Попробую ответить леди в белом пальто, возмущённой всеобщим помешательством на сексе. Ваш совет не давать повода, чтобы не получать ненужное мужское внимание, да ещё и в оскорбительной форме, несомненно, очень важен. Никто до вас не додумался.

И вы, лично вы и вам подобные, меня страшно задолбали. Вы лезете из каждой щели, как тараканы, стоит возмутиться любым проявлением сексизма. Вы оправдываете насильников и обвиняете жертв, объясняя, что она сама виновата, не дала бы повода — ничего бы не было. Вы перекладываете на девушек ответственность за скотское поведение мужчин, а самим мужчинам отводите унизительную роль рабов собственного либидо. Вы называете девушек бабами и объектами для секса и искренне не понимаете, где тут оскорбление. Вам подобные создали уродливую культуру, в которой для женщины самое ценное — мужское внимание (неважно, какого качества), а вы удивляетесь, что женщины это самое внимание привлекают всеми доступными способами.

Самое же отвратительное — вы сами девушка. Именно вы — позор женского рода, именно из-за вас страдают нормальные люди. Каждый раз, когда вы повторяете в жизни или в интернете свои мантры про «самадалаповод», где-то в метро лапают студентку, не знающую, куда деться в давке. Где-то в интернетах старпёр пишет непристойности девочке-подростку. Где-то в подъезде извращенец трясёт членом перед школьницей. И ни одна из этих девочек не позовёт на помощь, не ударит скота по яйцам и даже не поплачется потом подружке именно из-за вас. Именно из-за ваших слов они будут чувствовать себя виноватыми в том, что это случилось именно с ними.

Зато на вас и ваших подругах белое пальто. Не жмёт, нет?

Раз уж заговорили о магнитиках на холодильник. Скажите, дорогие производители этой продукции, зачем вы на массивный кусок керамики навешивает круглый твёрдый магнит небольшого диаметра? При каждом закрывании дверцы холодильника вся эта конструкция в лучшем случае смещается, придавая общей композиции прикольную творческую хаотичность, а в худшем — летит на пол.

Между тем другие производители делают всю конструкцию лёгкой и гибкой, обхватывающей слегка скруглённую дверцу, со столь же гибким магнитом с обратной стороны. И хлопай сколько угодно — ничего не сдвинется даже на миллиметр. Даже если снаружи прикреплено что-то объёмное и слегка выступающее, типа маленького градусника, — всё равно не сдвинется!

Почему все не могут так делать? Задолбали!

Всю жизнь меня бесили малограмотные люди. И если человека, который закончил 3 класса школы, я ещё могу простить, то современных людей, которые и 9 классов закончили, и 11, и колледж с институтом, — никак нет.

Да, меня бесит, что в сети вы пишете не лучше ваших детей-первоклашек. Я молчу про -ться и -тся, молчу про все эти ваши «красофки» и «ковты», а также про отсутствующие знаки препинания. Я спокойно проматываю ваши опусы и мысленно исправляю ошибки. Ваш единственный аргумент: «Мы ни на русскам языке!» я слышу каждый раз, когда кто-то указывает вам на ошибку. А ещё вы страшно на это обижаетесь. Вам же столько лет, вы уважаемый человек. А тут кто-то вам на ошибки указывает. Вы растите таких же тупых детей и так же приучаете их быть тупыми. Это, конечно, ваше дело, но вы меня задолбали.

Вы допускаете ошибки в официальных документах. Вчера заключала договор о покупке квартиры (а это не какая-нибудь фигня), и что? Пять ошибок на двух листах. Договор — на переделку. Человеку 30 лет, у человека двое детей, а он не может правильно написать слово «миллион» и название улицы, на которой он живёт всю жизнь. Смешно? До боли. Детей жаль.

Разбираю жалобы на работе. Ржу, как конь, с утра до вечера. Добрая часть народа просто не может сформировать свои мысли. Падежи? Склонения? Нет, таких слов никто не знает. В официальных обращениях используют мат и образные выражения. Директор тоже ржёт. Тихо хихикать просто не получается.

Племянник приносит из школы двойку по русскому. Как? За что? Мы ведь лично проверяем задания. Ах, учительница решила, что слово «оттенок» через «э» пишется. И не только оно. В ходе разбора понимаем, что учительница просто тупая. Особенно порадовало слово «копитан». Разбираться, что за зверь управляет кораблями, мы пошли к директору. Думали, может, учитель не из России. Но нет, вот сидит пигалица младше меня, год как окончила местный институт, хлопает глазками и растерянно зачёркивает двояк. Через неделю учителя поменяли на прелестного юношу, который нас так не удивлял.

Задолбали! Хочу больше грамотности вокруг!

Знаете, я бы и рад не выйти на работу с температурой и соплями. Но, увы, уйдя на больничный, за пропущенные дни я получу только 60% оплаты (и да, это не блажь начальства, а тот самый Трудовой кодекс; чтобы получать по больничному 80%, я должен проработать на одном предприятии не менее 5 лет, а 100% — не менее 7). В цифрах получается следующее: допустим, за месяц я получаю на руки 15 тысяч. Соответственно, неделя моей работы стоит 3750 рублей. А неделя, пропущенная по болезни, 2250 рублей. Итого на руки вместо 15 штук я получу 13,5.

Идём дальше. Вызов врача нынче тоже имеет массу ограничений, поэтому порой приходится безбожно врать: «Вчера была адская температура, сбил ударной дозой аспирина», «Знакомая медсестра сделала литический укол» и т. д. В противном случае ещё припаяют необоснованный вызов, мол, если температура ниже 38, то мог бы и сам притащить свою бренную тушку в поликлинику.

Не забываем, что заменимых сотрудников обычно нет: каждый занимается чем-то своим, поэтому кроме меня мою работу никто не сделает.

Вот и приходится тащиться в офис, нагрузившись горстью таблеток и заливаясь соплями.

Меня задолбало слово «насосала». Нет, я не феминистка и не имею ничего против получения определённых плюшек просто по факту рождения с «нужным» полом и за секс. Но блин! Вот вы лично знаете хоть одну девушку, которой за банальный минет (окей, даже суперталантливый и глубокий) подарили машину, квартиру или хотя бы айфон?

И я, и все мои подруги-знакомые обычно получают дорогие вещи от родителей, мужей-сожителей или покупают их с собственной зарплаты, не считая редких побед в розыгрышах. А за минеты максимум, что я видела от мужчин, — это горящие глаза и признания в любви.

В общем, не травите душу: либо подскажите телефончик щедрого любителя оральных ласк, либо помолчите и не выдумывайте.