Я подрабатываю по ночам в аптеке. Меня совершенно не задолбали люди, не помнящие названия лекарств, — я им всегда помогу вспомнить и переберу весь ассортимент. Меня не раздражают бабушки, просящие прочитать инструкцию, и люди, болтающие по телефону. Меня задолбали две категории: мужчины, стесняющиеся купить презервативы, и пьяные мужики, покупающие виагру.
Первые мнутся, называют средства защиты как угодно («спасательные жилеты», «обложка для капитошки», «резинки») и ужасно возмущаются, когда я показываю им на витрину и говорю: «Выбирайте». Далее всё идёт по одному сценарию: «Девушка, вы что, издеваетесь?! Любые!» А когда я приношу классические, получаю очередную дозу гнева: «Девушка! Вы что принесли? Мне те, с пёрышком (с розочкой, красненькие, жёлтенькие)».
А вот мужчины, покупающие виагру в состоянии подпития, обычно… кадрят фармацевта. Мне двадцать, я не уродина и не обделена вниманием мужа. На пальце обручальное кольцо. Вам 45–60, вы пьяны, покупаете виагру или аналоги, дышите перегаром смрадным и подмигиваете: «А может, впустишь, милая?» Вот серьёзно — на что вы рассчитываете?
— Короче, так. Я у вас два загранпаспорта заказываю, а третий вы мне в подарок делаете. Что значит «нельзя»? Да я ж клиент! Да вы ж должны! Да я ж налогоплательщик!
— В общем, так: мне тут справочка нужна какая-то. Не знаю. Вы ж тут работатете, это вы обязаны знать, какая мне справка нужна. Что значит «завтра»? У вас ещё три минуты рабочего времени! Начальника сюда мне! Быстро! Как нету? Звоните ему. Звоните на мобильный. Пусть едет. Скажите, тут посетитель недоволен.
— Ну, я тут в кафе посижу схожу, а вы мою машинку быстренько-быстренько зарегистрируйте, документики приготовьте, номерочки подберите красивенькие. И прикрепите их. Только ровненько. А как будет готово — забегите в кафе, скажите. Да вы что? Да вы как? Да вы знаете, кто я?
Невероятные ситуации? Вот просто хочется спросить: что ж вы, такие великие и могучие «хозяева жизни», любящие порассказывать продавцам об их обязанностях и своих правах, в местах присутственных ведёте себя тише воды, ниже травы? С робким стуком да бочком входите, а не с ноги дверь открываете? Тон заискивающий, просящий. А где же повелительный хозяйский окрик?
Открою вам тайну. У продавцов и официантов зарплата так или иначе зависит от выручки. Нет продаж — нет денег. А вот чиновник с ваших налогов зарплату получит, даже если ничего ровным счётом для вас не сделает. Даже если никогда вас не увидит в этой жизни.
Не, не задолбали. Я столько лет работаю в торговле, что вы уже просто смешите своими понтами. В следующий раз, когда за справкой в исполком пойдёте или разрешение на оружие брать станете, вы попробуйте вести себя, как вы обычно ведёте в магазине. Расскажите чиновникам об их обязанностях. И о том, что их никто сюда силой не тянул работать. И о том, что могут в дворники податься. Надеюсь, вам тоже будет смешно.
Каждый месяц в нашем городе проходит выставка-ярмарка хендмейда. Любой желающий может зайти в выставочный зал и приобрести недорогие, очень красивые вещи авторской работы. На столике, который я арендую вдвоём с подругой, — вязаные изделия, на соседнем — керамические фигурки, с другой стороны — вручную расписанные шарфы и вышитая национальная одежда.
Посетители выставки меня не задолбали. Я люблю общаться с людьми, отвечать на любые вопросы, связанные с моим творчеством, помогать в выборе, советовать. Да, встречаются на редкость занудные покупатели, но и к ним я отношусь хорошо — в конце концов, человек не обязан всем нравится.
Что же меня задолбало?
У каждой посетительницы выставки (в основном к нам приходят дамы) есть сумка. Размер сумки варьируется от мини-клатча на цепочке до очень объёмистого рюкзака или мега-сумки с длинными ручками и дополнительными карманами. И почти каждая посетительница, выбирая изделия, ставит эту самую сумку на стол. Да, прямо на аккуратно разложенные на столе вещи. Причём ни на секунду не сомневается, что именно так и надо.
Милая дама с клатчем, я понимаю, что вам нужно смотреть вещи обеими руками, а примерить шапочку, держа в руках сумку, практически невозможно. Но рядом с нашим столом есть стул — специально для сумок. Или же вы можете попросить меня подержать сумку или положить её в безопасное место. Цепочка на вашей очаровательной сумочке зацепилась за шарфик, теперь на самом видном месте — вытянутая петля. Да, я смогу её замаскировать в большинстве случаев, но иногда вещь приходится распускать и перевязывать.
Девушка с большой сумкой, я понимаю, что вам тяжело держать ношу в руках. Но, к сожалению, вы где-то испачкали дно сумки и не заметили этого. После того как вы забрали со стола ваше имущество и удалились, на двух шапках обнаружились грязные пятна (и я абсолютно уверена в том, что до вашего визита их не было). Теперь изделия придётся стирать, а некоторые загрязнения, к сожалению, требуют применения дорогостоящих пятновыводителей и хорошего стирального порошка.
Женщина с рюкзаком, я понимаю, что вам удобно носить его на плече. Но в таком случае учитывайте ваши габариты. Вещи, которые вы лёгким движением плеча снесли с нашего стола на пол, к счастью, не испачкались и не испортились, потому что мы успели их подхватить и вернуть на место. Но осенью и зимой, когда пол в зале влажный и не очень чистый, подобные происшествия имеют весьма неприятные последствия.
Мы очень любим посетителей выставки. Даже если человек пришёл просто пообщаться и посмотреть, это замечательно! Возможно, наши изделия станут источников вдохновения для начинающего мастера или же натолкнут на собственные идеи. И чтобы не омрачать случайной оплошностью общее хорошее настроение, давайте будем внимательны к собственным поступкам. Ведь это так просто — попросить продавца: «Подержите, пожалуйста, сумку».
Думаю, каждый продавец после определённого срока работы начинает составлять классификацию покупателей. Это одна из них. Продаю я компьютерную периферию и сопутствующую мелкую электронику, что, учитывая общий уровень образования, временами ведёт к взрывному росту градуса неадеквата. Итак, приступим.
1. Шатун. Повальный бич любой торговли. Безобиден. Лениво ходит мимо витрин, от предложений помощи гордо отмалчивается. Особо распространён в послепраздничные дни.
2. Случайный. Забегает в магазин, бросает взгляд на витрины, убегает. При наличии свободного времени может мутировать в шатуна. Подвид — ошибун, который твёрдо уверен в том, что ещё вчера тут был другой магазин. Часто бывает направлен недрогнувшей рукой в сторону искомого.
3. Барыга. Пытается впарить б/у товар сомнительного происхождения. Часто пьян.
4. Халявщик. Приходит посмотреть и пощупать товар, а также за бесплатной консультацией. Потом жалуется на цены и убегает заказывать через интернет. Опасен выносом мозга.
5. Псевдотехнарь. Требует всех возможных характеристик товара вплоть до тепловыделения северного моста или объёма капли головки принтера. Не знает, для чего ему эти данные, просто спрашивает. Технарь же истинный сразу знает, что ему нужно, ибо нагуглил заранее.
6. Хочу-то-не-знаю-что. Не способен объяснить, что ему нужно, односложно мычит и рисует окружности в воздухе. Разговор сводится к долгому и нудному вытягиванию информации. В половине случаев бывает послан за инструкцией того, к чему он что-то хочет. В другой половине выясняется, что желает он невозможного. Особо страшен в мужской ипостаси.
7. Нищеброд. Приходит, чтобы жаловаться на цены. В качестве эталонной цены приводит среднюю по Яндекс-маркету.
8. Обычный покупатель. Вымирающий вид, часто женщина. Хотя бы примерно знает, что ему нужно. Выслушав краткий ликбез, уходит с покупкой довольным.
И немножко информации для нищебродов: что-либо по средней цене Маркета вы в рознице не найдёте никогда. Хотя бы потому, что мелкие магазины по такой цене товар закупают, а нужно ещё прибыль иметь. Что странно, нищеброд почти не встречается в продуктовых, хотя наценки там не обычные для электроники 30–50%, а адовые 300–1000%.
Обычные покупатели, честь вам и хвала. Остальные — вы и так всё поняли.
Восьмое марта позади, теперь вам придётся послушать задолбавшегося флориста.
Дорогие мои клиенты! Вас набежал целый магазин, толкучка — как в час пик в метро. Но это не значит, что я не вижу, как вы пытаетесь утащить композицию или букет. Положите на место.
Не нужно, пожалуйста, трогать розу за лепестки. Особенно белую. И нет, она не искусственная. Руки уберите.
Я не продам вам пробирки, в которые мы ставим орхидеи. Я представить не могу, зачем они вам, но мы в любом случае не продаём флористические материалы. Если нужно, я напишу вам адрес, где их можно купить.
Не надо делать круглые глаза, когда я говорю, что 70 рублей — цена за один тюльпан, а не за пятнадцать. Что? У бабушек у метро так? Так там и тюльпаны другие. И замёрзшие они.
Я заверну это горшечное растение в бумагу. Почему? Да потому, что на улице мороз. Вам только до метро? За это время оно успеет замёрзнуть, а потом вы припрётесь и будете клевать мой мозг по поводу того, что растение у вас сдохло. Так что я запакую.
Не нужно пытаться ухватить меня за задницу, немолодой пьяный мужчина. Мне это не нравится. Что? Удивились, услышав басистый мужской голос? Простите, то, что на мне зелёный фартук и я маленький ростом, ещё не значит, что я девушка. Я и не похож. У меня даже волосы короткие.
Я соберу вам букет из всего, чего угодно, но цветы вам в руки не дам, пока не заплатите. Почему? Не спрашивайте.
Хватит говорить, что у нас всё дороже, чем в том магазине напротив! Если там дешевле, идите туда. Ах, там розы гнилые? Вот поэтому и стоят дёшево. А вы что думали?
Стоять! В подсобное помещение нельзя. Ваши три тюльпана уже упаковывает другой флорист. Вам правда туда не надо. Там огромный рулон бумаги, там лужа грязной воды на полу, там торт недоеденный среди цветов, которым не суждено быть проданными: либо стебель начал гнить, либо прям с головы. А ещё там спит моя девушка. Она тоже тут работает. Устала. Мы не спали всю ночь, у нас было жаркое времечко с рыжими розами «Вау». И тем букетом.
Хватит отпускать комментарии по поводу моей ориентации. Я не гей, я флорист. Разные вещи, ау!
Я молчу про то, как вы называете цветы. «Гипсофил», «гербер». Гипсофил — это кто? Он любит гипс? Нет, вы не обязаны знать, как она называется, именно поэтому я просто улыбнусь и поставлю гипсофилу в букет. И герберу тоже.
Не нужно поздравлять меня с Восьмым марта! Я не девка! Ах, вам кажется, что флористика — лёгкое девичье хобби? А вы посмотрите на наши руки. Воспалённые и в порезах. Хобби? Не думаю.
Но больше всего меня задолбал ты, узбек, зашедший после закрытия, когда кто-то из моих коллег уже спал, кто-то ел, кто-то резал упаковку, а я мыл пол. Ты не можешь нормально говорить по-русски, да и не знаешь, чего хочешь. Тебе так нужно было облить меня своим ругательно-словесным поносом только потому, что ты уронил свою банку пива на букет, а я заставил за него заплатить? Ну что же.
Привет, я работаю в интим-магазине. Список всего, что меня задолбало, очень большой, но хотелось бы прояснить пару самых насущных моментов.
Я не проститутка, не нимфоманка. Я продавец, и я работаю, а не ищу, с кем бы из клиентов мне перепихнуться по-быстрому, желательно сразу же после работы. Даже если у вас «такой большой, какого ты в жизни не видала».
Я не считаю свою работу неприличной и аморальной. С каких это пор секс стал аморальным? Все ходят в аптеку? Я — практически аптекарь. Ко мне приходят с проблемами, а я подбираю наиболее подходящее «лекарство».
Я не продам таблетки, которые «ну, чтобы это… незаметно подсыпать в алкоголь, например», потому что считаю тех, кто так делает, моральными уродами.
Я не расскажу, что я приобретала для себя и как мои ощущения после этого, потому что я не обязана говорить о своей личной жизни. Особенно с теми, у кого слюна капает с подбородка в предвкушении.
Я хорошо зарабатываю, работа мне действительно нравится.
Если вы заваливаетесь толпой по три-шесть человек (в одиночку-то страшно, небось?) и пытаетесь отточить на мне навыки своего невероятного остроумия, вы выйдете из магазина намного быстрее, чем планировали. И грустнее, чем заходили.
Мне наплевать, кому вы и что покупаете: себе, подруге/другу, «да там одна знакомая попросила». Это не моё дело, и осуждать я тоже никого не буду.
И, кстати, я не действую по принципу «клиент всегда прав». Если вы приходите, хамите мне даже после того, как я вежливо прошу сменить тон, я не буду разговаривать с вами вежливо и корректно. «Да я покупатель, ты обязана со мной вежливо разговаривать». Не-а, не обязана. У меня это не прописано в должностной инструкции, и уж тем более я не буду терпеть унижения ради процентов с продажи.
Не понимаю такого образа мысли, что раз я работаю в интим-магазине, то человек я падший, неприличный, да и вообще не человек уже как бы. Я продавец, а не развратница. Просто кто-то продаёт колбасу и хлебушек, а я — сами знаете что.
Заходя в магазин цифровой техники, запомните несколько простых правил.
Если вы пришли за флешкой, мышкой, шнуром, фоторамкой и прочей мелочью дешевле трёх-четырёх килорублей, даже не надейтесь, что вокруг вас тут же соберётся толпа продавцов.
Если продавец оформляет ноутбук, коммуникатор, компьютер, телевизор, то он не бросит всё и не побежит сломя голову консультировать вас, какая мышка за 200 рублей лучше: чёрная или белая.
Если продавец говорит, что он занят, то, как правило, он реально занят.
Не спрашивайте у консультанта, в какой из китайских провинций собран роутер, на чьей коленке и как зовут упаковщика. Продавец не должен этого знать.
Если продавец не улыбается вам вечером, под конец рабочего дня, и не показывает всем своим видом бурной радости от вашего присутствия в магазине, это не значит, что ему на вас пофигу. Это значит, что он просто затрахался за весь день на ногах.
Если вы целый час не можете выбрать сотовый телефон за 800–900 рублей, перебрав и посмотрев десяток моделей, не удивляйтесь, что продавцы от вас убегают или периодически меняются. Во всех крупных сетях у продавцов есть регламенты по времени обслуживания одного клиента. Это фиксируется камерами, а потом продавец получает штрафы, несоизмеримые с выручкой от продажи злосчастного телефона.
Если у вас есть интернет, почитайте и сравните характеристики нескольких устройств, отзывы о них и идите в магазин, зная, что именно вы хотите купить. Это защитит вас от «некомпетентных» продавцов: ни один нормальный человек не может знать все характеристики из ассортимента товара в несколько тысяч позиций.
Не требуйте от продавца немедленно вас обслужить, не грубите ему и не общайтесь надменно и по-хамски. Он тоже человек, у него тоже есть гордость. Никто вас, как на Западе, в жопу целовать не будет только потому, что вы клиент. А в большинстве случаев продавец вас в гробу видал с вашими закидонами.
Не надо начинать разговор с «мне надо», «у вас есть?» или «найдите мне свободного продавца». Поздоровайтесь и спросите, не занят ли продавец, а если занят, то скоро ли освободится.
* * *
Сам я никогда не продавал, но у меня есть знакомые продавцы, да и покупать что-то цифровое часто приходится. Так вот — мне никогда не грубили. Ни в крупных сетях, ни в мелких магазинах. Почему? Смотрите последний пункт.
Все, задолбали! Пережила очередную пробежку по минному полю — поход в придворный супермаркет. Купить предполагалось дежурный набор: картошку, лук, яйца и молоко.
Картошка. Огромный ларь, доверху ею заполненный, но подход заминирован: необъятных размеров бабулька, загородив собой все подступы, перебирает каждую картофелину, упираясь головой в стену. Позади бабульки стоит её тележка, перегородив весь проход. Терпеливо жду. Потом нетерпеливо притоптываю ногой. Потом вежливо прошу поторопиться. Первая мина взорвалась!
Лук. Такая же бабулька перед таким же ларём берет в руки каждую луковицу, очищает её от шелухи прямо в ящик, рассматривает трофей, щупает, нюхает, откладывает в сторону, берёт следующий. Кроме неё, подойти к ящику никто не может.
Яйца. Вроде не бабулька, вполне на вид моложавая и интеллигентная тётенька. Открывает каждую упаковку яиц, что-то там выискивает, что-то перекладывает из коробки в коробку, пришёптывая. Разобрать после её изысканий, где какой сорт и цена, невозможно, да и не подойдёшь близко.
Молоко. Супружеская пара. Локальный митинг: молоко не то, сметана не та, всё ненатуральное, дорогое, как можно это пить и есть… Зюганов отдыхает. К прилавку не подойти. Вихри враждебные — далее по тексту.
Касса. Я третья. Первой стоит бабулька, рывшаяся в картошке. Бабулька сначала долго выкладывает на ленту все покупки, потом долго перекладывает тележку, потом начинает рыться в недрах своей кошёлки в поисках кошелька. Денег в кошельке не хватает. Бабуля с головой ныряет в кошёлку, долго-долго там что-то ищет, вытаскивает ещё один кошелёк (видимо, резервный) и начинает пересчитывать извлечённые оттуда двухрублёвые монетки. В магазине жарко, весь персонал в футболках с коротким рукавом, народ — в шубах и шапках. Всё, бабулька отваливает. Следующей стоит тётенька из раздела яиц.
Работаю в крупном сотовом ритейлере. Часть наших салонов работает под брендом известного мобильного оператора и позиционируется у него как центры экспресс-обслуживания.
Это я ворую деньги с ваших счетов. Особенно трепетно я отношусь к пенсионерам. Долгими зимними ночами я выбираю из длинного списка именно вас, Антонина Семёновна. Я делаю это потому, что у меня маленькая зарплата. А маленькая она потому, что кое-кто приходит и длительное время кроет меня матом, а я в это время могла бы заработать денег на адекватном клиенте, призывно поглядывающем на меня у витрин, потому что моя зарплата — это проценты с продаж. И за истерики людей, которые не удосужились узнать стоимость своего тарифа, мне не платят.
Именно я отключаю вам интернет и снимаю деньги за то, что ваш купленный в кредит айфон обновил какое-то приложение в роуминге. Я же прекрасно знаю, что вы уехали, и жду момент поудобнее, чтобы осуществить восстание машин. Ещё мне безумно нравится слать вам подписки на порносайты. Вы ведь так высокоморальны, что даже от слова этого краснеете, не говоря уже о подписке на обновления.
Я тот самый человек, который наизусть знает ваш номер, паспортные данные, список любимых фильмов, группу крови. Вы ведь клиент нашей компании, и у меня «в компьютере» есть все ваши данные. У меня в компьютере ни черта нет и не будет.
Я очень люблю полтора часа распинаться о выгодах и преимуществах сумочек-чехольчиков, телефонов-плееров и прочей лабуды. И, конечно, наилучшей благодарностью я считаю фразу: «Отлично, его я в магазине Х и куплю, у них на сто рублей дешевле».
Я не терминал оплаты сотовой связи. Со мной нужно здороваться или хотя бы внятно диктовать номер. «Во-о-осемь… Двесяотринадцатьпять…» Так и запишем.
Мой рабочий день начинается в 9:00 и заканчивается в 22:00. Конечно, стоит попытать счастья и поломиться вместе со мной в салон с включённой сигнализацией «просто денег положить». «А что, вы ещё не работаете? А почему, уже ведь 8:40?»
Задолбало. Имейте совесть, включайте разум. Хоть иногда.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li