Нет, товарищ из истории «Нет денег — нет проблемы», классический пример нищебродства — это как раз наоборот: гнаться за статусными вещами, не имея на них средств, попутно вынося мозги всем окружающим.

Пару лет назад нашему отделу подвалило несколько дополнительных проектов. Проекты закрыли, получили неплохие премии: руководители себе сразу машины поменяли, рядовые сотрудники поскромнее — кто семью на море свозил, кто ремонт дома устроил, кто новыми гаджетами обзавёлся. И только одному рядовому сотруднику загорелось: захотел он тоже машину как у начальства, строго известного немецкого бренда и строго новую. В общем, стоимостью в 20 его обычных зарплат.

Отговаривали его всем отделом. Советовали брать не такую брендовую или хотя бы подержанную. Нет, пацан сказал — пацан сделал. Взял потребительский кредит, добавил его к премии, хватило как раз на первый взнос автокредита, 3 года 80 процентов зарплаты будет уходить на погашение… И понеслось!

«Ребят, ни у кого резины ненужной нету, а то мне на зимний комплект не хватило? Или займите денег».

«У кого какие связи среди страховщиков есть? Мне КАСКО подешевле нужно найти. Все охреневшие, по сто тысяч просят. Ну или займите хотя бы».

«Прикиньте, купил страховку подешевле, а она мой страховой случай почему-то не покрывает, надо теперь крыло красить за свой счёт. Официалы тридцать тысяч за это дерут, охренели совсем. Займите денег, что ли».

«Ну вот опять заболел. Ботинки промокают, а на новые денег нет, всё на кредиты уходит. У кого бы занять?»

«Я пошёл бы с вами в бар после работы, но денег вообще нет, всё банки сгребают. Ну только если вы угостите. Ну хотя бы в долг».

И тянется это торжество нищебродства уже два года ежедневно.

Ох, как же меня задолбали люди, считающие, что если у кого-то что-то болит — то надо просто «обратиться к врачу, услышать диагноз, получить назначения и справку». И потом лечиться, пока не вылечишься, и не беспокоить окружающий мир до того момента. Такие горе-советы на этом сайте возникают чуть ли не раз в неделю.

Так вот, запомните неуважаемые советчики. Скорее всего, вам дико повезло: либо вы молоды и в силу этого ещё не знаете про разные хронические болячки, возникающие с возрастом у очень многих; либо у вас просто хорошие гены, плюс отсутствие в детстве, когда организм формируется, чего-то, что могло существенно повлиять на здоровье.

У нас, абсолютного большинства нормальных людей, увы, не так. Мы обременены болячками — кто больше, кто меньше. У меня, например, есть неприятный запах изо рта. Нет, не из-за нечищеных зубов, а из-за проблем с желудочно-кишечным трактом, частично переданных мне по наследству, частично — нажитых нездоровым образом жизни, когда приходилось много работать и при этом есть на ходу. Вы, конечно, можете меня обвинять в этом — но, уверяю вас, мне на ваши обвинения плевать, так как никакой особой вины я за собой не чувствую. Как не ощущаю я и самого запаха — лишь по изменяющемуся вкусу во рту могу догадаться, что он начался. Жвачка помогает на очень короткое время, а жевать постоянно, как корова, я не желаю.

Обратиться к врачу, говорите? Для этого нужно, во-первых, выделить время, которого у меня хронически не хватает: работа, знаете ли, семья, прочие заботы. Во-вторых, это время должно быть определено за несколько недель до визита — так уж у нас работают врачи, просто прийти к ним нельзя. А у меня работа такая, что в пятницу вечером клиент может сказать: «Ждём вас в понедельник рано утром», — и все мои назначенные на следующую неделю визиты тут же слетают.

Ну ладно, пришёл я к врачу — думаете, врач тут же поставит диагноз? Ха-ха три раза. Он сперва пошлёт меня сдавать анализы — дело нужное, не спорю, но опять время и опять заранее. Потом снова к нему на приём. Там он наконец посмотрит на результаты анализов… и назначит ещё. И так может продолжаться очень долго!

Хорошо, этот этап мы тоже как-то прошли — получили назначение! Ура? Стоп, тут написано: «Регулярное питание, сон не меньше 8 часов день, прогулки на свежем воздухе, умеренная физическая активность, отсутствие стресса». Ну ё-мое, если б я реально мог изменить так жизнь, то, наверное, моё здоровье бы поправилось. Только вот как быть с зарабатыванием денег, выращиванием потомства и прочими обязанностями — кто их за меня будет выполнять? А если никто, то как одно совмещать с другим? Что делать, если работодателю плевать, сколько я сплю, ему надо, чтоб я программу переустанавливал ночью, когда в офисе никого нет, днём помогал пользователям работать с этой же программой, а в обеденный перерыв — был на совещании?

Допустим, как-то мы умудрились выполнить предписания врача, лечимся-лечимся — а результата ноль. Думаете, врач за это будет нести ответственность? Как бы не так — опять я виноват. Резюме: на кой хрен мне вообще всё это надо — чтоб вам, окружающим, не страдать от моего запаха? Да пошли вы!

А ведь есть ещё люди с куда более тяжёлыми заболеваниями, которым буквально каждое движение доставляет боль. И они как-то живут, работают и даже находят возможность получать от жизни удовольствие. И никакой помощи ни от кого не ждут — всего лишь хотят, чтоб их постоянно не попрекали тем, что они не в силах изменить, не напоминали им об их недуге. Вам неприятно — а им тяжело, поймите разницу! Они терпят боль — так и вы терпите, закрыв свой рот на замок! Задолбали!

Неуважаемый мой телефонный террорист! Хочешь честно? Мне до звезды твои проблемы. Ты без спросу вторгаешься в моё личное пространство и хочешь, чтобы к тебе относились с пониманием? А не слипнется? Я никогда не имела дела с твоей организацией, не давала свой телефон, и вообще меня не интересует твоё предложение от слова «совсем». Вы где-то украли телефонную базу и мои персональные данные и, между прочим, занимаетесь противоправным деянием. Названивать с рекламными предложениями на личный телефон закон позволяет только при наличии прямого согласия абонента! А у таких, как ты, вообще нет ни стыда и ни совести! Я честно пыталась относиться к вам нейтрально, с вежливостью, но после пары эпизодов больше не могу.

В день похорон моей мамы на её телефон позвонил такой же вот работничек и в режиме пулемётной очереди стал что-то рассказывать про услуги некоего медицинского центра. Когда я с трудом вклинилась в его монолог, попросив удалить этот номер из базы обзвона в связи со смертью абонента, похороны которого происходят прям в данный момент, в ответ я услышала: «Ой, а вы всё-таки послушайте, вдруг вам будет интересно. А лучше — дайте мне ваш номер телефона!» Что?!

Второй эпизод оказался совершенно загадочным, я так и не поняла, что это было. Мужчина, впаривавший мне услуги какого-то инвестиционного фонда, не осознал с первого раза, что я не расположена к беседе, и после того, как я сбросила звонок, тут же перезвонил с претензией, почему это я не даю ему договорить. Выражалось это в весьма грубой и хамской форме. Нетрудно догадаться, что он получил симметричный ответ и разговор снова был прерван. И тут… Приготовьтесь, читатели! Телефон прозвонил ещё раз, и в трубке сходу зазвучал истеричный женский визг: «Как ты смеешь так разговаривать с моим мужем! У него два высших образования…» Что там эта дамочка ещё вещала, я уже не расслышала, потому что меня разобрал гомерический хохот.

Теперь ты, мой телефонный задалбыватель, понимаешь, почему я сходу отправляю тебя в дальнее и очень конкретное путешествие, какие бы золотые горы ты ни собирался мне посулить? У тебя «мечты, заботы, семья, долги»? А не пошёл бы ты… на другую работу?!

О, а вот и инфантилы с халявщиками наконец-то напраздновались и подтянулись! Ведь уже почти две недели мир не слышал их жалоб о том, что их величествам все продавцы и производители должны по умолчанию и по гроб жизни! И заказ сделать (разумеется, как можно дешевле), и сроки доставки за них рассчитать, и скидок с бонусами надавать, и все их 100500 капризов исполнить за те же деньги, и в попку поцеловать. Да, и ещё печеньку!

Запомните, неуважаемые: вовремя сделать заказ, учтя предпраздничную нагрузку на службы доставки, — это ни разу не забота мастера или продавца. Это забота ваша и только ваша! Потому что если вы внезапно проснулись за три дня до праздника, то никакие силы не материализуют вам заказанную вещь, тем более что даже в обычные дни доставка заказа в ваш город составляет не меньше недели! Это простая логика, с которой у вас, похоже, серьёзные проблемы. Так что вам остаётся рассчитывать лишь на то, что заказ доставит в срок только Дед Мороз. Прямо на оленях утром ранним.

Ну, а то, что после своего личного разгильдяйства вы ещё и капризно требуете каких-то бонусов, скидок и уважительного к вам отношения, с головой выдаёт в вас явного неадеквата и манипулятора. С такими «клиентами» дело иметь — себе дороже. Уступишь вам — и ваши капризы и неадекватность дальше будут расти в геометрической прогрессии. По принципу «дай палец — всю руку оттяпают!» И да, от таких «клиентов», как вы, гораздо выгоднее получается отказаться. Да, потеряется единичная прибыль. Зато сохранятся нервы и, самое главное, время. То время, которое мы лучше с огромным удовольствием потратим на более адекватных, дружащих с логикой, разумных и порядочных заказчиков! Для них мы оставим свой профессионализм, пойдём на всевозможные уступки и дадим скидки и бонусы. А вы и дальше можете жаловаться на «злых» производителей и продавцов.

Есть отличное правило, которое очень многие частные производители, продавцы и службы не стесняются использовать на практике. Оно гласит: «Здесь вам могут отказать в обслуживании без какого-либо объяснения причин!» — и действует как раз против таких вот халявщиков, инфантилов и неадекватов. Лучше работать с одним нормальным клиентом, чем с десятью такими, как вы. Советую подумать об этом на досуге!

А всем производителям и продавцам — успехов, прибыли, хорошего настроения, развития и побольше адекватных клиентов! И поменьше задалбываться, коллеги!

А меня задолбали певуны. Нет, не те, кто просто любит петь песни, — я сама такая. И даже не те, кто петь при этом не умеет, — я, положим, тоже не Монсеррат Кабалье. Задолбали меня те, в ком проигрыватель включается посреди нормального разговора!

Вариант первый. Зовут меня довольно распространённым именем Екатерина. И с самого детства мне регулярно попадаются граждане, которые, узнав об этом, немедленно запевают про яблони и груши и про туманы над рекой. Песня-то хорошая, но лично я её просто возненавидела. Хоть бы кто, например, про черноглазую казачку спел, её зовут так же. Ещё есть любители при упоминании определённой ситуации непременно спеть песню про неё, и тоже всегда одну и ту же. Скажем, помянули Францию — затягиваем «Во французской стороне». В особо тяжёлых случаях проигрыватель включается практически на любое слово. «Туман» — «сире-е-еневый тума-а-ан…», «не говори так» — «не говорите мне „прощай“, не говорите…»

Вариант второй. Если «певунов по ассоциации» я ещё могу понять — все мы порой изъясняемся цитатами, то вот эта категория для меня совсем непостижима. Я про персонажей, которые поют всё, что хотят сказать. Или пропевают только что сказанное собеседником. «Надо бы поужинать» — «на-а-адо бы-ы-ы поу-у-ужина-а-ать…» И не понимаешь — то ли собеседник воображает себя персонажем оперы, то ли тебя считает несмышлёным младенцем, с которым надо потешками и песенками разговаривать, то ли просто издевается.

Граждане! Мы не в опере! Тут не поют, тут разговаривают!