Вот уж не спрашивали «взрослых»!

Да, я не буду мириться с тем, что моё мнение не столь важно, ведь бабушка пережила войну и, судя по склочному характеру, ещё меня переживет. Да, я буду выкидывать ненужные подарки.

Я буду жить так, как считаю нужным, в доме, где я не просто прописана, где нотариально заверена моя доля. И уж точно не буду считаться с мнением анонима из интернета.

Взрослые, к вашему сведению, на то и взрослые, они вправе сами решать, что делать, а что нет. Что принимать в подарок, а что выбрасывать. Или это вопль возмущения по поводу устаревших взглядов на жизнь? Так они у всех рано или поздно окажутся устаревшими, милочка. Но заедать мой век я так же не позволю, как не стану заедать век своих детей.

А жаловаться на жизнь — банальная человеческая слабость. Надеюсь, и мне, и остальным анонимам вы это милостиво позволите.

Меня задолбало постоянное выпрашивание мелочи.

Причем не бедняками в переходах, а в магазинах. Например, кассирши в магазине у дома, в который я хожу практически каждый день. Почему вы всегда просите купюры помельче или металлическую мелочь? На что вы рассчитываете?

Если я даю купюру определённого номинала, значит другой у меня нет. Да и мелочи у меня, скорее всего, нет. И да, я понимаю, что кассиры спрашивают мелочь не просто так, а потому, что в кассе мало мелочи. А вот почему так происходит, не очень понимаю.

Государство тут по идее не при чём, монеты чеканятся и уходят в оборот каждый год. Износ тоже не подходит — монета не бумажная купюра, поэтому более долговечна.

Да и у народа в карманах они не оседают. Значит, дело в магазинах, и мне хочется узнать, в чём конкретно. Почему кассиры борются чуть ли не за каждый рубль? Расскажите, кто-нибудь, пожалуйста, а то мне уже хочется чисто из принципа расплачиваться тысячными и пятитысячными купюрами.

Дорогие окружающие, вы задолбали. Моя фигура — это моё дело. Да, сейчас я не толстая и даже не особо полная и да, я стремлюсь к 50 килограммам. Вполне успешно стремлюсь, кстати говоря, из 18 кило, отделявших меня от заветной цифры, осталось всего 5, тогда как 13 ушло. Но и эту часть пути нужно пройти. Желательно без ваших попыток откормить и заявлений о том, что я «анорексичка» и «проблемы в голове».

Дорогой молодой человек, ты прав, я ем что-то вредное не чаще раза в месяц, и вреда для фигуры от этого не будет. Но давай будем честны — ты пытаешься откормить меня почти каждый день! И к борьбе с моим собственным желанием нажраться, что и так порой непросто, добавляется борьба с твоим желанием сделать меня похожей на свинью. Не надо пытаться заказать мне жирный гамбургер, когда мы зашли в кафе. Закажи себе, если хочешь, съешь его с удовольствием, а я спокойно тем временем попью свой черный кофе без сахара, а поем дома, полезную еду. Спасибо, что не настаивал. В ином случае гамбургер полетел бы в помойку, и мне не было бы стыдно. Да, туда же в следующий раз отправится всё жирное и вредное, что ты купил «специально для меня». Сразу. Потому, что в любом случае оно простоит-проваляется в холодильнике до истечения срока годности и отправится с ту же мусорку, только позже. Да, сила воли у меня не железная, но она имеется. Ты же помнишь, что чаще одного раза в месяц я не зажираю вредности. Могу даже сказать точную дату «планового зажора» — вот тогда-то и притащишь мне всё, чем хочешь накормить. Только не все сразу!

Дорогая мама, не надо пытаться меня накормить, когда я к тебе захожу. Особенно если пришла я в 11 вечера. Нет, гречку можно не в любое время суток, а только на завтрак. Нет, йогурт с суточной нормой сахара в составе — это тоже не подходящий продукт для ужина и в принципе для диеты. Да, тушёная куриная грудка и овощи — это прекрасно. Съем их утром, с большим удовольствием, спасибо. И ещё большее спасибо, что даешь мне с собой полезную и вкусно приготовленную еду — овощи, грибы, творог, фрукты, та же тушёная курица… а это еще что? Нет, профитроли я не возьму, спасибо. Нет, молодой человек их есть не будет, зато попытается скормить мне. Нет, я уверена, что в ближайшую неделю ко мне не придут подруги попить чай. Нет, я не буду ходить по соседям, и предлагать им пирожные. И на работу коробку с пирожными тащить не собираюсь, мне час на автобусе добираться. Ох, ну хорошо, возьму. Ты же понимаешь, что они просто будут плесневеть в дальнем шкафу?

Дорогие подруги, не надо мне зачехлять херню про «у тебя проблемы с головой», «ты себя убиваешь», «да где ты толстая?» Я не буду раздеваться до нижнего белья при встрече, чтобы показать, «где я толстая». Вы же не видели меня голой: то, что у меня не висит три подбородка, а фигура в одежде смотрится стройной, не значит, что у меня нет проблемных мест. И чем это я себя убиваю, полезными овощами с тунцом без масла? Салатиком? Ой, а что это у тебя на тарелке — не гамбургер ли с транс-жирами и канцерогенами? Кстати, мы обе курим, так что убиваем себя другим способом, точно не едой. Почему-то я спокойно смотрю, как вы едите в кафе то, что считаете нужным, и не воплю «хватит жрать», «жирными станете», «лучше бы взяли полезную еду!» Да, я говорю о своей диете просто потому, что вы близкие мне люди, и я хочу поделиться успехами. Верю, это может задолбать. Но, знаете, фраза «давайте сменим тему» звучит более приятно, чем «да ты зациклилась! только о своей диете и думаешь!» Кстати, я на разные темы люблю много болтать, в зависимости от того, чем я сейчас увлекаюсь и что-то ни одна тема не вызывает такой агрессии.

Не надо при каждой встрече мне рассказывать, как некрасиво быть тощей и как прекрасна фигура «с формами». Понимаете, какое дело, есть девушки, у которых эти самые формы имеются в наличии, а есть «жопастые груши» вроде меня, у которых с увеличением веса растут ляхи и появляется обвислое брюхо, тогда как «формы» остаются весьма скромными.

Дорогие окружающие! Я не заставляю никого разделять мой образ жизни, мой вес не опасен для здоровья и в желаемой цифре тоже не будет опасен. А вот так ли вы любите себя и своё тело, если чужая диета вызывает у вас столько негативных эмоций?

Здравствуйте, меня задолбал кунжут. Не знаю, то ли он дёшев, то ли это мода такая, но он везде.

Выбираю суши и роллы, читаю состав, рассматриваю фотографии, нахожу набор без кунжута. Заказываю. Привозят и… вот этот ролл наполовину как на фото, а вторая половина в цветных семечках, а этот не обсыпан, но кунжут добавлен внутрь. Спасибо, не ожидали.

Заказываю азиатскую лапшу, привозят, открываю коробочку, и… порция посыпана цветными семечками. Откуда он там взялся, ведь в составе его нет.

Кафе. Заказываю салат. Приносят — он заправлен кунжутом. Серьёзно, даже окрошку с кунжутом встречала.

Дошло до того, что попалась пицца Маргарита с кунжутом!

Кому-то кунжут может и нравится, но не всем же! А мне несколько раз из-за него пришлось обращаться к стоматологу т. к. он попадал между зубом и больной десной.

Так получилось, что мне нужно сдать квартиру моих родственников (больше ни у кого времени нет). И знаете, кто меня ужасно задолбал? Потенциальные съемщики или люди, уже снявшие квартиру? Нет. Меня адски задолбали риелторы.

С чего всё началось? Со звонков риелторов и предложений сдавать через них. Я принципиально не хотела сдавать через агентство (и тем самым дать заработать пару десятков тысяч рублей людям за красивые глаза) — показать квартиру и вести переговоры с потенциальными съёмщиками я могу и сама, тем паче, что уже такой опыт был, и арендодатели оказались очень приятными и чистоплотными людьми. Знакомые мне говорят — ну как же, через риелтора хоть какая-то гарантия есть, что будут приличные люди. Ага, только в самый первый раз мы уже обращались к риелтору, и даже не к одному, и они приводили нам таких товарищей, от которых волосы на голове дыбом вставали. Привели к нам одних, приличных, как нам казалось тогда, мы подписали с ними договор. А когда начались проблемы, риелтор просто и тихо слился, хотя работал в крупном агентстве нашего города, агентство нас тоже послало, и разруливать всё пришлось своими силами.

Ещё мне нравятся ценники работы риелторов. В нашем городе все риелторы просят со снимающих 100% комиссию. А за что, простите? Вы вывешиваете объявление на тех же бесплатных сайтах, итоговые переговоры всё равно придётся вести мне и съёмщикам, а вы просто для мебели постоите и возьмете за это 20−30 тысяч?! А не жирно ли за работу в пару дней, когда без ваших услуг можно было обойтись?

Но ведь можно самому повесить объявление и люди сразу будут напрямую звонить, скажут мне некоторые непросвещённые. Рассказываю: я так и делаю, но приходящие смотреть, в 95% случаях приходят с агентом и потом сами говорят, что риелторы везде. Почти все объявления от собственников копируют агенты, заносят телефоны в свои базы и продвигают твою квартиру через свои каналы, по сути, блокируют возможность дать людям найти квартиру без комиссии. Хорошо, что сейчас стало появляться больше нормальных сайтов, куда посредникам вход воспрещён, но риелторы, вы задолбали паразитировать!

Ох уж мне эти воены «великаго русскаго языку»! Нет, я понимаю, что вам некоторые слова могут не нравиться, но ежели уж вы взялись защищать язык, так потрудитесь хотя бы узнать что-то о защищаемом языке. Я уж не говорю о предметных областях, в которые вы залезаете попутно.

Чего стоит одно смешение понятия «бренд» и «торговая марка». Мне, как преподававшему в своё время маркетинг (вот же богомерзкая иностранщина!) в университете, за подобное хочется жестоко репрессировать. Если не знаете различия — почитайте, да хоть Википедию, многие чудеса откроются вам.

Про «шопинги» и «маркеты». В некоторых случаях, когда слово заимствуется из иностранного языка при наличии своего аналога, оно приобретает некий специфический смысл, более узкий, выступает своего рода спец. термином. По-английски «shopping» — это хождение по магазинам вообще. По-русски шоппинг — это, как правило, некое действо, когда выбирается какой-то дорогой и красивый товар, обходится несколько магазинов, всё примеряется, сравнивается, выбирается и перебирается. Для некоторых людей это ритуал, терапия. Другими словами — покупка вечернего костюма, обуви, ювелирных украшений, дорогой парфюмерии и косметики — шоппинг, а поход в магазин за капустой, жидкостью для пробития засоров в канализации, носками и туалетной бумагой — это не шоппинг, а просто поход в магазин.

Также есть слова типа «маркетинг» — это слова, у которых нет точных русских аналогов. Маркетинг как научная дисциплина оформился именно на западе, терминология и комплекс отражаемых смыслов сложились на западе, и получилось так, что просто перенести всю терминологию получилось проще и быстрее, а так же понятнее при чтении иностранной литературы, чем вырабатывать что-то своё, корявое, длинное, непонятное и неудобное.

Про «лайки», «френдов», «фолловеров» и прочие порождения соцсетей. Это уже описанное выше редуцирование смысла исходного слова. По-английски «friend» — это друг. Но по-русски «друг» — это целый комплекс сложных и глубоких межличностных отношений, порой превосходящих по своей силе отношения семейные. А «друг» в сети, которых за пучок пятачок, а по рублю — ведро, не является реальным другом никак, а потому для обозначения подобных ничего не стоящих, ненастоящих отношений и приспособили слово «френд». Про «фолловеров» (последователей) — всё то же самое.

Клининг — несколько другой случай. Это так называемый эвфемизм, т. е. слово-заместитель. Когда какое-то слово себя «скомпрометировало» на эмоциональном уровне, но явление, которое оно обозначает, надо как-то называть. В этом случае изобретают эвфемизм. Классический пример — негр (negro — чёрный). В Америке nigger — это по степени оскорбительности примерно как русское «черножопый». Называть так людей как-то неприлично, поэтому сначала их стали называть просто black (чёрный), а на фоне захлестнувшей Запад волны политкорректности сменили на african-american — афроамериканец. Слово дебильное, как и вся политкорректность, но это уже другая история. Наш «клининг» из той же серии. Просто «уборка» эмоционально навевает воспоминания о советской уборщице тёте Глаше, а «клининг» призван вызывать более приятные ассоциации.

В старом французском фильме был очень показательный диалог:

— У нас недавно дворники бастовали, так мы их переименовали в «менеджеров по клинингу».

— И что, улицы стали чище?

— Нет, но забастовки прекратились.

Так что граждане, за речь родную болеющие. Вы, конечно, дело своё благое продолжайте, но подходите к нему с трезвым суждением, а не токмо с эмоциями. Поелику тако действуя, рискуете вы с водою и самого ребёнка выплеснуть.

Задолбал цирк в московском метро. Поясню, речь идет о досмотре вещей в целях «противодействия терроризму». Причем одинаково бесит и безобидный осмотр жезлом, и просьба провести рюкзак через рентгеновский конвейер, и объявление относиться с пониманием к этому фарсу.

Во-первых, таким способом невозможно поймать не то что террориста, а даже банального хулигана. Неужели досмотрщики (и те, кто додумался до этого) всерьёз уверены, что отморозок с промытыми мозгами и бомбой на поясе, увидев рамку металлодетектора, развернётся и уйдет восвояси?

Во-вторых, все эти меры лишь усугубляют и без того скверную пропускную способность некоторых станций (Выхино — яркий пример). А террористам всё равно, произвести взрыв на входе в переполненный вестибюль или на 5 метров дальше, и никакая рамка людей не спасёт.

В-третьих, все эти меры безопасности просто-напросто дырявые. В северном вестибюле попался дотошный досмотрщик, без объяснений развернулся и зашёл через южный. И, вот неожиданность, никто не остановит, даже не обратит внимание.

С радостью бы устраивал сцены с вызовом полицейских и понятыми, но вот проблема, досмотрщики прекрасно знают, когда стоит проверять, а когда нет. Вот и получается, проще потратить утром одну минуту, потакая этому цирку, чем потратить полчаса с полицейскими и затем опоздать на работу/учёбу.

Неужели люди не понимают, что лучший признак того, что с терроризмом борются — это то обстоятельство, что терактов не происходит! И меня гораздо сильнее успокаивает тот факт, что последний теракт в Москве был восемь лет назад, чем сотня рамок на входе и армия досмотрщиков.

Уже тянулась рука поставить знак одобрения этой истории, но вдруг глаза зацепились за фразу: «И не забывайте, что воспитание — это только до трёх лет, потом уже воспитывать поздно».

Мне очень жаль, что придется так жестоко вас разочаровать, но воспитание требуется ребёнку как минимум до 15−16 лет, а в дальнейшем, если личность сформировалась гармоничная, человек продолжает воспитывать себя уже сам. Надеюсь, что из-за этого знания вы не пожалеете о своем решении завести ребёнка, ведь на его воспитание уйдёт гораздо больше времени, чем вы запланировали.

Было бы очень удобно, если бы мы рождались подобно гусятам или телятам, уже от рождения владея самыми необходимыми для выживания навыками, но, увы — человеческие детёныши требуют для своего развития годы научения и воспитания. Я не буду забивать вам голову всякими терминами из психологии, перечислять стадии развития человеческой личности согласно различным классификациям, я лишь обращу внимание на один крайне простой и общеизвестный факт. Можете назвать свое самое первое воспоминание? К какому возрасту оно относится?

Готова поспорить — к возрасту трёх, самое раннее — двух лет. И скорее всего, оно расплывчато и нечётко. Точно так же, как и то «воспитание», которое вы хотите уместить в этот трёхлетний промежуток. Ребенок его даже не вспомнит! Если его забрать от матери и передать другой женщине, то спустя пару лет он будет абсолютно убеждён, что эта женщина и есть его мать, даже если биологическая мать проводила с ним каждый час его жизни, пока ему не исполнилось три года.

А сколько событий с ним случится потом! Скольких людей он узнает в детском саду, на игровой площадке, в школе, в спортивных секциях? Неужели все они на него нисколько не повлияют, ведь, согласно вашим утверждениям, характер ребёнка уже сформирован? Человек — это не замкнутая экосистема, которая до определенного возраста наполняется, а затем изолируется и никак не воздействует с окружающим миром. Мы меняемся всю жизнь, постоянно что-то от себя отсекая и принимая какие-то черты от окружающих людей. Даже взрослый человек порой нуждается в постороннем воспитании, если сам он не способен здраво оценить свои поступки и их последствия, не говоря уже о самовоспитании, которое нередко длится всю жизнь.

Итак, мужайтесь и крепитесь, ибо вам придётся уделить воспитанию вашего ребёнка еще много-много лет. Надеюсь, вы справитесь с этой ношей.

Давненько у нас про одежду не было, да? И вот снова — очередной автор задаёт вопрос: то ли мы оказались в викторианской Англии, то ли его, автора, неправильно воспитали. И сдаётся мне, что таки последнее.

Потому что меня воспитали, что в месте, где пиджак с галстуком не обязательны, всё равно лучше быть в костюме, чем в свитере с оленями или майке с шортами. Что пусть в наше время в городе считается допустимым ходить в шортах в летнюю жару — более приличным и уместным будет ходить в брюках. Что летом, конечно, все ходят в футболках, но лучше надеть рубашку. Что закрытая обувь уместнее всегда, даже там, где все носят сандалии и шлёпки. И даже на пляже лучше иметь более скромный вид, даже если большинство народа ходит в стрингах. В общем, нет таких мест, где уместнее быть более голым, чем менее голым.

И кажется мне, что такое воспитание более правильное, чем-то, которое вам дал ваш отец и которое вы даёте теперь сыну. Хотя сын ваш, я думаю, получил урок.

Меня задолбала агрессивная реклама там, где это не нужно.

Конечно, реклама в целом должна быть. Да хотя бы для того, чтобы оплачивать бесплатный просмотр кино в интернете и работу тех людей, которые эти видеотеки пополняют и содержат.

Но почему настолько убого?

Сериал для мужиков, про дьявола и адскую сатану, ну и что там ещё. Ура: «Детка, купи наши прокладки, с ними ты будешь, как будто у тебя нет недержания из-за родов».

Сериал сугубо женский, про отношения и любовь: «Ставки на спорт!» — и безумные крики при этом.

В обоих случаях реакция одна, уважаемые рекламодатели: «Почему ты на меня орёшь?»

Эти крики совершенно не стимулируют меня к покупке чего-либо. Только к желанию выключить. Как сварливую тёщу.