Задолбало перекладывание с больной головы на здоровую!

Заказала в интернет-магазине товар с доставкой. День первый — перепутали улицу (скажем, вместо Цветочной вписали в бумаги Ромашковую), не нашли на перепутанной улице дом с таким номером, звонили и возмущались.

После разборки признали, что у меня всё было правильно указано, это у них что-то пошло не так, договорились на следующий день после пяти вечера (раньше я на работе). Курьер приехал в два часа дня, не застал меня дома, звонил и возмущался.

На третий день курьер — судя по голосу, уже другой — всё-таки привёз заказ в нужное место и время, но заявил, что тащить его на третий этаж не может, у него болит спина, сами поднимите как-нибудь. А там где-то от 15 до 18 кг, если что, и подъём на этаж входит в выставленную цену. На вопрос, почему я должна делать его работу, отвечал зло и невнятно, тут уже я начала звонить и возмущаться.

В итоге курьер получил внушение по телефону от своего руководства, бурча себе под нос, вызвал водителя машины, тот поднял заказ на этаж, ругая меня на чём свет стоит, и, удаляясь, как бы случайно обтёр грязный ботинок о светлую стену недалеко от моей двери. Неудивительно, что я написала отзыв о сервисе с оценкой «плохо, никому не советую».

Когда я рассказала эту весёлую историю родственникам, выяснилось, что я проклятый эксплуататор, могла бы сама как-нибудь дотащить, в крайнем случае — соседей попросить о помощи, и вообще — вот из-за таких, как я, фифочек малый бизнес в виде службы доставки и не может нормально развиться. Из-за таких, как я, понимаете, а вовсе не из-за тех, кто не может нормально вписать название улицы, не перепутать время и выполнить предоплаченную работу! И как-то прямо задолбало быть воплощением мирового зла в мире добрых, но туповатых человечков!

Для начала озвучу одну простую истину — постоянно в приподнятом настроении может быть только человек, застрявший в маниакальной фазе биполярного аффективного расстройства. Также напомню рассказ Честертона, в котором герой, требующий от окружающих постоянно быть весёлыми, не выдержал собственных требований, спился и покончил с собой.

Я уже не могу слышать вопрос «Почему ты такой скучный?» и ему подробные. Вот почему-то никто не интересуется, с чего это я весёлый, а причины плохого настроения нужно объяснять. Подробно. Что само по себе ведёт не просто к плохому настроению, а к отвратительному уже.

А иногда я вовсе и не в плохом настроении, но необходимость это доказывать сама ведёт к ухудшению настроения. Иногда я действительно… скучный, но рассказывать об этом не хочу. Например, знаю, что мой собеседник воспримет причину моего плохого настроения гораздо тяжелее меня. Например, сегодня, проезжая в автобусе, я видел сбитую собаку. Она так сучила лапками… Когда вышел и добежал до того места, собака уже была мертва — кто-то переехал её ещё раз. Ну как об этом рассказать человеку больным сердцем, обожающему собак?

Люди, ну не докапывайтесь! Если я хочу рассказать, то расскажу, если нет — вы своей дотошностью настроение не улучшите. Ни мне, ни себе. Лучше помогите отвлечься, я включу тихую грустную музыку, займусь домашними делами, неприятность отойдёт на задний план, и я сам вам расскажу об этом, как о давно прошедшем и неважном. Ведь вами движет сострадание, а не банальное любопытство, не так ли?

Зачем я это пишу сюда? Потому что сильно подозреваю, что я не один такой интроверт. Не надо к нам подходить с мерками экстравертов, которым нужно всё вывалить на окружающих. Нам надо, чтобы всё перегорело внутри.

А меня задолбали фамильярные дамочки, у которых двоится, а то и троится в глазах, и у которых явно есть проблемы с определением пола людей. С какого перепугу вы вечно обращаетесь ко мне «ой, девочки»?

Во-первых, на девочку я вот уже лет 10 не тяну даже со спины и в темноте, а если это попытка сделать комплимент — то называйте хотя бы девушкой. Во-вторых, научитесь считать: если я в помещении одна, а вы говорите «ой, девочки», это вызывает как минимум недоумение. И в-третьих, даже если я не одна, почему вы снова говорите «ой, девочки», если рядом со мной мой коллега явно мужского пола (на это очень тонко намекает модная нынче борода)?

Даже если я буду находиться в толпе мужиков, кто-то обязательно выцепит взглядом именно меня и воскликнет: «Ой, девочки!»

PS: Грешат этим именно дамочки, мужчины предпочитают нейтральное «ребята».

В нашей жизни есть много маленьких вещей, которые создают уют и удобство. Одна из таких вещей — бумажные носовые платки, они заменили необходимость таскать с собой (а потом ещё и стирать) носовые платки из ткани. Их можно купить везде, запихнуть в карман и при необходимости использовать.

И если лет пять назад меня задалбывала невозможность найти такие платки без запаха, то сейчас меня задалбывает чудный фигурный узор по периметру. С одной стороны он плоский, а с другой… это просто наждачная бумага для кожи. Причём часто он занимает две трети площади. Я не понимаю, зачем он нужен. Если чтобы скреплять слои, то тогда достаточно тоненькой полосочки.

Задолбало делать механический пиллинг носу, когда хочешь просто высморкаться.

Иногда люди умирают. Есть даже предположение, что все мы рано или поздно умрём, но это к делу не относится. Так вот, после смерти о человеке принято говорить или хорошо, или ничего. Это раздражает, потому что некоторые особо выдающиеся личности умудряются отравлять жизнь другим ещё долго, но те вынужденно переносят невзгоды молча. В принципе, в этом обычае есть даже польза для здоровья: меньше вспоминаешь былые гадости — меньше нервничаешь и дольше живёшь.

Но в бочке с хорошими воспоминаниями тоже есть ложка дёгтя. Для меня ей стало всеобщее пристрастие говорить в прошедшем времени не только о самом умершем, но и о своих чувствах к нему. Все эти «я его любила», «я ею восхищался», «мы все старались брать с него пример»… Вот неужели наутро после похорон вы встали, умылись, взглянули в зеркало и поняли: «Всё, больше не люблю, не восхищаюсь и примеру следовать не буду». Правда, иногда кажется, что у многих это действительно получается. У меня — нет.

Мой дед умер 30 лет назад, бабушка — 16. Я всё ещё люблю их всем сердцем, и каждый раз дыхание перехватывает, когда вспоминаю. И за здоровье родителей уже начинаю просто панически бояться… И задалбываюсь любым напоминанием о смерти. Человека потерять — это не запонку, а вокруг все любят только в прошедшем времени.

Пожалуйста, будьте честны с собой — чувства это часть вас, а не умершего, они продолжают жить в настоящем.

Куда деваться? Девушка из истории «Заходят в бар фрилансер, болельщик и любитель уюта», вы прямо как маленькая. В рестораны деваться, в дорогие кафе.

У меня рядом с домом есть одно такое место для уединённого отдыха. Интерьер там сделан для максимального комфорта: подобие деревенских уютных домиков на 4 и 8 человек, где других посетителей видно в окошки, которые можно ещё и зашторить, а официанты бегают в подобии дверей, которые тоже закрываются, если в настоящий момент вам ничего не нужно. Телевизоров и прочих приблуд нет, только тихая, ненавязчивая музыка на фоне, ненавязчивые официанты, тихие посетители (по моему опыту, основной контингент — это или парочки, пришедшие на свидание, или работники из ближайших офисов, пришедшие дорабатывать после работы), и цены в два-три раза выше на всё меню. К кухне никаких претензий, повара на уровне, но и стоит это удовольствие денег, от которых поседеют любители выпить литры пива с тоннами крылышек. Не знаю, это политика заведения или напитки реально дорогие, но цены на алкоголь там выше в 3−3,5 раза, чем в аналогичных местах. Не загуляешь, но приятно провести время можно.

Кроме этого кафе, необходимый вам уют обеспечат большинство хороших ресторанов, где так же обычно нет телевизоров, не всегда позволяют двигать стулья к одному столу, а за шум официанты и вовсе могут попросить удалиться. Вот только цены там зачастую ещё выше, чем в обозначенном кафе.

Выбирайте, отдыхайте, платите и получайте удовольствие, а не нойте, что люди смеют делать себе хорошо в ущерб вам.

Леди с квартиркой у моря, открою вам страшную тайну: родственники мужа целенаправленно садятся вам на шею. Они просто приезжают пожить на море на халяву. У меня тоже есть такие родственники, и они убеждены, что им не откажут. Можно сказать, что приедут на недельку, а где неделька, там и месяцок, а то и всё лето. Выбросьте в мусор своё обещание проверять обратные билеты, оно нереализуемо.

Муж ваш, видимо, очень любит родственников и не знает, что вы от них устаёте. Если так дальше пойдёт, то и не узнает. Вы ведь «мудрая» женщина, не допекаете его дурацкими разговорами, когда ему надо отдыхать после тяжёлой работы. Нигде в истории нет намёка на то, что ваш муж неадекватен, вы его боитесь и прочее. Но вы упорно не желаете рассказать ему о своей проблеме и годами мучаетесь в этих условиях, да ещё и психику ребёнку разрушаете, занимаясь сексом у него под боком. Это, честно говоря, контрольный в голову.

Вам выбирать, задалбываться дальше или всё же вспомнить, что можно поговорить с мужем. Тихо, спокойно, без обвинений. Попробуйте, вам откроются невиданные горизонты!

Честно говоря, немного подзадолбало избитое сравнение футболистов и врачей, вернее, их заработных плат. В каждой второй беседе о политике, социалке, о самих врачах и т. д. всплывает сравнение зарплат «того, кто пинает мяч, и того, кто спасает жизни».

Так вот, люди, включите логику и перестаньте сравнивать лучших и худших. Я не говорю о том, что рядовые врачи в поликлиниках бездари или ничего не умеют, но давайте честно признаем, что в профессиональной лестнице они — нижняя ступень. Топовые хирурги, онкологи и т. д. в лучших, даже государственных медцентрах получают не намного меньше многострадальных футболистов (да, с учётом благодарностей, но…). Хорошие врачи в частных клиниках получают очень хорошие деньги. Врачи, имеющие какую-то частную практику, тоже зарабатывают немало. А вот футболисты какой-нибудь забитой команды города Чёртовы Рожки обычно играют бесплатно. Даже команды областных центров не так уж много получают, за исключением, конечно, центрального региона.

Будьте адекватны. Берёте врача местной поликлиники — сравнивайте его с местным же тренером по футболу, иногда играющим в районных соревнованиях. Рассуждаете о национальной сборной — посмотрите зарплату топового хирурга лучшей, какую найдёте, частной клиники. Разум когда-нибудь победит.

Есть такой мем — «Капитан Очевидность», его используют, когда кто-то, счастливый от собственной мудрости, изрекает то, что и так всем ясно. У этого персонажа в реальной жизни есть колоритный антипод — Капитан Неочевидность. И он меня задолбал своими бессмысленными вопросами.

Передаю сперва деньги, потом сдачу в маршрутке.

— А билетик не дали, да?

Открой глаза шире, в метре от них прямо перед твоим носом всё и происходит. Да, не дали.

Вечером в хлебном отделе дама щупает последние оставшиеся батоны.

— Это вчерашний?

— Нет, сегодняшний. У нас в 7 утра привоз хлеба.

— А что, чёрного тоже свеженького нет?

Стою в сетевом супермаркете с тележкой, выбираю товар. В обычной одежде, ничуть не похожей на униформу.

— Вы ведь не продавец, правда?

— Правда.

Уходит.

И так каждый день. Что это за жажда проверить очевидное?

Хочу ответить девушке из истории «Клоуны на самокатах». Где вы видите людей, смеющихся над вами? И, главный вопрос, когда? Вы останавливаетесь около смеющегося человека и ждёте, когда он обольёт вас грязью? Не поверю, что вы едете по улице, а в вас тычут пальцами и ухахатываются.

Мне 26, я уже год езжу на самокате. И единственное, чем меня окатывали, — это презрением. Мол, ездят тут всякие. И эти взгляды я ловила, только когда пробиралась сквозь толпу, снизив скорость до пешеходной. Да, люди улыбаются, глядя на меня! Мне даже подруга сказала, что ей смешно смотреть на людей на самокатах. Но не настолько, чтобы ржать… Я всегда улыбаюсь в ответ. Я подарила людям хорошее настроение и укатила. Я доехала до пункта назначения быстрее, чем они, да ещё и бесплатно (я свой самокат окупила за полгода). К тому же я дополняю свой смешной образ большими накладными наушниками. Сама с себя ржу!

Девушка, вот какое вам дело до мнения остальных? Я сначала очень комплексовала из-за самоката. Но это продлилось неделю, не больше. А сейчас я езжу на нём не только на работу, но и по своим делам — если мне надо в какое-то учреждения (документы сдать-получить). И везде я слышу только один вопрос: «И как на нём катается?» И никакого смеха.