Меня задолбали разнообразные промо-акции, создатели и руководители которых не понимают самого смысла слова «промо». Акция проводится для того, чтобы люди ознакомились с продуктом или вещью. Ознакомились, а не сломя голову побежали покупать её. Понравится — купим, не понравится — пойдём дальше. Однако далеко не все предприниматели это понимают.
Иду по торговому центру. За руку хватает девушка и приглашает бесплатно попробовать образцы их косметики для ногтей. Прямо за прилавком мне брызгают спиртовой раствор, наскоро шлифуют ноготь и общипывают заусенцы супер-пупер-ножницами. Смотрю на результат и понимаю, что оно, может быть, и ничего, но покупать я этот набор не буду по многим причинам. Благодарю, пытаюсь уйти. В спину слышу бурчание и откровенные издевательства по поводу моей платёжеспособности и умственного развития.
В супермаркете шатаюсь по отделам, выбираю, что купить. В одном из отделов натыкаюсь на дегустацию пельменей. Беру пару штучек, пробую. Да, вкусно, но не настолько, чтобы сразу купить четыре пачки: обычные пельмени. Благодарю и ещё две минуты отвязываюсь от попыток девушки проводить меня к холодильнику и показать, где лежит их продукт. Спасибо, не слепая, захочу — найду.
В другой раз натыкаюсь на дегустацию йогурта. Беру ложечку и понимаю, что йогурт — ну совсем не фонтан. На зубах скрипят зёрнышки фруктов, вкус не очень нравится — в общем, конкретно для меня этот йогурт отныне явно не в списке покупок. Спрашивают моё мнение. Ну что же, врать не люблю, говорю как есть. Вежливо благодарю, разворачиваюсь. В спину летит что-то вроде: «Да что она вообще понимает в йогуртах! Небось, бомжа, пришла в магазин пожрать на халяву». Свирепею, привожу к девушкам администратора зала, проводим интересный разговор на тему вежливости обслуживающего персонала и отношения к людям вообще. Мне публично приносят извинения и умильно краснеют. Удовлетворившись, ухожу, про себя подумав, что стоит мне завернуть за угол, как кости мне начнут перемывать ещё сильнее.
Шампуни с откровенно неприятными запахами. Лимонад с выдохшимися газами, потому что за ним не следили и наливали несвоевременно. Плохо проваренные сосиски или сардельки. Дегустация крабовых палочек летом в отделе магазина, где нет вентилятора и холодильника со всеми вытекающими: покупателей кормят полупротухшим продуктом. После всех этих ляпов действительно пять раз подумаешь, прежде чем купить рекламируемый продукт. Однако так совсем не думают предприниматели, считающие, что если они разорились на промо-акцию, то народ просто обязан купить их творение.
Упомянутые в оде торговые марки «Слон», «Верблюд», «Крокодил», «Зайчатки», «Мартышки», «Медведь», «Микробы», «Тюлень», «Олень», «Газель», «Кенгуру», «Носорог» и «Бегемот» вымышлены и не имеют отношения к реально существующим брендам.
Менеджер рекламного агентства — собирательный образ и не имеет прямого отношения к конкретному человеку.
У меня зазвонил телефон.
— Кто говорит? — Слон. — Откуда? — От верблюда. — Что вам надо? — Нацпромо для лимонада. — Кому его продавать? — Высокий доход, двадцать пять — сорок пять. — А сколько идей прислать? — Да вариантов пять или шесть: Больше нам не съесть, В тендере двадцать агентств!
А потом позвонил Крокодил И со слезами просил:
— Мой милый, хороший, Прошли все дедлайны, Когда вы пришлёте дизайны?
— Постой, не тебе ли На прошлой неделе Я выслал две пары Дизайнов страниц?
— Ах, те что ты выслал На прошлой неделе, Бренд-менежеры не съели. Мы ждём не дождёмся, Когда же ты снова пришлёшь К нашему ужину дюжину Новых дизайнов страниц!
А потом позвонили зайчатки:
— В макете три опечатки!
А потом позвонили мартышки:
— Какие вы курите шишки?
А потом позвонил медведь Да как начал, как начал реветь…
— Погодите, медведь, не ревите, Объясните, чего вы хотите?
Но он только «му» да «му», А к чему, почему — не пойму!
— Заполни, пожалуйста, брифы!
А потом позвонили микробы:
— Пришлите мне цветопробы!
И такая дребедень целый день: Динь-ди-лень, Динь-ди-лень, Динь-ди-лень! То тюлень позвонит, то олень.
А недавно две газели Позвонили и запели:
— Неужели в самом деле Вы все сроки пропердели?
— Ах, в уме ли вы, газели? Сроки мы не пропердели И дедлайны не прое… ли! Вы б, газели, не галдели, А на будущей неделе Прискакали бы и сели, Вместе б статус посмотрели!
Но не слушали газели И по-прежнему галдели:
— Неужели в самом деле Вы все сроки пропердели?
Что за глупые газели!
А вчера поутру кенгуру:
— Продлите домен в зоне .ru!
Я рассердился да как заору:
— Нет! Не наша, блин, это задача! — Ну пожалуйста, помогите… — Легко, не вопрос, не могу отказать. Комиссия будет процентов пять!
Я три ночи не спал, я устал. Мне бы заснуть, отдохнуть… Но только я лёг — звонок!
— Кто говорит? — Носорог. — Что такое? — Беда! Беда! Бегите скорее сюда! — В чём дело? — Спасите! — Кого? — Бегемота! Наши продажи упали в болото… — Упали в болото? — Да! И ни туда, ни сюда! О, если вы не придёте — Бренд утонет, утонет в болоте, Умрёт, пропадёт бегемот! — Ладно! Бегу! Бегу! Если смогу, помогу!
Ох, нелёгкая это работа — О клиенте агентства забота!
Ох, как пышет гневом очередной хомячок, разозлённый рекламой в сети! Мы все дебилы, никак не поймём, что никто на эту рекламу не нажимает, и только его великий светоч ума до этого додумался! Да нет, уважаемый, жмут, ещё как жмут.
Я вебмастер. У меня множество сайтов, от законченных помоек для поисковиков до вполне приличных ресурсов для людей. И на всех сайтах есть подобная реклама.
Берём в пример ресурс с 10 тысячами уникальных посетителей в день, посвящённый здоровому образу жизни и рецептам. Умная и ненавязчивая реклама Гугла без голых сисек и SMS собирает в день по 20–40 кликов. Каждый приносит мне от 2 до 15 рублей. «Жёлтые» заголовки и SMS-сервисы получают минимум 100 нажатий и выше; цены примерно те же, чуть пониже. Из 100 человек, решивших пройти опрос на совместимость Водолеев в позе рака, эсемеску отправят где-то около десяти. Достойно, не так ли?
Типичный пользователь, увы, недостаточно грамотен в сети и ведётся на «жёлтые» заголовки, как голодная собачка на сочную косточку, а уж любая реклама с лёгким «ню» и вовсе творит чудеса, заставляя людей каждодневно сливать свои телефонные балансы и жать, жать, жать на заветные дыни в надежде увидеть что-нибудь ещё.
Развод? Отнюдь: на любой странице оплаты есть правила получения услуги мелким шрифтом со всеми ценами. Лично проверяю — мне мошенники не нужны.
А задолбавшимся от рекламы вопрос: вы Википедией пользовались? Хоть рубль создателям кинули? Слабо по пятьдесят рублей за каждый заход на сайт платить? Ведь там всё по уму, без рекламы и с массой полезных сведений, что же вы? А я скажу: вы считаете, что пусть платит Вася, Федя, сами создатели или правительство.
Так что задолбали как раз вы. Если не готовы терпеть рекламу и минимально саморазвиваться, осваивая всякие блокировщики баннеров, будьте готовы платить за право читать каждый полезный сайт своими кровными. Другого не дано, поскольку интернет жил, живёт и будет жить лишь благодаря рекламе и платным услугам. Либо благодаря добровольным пожертвованиям, но это не про вас.
И да: «Врачи в шоке! Стала известна страшная тайна о российском пользователе интернета…»
Катастрофически задолбало наблюдать, во что превращается интернет. Даже не буду упоминать контингент, хотя так и просится на язык цитатка с Баша: «Не пускайте детей в интернет, от детей интернет тупеет!»
Чёрт возьми, нормальный поиск нужной информации просто невозможен. Мало того, что пока найдёшь в поисковике нужный сайт, откроется ещё несколько, которые на хрен не нужны, так и на том, нужном, будут постоянные всплывающие окна с какой-то чёртовой рекламой непонятно чего, к сути поиска не относящейся. Половина не закрывается, а автоматом перекидывает на очередной тупой сайт со столь же тупым контентом.
Да сколько можно, матерь вашу через коромысло! Куда ни ткни — везде почти по бокам непременно появятся картинки с подписями:
Трём знакам зодиака грозит смерть в предыдущем месяце — это ры…
Вопрос к вам, держатели и/или создатели подобных сайтов: вам что, так до хрена за этот бред платят? На кой чёрт вы этот шлак себе добавляете? Даже если найдутся какие-нибудь кретины, которые поведутся на очередную надпись: «Врачи в замешательстве! Огромный метеорит вылечил звезду эстрады от энуреза!» — неужели есть народ, который не закроет ту чёртову ссылку, увидев окошко: «Введите свой номер телефона, бла-бла, вам придёт SMS»?
Где-то тут видел пост от человека, которого задолбали те, кто блокирует рекламу. Он, видите ли, бабла меньше получает, раз по его ссылкам никто не проходит. Интересно, он хоть понимает, какой бред пишет? Как могут его задолбать пользователи, которые к нему-то как раз в личное пространство не лезут и готовы на многое ради того, чтоб не лезли и к ним с предложениями проверить IQ, узнать, совместимы ли они с Водолеями 67 года рождения и в каком Доме сейчас Марс? Пишите, блин, на 42-42. Фиг ли этого человека не устраивает, что многие мечтают от его деятельности избавиться, и у них это получается (слава богам и программистам)?
Достали. Любую замечательную идею обосрут — дайте срок. Боюсь представить, каким тут всё будет, когда подрастёт дочка.
Я работаю в рекламной компании менеджером BTL-проектов. BTL, проще говоря, это организация промо-акций, разнообразных мероприятий и иже с ними. Компания у нас замечательная, грех жаловаться: дружный коллектив, более чем лояльное и адекватное руководство. Сама работа мне тоже доставляет огромное удовольствие — нравится мне всё органзовывать, просчитывать, координировать, общаться с людьми и проводить интервью. Что же меня задолбало?
Промоутеры. Процентов семьдесят из них — абсолютно безответственные личности. Именно они считают нормальным в три часа ночи звонить мне или супервайзеру проекта и пьяным вусмерть голосом под гогот друзей сообщать, что они внезапно заболели (подвернули ногу, отравились) и не могут выйти на работу. В итоге я испуганным лосем бегу к компу и начинаю судорожно искать человека, который через пять часов приедет в супермаркет и проведёт дегустацию чая. Я понимаю, что можно реально заболеть, мы все люди. Понимаю, что можно сорваться посреди ночи по срочному делу. Но нажраться и потом не выйти на работу — нет, это не причина. И не надо мне писать через неделю с просьбой найти работу: вы уже в моём чёрном списке.
Эти же промоутеры зачастую совершенно не умеют вести разговор. Например, чаще всего по вопросам зарплаты случается такой диалог:
— Агентство ХХХ, Маша. — Здрасте! Когда можно подъехать за зарплатой? — Вы, простите, кто? — Я работал у вас! — Когда? — В феврале! — На каком проекте? — Ну, это… Листовки раздавать! (Уже ближе.) — Какие листовки, какой фирмы? — МММ! — Выплаты по этому проекту готовы, можете приезжать. Как вас зовут? — Ваня! (В списке таких Вань — штук пять.) — А фамилия? — Иванов! (Бинго!)
Те же самые люди не умеют не только говорить, но и читать. В объявлении ясно указано: требуется супервайзер, молодой человек с личным авто. Или девушка модельной внешности, рост от 170. Или просто человек с санкнижкой. В итоге мне звонят:
— девушка без машины, готовая ездить на общественном транспорте (ну-ну, Питер, Тихвин, Бокситогорск и Кириши за день);
— девушка с 48 размером одежды;
— выходец из тёплых стран с просроченной санкнижкой.
Люди! Ну читайте вы внимательно, там же всего пять строчек!
Ещё промики любят «гаситься». То есть мы договариваемся о встрече, собеседовании, я сижу в офисе и спокойно жду. Нет человека ни через десять минут, ни через час. Звоню — не берёт трубку. Пишу в ВК — не отвечает. Ну что страшного в том, чтобы сказать: «Я передумал»? Не бойтесь, я не кусаюсь.
Конечно же, есть много людей, с которыми приятно работать. Они приходят на смены вовремя, улыбаются клиентам и прохожим и не звонят с тупыми вопросами. Таким я стараюсь подкинуть работу получше и даже могу выдать пораньше зарплату.
* * *
Подобрались ко второй категории — клиенты. Сегодня среда, на пятницу назначена акция по раздаче образцов продукции, причём в другом регионе. Утречком мне звонит заказчик и невинным голосом заявляет, что хочет поменять промо-форму сотрудников, нашить туда новый логотип и напечатать 5000 листовок, чтобы раздавать вместе с продукцией. Это за два дня до старта акции! Судорожно рыскаю по интернету в поисках компании, готовой сделать заказ в короткие сроки, пусть даже с доплатой. Вроде нахожу, требуется макет. Перезваниваю заказчику. Опа, а макета-то нет! Говорят, сделайте принт-скрин стартовой страницы сайта, вырежьте логотип и отошлите. Подобрав упавшую челюсть, объясняю, что с новой формой они пролетают. Так же, как и с листовками.
К слову о раздачах образцов. Некоторые заказчики считают, что раз продукция раздаётся бесплатно, то можно впихивать испорченный или просроченный товар. На мои заверения в том, что если человек отравится вашей колбасой, он её никогда не будет покупать и отговорит знакомых, отмахиваются. Отказываю в работе, злятся. Ну вас…
Ещё доставляют клиенты из категории «а-а-а, нам это нужно срочно, ещё вчера». Они обычно любят звонить в вечернее или ночное время и спрашивать, например, фотоотчёт с мероприятия. На мои заверения в том, что фотоотчёт не был прописан в плане, кричат, что могли бы сами догадаться.
Есть ещё «посчитайте мне смету». Спрашиваю, какой тип мероприятия интересует и что вообще за компания. «Коммерческая тайна! Вы нам сначала посчитайте, а мы вам потом скажем!» Да лысый ёжик! Не могу я посчитать, если информации ноль. Мне нужно знать, что вы хотите — дегустацию, раздачу флаеров или образцов, мероприятие, открытие магазина или полёт на Луну? «Посчитайте примерно». Окей. Примерно сто тысяч. Не устраивает? Не волнуйтесь, это примерно!
* * *
Наконец, немного бесят мои друзья и родственники, которым я пытаюсь уже долгое время объяснить: я работаю не только в офисе! Я не могу выключить телефон на ночь и на выходные. Потому что если у кого-то из сотрудников возникает проблема, они звонят мне. И ещё я не могу не ходить на глобальные мероприятия, организованные мной, даже если они в выходные. Например, на праздник может заявиться проверка от заказчика, и при любом косяке персонала наказывать будут меня. Когда я на месте, я держу всё под контролем и при малейшей проблеме сделаю всё, чтобы её устранить. Помните про лояльное начальство? Мне за звонки во внеурочное время и пропущенные выходные могут дать отгул и прибавку к зарплате.
Вы не поверите, но в русском языке существует слово, имеющее противоположные значения, если подставить его в разные предложения. Нет, это не неологизм. Вы удивлены? Это слово «ограниченный».
«Услуга ограничена для абонента». Сообщение от сотового оператора, когда абонент находится в роуминге и денег на счету у него меньше стоимости соединения. Перевод: «Звонить бесполезно».
«Предложение ограничено». Сообщение от какого-нибудь автосалона касательно автомобиля в какой-нибудь особой комплектации. Перевод: «Беги покупать быстрее, а то не хватит».
Может, будем уважать русский язык, чтобы чётко понимать, торопиться или уже бесполезно?
Для Вас и Ваших детей. Позаботьтесь о Вашем здоровье. Пусть Ваши волосы будут мягкими и шелковистыми. Друзья, приглашаем Вас…
Вот-вот, и у меня тоже уже в глазах пестрит от этого «Вы» с большой буквы, которое теперь вставляют без надобности во все тексты подряд, в том числе там, где на «вы» обращаются не к одному, а ко многим людям. Я могу понять рекламщиков, которые таким образом, возможно, пытаются сыграть на самолюбии потенциальных клиентов, но остальные-то что пытаются продать?
Задолбала и другая крайность: повальное тыканье. Одна и та же фирма обращается к своим клиентам то на «ты», то на «Вы»: «Собери все купоны и выиграй…», а потом — «Поздравляем Вас». Вы там уж определитесь у себя, я вам запанибрата или же уважаемый клиент?
«Вы» с большой буквы уместно исключительно в официальных текстах при обращении к одному лицу. Во всех остальных случаях это выглядит как попытка подмазаться.
Представьте себе: идёте вы как-то раз до туалета по привычному маршруту, так сказать, и вдруг перед вами внезапно вырастает верзила, который хватает вас за грудки и орёт в ухо:
— Купи зубочистку за 500 рублей!
Вы освобождаетесь, отказываетесь от «выгодного предложения», верзила растворятся в воздухе, вы доходите до цели. Настроение испорчено, в голове роятся неприятные размышления: «Откуда этот кретин в моём доме? Я уж молчу о том, что мне в ближайшее время вовсе не нужна зубочистка, тем более за такие деньги. Если мне потребуется зубочистка, я, наверное, куплю в ближайшем ларьке набор этих самых зубочисток, причём рублей за двадцать…»
Выйдя из туалета, вы оглядываетесь, смотрите, откуда появился этот субъект, но видимых причин его появления нет, объявлений в подъезде тоже. Вы думаете, что это неприятная случайность, и переключаетесь на миллион жизненно важных дел, которые для вас значат в разы больше, чем поиск источника верзилы, тем более что он и так отнял у вас весьма много времени. Да и верзилы пока не видно.
У вас появляется куча срочных и неотложных дел, к тому же вы съели что-то не то, и вас, что называется, несёт. И вот вы в бешеном ритме разрываетесь между делами и туалетом. Почти каждый второй раз вас у дверей сортира задерживает верзила с навязчивым требованием купить за 500 рублей то сушёного таракана со стразами на лбу, то колпачок от салатовой гелевой ручки, то фантик от жвачки, то половину презерватива…
В первую же свободную минуту вы с остервенением начинаете искать способ избавиться от гада. Звоните в домоуправление, где вам автоответчик ездит по ушам рекламой, а потом в течение нескольких минут сообщает, куда надо нажать, чтобы получить услугу «Газонокосильщик под окнами», «Дворник на потолке», «Разговор с диспетчером»… Ура! Нажимаете «Разговор с диспетчером». Несколько минут вам в уши гундит музыка, прерываемая то и дело лебезящим автоответчиком: «Ваш звоночек нам важен». Диспетчера нет.
Плюёте на это дело, лезете в интернет на сайт управляющей компании, попутно гуглите, у кого такая же проблема. На одном из форумов пишут, что подобная трагедия у кого-то была. Вроде как называется эта хрень «Калейдоскоп прекрасных продавцов» и лечится просто — на стене рядом с туалетом нужно написать большими буквами: «ПШЁЛНАХ». На всякий случай вы находите в перечне услуг на сайте управляющей компании услугу «Калейдоскоп прекрасных продавцов». Да, там пишут, что отключается эта гадость действительно именно так.
Радостный, несётесь к стене рядом с туалетом, отбиваясь по пути от очередного верзилы, пишите заветные буквы, ждёте. Буквы исчезают, а вместо них вам пишут: «Прежде чем отключить нашу замечательную услугу „Калейдоскоп прекрасных продавцов“, нужно сначала её подключить!»
«Нет! — думаете вы. — Не может быть! Может, у меня не „Калейдоскоп прекрасных продавцов“, а другая услуга с другим названием? А у человека на форуме просто очень похожая беда?»
В бешенстве вы бросаетесь в интернет, параллельно пытаясь вызвонить диспетчера. Раза с третьего диспетчер таки отвечает. Надо же — у вас (кто бы мог подумать) подключён всё-таки «Калейдоскоп прекрасных продавцов». Да, причём совершенно бесплатно, то есть вы за эту замечательную услугу даже ничего не должны. Здорово, правда? Диспетчер говорит, что отключить эту радость жизни можно, порывшись за унитазом: там нужно повернуть вентиль на трубе с плюса на минус. Вы ныряете за унитаз, поворачиваете вентиль. На стене рядом с туалетом появляется надпись: «„Калейдоскоп прекрасных продавцов“ отключён». Победа!
Вы вспоминаете, сколько нервов было отнято, сколько времени и сил угроблено, сколько штанов запачкано. Один раз вы даже случайно купили дохлую муху — просто не той рукой отмахнулись от продавца, а деньги он сам забрал из вашего кошелька. И всё это из-за услуги, которую вам подключили без вашего желания и даже без вашего ведома в вашем же доме.
Свинство и дикость, не правда ли, неуважаемый сотовый оператор? Это так же дико, как если внезапно на весь экран твоего телефона начинает вылезать текст вроде:
— Киркоров купил новую резинку для трусов, узнать новость за 15 руб…
— Рома Жёлудь сходил в туалет, узнать новость за 15 руб…
— В племени Тумба-Юмба перестали есть бананы с кожурой, узнать новость за 15 руб…
— В «Доме-2» новые обои, узнать новость за 15 руб…
Этот текст загораживает всё и вся, мешая позвонить, посмотреть время, прочесть SMS, сфотографировать, включить музыку или залезть в интернет. Мало того, там существует только одна кнопка: «ОК», то есть оператор даже не предполагает, что клиент имеет право отказаться от покупки новости. И пока я не отключу каждую конкретную новость, я не имею возможности пользоваться своим же собственным телефоном, а бывают бешеные дни, когда доступ к телефону нужен срочно, позарез, сию секунду и без препятствий.
Иногда мне кажется, что реклама заполонила вообще всё. От непрерывных потоков тупой информации начинает болеть голова.
Подъём, завтрак. Чтение новостей в интернете. Adblock не всю рекламу режет, так что первые дозы уже получены. Выход в подъезд — привет, реклама пиццерии и ремонта компов с одновременной заменой замков! К счастью, район небольшой, так что до самой остановки нет рекламы, кроме пары объявлений от провайдеров у подъезда. Но стоит выйти к остановке автобуса, и всё меняется. Не только сама остановка, по сути, является рекламным щитом, но она ещё и обклеена тысячами уродливых бумажек, как и каждый столб на расстоянии 20 метров от неё. По дороге катаются автобусы с огромными принтами на них, сами люди обязательно в футболках с логотипами. К счастью, в самом автобусе чуть лучше, иногда рекламы даже нет. А с каким зубовным скрежетом я вспоминаю, что лет пять назад в автобусах рекламу даже крутили через динамики! Маршрутки в этом отношении чуть лучше: там лишь висит монитор, на который смотреть не обязательно.
Метро. Ещё на подступах всё загорожено рекламными щитами, огромными и уродливыми. Внутри хуже. На каждой горизонтальной поверхности те же щиты. Внутри вагонов всё увешано рекламой — как легальной, так и чёртовыми кредитами и разрешениями на работу.
Выхожу в центре. Наслаждаюсь тем фактом, что рекламы стало больше в разы: на каждом уровне, сверху вниз. На зданиях огромные рекламные конструкции. Под ними щиты. Слава КПСС, растяжки всё же убрали. Но на высоте трёх метров по-прежнему светятся и моргают всеми цветами радуги названия магазинов, салонов связи и ларьков. На уровне глаз щиты, перекрывающие движение. На земле стоят треугольные конструкции турбосолярия.
Кажется, всё хорошо, я в кафе. Пожалуй, лишь здесь я могу понять и простить рекламу виски, стоящую на столе. После такого передоза сверкающей, яркой, бросающейся в глаза рекламы — самое оно.
Сколько можно, честное слово? Я хочу любоваться улицами, смотреть на деревья, а не чувствовать себя так, словно я попал в рекламный перерыв на ТВ.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li