У меня есть ответ любознательной женщине.

«Мужская гигиеническая помада», «мужской шоколад», «мужской дезодорант» и даже «мужской шампунь» — это всё попытки маркетологов продать мужчинам те товары, пользоваться которыми для мужчин почему-то считается немодным.

Я ни в коем случае не осуждаю маркетологов, наоборот. Осуждаю я сексизм в обществе. Стоит мужчине воспользоваться гигиенической косметикой — «Фу, ты что — гей?» Стоит мужчине купить себе шоколад — «Фу, ты что, баба что ли?» Эти гендерные стереотипы не только в обществе существуют, но и активно культивируются.

Но благодаря таким мудрым маркетологам, я могу купить хотя бы «мужской шоколад» — выглядит брутально, со стальными буквами на упаковке. И никто уже не посмеет пикнуть — написано же, «мужской». Сам ты гей!

Это глупо. Это смешно. Но это работает. Если бы не линейка косметических товаров, на которых крупными буквами написано MEN, неизвестно, сколько сейчас мужчин продолжали бы НЕ пользоваться дезодорантами, благоухая по́том в общественных местах.

Нет никаких проблем, если вы купите что-то «мужское». Но это деление не для того, чтобы навредить вам. А для того, чтобы помочь мужчинам не бояться пользоваться теми товарами, которыми они хотят пользоваться. Или даже приучить их к необходимости пользоваться теми товарами, которые они из-за гендерных стереотипов игнорируют — как в случае с гелями для душа и дезодорантами.

«Прошу отнестись к этому с пониманием». © 

С каких пор хороший и качественный сарказм стало заменять бессмысленное коверкание слов?

Уже не первый раз вижу истории от одной и той же, судя по характерному «остроумному» написанию, женщины.

Содержательно даже согласна, но ужасно задолбало слово «мущщщина», кочующее из истории в историю.

Очевидно, дамочка считает, что таким образом она мастерски показывает свой писательский талант и невероятное чувство юмора.

Разочарую, но это вызывает только флешбеки год эдак в 2010 и лёгкий испанский стыд.

Если вы так любите букву «Щ», то вот она: щщщщщщ. Полюбуйтесь и начните уже писать нормально.

Показательный случай из моего детства:

Купили мне и брату паззлы. Сидим, собираем, мама с сестрой на кухне чаёвничают. Братик минут пять пыхтел, потом куда-то сходил, ещё минут десять попыхтел и радостный побежал на кухню хвастаться — уже, мол, собрал. Я удивился, паззл был большой и сложный, но внимания тогда не придал. Просидел за своим почти до вечера, но сложил и тоже пошёл хвастаться.

Вот реакция на мою собранную картинку обескуражила — мама начала смеяться, тётя же наоборот залилась краской. Как оказалось позже, братик мой, не мудрствуя лукаво, сходил за ножницами и «подточил напильничком» некоторые детали. Картинка на паззле была акварельная, и небольшое несходство мама и тётя списали на кривую фабричную порезку, однако увидев мой правильно собранный паззл, сразу поняли, что кривизна на совести вовсе не фабрики.

К чему я это вспомнил? К тому, что очень много людей в детстве явно были как мой брат.

Вот юноша и девушка с полярно разными взглядами на жизнь. Вместо того, чтобы поискать подходящих себе людей — тиранят друг друга, пытаясь «подточить напильничком» партнёра под себя.

Вот недовольный работой коллега. Тоже вместо того, чтоб поискать другое место — тиранит семью и коллектив, пытаясь всех построить под свои удобства.

Вот вечно недовольный сосед, который вместо того, чтоб сменить хату (он не собственник, а арендатор) предпочитает мотать нервы всему двору, пытаясь переделать всех вокруг под своё высочество.

Вот мадама, которой жмёт диплом лингвиста, и которая обожает строчить гневные лекции по грамматике всем участникам небольшого ролевого сообщества, хотя уже не один раз получала за это молчанки от модераторов. Но упорно возвращается из бани и пишет очередной опус.

Ребят, «если клиент не прав — то это не ваш клиент», ОК? Если вам не нравится ваше окружение — поищите то, которое понравится. А пытаться переделать всех под себя — занятие гиблое, задолбаетесь только.

Я живу в столице, где несколько дней как наступила жара. И опять, в очередной раз, меня успело задолбать моё окружение.

Все, кто со мной более-менее длительное время общался, в курсе, что я не переношу жару. Совсем. Такой организм, сформировалось это лет в 12.

Не надо устраивать истерику по поводу кондиционера и включенного постоянно вентилятора. Нет, я не простужусь. Нет, не трачу много электроэнергии — вы на свои обогреватели с ноября по март тратите на порядок больше. Нет, мне не надо «холодненького пивка» — я не переношу даже запах.

Друзья и знакомые в соцсети — не надо меня закидывать картинками с солнцем и ромашками. Реакции, во всяком случае, желаемой вам, не будет. Я не буду радоваться духоте и комарам. Будете настаивать — отправлю в ЧС.

Друзья и знакомые в реальной жизни — не надо меня тянуть на пикники. Я предупреждала уже N лет — при температуре выше 25 у меня нет аппетита. Совсем нет, зато есть мерцание перед глазами и нехватка воздуха. Один раз уже испортила сабантуй, когда меня вывернуло и потом долго лежала пластом. Хотите повторения?

Не надо тянуть меня на пляж — сами, если хотите, зарабатывайте красные пятна на теле и риск меланомы. Хотите — поплаваем вечером, тишина, спокойствие, никого нет… Ах, страшно? Ну, а мне страшно в полдень, по совершенно конкретной причине.

Тренер — я предупреждала, и администрацию клуба тоже. Да, я ем на ночь. Потому что днём не могу, а калории мне нужны, чтобы дотянуть до окончания летнего кошмара. И да, не стоит поднимать в зале температуру. Я сюда прихожу не терять здоровье, а укреплять его. Мне плевать, сколько вы там тратите на кондиционеры. Не удивляйтесь тогда, что не продлеваю абонемент.

Когда очередное тело с красной шелушащейся кожей призывает «радоваться теплу и солнышку» мне хочется разбить фейспалмом лоб.

Зато когда я приглашаю хотя бы пробежаться на лыжах в жалкие -10, начинаются выпученные глаза. «Там же хоооолодно!»

Не хотите — не надо. Но и не тащите меня на пляж. Холодно — переезжайте куда-нибудь, в Краснодар, в Сочи.

Задолбало это назойливое преклонение перед летом.

Я — репетитор английского языка, и меня задолбали рекламные объявления в стиле «Заговори на английском свободно за пять дней!», а также те, кто им верит.

Дорогие мои, если бы выучить иностранный язык было так просто, то я бы сидела без работы. Однако моя профессия сейчас — одна из самых востребованных, так что выводы делайте сами.

Невозможно выучить язык с нуля до уровня Advanced за короткий срок, как вам обещают. Это просто нереально. И дело тут не только в грамматике, но ещё и в отсутствии разговорной практики. Максимум, что возможно за такое время — выучить буквы и цифры, цвета, названия некоторых предметов или чуть-чуть разобраться в одном из самых простых времён (которые далеко не так просты, как кажутся).

Ну ладно, лох не мамонт, лох не вымрет. Космические корабли будут бороздить, а люди по-прежнему будут спускать последние деньги на ускоренные курсы тау-китянского и шорты для похудения.

Бесит меня ещё и другое — когда этих же самых нереальных вещей требуют с меня.

— А вот мы видели объявление, что английскому можно научиться за пять дней! Только у них 2000р за урок, а у вас — 800р. Поэтому заниматься мы будем у вас, но только по той методике. И чтобы ровно через пять дней наша масечка бегло говорила на английском!

Начинаешь объяснять, что это физически невозможно — в ответ мат и крики «яжклиент!» Можете орать, сколько угодно, мой ответ — «НЕТ!»

Я сама учила язык долгие годы — в школе, в языковых летних лагерях, в программе по обмену. И то я не могу сказать, что знаю язык в совершенстве. Меня учили изъясняться на классическом британском наречии, которое годится для файв о’клока, но вот когда мне пришлось столкнуться с чавами — это британский аналог наших гопников, я едва ли могла понять, что они говорят.

И вот от меня требуют, чтобы буквально за несколько дней человек с нуля знал язык лучше, чем я.

Вчера опять пришлось отбиваться от неадекватного папаши, который требовал с меня «развития под ключ» за неделю.