Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 0Всего: 6372 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
За лабиринтом колл-центра, за морем промежуточных бездельников, за лесом ответственных, безответственных и прочих менеджеров по готовым ответам стоит остров компетентности со скалой правильных решений. Жалко, что на острове живут два человека. Задолбало каждый раз по каждому делу прорываться через все эти препятствия и решения о переключении.
Звоню в больницу узнать, когда в связи с праздниками будет работать участковый терапевт.
— Алё, больница!
— Здравствуйте, а Иванова в субботу работает?
— Да, — и тишина в трубку.
— А со скольки до скольки?
— По расписанию понедельника.
— А расписание понедельника — это?..
— С четырёх.
— С четырех до-о-о?..
— До шести.
Ну вот и ладушки.
По долгу службы общаюсь со множеством людей. Самый мучительный и гадкий для меня момент наступает, когда приходит час обмениваться адресами электронной почты.
Диктовал мне как-то раз свой электронный адрес солидный взрослый мужчина, ведущий программу на телевидении. Делал он это следующим образом: называл мне русские буквы, чтобы я их записала и посмотрела, на какие латинские буквы они написанием более всего похожи. «S как доллар» отдыхает.
Но больше всего задолбали те, кому диктуешь адрес по-человечески, а они молчат весь разговор, сопят, шелестят, а потом выдают:
— А я алфавита не знаю, вы мне нормально скажите.
И начинаешь под стройный гогот коллег мучить свой переводческий диплом:
— P как русская «эр». R как «я» наоборот. C как русская «эс». J как ручка от зонтика.
И даже в таком случае собеседник может в любой момент оказаться мамонтом, образное мышление которого не способно даже сопоставлять буквы кириллицы и латиницы, и тогда он потребует:
— Вы вот откройте Ворд, напишите там крупными буквами адрес своей электронной почты, распечатайте и скиньте мне по факсу.
Довольно давно размещаю объявления о продаже вещей на одном популярном барахольном ресурсе. Постоянно приходится сталкиваться с такими персонажами!..
Текст объявления: «Продаётся сумка для маленького нетбука, новая, в упаковке. Размеры: 30,2×25×5,3. Цвет точно такой, как на фото. Уважаемые дамы! Я не знаю, влезет ли ваш ноутбук в эту сумку. Размеры указаны, вам предлагается произвести замеры самостоятельно. Самовывоз: м. *****, пять минут пешком от станции».
— Э… Я по поводу сумки.
— Здравствуйте. Что вы хотите уточнить?
— Ну… А она новая?
— Новая, в упаковке. Вы текст объявления внимательно прочитали?
— Ну да… А вот я хочу узнать, у меня ноут туда влезет?
— Я не знаю. Вы точно прочитали объявление?
— Э… Он 10 дюймов.
— Вы его померяйте, а потом решите, подойдёт вам или нет.
— Понятно. (Пауза.) А где вы находитесь?
— Самовывоз: метро *****, пять минут пешком от станции.
— А в центре можно?
— Нет.
— А где тогда?
Не выдержав, бросила трубку. Может, я потеряла клиента, но зато уж точно сохранила себе нервы.
— «*****», здравствуйте!
— А куда я попал?
— В компанию «*****».
— А позовите Татьяну или Евгения.
— У нас нет Евгениев.
— А Татьяна?
— Татьяна Георгиевна только…
— Позовите её!
— По какому вопросу?
— Ну, мне надо было поговорить с ними насчёт договоров.
— Договоров? Каких договоров? Мне нужно понять — мне кажется, вы не туда попали…
— Ну, это «*****»?
— Да!
— Позовите Татьяну или Евгения.
— В том-то и дело, что у нас нет Евгения!
— Вообще нет?
— Вообще.
— Вы только что сказали, что его сейчас нет.
— Евгения у нас вообще нет.
— Позовите Татьяну!
— По какому вопросу?
— Вопросу кредита!
— О, нет! Вы точно не туда попали.
— У вас нет Татьяны?
— Нет!
— И Татьяны Георгиевны?
— Нет.
— Да что ты п#$дишь, сука!
Мой домашний частенько путали с модельным агентством, постоянно интересуясь, принимаем ли мы девушек. Будучи человеком с юмором, я вскоре начал «принимать» девушек.
— Алло, вы девушек принимаете?
— Да. Параметры? (Наученный опытом, я уже знал, о чём надо говорить.)
— 90-60-90, рост 179.
— Не подходите. У нас новый проект, нужны маленькие и толстые для рекламы булочек.
— …
— Телефон диетолога дать?
— Зачем?
— Толстеть!
— Алло, вы девушек принимаете?
— Нет, но принимаем животных.
— …
— Животные есть?
— Я куда попала?
— Модельное агентство.
— О…
— Животные у вас есть?
— (дрожащим голосом) Д-д-да… Кошка.
— Несите кошку, посмотрим.
— А я?
— Вы что, животное?
— (на грани истерики) Нет!
— Тогда несите кошку.
— Козлы!
К слову, после подобных выпадов в диалог за всё время вступили три девушки и один мужчина. Обычно трубку бросали после первого же дурацкого комментария, так что особо я не повеселился.
Работаю в адвокатской консультации. Звонок:
— Как позвонить в управление Роскомнадзора?
— Посмотрите, пожалуйста, в справочнике.
— Вы же адвокатское бюро!
— Вот именно: адвокатское, а не справочное.
— Значит, в справочнике посмотреть?
— Да.
Отбой — и сразу снова звонок. Тот же голос:
— Какая нужна разрешительная документация на установку радиогида?
— Вы хотели в Роскомнадзор позвонить, вот туда и звоните.
— Вы же адвокатское бюро!..
— Компания «*****», Екатерина, здравствуйте.
— Девушка, а соедините меня с…
Простите, я что, поздоровалась с вами на татарском языке? Мне плевать на ваше бескультурье и на то, что вы не удосужились со мной поздороваться в ответ, но я довольно отчётливо произнесла своё имя, довольно длинное. Что, за секунду сложно запомнить так много букв?
— Мне бы начальника вашего.
— Как вас представить? Из какой вы компании?
— Я бывлпорп из бьарвыоп.
— Как-как простите?
— Говорю же, влапылпды из выпвлпрувп!
Орать и требовать начальство вы можете громко и чётко, а произнести имя и контору так, чтобы я могла вас адекватно представить шефу, с которым я вообще не имею права соединять, не сказав, кто и зачем звонит, — это хрен.
— Девушка, у меня такая проблема…
— Простите, я…
— В общем, купил я у вас…
— Извините, я сек…
— И теперь вот тут они мне сказали, что…
— Извините, я только секретарь! Вы скажите, с каким отделом вас соединить, менеджеру всё расскажете.
— Ну так я же говорю… — и изливается ещё полчаса.
Всё, что я могу — перевести вас на нужного человека. Не надо объяснять мне устройство карданного вала и требовать прямо вот сейчас объяснить, как работает аккумулятор. Я всё равно этого не знаю и знать не обязана.
— Девушка, а подскажите информацию.
— Вся информация о нашей продукции и официальных дилерах — на нашем сайте или по телефону горячей линии.
— Ну те чё, сказать сложно, да?
Уважаемый, начнём с того, что мы не работаем с физлицами. А юрлиц у нас сотня по всей нашей необъятной Родине. Я просто физически не могу запомнить, в каком городе и на какой улице находится нужный тебе дилер, особенно если не знаю, откуда ты, милок, звонишь.
Люди, ну будьте же вы людьми, а не быдлом прямоходящим! Сейчас каждая компания имеет секретаря на ресепшне, а то и двух, сайт в сети и «горячий» телефонный номер. Неужели сложно потратить пять минут времени на поиск информации, а не звонить вместо этого нам и требовать рассказать всё прямвотщас и забесплатно? Я всё равно не буду ничего вам объяснять и направлю в колл-центр или на сайт. Я администратор, а не ходячее бюро информации. Так-то.
Если у вас плохое настроение с утра, это не значит, что его нужно излить на кого-то ещё. Выпейте валерьянки, прежде чем приступать к работе с людьми, чесслово.
Звонок телефона. Берёт трубку коллега:
— Рекламное агентство, добрый день.
— Здравствуйте, я могу поговорить с Юлей?
— У нас нет Юли. А куда вы звоните?
— В рекламное агентство. Я с ней работал, мне понравилось.
— Но у нас нет Юли.
— Хм, тогда соедините с другим менеджером.
Переключает на меня.
— Алло.
— Здравствуйте, я могу поговорить с Юлей?
— У нас нет Юли и никогда не было.
— Тогда я должен уточнить, минутку…
— А вы по какому вопросу?
— Если вы так со мной будете разговаривать, то уже ни по какому! До свидания!