Ненадолго наступившее лето в Санкт-Петербурге заставило меня нажать на кнопочку «Выплакаться».

Я обычная девушка, работаю, учусь, имею увлечения и друзей. Поэтому я вынуждена перемещаться в общественном транспорте: в метро, в маршрутках, трамваях и иже с ними. Также я с детства приучена дважды в день принимать душ, чистить зубы, пользоваться дезодорантом, ежедневно менять бельё и одежду. Но для многих подобные ритуалы, видимо, из разряда чего-то немыслимого.

Вот ты, дядя весом за сотку и с красным лицом сердечника, зачем с утра наелся до отвала чесноку и теперь дышишь мне этим в лицо? На предложение угоститься мятной жвачкой с видом оскорблённой невинности отходишь. Слава богу!

Вот ты, симпатичная, стройная девушка в неплохих вещах и с дорогой сумкой, вообще в курсе того, что в критические дни следует мыться и менять прокладку/тампон раз в 3−4 часа? Весь вагон в курсе, что у тебя сегодня менструация. Я, к сожалению, тоже.

Женщина приличного вида, вы спустились с гор час назад? Да вроде бы нет, сидите, Ремарка читаете. Так почему же от вас несёт потом и тухлятиной? Мыло и дезик можно купить в общей сумме за 100 российских рублей, а судя по вашему телефону и обуви, вы не бедствуете.

И это лишь капля в море, имя вонючкам — легион. Я достаточно лояльна к людям, я могу очень многое простить, но никогда не пойму и не оправдаю отсутствие элементарной гигиены. Мы живём не в Европе в XV веке, когда мытьё тела считалось греховным. Мыться можно и нужно, прилавки заполнены тысячами наименований мыл, гелей для душа и дезодорантов, от копеечных до люксовых, каждый найдёт для себя то, что ему по вкусу и по карману.

Пожалуйста, не превращайтесь в свиней, ведь отсутствие элементарной гигиены — это в первую очередь кошмарное неуважение к себе. А пока — задолбали!

Как же задолбали те, кто экономит место в переписке! Проще говоря — люди, пишущие сообщения в одно-два слова. Тысячи таких сообщений подряд. От них нет спасения нигде и никогда! В моём окружении есть несколько таких человек. Получив первое сообщение «прив» от них, я тут же выключаю мессенджер, чтоб они высказались (порой о-о-очень подробно), а потом эти три тысячи сообщений читаю уже готовым текстом.

На работе/в кафе/в библиотеке всегда найдётся человек, у которого телефон жужжит, не переставая. Я с ними разговаривала — это не спрос на человека большой, это у него почти в ста процентах случаев есть друг с привычкой писать одно слово в сообщении, но при этом жуть какой болтливый. Тут же сделаю приписку для желающих поумничать: не всегда есть возможность выключить оповещения, когда ждёшь важное сообщение.

Болтушек я воспитываю как могу. Иногда игнором, разборками, а порой и прекращением общения. Оказывается, у них «многолетняя твиттерная/чатовая привычка», которая лично им не мешает. Я твиттер в другие соцсети не тащу. Вам-то что мешает? Дайте ответ, болтушки! Проделайте эту сложную работу и соберите свои мысли в один пост, а не в десять!

Как же (вжжж!)

Вы (вжжж!)

Меня (вжжж!)

Задолба (вжжж!)

Тьфу ты! (вжжж!)

*ли (вжжж!)

Задолбали! (вжжж!)

Задолбало, что подавляющее большинство людей путает слова «жарко» и «душно». Жарко — это когда у воздуха высокая температура, а душно — это когда в воздухе недостаточно кислорода.

Поймите, что в комнате, где сидит несколько человек, а окна не открывались неделю, будет душно, даже если в ней холодно! И не надо предлагать мне снять тёплую кофту, «чтобы не было душно», когда я прошу вас проветрить помещение!

А в жаркую погоду включённый кондиционер (если в нём нет притока воздуха) охладит комнату, но не избавит от духоты, т. е. не добавит кислорода и не уберёт лишний углекислый газ. Но нет, большинство требует закупорить окна и включить кондиционер, потому что «дышать нечем». И через несколько часов действительно начинается духота, несмотря на ледяные потоки одного и того же воздуха, которые кондиционер гоняет по кругу. Но окна открывать по-прежнему нельзя! А к вечеру у большинства упадок сил, плохая концентрация внимания и головные боли — интересно, почему же?

Задолбали производители бытовой техники, которые в маркетинговых целях ограничивают простейшие функции.

Купил недавно стиральную машину. В ней есть функция — отложенный старт. Очень удобно: уходишь на работу и запускаешь машинку с таким расчётом, чтобы стирка закончилась как раз к твоему приходу. И шум не мешает, и бельё не будет полдня мокрое лежать в барабане.

Но вот заковырка: отложить старт можно только на 3, 6 или 9 часов. Всё удобство сходит на нет, ведь шаг 3 часа — это явно слишком много, а максимальная задержка 9 часов — слишком мало. Почему так? Ведь сделать возможность задавать задержку с точностью до секунды и на любой срок (хоть на месяц) — это элементарно и практически ничего не стоит. Разве что вместо трёх светодиодов 3, 6 и 9 придётся поставить копеечный цифровой индикатор (можно и с обратным отсчётом, как на бомбах в американских фильмах). А можно и без индикатора обойтись, расставив 12−24 светодиода по кругу, наподобие циферблата часов.

Но нет, чтобы получить возможность нормального отложенного старта, надо покупать машину на сотню-другую вечнозелёных дороже. Есть и другие бредовые ограничения, например, отложенный старт работает почему-то не для всех программ, что вообще уже полный идиотизм.

И так везде: за копеечные, а то и вовсе бесплатные в реализации функции приходится платить несоразмерные суммы. Задолбали!

Хотелось бы ответить автору истории «Кто не пьёт, тот дурак». Во-первых, хочу поддержать единомышленника, ибо сам соблюдаю «сухой закон». А во-вторых, я, похоже, понимаю причину вашей задолбашки. Вас слишком сильно волнует мнение окружающих о вашем отношении к спиртному!

Я сам раньше употреблял спиртное и так же, как и вы, пришёл к тому, что в моей жизни для него больше нет места. И с непониманием окружающих я тоже сталкивался. Но довольно быстро пришёл к идее, что чужое непонимание — не моя проблема.

Работа. Если начальник ценит сотрудника за его рабочие качества, то не будет иметь значения, выпивает он или нет. Если же работник оценивается как потенциальный собутыльник — это повод задуматься: а нужен ли вам такой начальник? То же самое и с рабочим коллективом.

Друзья. Тут вообще достаточно одного вопроса: «Я тебе друг или собутыльник?» Истинный друг поймёт и примет вашу точку зрения. В противном же случае — вам действительно нужен человек, с которым единственная точка соприкосновения — это спиртное? Не бойтесь отсеивать тех, с кем вам не по пути!

Родственники. С ними несколько сложнее, чем с друзьями: нельзя просто так взять и послать непонимающего куда подальше. Однако лучше один раз жёстко и категорично обозначить свои взгляды, чем мягко отмазываться, уклоняться, давая тем самым надежду склонить-таки вас к распитию в другой раз. Родственники, в свою очередь, тоже не могут вычеркнуть вас из жизни, поэтому так или иначе примут вашу позицию.

Ничего не задолбало, просто хочу поделиться примером. Я имею достаточно твёрдую позицию в отношении к спиртному, а также простое правило: «Если традиции или обычаи противоречат здравому смыслу и моему мнению — в гробу я видал эти традиции и обычаи!» При этом я всегда на одной волне с друзьями любой степени нетрезвости, никогда не имел проблем с коллегами на почве непонимания, и ни один родственник не искал со мной конфликта и не предпринимал каких-либо попыток меня напоить.

Больше здорового эгоизма и равнодушия к чужому мнению — и будет вам одной задолбашкой меньше!

Я работаю в пункте выдачи заказов одного известного интернет-магазина. Для оповещения клиентов о том, что заказ можно забирать, используются три способа: автоматически отправленное письмо на электронную почту, SMS на мобильный, если клиент подключил себе такую услугу (это бесплатно), и непосредственно мой звонок. Заказы у нас хранятся определённый срок, а по истечении этого времени отправляются обратно на склад. И меня задолбали люди, не просматривающие почту, не берущие трубку телефона, а потом через месяц (а то и два!) вспоминающие, что «я ж там вроде что-то заказывал», и приходящие скандалить на эту тему.

Я прикладываю все усилия для того, чтобы клиенты получали свои заказы, так как от этого напрямую зависит моя зарплата. Если клиент попросит — я могу подождать с отправкой «перележавшего» заказа. Я иду навстречу клиентам, просящим подзадержаться с закрытием, потому что они не успевают забрать заказ в моё рабочее время. Я делаю всё возможное для того, чтобы люди, которым действительно нужен их заказ, получили его как можно быстрее. Но если человек вспоминает о нём спустя несколько недель — может, он не так уж был ему нужен?

Крупный город. Вечер буднего дня. Я и три моих подружки сидим в маленьком, тихом, уютном баре, оформленном в духе романов Агаты Кристи и названном в честь героини её произведений. «Викторианский» интерьер, фарфоровые чашки, негромкая музыка. Мы запоздало отмечаем день рождения одной из подружек. За соседними столиками — парочка, мужчина с ноутбуком и ещё двое парней. Все расслаблены, всем хорошо, не жизнь, а клубника со сливками. Единственный выбивающийся из всей этой гармонии элемент — телевизор, где без звука включён спортивный канал, но он особо не мешает.

В бар заходят четверо мужчин, садятся за столик напротив телевизора, заказывают пива, довольно громко разговаривают. Поначалу мы вообще не обратили на них внимания: бар — общественное место, всё нормально. И тут эти мужчины обращаются к официантке: «Эй! Включите звук в телевизоре!» Официантка с готовностью щёлкает пультом, и бар наполняется воплями болельщиков и истеричными криками комментатора. Это, кстати, отдельный повод для задолбашки — почему англоязычные комментаторы разговаривают эмоционально, но как-то поспокойнее, чем русские? Русских я вообще слышать не могу — если не вслушиваться в слова, тональность точь-в-точь как при пьяном скандале.

С улицы, заслышав знакомые звуки, прибегают ещё три или четыре человека. Парни за соседним столиком, до этого обсуждавшие какие-то компьютерные штуки, оживляются и тоже начинают «болеть». Все принимаются громко орать, перекрикивая комментатора. Мужчина с ноутбуком сворачивает работу, платит за свой кофе и уходит. За ним следуем и мы — находиться в баре стало невозможно, вечер испорчен.

Примерно такая история происходила со мной не один раз и не два — а каждый раз, когда наши посиделки совпадали с какой-нибудь «важной игрой». И ведь ничего не возразишь даже! Как и автор истории «Один из них», я понимаю, что деньги заведению делают футбольные болельщики, которые за два часа игры с перерывом выпьют литры пива и съедят килограммы сыра с куриными крыльями, а не девичья компания с кофе и пирожными.

Пусть это не спортивный бар, а уютное тихое место, пусть в городе полно спортивных баров с огромными экранами и соответствующим меню. Всё равно одна категория посетителей оказывается желаннее другой, и для неё ничего не жалко. Куда же деваться нам, любителям уюта, тишины и спокойной музыки?

Совсем недавно я приобрела самокат. Друзья мои все на скейтах, а у меня с координацией проблемы, так что я нашла выход и гоняю теперь наравне с другими. Но гоняю я ещё и по делам, одна. Мне удобно, мне норм. Но я очень сильно задолбалась, потому что народ у нас реально дикий.

Меня высмеивают. На улице, прямо мне в лицо, люди начинают ржать. Не смеяться, а именно ржать. Это ж так, бл@#ь, смешно, баба на самокате! Когда я с друзьями, меня уже не обсмеёшь, а когда одна — раз в три минуты находится какой-нибудь умник. И я бы забила на этот момент, если бы сегодня одна барышня в порыве смеха не окатила меня содержимым своего рта. Не смогла, понимаете ли, сдержаться.

Напрашивается вопрос: народ, вы чё? Вы самоката никогда не видели? Или вас мой пол смущает? Или то, что мне уже под 30? И не учили ли вас, случайно, что смеяться в лицо как минимум невежливо? Я не прошу меня уважать, не прошу разойтись на тротуаре, я вообще просто пытаюсь передвигаться по городу удобным для себя способом. Я не выгляжу смешно, у меня нет клоунского костюма, так почему мой вид вызывает у людей взрывы смеха? Ай, к чёрту причины, почему люди позволяют себе нагло ржать практически в лицо? Ну посмейтесь, когда я проеду, обсудите с партнёром, как я смешна в своём виде, но только потом, когда я буду подальше, чтобы ваш голос не достиг моих ушей. А то, знаете ли, всё больше хочется спешиться и избить очередного шута этим самым самокатом.

Я вроде бы всё понимаю: взрослых людей на самокатах мало (но самокаты с нагрузкой до 130 кило делают явно не для детей-переростков), и это в основном парни, а парня не обсмеёшь — он и ударить может. Я, вообще-то, тоже могу, но пока пытаюсь сдерживаться. Но хочется — страсть как! Потому что задолбали!

А я живу у моря, и меня зверски задолбали родственники. Они приезжают «на недельку, пока работа и жилье найдётся», и остаются на месяцы. Потом приглашают своих детей, которые тоже «на недельку». И все они заполняют нашу маленькую съёмную квартирку баулами и расстеленными на полу матрасами.

Муж не может им отказать. Я, в свою очередь, нахожу им работу с общагой, но на работе они косячат, а за общагу — сюрприз! — надо платить, пусть и немного. Поэтому они остаются у нас, даже не думая скидываться на квартплату или возросшую с их приездом коммуналку, да что там — купить хлеба домой тоже из области фантастики!

Они гуляют где-то ночами, приходя под утро, подъедают всё, что я приготовила, а утром, собираясь на работу, я натыкаюсь на грязную посуду по всей кухне, включая недра холодильника. И придя с работы тоже. Через неделю — всё те же грязные тарелки. К этому времени они начинают брать уже мою любимую чашку, потому что других чистых нет. И да, бросать её невымытой. А я вынуждена либо мыть, готовить и убираться за всю ораву, либо устраивать скандал, тратя свои нервы и выглядя стервой, причём результата хватает от силы на неделю. Если я бунтую и перестаю готовить и убираться — гостей вполне устраивает «доширак» и свинарник.

Они берут мои вещи. Любые, самые личные: расчёску, дезодорант-карандаш, тапки, эпилятор… Шампунь вечно открыт, банка с кремом — заляпана. Зубную щётку на всякий случай пришлось спрятать. Теперь я хожу в ванну с пакетом, как в общаге. Они бросают моё полотенце мокрым и скомканным в ванной. Тырят мелочь «на дорогу» из копилки моего ребёнка. Пару раз недосчиталась купюр покрупнее. С кого спрашивать — непонятно, в доме толпа.

Скажете: сама дура, надо гнать? Но это родня мужа, клан, так сказать. И все мои жалобы натыкаются на просьбы потерпеть ещё немного и обещания, что они вот-вот съедут. Уйти из дома мне некуда, разве что с ребёнком снять койку в общаге. Мужа я люблю и не хочу нервировать после тяжёлой работы. Хотя сексом теперь приходится заниматься при спящем в нашей спальне ребёнке и бродящих в прихожей курильщиках.

Жду, сжав зубы, конца сезона и даю клятву себе и всей родне, что отныне у нас будут гостить только те, у кого обратный билет через две недели заранее куплен!

Так повелось, что из алкоголя я предпочитаю коктейли. Например, дайкири или мохито. Казалось бы, уже давно не экзотика в России, да и рецепт и у того, и у другого довольно прост — сложно испортить. Однако я однажды целую неделю не могла найти такое место, где коктейль приготовили бы по моему вкусу. Дело в том, что я терпеть не могу, когда фужер наполняют до краёв молотым льдом.

Многие официанты и бармены на вопрос, какой лёд они кладут в бокал, реагируют фырканьем: какой-какой, холодный такой, из воды. А для меня огромная разница, кладёте вы кубики или перемалываете лёд в блендере. Во-первых, сколько кубиков стандартного размера можно уместить в фужер? Ага, вот-вот. А молотого льда вы сыплете, как будто я из этого дайкири буду компресс делать на больную голову. Во-вторых, я не похрустеть пришла, а выпить жидкости, которой на практике в вашем молотом льде оказывается одна чайная ложка — как кот в фужер чихнул.

Кульминацией стала реплика одного «продвинутого» бармена в ответ на мою скромную просьбу сделать дайкири со льдом кубиками. «Вот вам „Библия бармена“, — сказал он, бухнув передо мной потёртую ксерокопию на спиральке. — Учитесь, девушка, как это делается». «Библия», не буду врать, советовала «перемешать все ингредиенты со льдом в блендере».

Что я могу вам сказать, учёные мои. Понятное дело, о правоте клиента у нас до сих пор не все слышали, а тут ещё нашёлся сомнительный «первоисточник». В таком случае я вам желаю, чтобы всё у вас в жизни делалось по Ветхому Завету, а я за свои деньги буду искать то, что мне нравится.