы подтянуть форму. Отжался N раз? Уржаться можно, это для пятилетки нормально, а не для здорового лба. Перевестись в физмат класс? Он не решился просить этого у родителей: они так «высоко» ценили его достижения в учёбе, что он и пятёркой-то хвастаться не решался лишний раз, не говоря уже о том, что его учительница хвалила и советовала переводиться. Мол, это же просто смешно, они любому неудачнику так говорят, чтоб старался лучше. И так всю жизнь. Да он даже в онлайн-игрушки долго боялся играть — кому он там нужен, такой дебил-неумеха? И работу менять он не решится никогда — куда ж ему, такому убогому, работа получше.

И несть им числа — детям, так или иначе пострадавшим от собственных родителей.

Кто-то борется и побеждает, кто-то забил, потому что знает, что всё равно ничего не получится, кто-то барахтается и снова проигрывает. Понятно, что когда детство кончилось, каждый сам в ответе за свою судьбу и может нянчить детские комплексы, а может бороться с ними. Но, дорогие «строгие» родители, а зачем вообще создавать эти комплексы? Зачем демотивировать ребёнка до такой степени? И ладно те, кто просто самоутверждается за счёт ребёнка. Это плохо, конечно, но они больные люди, что с них взять? А вот систему воспитания на этом строить зачем? Вы действительно хотите, чтобы дети выросли неудачниками, или просто не понимаете, что творите?

Задолбали, короче. И задолбало видеть в себе и других последствия этого чудо-воспитания.

А меня жутко раздражают обладатели «продвинутого» мышления с повышенной терпимостью к непонятному. Вернее, это они думают, будто к непонятному. А на самом деле терпимостью к невежеству и глупости.

Продвинутую медицину практиковать, говорите? Я вот знаю только одну медицину: доказательную с письменной традицией, уходящей в века. Ту самую обычную медицину, которую надо 5 лет изучать в вузе, да и то после изучения узнаёшь лишь азы. Да, обывателю трудно и непонятно, потому обыватель склонен верить шарлатанам, которые скажут, будто продвинутая медицина сводится к неупотреблению мяса. Я хорошо знаю, что отказ от мяса не имеет никакого отношения к медицине. Это нечто вроде религиозных традиций, своеобразной жертвы. Тоже старо, в индуизме есть люди, подметающие дорожки, чтоб не раздавить, упаси Кришна/Вишну, жучка. Или это своеобразный выпендрёж, чтоб отличаться от других. Отличаться отказом от мяса очень просто. Но вот не слышал я, чтобы такой отказ научил человека хотя бы в шахматы лучше играть.

Хотите скажу, чем сторонник Нью Эйдж отличается от типичного православного? Да тем, что православный следует моде и у него православие в жизни занимает меньше процента. Куличи поесть да блинчики за компанию. «Ньюэйджевец» же строит всю свою жизнь вокруг своей религии. Да, я воспринимаю это как загиб. Более того, если православный станет строить всю свою жизнь вокруг своей религии, это тоже загиб. И не потому, что непонятно. Напротив, мне понятно, что люди нашли лёгкий способ чувствовать себя лучше остальных, «продвинутее». Лёгкий, потому как не требует ничего реального. Ни нового открытия, ни новой инженерной конструкции. Даже реальных побед, как у боксёра, не требует.

Да, я совершенно не уважаю загибы. Нет, я не буду говорить, будто пройдёт со временем, хотя может и пройдёт. Но загибы с претензий не уважал и не уважаю.

Удивительно, но многие люди, даже руководящие другими людьми, очень плохо разбираются в элементарных основах психологии. Они не понимают, что каждый человек считает себя гораздо более умным, важным и значительным, чем есть на самом деле, и их это задалбывает. А уж как они сами задалбывают всех окружающих!

Вы перешли на новую работу и добились больших успехов на новом месте. Друзья с прежней работы считают себя как минимум не глупее вас, и это нормально. Если вас называют «умной девочкой» и не сомневаются, что вы справитесь с новыми обязанностями, это и есть общение на равных! Ваш друг не относится к вам снисходительно, он просто немного завидует, а в душе уверен, что сам-то он справился бы намного лучше. А чего вы ожидали? Подобострастия, как в рассказе Чехова «Толстый и тонкий»?

Ваш знакомый поздравляет вас с успехами и выражает респект. Да, он не может полностью оценить ваши гениальные свершения, но разве от него это требуется? Он просто хорошо к вам относится, и даже если его выбор слов не идеален, разве это повод для обиды?

Молодой человек осмелился на невинный флирт. Да как он посмел, вы же не дали ни малейшего повода! Срочно подайте на него в суд за сексуальное домогательство.

В общем, я повторю неочевидную для вас вещь: каждый, абсолютно каждый человек кажется себе намного более важным и значительным, чем есть на самом деле, и вы не исключение. Если кто-то в вашей истории и не относится к другим людям, как к равным, то это именно вы. Как писал Паркинсон, «правило номер шесть гласит: не воспринимайте себя чересчур всерьёз». А никаких других правил нет.

А меня дико задолбали люди, пытающиеся со мной дружить. Я не социофоб, у меня много знакомых, с которыми я с удовольствием переброшусь парой слов при случайной встрече или в общем диалоге в синей соцсети, но близких друзей у меня немного, и сейчас я не о них.

Категория первая: «Мы же друг другу всегда поможем». Как правило, это люди, которым я случайно помогла с какой-то мелочью: подсказала ссылку на хороший интернет-магазин, дала переписать кусок конспекта, просто выслушала, когда человеку было грустно. Большинство людей просто скажут спасибо и помогут в случае ответной просьбы, но некоторые индивидуумы считают своим долгом осчастливить тебя по собственному разумению: завалить ссылками на абсолютно неинтересные сайты, скинуть свои домашние работы по всем предметам нынешнего семестра, залезть тебе в душу, пытаясь выведать, почему сегодня ты такой грустный (хм, до встречи с таким благодарным настроение было гораздо лучше). Понятно, что эти люди искренне желают только хорошего, но их назойливость переходит все границы разумного.

Категория вторая: «Я тебе по-дружески дам совет». Совет этот всегда непрошенный, часто относится к событиям большой давности, о которых советчик только что узнал, и обычно плохо реализуемый. И вот ты начинаешь объяснять человеку, почему же его совет неактуален, тратя на это кучу времени и сил. Или не начинаешь — тогда человек обижается и капает тебе на мозг, какой же ты плохой и невнимательный, он же как лучше хотел, по-дружески.

И, наконец, категория третья: непрошибаемые. Это те, кому ты прямо говоришь, что не хочешь с ними общаться, но они на это не реагируют. Бывает, знакомишься с человеком по общим интересам, но через какое-то время понимаешь, что общаться с ним тебе плохо и совсем не хочется. Обычная причина этого дискомфорта: человек вокруг себя совсем не видит окружающего мира и других людей. Пытаешься свести общение к минимуму, в том числе говоря человеку прямо, что тебе с ним некомфортно, — ноль внимания. В случае интернет-общения это может быть проще — есть чёрный список. Но одна такая девушка после добавления её в чёрный список в синей соцсети начала писать мне со второй своей страницы с искренним недоумением: «Мы же так хорошо дружим, ты промахнулась?».

Люди, пожалуйста, будьте внимательнее к другим. Если человек упорно, раз за разом пытается свести ваше общение к минимуму, скорее всего, он действительно не хочет с вами общаться!

А меня задолбали похороны. Объясните мне, в чём смысл этой нелепой процедуры? Только не надо про традиции и дань уважения. Первое — лишь предлог высосать из вас побольше денег, а второе всё равно никогда не долетит до адресата, потому что он мёртв.

Но начнём лучше с самого начала. Вот вам названивают похоронные бюро со своими пресными соболезнованиями и очень навязчивой рекламой, в процессе разговора пытаясь выяснить, каким количеством денежных средств вы обладаете. Далее вы пишете миллиард заявлений и собираете триллион справок, выжидая то в больнице под дверью, то в морге.

А потом начинается игра по-крупному. Платить надо всем, от священника (а что, вера нынче тоже платная) до распоследнего плакальщика, взбивающего гробовые подушки. Не знаю, как у вас, а у меня после всего этого возникает мысль о том, что умирать мне никак нельзя — я на похороны не заработала.

Затем начинают съезжаться родственники, которых ты три года не видел и ещё столько же, не видя их, с удовольствием бы прожил. Ты засыпаешь с мыслью о том, что даже в выходной придётся вставать в семь утра, чтобы облачиться в чёрное и продемонстрировать всем свою скорбь. А главное — зачем это всё? Гробы, венки, отпевания, поминки… Мишура и балаган, повод выпить и потратить деньги.

Я тут подумала и решила в собственном завещании попросить сжечь меня на костре, прах развеять над рекой, фотокарточку поместить в чёрную рамку и никому, никому не давать за смерть ни единого рубля.