Работаю в цветочном магазинчике. Случается, первая фраза потенциального покупателя:
— Какое у вас всё завядшее/уставшее/старое/завалящее!
Следующая фраза, как правило, о том, как человек опаздывает, и букет надо срочно-срочно. Рекомендую ему готовые, чтоб не ждать, на витрине стоят.
— Нет, готовый мне не надо, вы туда всякий лом пихаете. Сделайте мне новый, и чтоб цветы свежие.
— Вот это свежее, и это, и это. А вот эти розы самые свежие — сегодня поступили.
— Да какие ж они свежие? Вон, лепестки почернели!
— Это сорт такой трёхцветный, коралловый цвет переходит в красный и тёмно-бордовый.
— Нет, они подмороженные, — твердит мне этот умный человек, даже если на дворе июль. — А белые вон те — завядшие, лепестки все мятые, — продолжает он.
— Они не завядшие, у них волнистый край лепестка, — объясняю я.
В конце концов это чудо, которое считает, что разбирается в цветах, выбирает своими руками розы из самых старых, посиневшие уже.
Как показывает опыт, подобным покупателям бесполезно доказывать, что желаешь добра. Сколько раз говорила, что мне выгоднее не лажу продать, а что-то хорошее, чтобы покупатель пришёл к нам и за следующим букетом! Бесполезно объяснять, что цветы не монохромны, что я разбираюсь в них, так как у меня образование цветовода-дизайнера. Бессмысленно говорить, что у нас семейная фирма, что я дорожу репутацией. И уж точно мне никто не поверит, если я скажу, что мне совесть не позволит навязать человеку старьё или впихнуть в букет обломки. А если я ещё и эмоционально говорю (без оскорблений и мата!), то это считается хамством.
Ну что же, культурные господа всезнайки, наслаждайтесь своими посиневшими розами. Своя рука — владыка.
Кто-то удивляется, что за параметр такой — «по популярности». Если так, то он — почти идеальный покупатель.
Я работаю в торговом центре, общаюсь с разнопрофильными продавцами. И эта самая «популярность» — наша общая беда. Представьте себе абсолютно любой магазинчик: хоть лавку бижутерии, хоть строительный супермаркет. И вот приходит этот самый невнятный покупатель:
— Мне нужен такой-то товар.
— Вот витрина с полусотней наименований именно этого товара. Интересует что-то конкретное?
— Ну, нормальный такой товар.
— На какие характеристики ориентируетесь? В пределах какой суммы?
— А что люди берут?
Эта фраза запросто вгоняет в ступор добросовестного консультанта. Или заставляет тихо закипать и мысленно материться. Но она же даёт карт-бланш.
— Вот эта модель очень популярна, всё разобрали, остался последний экземпляр.
Ага, с прошлого года.
— Вот это — бренд!
По чистой случайности — самая дорогая модель.
— Обратите внимание на вот эти свистелки.
Вряд ли они пригодятся, зато отвлекут внимание от остального ассортимента, избавляя от необходимости рассказывать вообще обо всём.
Потакая этим не определившимся, но жаждущим быть не хуже других, магазины пестрят табличками «Бестселлер», «Хит продаж», «Новинка сезона», «Must have», «Не пропустите». Это для них товары сортируют по популярности. И они задолбали.
По долгу службы приходится постоянно мониторить отзывы о компаниях. Конечно, негатива гораздо больше, чем позитива. Но если почитать и подумать, окажется, что в 50% случаев вина-то не за продавцом и его компанией!
Вот вы, мадам, жалуетесь, что вам доставили некачественную мебель аж в прошлом году и до сих пор так и не исправили оплошность. А если поднять в архиве заказов переписку с вами же, то получится, что косяк компания исправила через неделю с чем-то. После этого — тишина. И в каком месте вы чесали всё это время, раз заметили новый косяк только сейчас, спустя почти год, непонятно. Но оставить гаденький отзыв и нагрубить по телефону — это да, это пожалуйста!
Вот вы, сэр, заказывали кровать своему больному дедушке. В разговоре вам было сказано, что кровать низкая, но вы с упорством кудрявого животного настаивали именно на этой модели. Так кто же виноват в том, что сейчас ваш дедушка не может самостоятельно встать с кровати, «потому что слишком низко»? И не надо взывать к совести и обзывать «бездушными торгашами, которым нужны лишь деньги». Консультанты должны были насильно заставить вас купить другую кровать?
Да и вообще, если смотреть отзывы о различных компаниях, получится лишь грязь, грязь и грязь. «Не так подошли», «не так заговорили»… Знаете что? Задолбали вы!
Давайте будем честными — хотя бы перед самими собой, если таковое ещё возможно. Вот у вас — конкретно у вас — работа идеально проходит? И не говорите, что да: идеального в природе ничего не существует. Косяки есть у всех. Так давайте же сначала следить за собой, а потом уже предъявлять какие-то требования к другим.
Давайте будем взаимно вежливы. Хватит уже задалбывать других людей своим недалёким умом, наглостью и невоспитанностью.
На протяжении пяти лет работал продавцом-консультантом в крупнейшем в городе компьютерном магазине. Скажу без ложной скромности, что считался одним из лучших специалистов: никогда не был назойлив, всегда улыбался клиентам, был вежлив и честно старался помочь, не впаривал товар, так как зарплаты хватало всегда. Но некоторым и впаривал.
Вот, например, тебе, крутому перцу, пришедшему в магазин, чтобы блеснуть распальцовкой перед новой девушкой. «Э! Слышь, ты, сюда подойди!» — эта фраза автоматически обрекла тебя на покупку ноутбука низкого качества по завышенной цене, возможно, даже после возврата.
И ты, одетый с иголочки парень с высокомерным выражением лица, обращающийся ко мне сквозь зубы и смотрящий как на чмо только потому, что тебе богатый папаша дал денег на «хаммер» и крутой ноут, получишь топ-модель прошлого года по цене топа этого года.
Ты, «подруга» за сорок, подняла визг на весь магазин, что к тебе не подлетели с милой улыбкой сразу, как только ты изволила объявиться (я был один в зале и обслуживал трёх клиентов одновременно). Как назло, ты попалась на глаза хозяину магазина. Да, мне выписали штраф на тысячу рублей, но и я тебе выписал второй винт к компу в кредит, за который ты будешь теперь платить, а мне дома он не повредит.
Бесят те, кто считают себя вправе обсуждать тебя и твою работу, не зная подоплёки. Стою с напарником, обсуждаю, как болят ноги и руки (сидеть на работе нельзя): только что пришёл с разгрузки фуры с прицепом. Тут же смешок от клиента: мол, ну да, руки, наверное, устали открывать крышку ноутбука.
Неимоверно задолбали «специалисты». Облизал клиента, понял, на сколько он рассчитывает, подобрал лучшую модельку в этой ценовой категории, обозначил модельки чуть дешевле и чуть дороже, всё рассказал доступным языком. Но надо позвонить дяде Васе с третьего этажа: он три года назад покупал себе комп. Я честно попытаюсь убедить по телефону вашего специалиста, что времена другие, и то, что было хорошо тогда, — полная лажа сегодня, но дядя Вася — специалист. Однажды надоедает спорить, и я начинаю подбирать товар не для вас, а для вашего специалиста. Задалбывайте потом его, почему сынок не может поиграть в игрушку на дорогом ноуте.
Вот кому спасибо, так это милым девушкам, которые приходят и просят красивый компьютер. Вы получите не только красивый, но и качественный, мощный ноут по низкой цене. И молодой человек, который честно сказал, что не разбирается, но хочет поиграть, получит неказистую, может быть, но мощную и недорогую игровую станцию. Они получат ещё и скидку или приятную мелочь просто потому, что вежливы. Но таких покупателей очень мало — видимо, вымирающий вид.
Я работал продавцом потому, что мне нравилось, понимаете? Нравилось общаться с новыми людьми, нравилось быть всегда в курсе новинок, нравилось помогать. Дедушка, поймавший порнобаннер, уходил, осчастливленный бесплатной чисткой от этой гадости и списком «безопасных» порносайтов, а орущая мымра — с «Касперским» за пару тысяч или направлением в сервисный центр, который её деликатно пошлёт или срубит денег.
Но однажды и меня, последнего долгожителя этого магазина, задолбали. Я нашёл себе другую работу — офисным планктоном, подальше от общения с людьми. А вы продолжайте уменьшать количество честных продавцов, квалифицированных врачей и мудрых учителей. Вперёд, на грабли! Вы достойны этого.
Я работаю продавцом в салоне связи уже три года и на распространённый жаргон уже не обращаю внимания, хотя и считаю это как минимум панибратством. А как быть с теми, кто использует какие-то немыслимые лексические конструкции, которые и сам сказавший понять часто не в силах?
— Драсте, солярка есть? — Добрый день. Что вы имеете в виду? — Солярку! — Заправка в километре отсюда по проспекту. — Вы чё, не знаете зарядных устройств на солнечной батарее?
— Где переход? — Левее по улице. — Тупица! Переход с компа на моблик мне покажи!
— Сотка! — Добрый день. Вы о чём? — Дешёвая! — Вам нужен дешёвый мобильник? Вот на этой витрине, пожалуйста.
— Слышь, братуха, ё гондон на желание? — Если я вас правильно понял, силиконовые чехлы на HTC Desire есть, да, чёрные и прозрачные. Вам какой? — Обычный гондон, ну.
И просто вербальный убийца:
— Привет, есть пен-драйв шестнадцатка, чтоб на битые пиксели не выходил? — Да. Флешки на 16 гигабайт есть в различных вариациях, а вот на повреждённые сектора мы их не проверяем, но на это есть 12 месяцев гарантии.
Кто-нибудь из вас, объясните мне уже за три года, зачем вы это делаете? Просто спросите, что вам нужно. Я хороший специалист, честно. Я вам помогу.
После полугода работы (а продаю я алкогольные напитки в специализированном магазине огромной розничной сети) меня, признаюсь, задолбали.
Меня задолбали все эти дурные слова: «полтишок», «мерзавчик», «чекушка». Уважаемые покупатели (особенно это касается мужчин), я не знаю таких определений! Называйте вещи своими именами: 50 (100, 250) грамм водки.
Меня задолбали эти странные клиенты с мутным взглядом и неповторимым одуряющим ароматом. Если я с вами вежлива и приветлива, это не значит, что я сей же час готова бросить своё рабочее место и продолжить свой досуг с вами где-нибудь на лавочке во дворе.
Ну почему, скажите, почему я должна торопиться вас отоварить, если до этого вы стояли и разглядывали витрину минут пятнадцать, когда гораздо проще было подойти к кассе и спросить у меня? Нет, вы не у меня отнимаете время (мне за него платят), а у себя.
Не вынуждайте меня в деталях описывать состав каждого наименования напитка и их влияние на организм, если в итоге всё равно возьмёте притаившуюся в уголке бормотуху из спирта самого низкого качества со словами: «А пофиг, их же всё равно из одной бочки разливают».
Я не умею читать ваши мысли. Если вы попросили бутылку водки, скажите сразу, какой объём вам нужен и какое наименование. Не заставляйте меня выпытывать у вас эту ценнейшую информацию.
* * *
Идеальный покупатель приходит в магазин без самообслуживания, уже зная, чего он хочет, поздоровавшись, просит нужный товар, спокойно и без суеты оплачивает и, поблагодарив, уходит. После своего опыта в торговле я теперь всегда так делаю.
Искренне порадовалась автору истории «Оближем по сходной цене». Вот эти люди меня и задолбали. Именно потому, что такие есть, продавцы считают, что имеют право хамить при выполнении своих рабочих обязанностей, если им мало платят. По мнению этого достопочтенного, уровень сервиса должен соответствовать зарплате. Только человек забывает, что уровень сервиса обслуживающего персонала (и это не оскорбление, а определение сферы деятельности) регулирует вовсе не работник и даже не начальник, а сам Роспотребнадзор, и он вполне реален и угрожающ. Эта организация будет счастлива по соответствующей наводке на магазин проверить всё от корки до корки и взять с хозяев максимально приличную сумму денег. Потому что есть Министерство торговли и соответствующие законы, которым обязаны подчиняться даже самые вшивые «Двадцатипятёрочки» с бедными необразованными продавцами.
Вот есть жалобная книга, в которую можно написать кляузу на работника. Вы хотели посмеяться? Книга жалоб — это не просто блокнот с записями, который никто не читает. Это официально оформленный должным образом документ с печатью организации и подписью руководителя, являющийся документом строгой отчётности. Его оформление, кстати — отдельный вид претензий Роспотребнадзора. Руководитель предприятия или его заместитель обязаны в двухдневный срок рассмотреть внесённую в книгу жалоб и предложений запись, внимательно разобраться в существе вопроса, принять необходимые меры по устранению отмеченных недостатков и нарушений в работе предприятия или осуществлению приемлемых предложений.
Всё по тому же закону начальство обязано применить к сотруднику, нахамившему вам, дисциплинарное взыскание. Плохое начальство, которое откажется рассматривать жалобу? Жалобы на грубое нарушение правил торговли, розничных цен, а также отрицательные отзывы о работе администрации предприятия в пятидневный срок передаются администрацией на рассмотрение вышестоящей торговой организации. И вся эта радость может быть инициирована одним-единственным обиженным покупателем, не имеющим ни малейших связей. Потому что чиновники любят проверки. И любят деньги, которые они могут за эти проверки получить. И можно даже не гадать, что будет с тем работником, который окажется крайним в этих дорогих проверках. Работников много, а работа дорого стоит, и её много кто хочет.
Все наши деловые отношения связаны законом. И это очень хорошо, потому что я не понимаю, почему человек имеет право мне ни с того ни с сего нахамить только потому, что он недостаточно много получает, или по иным личным причинам. Я не считаю, что уровень моей зарплаты или жизни должен влиять на мои взаимоотношения с окружающим миром. И если с обычными хамами я вынуждена разбираться сама, то хорошо, что есть те хамы, с которыми может разобраться закон.
А те, которые считают, что это не так, задолбали. Роспотребнадзор вам, дорогие!
Работаю продавцом в небольшом магазине. Большинство покупателей — адекватные и воспитанные люди, но примерно за полгода некоторые стали для меня не покупателями, а пациентами.
Слепые. Они берут в руки товар, прямо на который наклеен крупный ценник, минуту внимательно на него смотрят и задают вопрос: «А сколько это стоит?» Хорошее лекарство — назвать цену в два-три раза выше обозначенной на этом ценнике. Глаза сразу начинают выполнять свою функцию: «Но здесь же написано…»
Не научившиеся пользоваться речевым аппаратом. Например: воды в магазине более двадцати наименований, есть газированная, негазированная, минеральная, со вкусовыми добавками. А человек смотрит на всё это великолепие и выдаёт: «Мне воду». Дальнейшие уточнения приходится буквально клещами тянуть. Теперь предлагаю таким кадрам пятилитровую канистру. Оп-ля — покупатель быстро говорит, что ему нужна литровая бутылка воды без газа.
Патологически недовольные. Могут придраться к чему угодно, начиная от цен и ассортимента и заканчивая цветом апельсинов («Они какие-то не солнечные!»). Панацея — дать в руки книгу отзывов и предложений и разъяснить принцип дальнейших действий. Все претензии куда-то исчезают, и можно нормально общаться.
Больные синдромом дефицита внимания к Нашему Величеству. Переберут половину товара, зададут кучу вопросов, ответы на которые не будут дослушивать. Как правило, ничего не купят. Это практически неизлечимые пациенты, единственное спасение от которых — появление в магазине покупателя, который чётко знает, чего он хочет, и явно торопится. «Вы пока подумайте, а я продам этому человеку кефир (сигареты, хлеб)» — подобная фраза действует на пациента безотказно.
Хамы. Лекарства нет, единственное, что остаётся — вести себя максимально корректно и внимательно по отношению к пациенту. Но можно немного подлечить свою нервную систему: выдать на сдачу кучу монеток по 10 и 50 копеек. Мелочь, а приятно!
Наконец, моё «любимое» заболевание — воспаление хитрости. Им страдают люди, которым требуется разменять деньги. Просят продать товар стоимостью пять-десять рублей, а для оплаты протягивают тысячную купюру (в особо тяжёлых случаях — пятитысячную). Терминальная стадия: говорят при этом, что мелочь есть, но она нужна для оплаты проезда в маршрутке. Тут срабатывает только отправка в карантин: «Я не смогу дать вам сдачу».
В качестве профилактики всех этих болячек могу дать совет: приходя в магазин, представьте себя по другую сторону прилавка.
— Мамаша, заткните своего ребёнка! — раздражённо кричит моя однокурсница матери орущего грудничка на сиденье перед нами.
— Это же ребёнок, сложно потерпеть? — это моя однокурсница несколькими годами позже отвечает на аналогичную претензию в кафе на встрече выпускников, на которую она принесла своё чадо.
* * *
— Не ставь машину у подъезда, пройти невозможно! — отчитывает сосед мужика с четвёртого этажа, припарковавшего свою машину.
— Если оплатите мне стоянку, не буду ставить! — а это тот же сосед отвечает на претензию председателя ТСЖ касаемо своей машины.
* * *
— Вы мне мешаете отдыхать! — соседка с седьмого этажа высказывает мне своё неудовольствие по поводу работ дрелью в будний день.
— Когда мой внук может, тогда ремонт и делает! — это она всё тому же председателю ТСЖ в ответ на жалобу соседей снизу.
* * *
— Вот товар на витрине, выбирайте сами. Откуда я знаю, какой вам нужен? — мой брат огрызается на покупателя, который не может вспомнить модель сотового, которую присмотрел в интернете.
— Мне это… (Чертит руками в воздухе неопределённую фигуру.) Ну, такую штуку или тюбик, чтоб масло в цилиндр не текло! В сервисе сказали срочно купить, вы что, не знаете? — а это мы с братом в автомагазине.
* * *
— Так, чтобы завтра у меня на столе стояла новая банка кофе! Ещё раз хоть ложку возьмёшь — пожалеешь очень сильно! — распекает меня коллега за взятые без спроса две чайные ложки кофе.
— А тебе что, жалко? Вместе работаем! — это не я ей отвечаю, это она отвечает на мою претензию об исчезнувших печеньках.
* * *
И так далее, и тому подобное. Людей таких достаточно. И дело даже не в том, кто прав — человек, стучащий молотком, или человек, пытающийся заснуть. Дело в том, что прав он — человек, считающий, что обстоятельства дают ему право поступать так, как ему выгодно в данный момент, даже если при других условиях он поливал людей, позволяющих себе такие поступки. «Моё — это моё, но если мне надо, то ты обязан со мной поделиться».
Достали, господа! Нет у вас морального права скулить о кричащих малышах, автохамах и соседях с перфораторами. Посмотрите на себя. Да-да, на себя! И признайте наконец, что единственная справедливость для вас заключена во фразе: «А мне надо!»
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li