«Бизнес на дому! Домохозяйки не знают, куда деньги девать!»
Да, клубнику в мешках выращивают. Тут главное — в мешок не заглядывать. И что-то я как-то не наблюдаю резкого повышения благосостояния у знакомых домохозяек. Наконец, грибы, грибы-то куда делись? Раньше предлагали грибы в ванной разводить. Коноплю там, укропчик.
«Увеличь член до 25 сантиметров! Техника порноактёров!»
Блин, а у меня члена-то и нет. Незадача какая. Ну да что плакать — сейчас возьму фотошоп и отращу себе аж на 26 см. Что, съели?
«В семье Бздыщи Фигевны жуткая трагедия! Все подробности!»
Вот почитаешь — так все уже как минимум по разу поумирали, поразвелись и понародили по десять детей. От разных матерей, отцов и новостных агентств. Бардак на корабле, не иначе.
«Домашнее отбеливание зубов! Стоматологи в шоке!»
Вот тут прямо не соврали. Они уже даже не в шоке.
Задолбало даже не то, что эти объявы ползают за мной по всем сайтам. Представьте, ведь если они существуют, значит, кто-то по ним таки кликает! Сколько же у нас таких идиотов-то?
Задолбали рекламщики и люди, которые ведутся на откровенный бред. Больше всего такого бреда оказывается в индустрии красоты.
Какой-то шибко хитрый предприниматель вычитал, что если человек выпьет литр лаурилсульфата натрия, то у него могут выпасть волосы. Перепугал доверчивых женщин, объявив, что все их шампуни — смертельный яд, и быстренько выпустил на рынок шампунь без этого чудовищного химиката. Забыл, правда, упомянуть, что вместо этого в шампуне присутствует другой химикат, от которого, скажем, выпадают зубы — ведь должен же шампунь как-то пениться. Но какая разница? Главное, что лаурилсульфата натрия нет.
Краска для волос без аммиака. Кого волнует, что для того, чтобы краска попала внутрь волоса, его нужно немного повредить? Кому интересно, что вместо аммиака в краске обязательно будет другое повреждающее волосы вещество? Вполне возможно, что вместо всемирно признанного и всесторонне изученного аммиака это будет какое-то неизвестное и никем не проверенное нечто.
Биозавивка с белком овечьей шерсти или шампунь с экстрактом шёлка — это уже высший пилотаж. Неужели кто-то верит, что если натереть голову овечьей шерстью или намазать экстрактом шёлка, то волосы моментально завьются и станут шелковыми? Так можно дойти и до шампуня для блондинок с экстрактом снега. А что? Он ведь белый, мягкий и блестящий. Особо изобретательные могут пойти ещё дальше и придумать жидкий снег: от него волосы будут не только светлыми, мягкими и блестящими, но ещё и струящимися. А нацеленные на продвинутую аудиторию внесут инновации: наномолекулы жидкого снега. Чем больше умных слов, тем лучше продается.
Но самая ненавистная мною категория рекламщиков — это те, кто внушает женщине комплекс неполноценности, желая впарить свой продукт. Я надолго запомню рекламу одного крема, которая просто вывернула мозг наизнанку. Почти дословно:
У вас нет морщин, вы считаете вашу кожу молодой и здоровой? Не спешите радоваться! Вот семь признаков старения кожи. Если заметили у себя хоть один — ваша кожа старая и страшная. Но не отчаивайтесь: любой старой женщине, даже такой страшной, как вы, обязательно поможет наш замечательный крем.
Пресловутые признаки старения подобраны так, чтобы постараться убедить в старости своей кожи любую женщину любого возраста. Расширяем рынок сбыта, так сказать.
И это только маленький пример. Вся индустрия красоты построена на том, чтобы убеждать женщин в своей некрасивости и неполноценности, чтобы продавать им бесконечные кремы, маски, шампуни, процедуры… Люди, которые зарабатывают на этом деньги, — просто преступники.
Вас задолбали хранители нравственности? Давайте я вам расскажу, что думает по этому поводу наука и почему в телевизоре так много рекламы средств от импотенции.
Природа придумала так, что наша с вами сексуальность хорошо так, плотно замешана с психологией. Большинство случаев пресловутого «полового бессилия» — как раз психологические. Немалое значение тут имеют, помимо прочего, закрытость и запретность тела, хоть мужского, хоть женского; чем сильнее эти эмоции, тем больше желание и влечение. Так уж работает мозг, ничего не поделаешь.
А теперь представьте нашу современную жизнь. В каждом втором рекламном ролике — обнажёнка. На каждом втором плакате или рекламном щите — голое тело. На первых полосах газет в киосках — оно, родимое. В каждом фильме или сериале — обязательно постельные сцены. В интернете — даже искать не надо. Что в итоге? Поначалу это возбуждает, потом наскучивает, потом надоедает. Открытое тело становится повседневным, привычным, интерес к нему улетучивается, а вместе с ним — и желание, и влечение, и возбуждение. Не случайно по наблюдениям, чем свободнее в стране нравы, тем хуже в ней демография, и наоборот.
В общем, стеснение и стыдливость — это часть нашей сексуальности. Звучит странно, но придумали это далеко не пуритане, а создавшая нас природа. Бороться с природой, конечно, можно, только опыт показывает, что страдает от этого в первую очередь сам человек. Так что не спешите ругать поборников морали: по-своему они правы.
Я не пользуюсь социальными сетями и не собираюсь: для общения мне вполне хватает старомодных форумов и электронной почты. Они мою потребность в общении удовлетворяют с избытком. При чём здесь тогда сети? Всё очень просто: обленившиеся веб-дизайнеры стали массово убирать возможность комментировать материалы у себя на сайте. Хочешь оставить комментарий? Жми на цветной квадратик с одной из многочисленных букв латинского алфавита и комментируй там, куда ссылка выведет. А я не хочу на него жать, понимаете? У меня нет аккаунта в этой соцсети. И в другой нет. Ни в какой нет. И заводить его ради вашей дизайнерской лени я не собираюсь. Если я не смогу прокомментировать материал, я пойду в другое место, где это позволено.
Впрочем, «другое место» может оказаться не лучше. Практически каждый форум считает себя настолько важным и осаждаемым толпами поклонников, что запрещает анонимные посты. Хочешь оставить сообщение? Будь любезен завести учётную запись, оставив при этом как минимум реальный адрес электронной почты. Нет, выложив о себе всю подноготную, учётную запись ты ещё не получишь: тебе придётся дождаться письма на указанный адрес и пройти по содержащейся там ссылке для активации. «В течение нескольких минут», — так утверждается на сайте. В реальности? Да что такое пара-тройка часов ожидания!
Ребята-вебмастерята, я не собираюсь становиться постоянным посетителем вашего форума, ферштейн? Мне потребовалось что-то выяснить, я нагуглил ссылку на ваш сайт и теперь хочу задать здесь вопрос. Одна-единственная реплика, возможно, пара дополнительных комментариев — и я пойду дальше по своим делам. Вы всерьёз полагаете, что это стоит геморроя с регистрацией учётки и хранением её параметров в защищённом виде? Тысячи таких форумов, и все требуют завести свою собственную учётку. От чего вы защищаетесь таким образом? От роботов? Так поставьте капчу рядом с формой ввода, и все дела. От живого злонамеренного пользователя процедура регистрации не защищает, это прекрасно известно.
Впрочем, я несправедлив: некоторые продвинутые дизайнеры таки используют капчу. Я не знаю, что там с роботами, а я выдаваемую мешанину символов вперемешку с линиями в половине случаев разобрать попросту не могу. Особенно забавно, когда в применённом шрифте символы l (эл) и 1 (один) практически не отличаются. Ещё забавнее становится, когда криворукий дизайнер капчу на страницу прикручивать научился, а кнопочку её перезагрузки — нет. Не можешь разобрать текст? Перезагружай всю страницу. Кстати, намёк: далеко не ко всем компьютерам, тем более офисным, прикручена звуковая система, и далеко не везде можно воспроизвести капчу звуком. Не менее забавна ситуация, когда в шрифте невозможно отличить строчные буквы от прописных, а чувствительна ли ваша капча к регистру, не указано.
Дизайнеры, если вам кто-то объяснил, что на странице главное — рекламные блоки, вас жестоко обманули. Я пришёл к вам за нужной мне информацией. Если в мешанине аляповатых картинок и разноцветных ссылок я не найду нужное в течение пары секунд, я уйду навсегда. Если вы вывалите мне гигантский флеш-баннер, закрывающий содержимое, я потрачу на его разглядывание ровно две секунды в поисках кнопки или ссылки закрытия. Если я их не найду (или если вместо закрытия рекламы они отправят меня на другой сайт), я уйду навсегда, чтобы больше никогда не вернуться. Если вывалите мне заботливое окно с указанием, что вы, дескать, от нас сейчас уйдёте, я закрою окно браузера целиком. Мне не интересно, на что на самом деле запрограммирована ваша кнопка «ОК» — на подсаживание мне на машину трояна или на установку вашего сайта домашней страницей. Я просто не буду иметь с вами дела. А если вы попытаетесь открыть мне ещё два, три или десять дополнительных окон с рекламой, я… Ну, вы поняли.
Кстати, участники баннерообменных сетей! Вы зачем свои рекламные блоки размещаете? Чтобы по ним щёлкали и на ваш сайт переходили? В таком случае озаботьтесь, чтобы щёлкнутая ссылка вела в точности на материал, описанный в её заголовке. Если я жму на заголовок новости, а попадаю на титульную страницу вашего сайта, я больше никогда в жизни вашим баннером не соблазнюсь. Мне наплевать, что вы таким образом деньги зарабатываете от показа рекламы. Это ваши сложности, не мои.
Граждане дизайнеры! Меня слабо волнуют ваши коммерческие или альтруистические мотивы. Может, своим сайтом вы мир улучшаете, а может, банально бабки сшибаете. Мне всё равно. Я прихожу к вам за информацией. Дайте мне её — и я приду к вам ещё и ещё раз. Я мужчина средних лет с весьма неплохой зарплатой, не имеющий ничего против денежных трат онлайн. Вы всерьёз полагаете, что восторженная, но нищая школота, на которую рассчитаны ваши дизайны, принесёт вам больше денег? Так вы сильно ошибаетесь. Если вы хотите на мне заработать, так отнеситесь ко мне с уважением, и тогда оно станет взаимным. А так вы меня просто задолбали.
Ты искренне не понимаешь, почему нельзя написать «объект находиться» и где тут ошибка.
Это ты накорябала слово «панарама».
Это я, изверг и деспот, заставил тебя искать в сети, что такое деепричастный оборот, пусть ты его, по твоим заверениям, в школе и не проходила.
Я буду клевать тебе темечко за фразы вроде «проверка на вшивость» в тексте об университете.
Проезд, тупик, переулок, проспект, шоссе — это всё нельзя называть «улицей», это разные понятия.
Фамилия заказчика пишется через «е». Давай без самодеятельности.
Чашу терпения переполнила фраза «xeroкопия». Я тебя убью когда-нибудь. Потому что мы работаем в рекламном агентстве, и знание русского языка — это наше всё!
Владельцы сайтов «информагентств», «новостных порталов» и прочих «сетевых изданий» задолбали. Не содержанием, не откровенным непрофессионализмом или безграмотностью авторов, не стилем подачи или критериями отбора для первой полосы. Всё перечисленное — проблемы практических всех СМИ.
«Сетевики» задолбали своей рекламой. Как откроешь главную страницу, так сразу всплывают окна, начинают мельтешить мультики. Вся эта мишура мало того что отвлекает от содержания статьи (например, когда сообщение о несчастном случае, а на баннере смешарики прыгают), так ещё и требует дополнительных ресурсов.
Согласен, есть программы, которые режут подобную ерунду. Для «больших» операционных систем есть, а вот для мобильных устройств — пока ещё очень мало. А хвалёные мобильные версии сайтов или не обладают необходимой функциональностью, или просто не существуют.
Последняя капля — это самореклама под названием «мы в социальных сетях». Практически непрозрачный фон, закрывающий основную страницу, и на нём — окно с кнопками «официальных групп». И вот зачем мне это подсовывать, когда мне от СМИ нужно другое: узнать новости и прочитать определённую статью?
Есть пара свободных минут, хочется узнать, что в мире происходит. И тут начинается: первой отображается реклама, загружая телефон или планшет, потом появляются кнопочки-лайки, потом начинает прогружаться сама статья, и тут — бац! — экран темнеет и заполняется окном приглашения в соцсети. Особенно «приятно», когда страничку увеличил для отображения на небольшом экране. Приходится ждать окончания загрузки, зумить, искать невидимый крестик или белёсый текст «Закрыть окно», потом настраиватьч масштаб заново… И тут ты понимаешь, что свободные две минутки уже истекли. Потрачены не на чтение, а на задолбышей. Да чтоб тебя через калитку!
Уже почти год работаю промоутером. Увы, этот сайт вряд ли читают почтенные дамы, вредные пенсионеры и упрямые быдломужики средних лет, а жаль. Хотелось бы попросить их уяснить для себя кое-что.
Промоутер не врёт, когда предлагает подарок за определённую покупку. Привыкайте: халява всё же существует.
Промоутер обязан улыбаться и каждому встречному-поперечному долбить свой текст. Да, иногда условия бывают идиотские. Да, так называемые речёвки иногда звучат глупо. Но промоутер — существо подневольное, и у него иной раз все три-пять часов работы над душой стоит злая проверка, готовая наложить штраф как минимум в половину и без того маленького оклада. Не надо говорить: «Вы мне вчера уже…» — перед нами в час тысячи лиц, мы не запоминаем каждого. Уймите свою паранойю.
Не нравится — не ешьте, не покупайте, не берите листовку. Вас никто не заставляет. Наше дело — предложить, ваше дело — отказаться. Не надо на всю улицу кричать: «Арестовывать вас всех надо, стоите тут, @#$!»
Промоутер — тоже человек, и ему чисто по-человечески неприятно, когда вы, потенциальные потребители, в лицо по-хамски говорите ему всякие гадости про товар, который ему довелось продвигать. Это просто неприятно, в конце концов. Даже если продукт плох, не надо упрекать промоутера в том, что он его хвалит. Промоутер и сам порой понимает, что продаёт фигню.
Не надо спрашивать у девушки, одетой в яркую, обвешанную логотипами форму, что-нибудь про ассортимент дальнего отдела магазина, а потом, если промоутер не сможет ответить, дико возмущаться: «Так на фига вы вообще тут стоите?!»
* * *
А вот молодые люди, к которым я хочу дополнительно обратиться, вполне могут этот сайт читать.
Не надо приставать к девушкам — им по правилам нельзя вести посторонние беседы. Не надо говорить глупости:
— А давайте вместо магнитика вы мне мобильник подарите! — А вы в подарок прилагаетесь?
За что ж вы нас оцениваете в 50–200 рублей покупки?
Если девушки улыбаются вам, то в 99,9% случаев это лишь потому, что они обязаны улыбаться и быть вежливыми с каждым.
Хотите сделать девушке приятное? Подарите ей шоколадку или внесите свой вклад в выполнение её плана продаж. Обрадуете, честное слово.
* * *
Наконец, поучительная история для особо гламурных. Стояла я однажды у входа в торговый центр и раздавала совершенно безобидные листовки с приглашением на блюз-концерт на День города у этого самого ТЦ. Листовок было полно, народу — не очень, так что я радостно устремлялась к каждому.
Двигалось мне навстречу нечто пережаренное в солярии, нагламуренное донельзя и с характерным выражением лица. Увидев несчастную листовочку, существо вскинуло головку с видом оскорблённой невинности, шарахнулось от меня, сделало нехилый крюк…
Входные двери раздвигались не полностью. Дева сего не учла, а потому со всей дури на своих шпильках вписалась в стекло, разом растеряв половину достоинства.
* * *
У промоутеров стоячая работа, куча требований от начальства и небольшой оклад. За четыре часа их задалбывает сотня человек. Скажите им спасибо, улыбнитесь в ответ — и вам тоже улыбнутся!
Задолбали адовые клиенты. И даже не столько своими придирками к заказываемой рекламе и готовым макетам, сколько своей тупостью. Неужели вы думаете, что красивая реклама решает все ваши проблемы? Вы никогда не пробовали проанализировать причины низких объёмов продаж?
Нужно мне было как-то купить стиральную машину. Обошёл четыре крупных магазина бытовой техники.
Первый ощутимо тратится на рекламу: по всему городу висят баннеры, бигборды, растяжки, газеты пестрят рекламой. В результе дешёвая техника отсутствует как класс. Покупать стиралку класса «суперлюкс» по цене самолёта я не собираюсь. Ухожу.
Иду во второй, который на рекламу тратится периодически. Захожу в магазин — продавцы-консультанты разговаривают по телефону и аське, сидят в «Одноклассниках», на клиентов не обращают внимания. Прошу показать стиральную машину. «Да чё её показывать? Так смотрите, вы всё равно её не купите». Молча направляюсь к выходу.
Третий на рекламу тратится по праздникам. В магазине примерно такая же картина, как и во втором: «Мы через час закрываемся, завтра приходите». Ускоренно направляюсь к выходу — вдруг закроются раньше, чем я успею выйти?
Захожу в четвёртый магазин, который на рекламу практически не тратится. В магазине полно покупателей, техника разнообразная, цены позволяют выбрать что угодно. Консультанты рассказывают о технике всё, что нужно. Оплачиваю покупку. Доставка за счёт магазина.
Я сам работаю в сфере рекламы достаточно времени и знаю всех хозяев этих магазинов лично. Прекрасно знаю, как первые три магазина любят выносить дизайнерам мозги: «оживите картинку», «поиграйте с буквами», «добавьте синенького», «нет, вообще всё не так». Подумайте на досуге: почему четвёртый магазин не мучает дизайнеров, почти не нуждается в рекламе и всегда имеет высокие продажи?
Интересно, те, кто придумывают названия для фирм, каким местом это делают? Не головой — это точно.
Продуктовый магазинчик «Геркон». Блин, геркон — это герметичный контакт! При чём тут продукты?
Другой «продуктовый» шедевр — фирма «Осмос». Осмос — это процесс односторонней диффузии. Какое отношение к вашему ассортименту имеет физический процесс? Где вы это слово услышали вообще?
Недавно вообще чуть не упал. Машина с шашечками, телефон указан, всё чин чином. И название таксопарка — «Зелёная миля». Вы бы на таком поехали? Я поостерёгся.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li