Представьте себе, что вы живёте в мире, где у некоторых людей есть хвост. Приходите вы в магазин одежды, присмотреть себе штаны, и находите вполне симпатичные, но для хвостатых — с дыркой на попе. Что будете делать?

Если вы нормальный — спросите продавца, нет ли такой же модели, но для бесхвостых, и если ответ отрицательный — пойдёте в другой магазин. Обидно, но что поделать.

Однако некоторые останутся стоять посреди торгового зала и громко орать, как всем одежным фабрикам следует шить только модели для бесхвостых. Исключительно чтоб лично их бесхвостому величеству было удобно. А хвостатые пусть сами дырки прорезают или хвосты себе купируют.

Идиотизм, правда?

Однако в отношениях почему-то сплошь и рядом встречается. Вы хотите большую семью, а ваша пассия чайлдфри? Вместо того, чтобы пожать друг другу руки, сказать спасибо за приятно проведённое время и расстаться друзьями, обе партии начинают капать друг другу на мозги и пытаться прогнуть партнёра под себя.

Ну, допустим, прогнёте. И будут у вас дизайнерские джинсы с похабным швом на попе, ака несчастный в браке партнёр с потухшими глазами, который вполне может и налево пойти от такой жизни.

Вот серьёзно, вам это надо? Или может, всё же лучше поискать джинсы для бесхвостых в другом магазине, то бишь — найти кого-то, с кем у вас совпадают планы на жизнь?

Задолбали, оптимизаторы фиговы!

А я согласна с той дамой, которая написала об отношении в нашем обществе к любви, как к некоему «не формулируемому, недоказуемому явлению, которое внезапно даёт карт-бланш на любые поступки. Вот человек объявил, что влюблён, и вперёд, воруй, убивай, твори дичь с гусями, а окружающие умилённо склонят голову набок и скажут: „Ах, какая любовь у него, ты посмотри, что он ради неё творит!“»

Вот этот аспект мне более всего интересен.

«Любофф» — это как ненасытный злой божок, который требует постоянных жертв: а в жертву должны приноситься и здравый смысл, и прагматизм, и такие «скучные» штуки, как ответственность и чувство долга — и перед самим собой, и перед другими, близкими людьми.

Создание семьи, вот уж где должен быть во главу угла поставлен прагматизм. Что такое семья? Совместный проект, где, прежде всего — надёжность партнера, его способность проявить заботу, порядочность, сочувствие, помощь в трудной ситуации.

Но мы настраиваем наших девушек и юношей на «любофф», типа это самое главное! А всё остальное приложится.

И вот парень отворачивается от достойной девушки, а девушка — от надёжного, достойного юноши, ради того, чтобы найти «любофф». То есть, отказываются от партнёра, с которым можно было нормально прожить жизнь — ради кого?

А ради того, с кем весело, приятно, вот она — «любофф»! Вот девушка нашла парня, ах, он очаровательный болтун, хохотун, развлекунчик… Вот девушка, мотылёк порхающий…

Да, с ними весело. И вот уже в них «влюблены», и не задаёмся вопросом — а какой это партнёр? Достойный ли, надёжный ли?

А часто такой, что с ним, как говорится, в разведку вместе не пойдёшь. И проект «семья» не осуществишь.

И заметьте, мы промываем детям мозги этой любовью и в детстве, читая им сказки; и в школе, где весь курс школьной литературы пропитан любовью (часто — нездоровой, как в «Гранатовом браслете»), и у ребенка воленс-ноленс получается какое-то смещение жизненных ценностей.

Помните старый фильм, «Странная женщина»? Там героиня бросает хорошего мужа и сына, ради нового мужчины, потому что «любофф». И мне было тогда лет 15, и мне было понятно — ну да, любофф, как же иначе?

И для меня совершенным потрясением было услышать от одного пожилого мудрого человека, которого я очень уважала, что героиня фильма — просто безответственная особа, презревшая понятие ДОЛГ. Что «любофф» — это просто твои чуйства, чувствишки, но это не повод предавать тех, кто тебе верит, и куролесить во все тяжкие…

Собственно, определение понятия «любофф» я вполне могу предложить: «Любофф есть считание некоего человека более обаятельным, любезным, игривым и забавным, чем прочие». Годится?

Но каким образом из этого вытекает что ради такого «считания» можно (и даже нужно!) бросить и предать всё, что для тебя важно и дорого, и потащиться на край света, втюхаться в какую-то авантюру? Обаятельным может быть и подлец, и лоботряс, и кто угодно, и, следуя за ним, можно угодить в такую трясину…

Вот тут недавно промелькнуло в соцсетях: один тип бросил жену с пятью детьми и ушел к некоей красавице-актрисе, потому что «любофф». И этот предатель гордо (гордо, Карл!) позирует в соцсетях с новой бабой, при этом алименты платить отказывается, и что дети, возможно, голодают, ему плевать. У него любофф!

И чувство простого человеческого стыда его не корячит, а что, ему же внушили, что любофф — это то, во имя чего можно предать самое святое, а уж жену, которая тебе верила и пятерых малышей — ха, запросто!

Так что вопрос вовсе не в том, какое дать определение этой самой любви.

А в том, что любофф — это чуйства, вот и всё. И они не могут быть оправданием ни тому, что человек предаёт близких, ни тому, что он предаёт самого себя и свои собственные интересы, своё будущее, свои планы — во имя влечения к какому-то обаяшке-очаровашке. Тем более, что влечение быстро пройдёт, а ужас: «Как я мог (ла) так предать самого себя?!» — останется.

И да, те, кто пытается внушить обратное, реально задолбали…

Я не собираюсь вас убеждать немедленно выходить замуж, конечно же. Без этого прекрасно можно жить. Но меня задолбало то, что люди мало того, что руководствуются в своих решениях дурацкими стереотипами, так ещё и транслируют их в окружающий мир, путая с объективными истинами.

Что даёт муж… Что может, то и даёт, от человека зависит.

Эмоциональную поддержку мне муж дает такую, какую ни от кого из родных и друзей я не получу. Даже от мамы. В любое время дня и ночи.

Материальной поддержки от него особо нет — но мне и не надо. Зато я терпеть не могу домашнее хозяйство. А зачем мне его терпеть, если муж всё сделает? Но если у меня будет настроение что-то приготовить или муж устанет/заболеет — я всегда готова. Как ни странно, хотя у мужа зарплата меньше и при совместном бюджете это должно бы означать, что моё материальное положение ухудшилось, получилось скорее наоборот — не знаю уж, как это работает, наверное, оптимизация расходов.

Кстати, во время существенных проблем с моим здоровьем именно муж впрягся и тянул: быт, материальное обеспечение, заботу обо мне и очень много эмоциональной поддержки. Конечно, мы просели по финансам, но могло быть и хуже. А если бы я была одна, то даже намного хуже.

А вообще брак — это о любви. В том числе и о ней. Когда рядом с тобой человек, на которого тебе не пофиг, одно присутствие которого приносит удовольствие — это круто.

Что же касается секса, то меня смешит ещё и стереотип о частоте секса после сорока — всё у нас с этим нормально. И даже более чем нормально.

В браке можно не толстеть и ухаживать за собой — сюрприз! Кстати, не все мужики много едят, так что ни дыр в бюджете, ни лишних килограмм не появляется, а некоторые ещё и неплохо готовят.

А накопления на декрет мне практически не понадобились — с моей специальностью длительный перерыв в карьере нежелателен, так что декрет мы поделили даже не поровну.

Ну и вопроса о семейном насилии даже не стоит. Мы и голос друг на друга повышаем примерно раз в год.

Мне повезло, чаще людям везёт меньше и идеального партнера они не находят. Во всех этих разговорах про обязательное замужество основной компонент — «так принято», но стои́т за всей этой суетой вокруг образования долговременных пар именно желание получить что-то такое. Не в точности как у меня, конечно, тараканы у всех свои.

Но больше положительных эмоций, больше эмоциональной поддержки, больше стабильности и страховки на случай форс-мажора, разделение всяческих обременительных обязанностей и прочее в том же духе — чем плохо? Не всегда получается, понятное дело, примеров неудачных браков больше, чем достаточно, но это не повод создавать беспросветную картинку.

И выглядит, честно говоря, странно. Я вышла замуж поздно, когда встретила человека, с которым мне определённо лучше, чем без него. До этого я замуж не стремилась — и только. Мне не нужны были оправдания в виде страшилок о жирных, бесполезных домашних тиранах — мне просто было хорошо одной.

А вам они зачем?

Моя задолбашка очень специфическая, но и правда — наболевшая.

Так получилось, что нахожусь я сейчас за рубежом по семейным обстоятельствам. Так получилось, что яйцеголовый отечественный провайдер внезапно отключил на моём тарифе роуминг, и моя российская симка здесь и сейчас бесполезна.

Поменять тариф и платить несколько сотен рублей просто за то, чтобы раз в три месяца получить одно сообщение, мне не выгодно. Поменять на посекундную оплату сразу нельзя, а можно только сменив тариф. Но, собственно, задолбал меня не провайдер, в конце концов, самой мне это не критично. А задолбали меня крупные интернет-магазины.

Раз в два-три месяца я покупаю своим близким подарки на праздники. Вот крупный магазин W. Чтобы что-то там купить, мне нужно зарегистрироваться, а регистрация возможна ТОЛЬКО через российский номер мобильного, на который должна прийти СМС.

Которая мне не придёт потому, что… провайдер отключил роуминг. Вот не менее крупный магазин на букву О — та же самая история. Люди-человеки, объясните мне кто-нибудь, чем плох постоянный аккаунт, завязанный на электронку? Неужели это настолько дорого — сделать несколько вариантов регистрации? Почему какой-нибудь Амазон или Алиэкспресс это вполне допускает, а нашим интернет-магазинам такого ну никак не сделать?

Я задолбалась сама и порядком задолбала друзей, которых приходится просить сделать покупку на свой номер телефона, переведя им оплату?

На полу лежит груда инструментов, на столе — куча коробок, в ящиках стола мотки проволоки вперемешку с радиодеталями.

Мне удобно — я знаю, что если нужна крестовая отвертка, нужно наклониться вправо и там, в куче железок, она непременно найдётся.

А разъёмы RJ45 лежат воон там!

Нет, я не могу сказать словами где — это воон там. Как протянуть руку я знаю, а как называется правильно это место, и в коробке какого цвета они лежат, я не помню, потому что мне это не надо.

Это моя кладовка, и у меня там лежат мои вещи, в удобном для меня порядке. Для постороннего глаза порядок не виден — ну и ладно, но он там есть. Я даже в темноте могу найти то, что нужно — достаточно просто протянуть правильно руку.

А вот в холодильнике я не знаю, что где лежит. Там какие-то разные полки, на которых стоят какие-то продукты. Что из этого можно трогать, что пока нельзя — я не знаю. Там другой порядок, и не я его устанавливал.

Поэтому, на мой взгляд, вполне нормально, что я не могу найти в холодильнике открытую банку с оливками.

Нет, разумеется, если обыскать все полки, я её рано или поздно обнаружу, но куда проще спросить у жены.

Точно так же как ей, если понадобится отвёртка — куда проще сказать мне, что с ней надо делать, а не лезть самой рыться в кладовке — всё равно не найдёт, проверено.

О чём тут можно задалбываться? Нормальное разделение зон ответственности…

Меня задолбало одно из наследий СССР. Конкретно — что плохо думать только о себе. Многие люди старше двадцати слышали вот это сакральное про «Надо делиться», про «Нельзя жаловаться начальству/учителям/родителям на других», быть эгоистом — ПЛОХО.

Так вот, в свете нескольких последних историй на этом сайте у меня переполнилась чаша задолбанности.

Я — эгоистка. Да, у меня нет братьев и сестёр, но меня всё детство гнобили за то, что я не хочу делиться долькой мандаринки с папой. Потому что я знала, что этих мандаринок мешок там лежит, но мне нельзя больше одной в день. А папа мог бы взять, если бы хотел мандаринку, а не хотел просто НАУЧИТЬ меня делиться. Не повезло, его дочь не оказалась внушаемой дурой, которую можно застыдить за то, что она не поделилась тем, что проситель может получить другим путём, не заставляя её отрывать от себя то, что ей очень хочется и очень ограничено.

Я — эгоистка. Я в первую очередь думаю о себе. Поэтому я пашу как проклятая, чтоб обеспечить себя всем, что я хочу. И не понимаю, почему это плохо. Я не отбираю ресурсы ни у кого, я трачу силы, время и в итоге деньги на обеспечение самого важного для меня человека — МЕНЯ.

Я — эгоистка. Поэтому я прекрасно понимаю своего эгоиста-мужа. Мы дарим друг другу подарки со своих отдельных зарплат не потому, что ПОЛОЖЕНО делиться, а потому что мы очень любим друг друга и хотим сделать приятное другому человеку. Это не отменяет того что мы оба — эгоисты и в первую очередь заботимся о себе. А еще это не значит, что ЭГОИСТ не способен заботиться о других, для меня на втором месте после МЕНЯ — муж.

А на третьем — родители. И я сделаю всё, что в моих силах, чтоб помочь мужу и родителям, если все МОИ потребности уже обеспечены. И я всё ещё пашу как проклятая, чтоб это обеспечить. И да, я стала обеспечивать стареньких родителей только после того, как обустроила себе комфортную жизнь. Если бы я им отдавала, когда не хватало МНЕ — я бы не добилась ни комфорта для себя, ни лишних денег, которые я с удовольствием трачу на родителей.

Я — эгоистка. Поэтому у меня не будет детей. Несмотря на то, что у меня есть для них деньги, здоровье и жилплощадь. Нет причин не рожать, по мнению некоторых на этом сайте. Но я — эгоистка и реалистка — я не думаю, что мои дети будут гениальными и изобретут лекарство от рака. И дети это огромная ответственность, я боюсь со своей эгоистичной позицией испортить жизнь человеку, который будет полностью от меня зависеть. Я боюсь стать той самой мамкой «здесь ничего твоего нет, вырастешь тогда будешь права качать».

А еще я не националистка, поэтому мне нет разницы, какая нация какую перерожает. На планете давно перенаселение, и если каждый третий не будет иметь детей — человечество всё равно будет в порядке. Китайцы и мусульмане тоже люди. Если они замещают прогрессивную Европу и загнивающую Россию — да будет так. Я — эгоистка, после меня — хоть потоп, и если восточные культуры вытеснят внуков моих друзей — что ж, я буду давно мертва и вообще не считаю, что это плохо. Выживает сильнейший. Если «сильнейший» равно «активно размножающийся» — пожалуйста, без меня, я же эгоистка и мне важнее Я, чем страна, в которой я живу.

Я — эгоистка. Поэтому если мне мешает, что сосед паркуется под моим окном на газоне — я заявлю в полицию. Если другой сосед, судя по звукам, варит живьём жену — я заявлю в полицию. Если третий сосед через полдома пытается пристроить явно не одобренную никем конструкцию и называет её лоджией — я заявлю в полицию. Я не буду «вахтёром» который жалуется на безобидного радиолюбителя, но если я вижу, что кто-то нарушает закон и мне мешает — я буду заявлять, писать жалобы, добиваться соблюдения своих прав. И нет, я не «стукач», я — эгоистка. Вы мне мешаете, и закон на моей стороне. Значит, я абсолютно законно буду с вами бороться.

Я — эгоистка — поэтому я сама не нарушаю закон. Я аккуратно вожу, паркуюсь на платной подземной парковке, не шумлю дома, убираю за собакой. Потому что мне важен мой комфорт, который означает отсутствие конфликтов с окружающими (по возможности) и с Государством (всегда). Я плачу налоги и эгоистично считаю, что государство за это мне кое-что должно.

Я — эгоистка, поэтому если мой бесплатный врач на мои очень платные налоги будет вести себя некорректно — я для начала уйду с приёма, даже если это гинеколог по локоть в моём внутреннем мире отпустил неудачный комментарий. Потом я пожалуюсь администрации, главврачу, Минздраву, небу и аллаху если понадобится, но этот врач работать больше не будет. Мне важна Я и МОЁ душевное здоровье.

А теперь объясните мне, почему быть эгоисткой все ещё «плохо»?

Бедный, бедный муЩина, которого задолбало то, что «мужчина всем должен».

Знаете, почему вам так трудно живется?

Потому что вы, муЩина, «всем должны», но при этом — сюрприз! — ничего не делаете из того, что «должны».

Вы должны позвать замуж свою девушку, но не зовёте. Вы должны содержать жену и детей, но не содержите. Вы должны «оставить квартиру, не претендуя на выплату доли», но не оставляете.

Или, как вариант, вы громко орёте: «Я оставил квартиру бывшей!» — и долго рыдаете. Но при рассмотрении ситуации внезапно оказывается, что… квартира куплена на деньги бывшей ещё до брака или получена бывшей в наследство от покойной бабушки, или… вообще была съёмной. Причём платили за неё, внезапно, не вы, а женщина.

Ну и да, вы должны платить алименты на детей, но не платите.

И именно поэтому за вами бегут разъярённые женщины с криком: «Бесстыжий, ты должен!» — а вы от них улепётываете, рыдая на ходу: «Ах, что же я за несчастный, всем-то я должен!»

А женщина, она, по-вашему, «ничего не должна».

Позвольте спросить, вы питаетесь дошираком и покупными пельменями? Или всё-таки вам обед и ужин готовит мама — едва ли жена, жена давно бы сбежала от вас.

То есть, женщина «не должна» готовить еду, но готовит. Женщина не должна стирать, убирать, мыть полы, гладить бельё, зарабатывать деньги — но она это делает. Женщина не должна спать по три часа в сутки, ухаживая за ребёнком, но она это делает.

Такие вот женщины — НЕ ДОЛЖНЫ, но делают, делают, делают…

А теперь ОТВЕТЫ на заданные вами вопросы.

«Как думаете, почему браки у этих прЫнцесс на горошине массово распадаются, не доживая до пяти лет?»

Отвечаю: потому что жить с таким паразитом, который только умеет ныть — ах, я бедный, всем-то я должен, но ни хрена не делает — невелика радость. От такого паразита женщина бежит, и правильно делает.

«Почему их крайне редко зовут снова замуж?»

А откуда вам известно, что не зовут? Может, и зовут, но женщина не дура, чтобы избавившись от одного паразита, тут же сажать на шею второго.

«Откуда презрительное обозначение РСП?»

От злобы мущщинской и от того, что эти обозначения придумали мущщщинки-брошенки, исходящие злобой и ущемлённым мужским самолюбием. Им невыносима мысль, что другой мужчина, более достойный, придёт в тот дом, из которого его выгнали пинком под зад. Вот и всё.

«Наверное, всемирный заговор мужчин», — пишете вы с иронией. Отвечаю без всякой иронии: не мужчин, а НЕДОмужчин.

Мужчина отличается от НЕДОмужчины тем, что у него мужское чувство долга не уступает, по крайней мере, женскому чувству долга. И он, подобно женщине, о долге не орёт, а делает то, что должен.

Мальчик Коля родился в обычной советской семье в конце 60-х. Однако был он одарённым в музыке, а потому ему удалось поступить в одну из немногочисленных консерваторий. Там он познакомился с «золотой молодёжью» и твёрдо решил, что жить нужно в кайф.

Поэтому после учёбы Коля не пошел на скучную работу в музыкальную школу или училище, а играл в кабаках и мечтал уехать в Америку. С Америкой как-то не складывалось, с деньгами тоже. Жил Коля у родителей, которые на старости лет разменяли свою квартиру на две — одну оставили Коле, одну себе.

Жениться Коля не спешил. Зачем вешать на себя ярмо семейной жизни, когда вокруг столько девчонок? Когда Коле было 25−30 лет, в девчонках не было недостатка. Но вот Коле 40, и он уже как-то не особо интересен — шутки мужика средних лет на девиц 18−20 как-то не действуют, денег нет, а прибираться в его убитой однушке как-то тоже желания мало.

И вот Коле уже 50 с гаком. Живая музыка в увеселительных заведениях не так уж нужна, да и не поспевает Коля за современным репертуаром — самое новое это песня Верки Сердючки «А я иду такая вся». Молодые девушки на все Колины поползновения уже просто шарахаются.

Коля — это мой родной старший брат. Очень любит прийти в гости и выпытывать, как же ему подцепить чего помоложе. Я пыталась объяснить, что его потрёпанная и порядком пропитая тушка — очень сильно на любителя, но Коля считает себя парнем хоть куда. Активно сидит на сайтах знакомств, ВКонтактике поставил статус «в активном поиске». Но что-то как-то не клюёт.

Я говорила, чтобы Коля был придирчивее к себе и понимал, что ну не приедет за ним 16-летняя нимфа на белом кабриолете. Советовала знакомиться с женщинами хотя бы на 10 лет младше, но нет, Коля — настоящий мужик, и ему нужно помоложе, а не какие-то «бабульки». Бабульки — это женщины старше 25. Коле такого не надо.

Я не психолог и не специалист по отношениям. Но я считаю, что если природа или судьба не отсыпали тебе неземной красоты и богатства, то нужно брать обаянием, интеллектом и трудолюбием. Я сама страшна, как смертный грех, поэтому понимала — мне не тягаться с длинноногими красавицами. И я начала прокачивать свои мозги и работать. И вуаля — к моим 40 годам у меня есть любимая работа, любимый муж, любимые дети, любимое хобби, друзья и т. д. А Коля с 90% долей вероятности умрёт в одиночестве и нищете. Да, я помогаю ему деньгами, но мои ресурсы не бесконечны, да и такой взрослый мальчик как бы сам должен нести ответственность за свою жизнь.

Я понимаю, что не всем нужна семья. Не все хотят работать на «нормальной и скучной» работе. Но люди, если вы делаете свой выбор, то не нойте, как вам плохо. У всего есть своя цена.

Кажется, это самая странная задолбашка на этом сайте.

Что плохого в том, что человек попросился на тусовку на природу? Миллионы людей только обрадуются, если их тусовку разбавляют свежие лица. А для пожилых людей, которые скучают без общения, это может быть особенно актуальным.

Из текста задолбашки совершенно непонятна претензия «пишут же тебе — чисто семейное мероприятие», поскольку строчкой раньше было написано только «у мамы день рождения, едем на природу». Знаю миллион мам самого разного возраста, которые будут рады любым новым людям на дне рождения, особенно на природе.

Нет, конечно, конкретная семья может быть и не рада левым людям. Но ведь именно для этого и спрашивают: «Можно с вами?» — чтобы это понять.

И самое загадочное в этой истории, коронное: «И ведь чёртова вежливость не позволяет просто написать „Нет“». Почему не позволяет-то? Человек же для этого и спросил, чтобы услышать — открытая ли вечеринка или не очень. Откуда ей знать, чисто это семейное мероприятие или нет, если вам вежливость не позволяет это рассказать?

Самое смешное, что жаловаться на подругу нам на сайте вежливость позволяет, а ответить подруге на прямой вопрос — нет. С таким подходом вы задолбаете сами себя куда раньше, чем нас.

Эх… вот сто раз уже убеждался — есть христиане, а есть христанутые. И не перепутать.

Этажом ниже живет поп. Самый настоящий. Ни разу ни у кого в доме с ним проблем не было. Да, общается своеобразно, но проповеди читает только в церкви, а «на гражданке» разговоры за религию с удовольствием поддерживает, но сам никогда не начинает.

А тремя этажами ниже живут аж два экземпляра, по которым кунсткамера соскучилась: бабулька, которая лучше всех знает, как богу услужить, и бывший бандюган, «прозревший» после девяностых.

Эти двое тиранят весь дом и громко гавкаются друг с другом каждое утро. О христианском смирении никто из них не слышал, о любви к ближнему своему — тем более. Бабулька жутко гордится тем, что знает полный вариант «Отче Наш», бандюг — иконостасом под лобовым стеклом машины.

Оба персонажа регулярно бегают в церковь на исповедь, а потом радостно треплют по всему двору, в каких именно грехах каялись. Судя по потому, что репертуар год от года не меняется — раскаяние тоже является частью ритуальной программы.

При этом оба эти персонажа искренне уверенны, что вот они-то самые что ни на есть православные христиане и считают своим святым долгом «наставить на путь истинный» всех соседей. Да, даже попа.

Вот знаете, я атеист. Но даже мне понятно, что набожностью там и не пахнет.