Меня задолбали инструкции для лекарств.

И раньше раздражали эти граммы, миллиграммы, миллилитры, и самостоятельный подсчет дозировки. Раздражало, но считала для ребёнка, да и педиатр обычно все расписывает… Но на выходных меня свалила высокая температура, врача не вызовешь, так как нерабочий день. Попросила маму купить мне в аптеке жаропонижающее. Открываю инструкцию и что я там вижу? «Если у вас температура выше 39,2, то вам нужно выпить 10мг/кг/сутки». На упаковке вес лекарства написан в граммах.

Ау, производители, я глаза еле открыла с такой температурой, лежу пластом, ничего не соображаю. Я физически не могу в этот момент даже понять, что там написано. Тем более посчитать суточную дозировку, а потом ещё и высчитать сколько же таблеток мне надо выпить — одну или две с четвертью. Мама пенсионерка мне помочь не смогла тоже. Через два дня вполне ожидаемо заболел мой ребёнок, заразился от меня и тоже слег с температурой ещё выше, чем моя. Привычное для него жаропонижающее (с отличной инструкцией, где расписаны все дозировки, в зависимости от возраста) не помогает, вызванный на дом педиатр советует дать обычный парацетамол по инструкции.

Мне бы уточнить точную дозировку, но голова соображает ещё плохо. Покупаем детский парацетамол и что я вижу в инструкции? «Если ваш ребёнок весит n кг, дайте ему 60мл/сутки». А на коробке опять вес в граммах. Да вы издеваетесь? Эти лекарства продаются без рецепта, как экстренные средства. Почему человек с высокой температурой не может просто открыть коробку и выпить таблетку. Пишите хотя бы в инструкции таблицу, где написано, сколько мл в грамме, мг и т. д. Или хотя бы образец расшифровки ваших формул указывайте.

Я хочу купить лекарство и прочитать: «Если ваш вес n кг, вам n лет, а температура 39 — выпейте две таблетки, повторите через n часов». Всё. Конечно, есть и адекватные инструкции к лекарствам, да и в нормальном состоянии можно посчитать все эти формулы, можно обратиться к родственникам, друзьям, в интернете посмотреть, наконец. Но не тогда, когда тебе физически плохо и ты плохо соображаешь. Производители, пишите нормальные инструкции к лекарствам.

Задолбали.

Работает — не трогай?

Категорически неверно. В том, что сменилась целевая аудитория, ничего страшного нет. Да, вы теперь под неё не попадаете. Но вот, например, футбольным фанатам тоже важно посидеть под пивко, смотря любимый матч и крича во все горло свои кричалки. А где им это делать? На стадионах пиво пить нельзя, дома соседи прибегут, на улице — заберут в дурдом или милицию. Вот и остаётся создавать места, подобные описанным.

Некоторые не понимают, что не всё должно быть для них, есть еще другие люди, и они также создают спрос. К примеру, в одном городе существовал ночной клуб, назовём его X. Располагался он в жилом районе, и люди постоянно жаловались, что ходит-бродит пьянь теперь, куда не плюнь — везде одна сплошная пьянь. После многочисленных жалоб жителей клуб X закрыли.

На его месте тут же образовался клуб Y — совершенно с другой концепцией: мол, никаких пьяных малолеток, строгий дресс-код, фейс-контроль, заградительные цены. Но жители продолжили жаловаться на пьяных малолеток, которых уже по факту быть не должно. И опять контролирующие органы под надуманным предлогом закрывают клуб Y. Но вы не забывайте, что спрос на клуб все равно есть, и немаленький. Через некоторое время неподалеку строят нежилое здание, и в нем выкупает помещение клуб Z. И знаете что?

Как только он получил все необходимые документы и разрешения, он тут же был переименован в более всем привычный изначально клуб X. Почему? Да потому что спрос существует! И вновь люди заваливают жалобами власти, мол, опять клуб открылся, беда какая. А слабо этим людям не жаловаться, а спрос обеспечить данной категории? Пустить их к себе домой в 2 часа ночи, музыку танцевальную включить, выпивкой напоить? Нет? Так вот тогда сидите и радуйтесь, что все это непотребство происходит в стенах специализированного увеселительного заведения, а не у вас дома.

Задолбали своими жалобами!

До дрожи. Зубовной. Задолбали. Современные авторы. Которые обожают предложения. Состоящие максимум из пяти слов. И ставят… Загадочные многоточия… В конце каждого предложения…

А еще они…

Злоупотребляют…

Абзацами…

Создается такое впечатление, будто авторы эти — двоечники, попросту не знающие правил пунктуации, и пытающиеся таким вот образом скрыть свое незнание. Есть у меня и другая версия: автор попросту не умеет выражать свои мысли связно, вот и пишет короткими, словно обкусанными предложениями. Но куда в таком случае смотрит целая команда специалистов, которая готовит рукопись в печать? Куда смотрит издатель?! Как бы ни была шикарна история, спрятанная в ней, глаз попросту спотыкается на всех этих многоточиях и абзацах.

Дорогие авторы! Знаки препинания созданы не затем, чтобы осложнять вам жизнь. Они созданы, чтобы облегчить зрительное восприятие текста, его понимание. Пожалуйста, вспомните, что в русском языке есть еще такие прекрасные знаки препинания, как запятые, тире и двоеточия. Ими пользоваться можно и нужно, и они не кусаются. В конце вопросительного предложения принято ставить знак вопроса, в конце восклицательного — восклицательный знак. Порой даже можно употреблять их одновременно, если вы вознамерились эмоционально выразить недоумение, прямо как я чуть выше по тексту.

Ещё есть такой замечательный знак препинания, который мы называем точкой. Маленькая такая точечка, одна штука, ставится в конце предложения и используется, собственно, для завершения предложения. Не надо путать с многоточием — оно используется тогда, когда пропущен кусок текста, не завершена мысль или вашего героя прервали на полуслове.

А ещё есть точка с запятой, но вы её не трогайте, пожалуйста. Это слишком сложный для вас знак, пусть им пользуются писатели уровня Тургенева и Толстого.

Автор истории «Без рук, без ног, на маму скок» видимо так и не понял основную претензию задолбашки. Родители не дуют детям в попу, они им гадят. И возмущаются, что это не ценят.

Покупают дочери на ДР торт, который она заведомо не будет есть. Кладут сахар в кофе, когда сын на минутку отвернётся от чашки. Ведь без сахара невкусно! Поливают картошку подливкой, а на следующий день возмущаются, что ребёнок ходит по квартире с тарелкой в руках, ни на миг не оставляя её без присмотра.

И таких примеров сотни. Мать готовит наваристый суп, который дочь не ест. Но позволить дочери приготовить ужин себе самой отказывается. И делает это с хитренькой улыбочкой, специально. Чтобы доченька пожрала вкусный супчик, а не диетическую вареную курицу. А потом хвастается подругам, какая она умная-заботливая, не даёт дочке сидеть на этих богомерзких диетах. Дочь переходит на питание вне дома, перекусывает то там, то сям. Пустить дочь на кухню? «А ну пошла отсюда, я ужин готовлю, не путайся под ногами. Люди добрые, да где это видано, чтобы дочь матери перечила! Ах ты !!! Алё-ё-ё, Клавочка? Моя снова села на диету, так я её продукты из холодильника ночью достала и выбросила. Ха-ха, пока я жива — никакой диеты! Пусть знает!»

Понимаете, что задалбливает? Самые близкие люди вас не слышат, а если слышат, то игнорируют. Или делают назло.

Пообщайтесь с тётками лет пятидесяти, у которых есть подросшие дети. Волосы дыбом стают! Одна с приходом зимы прячет тонкие колготки, чтобы дочь одевала с начёсом. Вторая «нечаянно» бросает любимую футболку сына к зелёным полотенцам и напоказ сокрушается, что та стала салатовой. Третья тщательно стирает очередную «мерзкую тряпку» в отбеливающем порошке, пока с неё не исчезнет рисунок. Четвёртая специально трёт морковь ко всем блюдам, потому что сын её не ест. Заставим, ведь это полезно! Пятая прячет неугодную ей одежду на балконе, а дети утром с матами бегают по квартире. А в шкафах осталось только то, что купила заботливая мамочка.

И это, увы, реальные примеры из жизни, а не анекдотов. На работе женщины этим хвастаются, дома устраивают показные истерики. Я не понимаю, как надо не уважать своего ребёнка, чтобы так портить ему жизнь? И каким дебилом его считать, наивно надеясь, что он не вычислит закономерности?

Можно готовить себе самостоятельно. Вот только кухня постоянно занята, а припасённое для овсянки молоко «внезапно» выпилось ночью. И ведь давилась, но выпила весь литр! Можно запомнить все места, куда прячут вашу одежду, и утром искать колготки не в комоде, а на балконе, в ящике.

Но почему дети обязаны с этим мириться? Любимые вещи носить с собой в чемодане? Продукты хранить в отдельном холодильнике на замке? Корзину для грязного белья держать в сейфе? Ведь проблема в том, что родители портят детям жизнь, а посмел возмутиться — неблагодарная сволочь, не ценишь заботы! Ошибся ребёнок — катастрофа, ошибся родитель — такого не может быть.

Задалбливает, что жизнь превращается в войну на выживание: успеть раньше матери, иначе наступает локальный Армагеддон. Родители, вот зачем? Дети ведь прекрасно понимают, что вы не настолько тупые, чтобы делать это действительно нечаянно. А понимая, что вы специально, они озлобляются и перестают ценить всё, что вы делаете.

А меня задолбали те, кто лучше меня знает, как мне жить.

Вот родители, которые желают только добра девушке из недавней истории, и поэтому «лучше знают», как ей нужно обставить свою (заметьте, не их, а её!) квартиру. И все это — со скандалом и угрозами: «Или мы тебе от всей души помогаем, или знать тебя не желаем!» Это что? По-моему — шантаж обыкновенный. Лесом.

Завела собаку. Да, сложно, да, требует много сил и времени, но это МОЯ собака, МОЁ время, да в конце концов МОЯ жизнь. И тут же влезла моя дорогая мамочка, которая от всей души мне пожелала избавиться поскорее от «псины своей ненормальной» и родить лучше ребёнка. Что, простите? Избавляюсь от такого человека в своем окружении. То есть, тоже — лесом.

Туда же идут советчики «выходить замуж немедленно за кого угодно, лишь бы не одной», «не снимать квартиру, а влезть в ипотеку и платить за свой угол», «нахрена тебе машина», «найди себе кого-нибудь» и все прочие. Неуважаемые товарищи! Не надо заедать чужой век и пытаться прожить еще одну жизнь за кого-то — особенно это касается родителей. Иначе весь свой жизненный опыт вам придётся передавать исключительно друг другу, потому что детей вы уже задолбали своей «заботой».