Некоторые люди очень любят совать нос в чужую постель. Я свободна, и секс для меня — естественное продолжение дружеских отношений (так называемая «дружба с бенефитами»). Один друг — экономист, с которым можно обсудить всё на свете от экранизации Толстого до бозона Хиггса, другой — милый, домашний и плюшевый, печёт потрясающие пироги и любит меня очень нежно, третий — гопник-мотоциклист, с которым вся постель на сплошном адреналине, четвёртый — и вовсе какая-то шиза, которая перед сексом разрисовывает меня кисточками как арт-объект.

Все мои мужчины прекрасны, с каждым мне хорошо в постели. Я не готова выбрать одного и отказаться от остальных. Зачем?! Всего-то и нужно позаботиться о том, чтоб они друг о друге не знали и лишний раз не встречались.

Возможно, настанет такой день, когда я снова так полюблю мужчину, что буду готова хранить ему верность. Но даже тогда я не запишусь в ханжи и не скажу, что «всё остальное — тьфу и позор».

А, да, насчёт «день-два назад „там“ был другой член». Вы знаете, в современном мире принято использовать презервативы и мыться после секса. Если женщина хорошо вымыта, то нет никакой разницы, был там другой член или не был. А те, кто указывают другим, с кем и как им спать, — задолбали.

Я — представительница нетрадиционной сексуальной ориентации. Нет, я не размахиваю радужными флагами посреди улицы. Нет, я не пытаюсь прилюдно ощупать языком гланды своей девушки. Нет, я не ору об этом так, чтобы все слышали, — многие люди, с которыми мне приходится общаться довольно часто, даже не подозревают об этом. И всевозможные «лесбуха» и «ненормальная» меня тоже не оскорбляют — ну не хватает у людей воспитания на что-то иное, что мне, за каждого переживать? Но есть несколько категорий товарищей, которые всё же задолбали настолько, что кнопка «Выплакаться» пришлась как раз кстати.

Категория первая: «Фу, исчезните с глаз моих!» Это люди, которые могут встать поперёк дороги, чтобы заявить, какие мы распущенные и развратные, когда мы попросту идём за руку. Уважаемый(ая), не мы единственные тут за ручку держимся, вон там несколько девиц только что друг друга в губы расцеловали, что ж вы к ним не пристаёте? Ах, ну да, их больше, и выглядят они наглее, могут и отбрить. Отстаньте от нас и идите куда шли, если вас там, конечно, ждут. Проходили мимо — вот и проходите мимо. Вас ведь никто не заставляет смотреть на этот «разврат».

Категория вторая: «Как вам не стыдно?» Похожи на первых, но обычно это не совсем чужие люди, а кто-то вроде бабушки-соседки у подъезда или какой-нибудь пятиюродной кузины мужа маминой тётушки. Простите, а чего мы должны стыдиться? Ничего предосудительного мы не делаем, да и ведём себя гораздо скромнее, чем многие гетеросексуальные пары. Или вы о том, что мы не врём, что просто подруги? Ну не видим мы ничего плохого в том, чтобы любить человека своего пола, — никаких законов это не нарушает, никаких норм поведения тоже. К тому же мы живём в стране, которая очень любит говорить о своих перспективах вступления в ЕС, ну так продемонстрируйте же европейскую толерантность, оставьте в покое тех, кто не трогает вас!

Категория третья: «Раньше такого не было». Ни в СССР, ни, тем более, раньше — ну разве что у тех категорий людей, которым «делать нечего было», вроде людей искусства. Древние, к примеру, греки никого не убеждают — всем ведь известно, что это всего лишь выдумки! А обычные люди, мол, заняты были работой, им некогда было думать об этой дури. Да нет, дорогие, просто среди этих самых «обычных людей» мужчина при отсутствии простейшей физиологической реакции на женщину без всяких разбирательств объявлялся импотентом, а мнение женщин так и вовсе никого не интересовало. Неприглядные факты? Согласна. Только вот менее реальными они от этого не становятся. Не желаете признавать их — ваши проблемы.

Категория четвёртая, чисто мужская: «Вам вдвоём, наверное, скучно?» Впрочем, фраза может быть любой, от «втроём лучше, чем вдвоём» до «не хотите ли у меня дома рыбок покормить?» — в ней важна мысль, а не то, какими словами она выражена. Причём высказывается это обычно уже после того, как мужчина узнает о нашей ориентации. Дражайшие озабоченные, два плюс один в данном случае не даст три, как ни старайтесь — вы не в нашем вкусе. Для начала, попробуйте просветиться в сексуальном плане — возможно, для вас станет открытием то, что, если девушки в ЖМЖ лесбиянки, то «М» там явно лишний. Бисексуальность — это не к нам!

Наконец, категория пятая: «Найдёшь себе ещё парня!» Такие люди — доброжелательные вроде бы — встречаются чаще всего и бесят больше остальных. Если первых и вторых можно осадить, третьим хотя бы попытаться что-то объяснить, а над четвёртыми посмеяться, то в этом случае всё кажется бесполезным. Эти люди уверены, что у нас ещё детство во всем известном месте играет, что нормальный мужчина в постели вставит нам мозги на место и что всё это блажь, — но упаси вас высшие силы хотя бы заподозрить их в критике, они ведь всё делают ради вашего же блага! Пытаешься объяснить этим людям, что к тридцати годам ты уже взрослый человек, что имеешь право решать, как тебе жить, что это, в конце концов, твоя личная жизнь, а их вмешательство в неё достигло своих границ, ещё когда они о ней вообще осведомились, — обижаются. Причём страдают таким обычно не особо близкие люди — например, какие-нибудь двоюродные тётушки, которым всего-то и было искренне отвечено на вопрос «Ой, а чего это вы за руки держитесь?».

Когда-то Мартин Лютер Кинг мечтал о том, чтобы не было разделения по цвету кожи. Я мечтаю о том, чтобы настало время, когда ориентация человека станет для роли в социуме и отношений с другими людьми ничуть не важнее, чем, допустим, цвет глаз. Я не поддерживаю получение гомосексуальными парами в некоторых странах мира больших привилегий, чем у гетеросексуальных, — равенство должно быть равенством во всём. И я искренне желаю всем жить в таком мире, где будет важно то, что ты из себя представляешь, а не кого или что ты любишь, откуда ты родом, что ты ешь и так далее. Но, дражайшие задолбавшие меня люди, желаю вам в следующей жизни родиться гетеросексуальными. В параллельной вселенной, где нормой считается гомосексуализм!

Я больше не могу это молча терпеть. Моя бабушка — мусорщица. Мы живём не бедно, у нас всегда есть еда, одежда, предметы быта и гигиены, есть деньги на всё это. А ещё есть мусорное ведро и коробка с макулатурой, которая периодически отправляется на дачу к тёте, чтобы там это всё сгорело. И это два любимых места бабушки.

В коробку отправляются прочитанные газеты, журналы, а также исписанные и не очень старые тетради и другая ненужная бумажно-картонная хрень. Но нельзя просто положить в коробку кипу тетрадей, ведь там могут быть чистые листы! А листы очень нужны бабушке. Она их разрезает на листики поменьше и… складывает в углу. Этими листами забита вазочка на кухне, теоретически — чтобы писать на них списки покупок и записки, однако на практике такое происходит пару раз в месяц, в остальное же время куча листов становится лишь плотнее. Я уже давно просекла фишку и потратила пару вечеров на выдирание одинарных и двойных чистых листов из ненужных тетрадей. Набралось прилично. Показала бабушке, сказала, что и зачем, и пояснила, что этого хватит на несколько лет. Бабушка кивнула. Выброшенные в макулатуру конспекты она по-прежнему продолжает обдирать, разводя в комнате пыль и грязь, которой она ввиду слабого зрения не замечает. Ещё недавно из коробки была вытащена моя старая вышивка на картоне, видимо, чтобы поностальгировать когда-нибудь, может быть…

Ладно бумага, от неё максимум пыль по всей квартире летает. Но скажите, зачем рыться в помойном ведре? Выкину рваный, похожий на решето капроновый носок — достанем и оставим на кухне. Туда же колготки с дырой на всю, простите, задницу и стрелками до пяток, ну нормальные же колготки, всего-то пара штопок — и как новые будут. Рваная одежда в состоянии застиранных лохмотьев — достанем, порвём на тряпки, в быту пригодятся. Флакон из-под чего-либо — достанем, вон же там капля на дне, добавим воды — и можно будет этим ещё неделю мыться. Абсолютно тупой бритвенный станок оказался в мусорке? Наверное, по невнимательности выкинули, положу его на кухонном столе, заберёте. Порванный пополам конверт от письма? Ой, а кто это тебе из Беларуси пишет?

Верхом идиотизма считаю копание в отходах еды. Вот протухшая колбаса. Да нормальная ещё, положу обратно в холодильник. Да не кричите, ладно вам… Собачкам отнесу, пусть кушают, бедненькие. Просроченный соус? Он же ещё целый, я его съем, ой, что-то нехорошо мне, в ближайшие три часа туалет не занимать, и противогазы найдите себе. О, а вот эта целая шоколадина как в мусорке оказалась? Я её положу вот тут, на кухонном столе. В смысле она кишит червями? Ща раскрошу и посмотрю, врёте небось. Ой, и правда… Бомжам снесу, угощу. А ещё нужно постоянно утрамбовывать мусор. Руками, да. Например, во время приготовления пищи, а может, и перед едой, какая разница. Мыть руки? Да об фартук вытру, ну в который я сморкаюсь постоянно. Почему никто не ест?..

Я очень люблю бабушку и не оставляю попыток объяснить ей, что голодные времена и дефицит кончились, не надо вот это всё делать, пожалуйста. Спокойным тоном информацию она не воспринимает: скажет «ага» и продолжит своё дело. На крики, конечно же, обижается, только ненадолго, пока не забудет и не начнёт по новой. Доходит до того, что рваную одежду и непригодную еду я выношу сразу в уличный бак, а макулатуру режу до непригодности.

Я максимально задолбалась и ужасно зла, сил нет. Как достучаться до старого мозга?

Строим дом, пришло время делать крышу. Мы с мужем пока обсуждаем, думаем, сравниваем. Сошлись на том, что металлочерепица нам обоим не очень подходит по ряду параметров, один из которых шум, плюс нам обоим она не очень нравится внешне. Но не прям фу-фу-фу, поэтому если другие варианты будут слишком дорогими, то фиг с ней, сделаем металлочерепицу, живут же люди. Но окончательно мы пока не определились.

Вчера пришли гости, обсуждаем стройку, а у них у всех металлочерепица. И что тут началось!

— А я люблю засыпать под шум дождя! Делайте металлочерепицу, будьте как я.

ОК, но у тебя над вторым этажом ещё есть чердак, поэтому шум дождя — это тихий шорох, а у нас этаж мансардный, над которым сразу идёт крыша. К тому же я не люблю, когда сверху долбит, дождь ли это или град, для нас тишина очень важна. Но тебе на это, похоже, наплевать.

— А я вообще никаких других крыш не признаю, кроме металлочерепицы, всё остальное — это кошмар и ужасное уродство.

Ну, вообще-то, это наш дом, и мы для себя крышу выбираем.

— Ой, а вот у соседа в беседке на крыше из мягкой кровли вырос мох, фу.

Ну да, только тот сосед не живёт в своём доме уже несколько лет, беседка та гниёт и покосилась от времени, на неё падают ветки яблонь, и вообще, это у него не мягкая кровля, а ондулин.

— Ну и что, всё равно лучше металлочерепицы ничего нет, делайте металлочерепицу, делайте как я!

— Знакомые сделали крышу из мягкой кровли, и крыша стала протекать. Сняли, посмотрели — там куча дырок от гвоздей, неправильный монтаж, рабочие — дураки… Поэтому делайте металлочерепицу, однозначно!

И всё в таком духе.

Да ёлки же палки, мы вам, что ли, дом строим?! Вам нравится металлочерепица — так и делайте её себе в своих домах. А это наш дом! Захотим — будет мох или трава, ещё и ёлку на крышу посадим, как в Норвегии. И в рот вам всем компот!

И что сделала я, взрослый самостоятельный человек? Высказала им всё это, отстояв своё мнение и границы, мой же дом, в конце концов? Ни фига, я сидела и вежливо слушала, а сама только и думала, как не расплакаться, пока они это всё орали.

Но главная печаль даже не в этом. Утром я стала жаловаться мужу, как меня взбесили все эти советы в духе «делай как я», а он вместо того, чтобы ответить: «Да, дорогая, они были неправы», сказал мне: «А чё такого?» Даже поныть не дал, обрубил на корню! Хорошо, что хоть тут можно.

Меня невыносимо задолбали люди-свиньи. Они, видимо, постоянно живут в грязи, поэтому, куда бы ни пришли, вечно разводят бардак вокруг себя, а на просьбу убрать делают коровьи глаза. Или ещё похлеще — начинают качать права, мол, они не обязаны!

Поликлиника, сижу с ребёнком в очереди на процедуры. Рядом чужой ребёнок лет трёх-четырёх пьёт воду из бутылки, а его мама собирает вещи. Ребёнок вдруг неловко сжимает бутылку, в результате почти вся вода выливается на пол. Мама ахает, обмахивает кофточку своего дитя салфеточкой, чтобы убрать воду, и… уходит! Даже не удосужившись спросить в кабинете рядом, нет ли у них случайно тряпки. Действительно, а зачем? Не царское это дело — убирать то, что насвинячил твой ребёнок, пусть и случайно. Уборщица есть, вот пусть и вытирает за королевой.

Фудкорт в крупном ТЦ, ищу столик с подносом в обнимку. Рядом поднимаются две дамочки, собираясь уходить. Думаете, они выбросили поднос с объедками, хотя видели, что я стою возле их столика и явно его сейчас займу? Нет! Они гордо ушли, даже не отодвинув свой мусор хотя бы на край стола — всё осталось художественно раскиданным по столешнице, а капли соуса живописно смотрелись на его белой поверхности.

Нет, можно, конечно, сказать: вот уборщицы ходят, аж две на весь фудкорт, это их обязанность, им за это деньги платят, пусть они и убирают. Когда нет наплыва людей, они действительно всё успевают. Но вашу же мать, вы же видите, что тут куча народу, час пик, два человека просто не успевают вытирать за всеми! Неужели вы переломитесь от того, что донесёте свой поднос до мусорки? А если вы придёте и вот так же уткнётесь носом в срач, разведённый до вас?

Ладно, я не брезгливая. Мне не сложно попросить тряпку у медсестры или вытереть стол, чтобы поесть. Но меня поражает отсутствие минимального воспитания у людей. Все такие аккуратно одетые, в шубках, с причёсками и маникюром — и тут же натюрморт из объедков. Женщины-свиньи ещё круче — в женской уборной они умудряются украсить стульчак грязными следами своей обуви и выпачкать в продуктах своей жизнедеятельности всё вокруг. Убрать? Вот ещё! Уборщица есть, пусть драит.

Самое интересное, что эти люди любят гадить только там, где чисто. Если они сами приходят в засранное место, видят лужу, брошенный поднос или кучу пластика на пляже — поднимается вой до небес! Выкрикиваются лозунги про падение нравов, про то, что вся страна в дерьме, и прочее тому подобное.

Так вот, люди-свиньи, оглядитесь — почему же вокруг всё засрано? Не потому ли, что вы вечно гадите и считаете, что за вами должны убирать? Не забывайте, что чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.