Без роликов-то прожить можно. А каково ходить по женским магазинам? Если судить по их ассортименту, женщины делятся на две категории:
1. Девушки. Ростом от 180 см, не имеют вторичных половых признаков в виде груди. Носят: бельё — исключительно синтетические стринги, бюстгальтеры нулевого размера с жутким количеством поролона, кофточки — дешёвая синтетика, максимально яркая и пестрая, юбки — обязательно настолько короткие, чтобы были видны вышеупомянутые стринги, причём как сверху, так и снизу. Обувь — непременно на шпильке. При этом вся одежда должна быть сдобрена ведром стразов, разбавлена дырочками, заклёпочками и непонятными вышивками.
2. Тётки. Примерно на 20 сантиметров ниже первых и килограммов на 40 потяжелее. Носят: белье — дизайн времён Первой Мировой, цвет — чёрный либо грязно-бежевый (наверное, тётки не любят стирать), кофточки — ещё более дешёвая синтетика, юбки в пол, из которых можно сшить парочку чехлов для небольших автомобилей, обувь — тапки типа галош.
Зайдешь порой в магазин и вздохнёшь: за что ж нас так не любят?
У меня рост, скажем так, чуть выше среднего — два метра. Не так уж мало, но и не так уж много. Меня просто достали люди, которые неадекватно реагируют на мой рост восклицаниями на пол-улицы, нервное хихиканье девочек за спиной, которые мне и до плеча не достают. Задрали всякие фразы по поводу моих антропометрических данных; надоело то, что мною можно «воспользоваться» как рулеткой или сантиметром, постоянные фразы «А как ты туда влез? А как ты там ездишь?»
Но больше всего меня задолбала фраза «стандартный рост (размер)» при покупке обуви и одежды. Люди! Кто придумал стандарт роста или размера? Кто сказал, что у меня нестандартный рост? Я не вещь, чтобы меня стандартизировать. Лично я своим ростом очень горжусь, но не зазнаюсь. Высокие люди — тоже люди, и нам тоже бывает обидно, как это ни странно, когда над нами хихикают и посмеиваются вслед.
Хочу пожаловаться на продавцов. Увы, ведут все себя очень одинаково — вне зависимости от места работы.
Выбираю куртку. В самом начале общения с консультантом говорю, что интересуют меня только чёрные, но за время примерки успеваю раз десять отбиться от предложения купить одёжку другого цвета. Неужели они и правда думают, что под их влиянием одетая во всё чёрное пирсингованная девушка с длинными чёрными волосами вдруг захочет приобрести милую голубенькую курточку?
Ввиду своего высокого роста ношу обувь полного 41 размера. Зимой спасают излюбленные «камелоты», но когда прихожу за более лёгкой обувью, начинается:
— У вас есть ботильоны на таком-то каблуке 41 размера? — Сейчас принесу!
Донельзя обрадованная, жду. Приносит 39 и 40. Я бы рада была купить эту модель, только даже в 40 я не влезу.
Выбираем мужу-бодибилдеру брюки-карго (свободные, с карманами сбоку на бедрах). Просит он у консультанта «все модели, похожие на эту» и сразу озвучивает размер. Приносят нужные модели, но на три размера меньше. Ну как объяснить девочке, что особенность фигуры таких спортсменов в том, что при небольшой талии и попе ноги в бёдрах довольно велики, и они просто не пролезут в брюки предложенных размеров?
Я студент, 20 лет. На лицо не ужасен, добр внутри. Родители привили мне вкус в одежде и некоторый стиль. Одеваюсь неброско, но вещи зачастую недешёвые. Пока ещё не встал сам на ноги, обеспечивают, понятное дело, родители. После разговоров типа «взрослый уже, пора носить взрослую одежду» было решено купить нормальное пальто. От вышестоящей инстанции поступило чёткое указание: не доверять шмотке ценой менее 20 килорублей. То присказка — сказка впереди.
Известный торговый центр в нерезиновой на метро Киевская. Отдел мужской одежды — солидный такой. Захожу я, отвлекаю вежливо консультанта, женщину лет 40–45:
— Пальто хорошее есть на меня? — Ммм... А что? — Пальто. На меня. Подобрать не поможете? — А, да, конечно, размер ваш? 46? 48? — 52. — Вот, есть такая модель. Но как бы вам сказать...
Со снисходительным видом подающего милостыню и взглядом из разряда «Это салон Мерседес, а судя по вашим туфлям, у вас денег только на Жигули» дама заговорщически отворачивает этикетку и показывает мне ценник — 12 499 рублей.
— Ммм... Да. Цена. Материал? — Ну, тут шерсть и половина синтетики. — Да. Понятно. Что-нибудь от 20 тысяч есть?
В глазах разрыв шаблона — без анестезии и вазелина.
— От двадцати? — От двадцати. — От? — От. — А до двадцати никак? — Ммм... Не думаю. — Нет, таких нету. (Знаю же, что есть!) — Точно нету? — Нет... — Ладно, спасибо, до свиданьица.
Выхожу под абсолютно фрустрированный взгляд ребенка, которому только что сказали, что Дед Мороз — это папа, и он теперь не знает, кому верить.
Уважаемые продавцы! Сколь бы неординарно не выглядел ваш потенциальный клиент, не надо на него смотреть заведомо снисходительно из-за отсутствия золотых цепей/часов (к слову, забыл надеть в тот день свои Лонжин) и портмоне, забитого стофранклиновыми купюрами — рискуете порвать шаблон.
Глубокоуважаемые официанты, охранники, менеджеры и прочий обслуживающий персонал ресторанов и кафе! Как же вы меня достали!
Я байкерша. Одеваюсь соответственно: кожаная куртка, кожаные штаны, «казаки». Нравится мне так ходить вне зависимости от того, на мотоцикле я или нет. Так объясните же, почему вы меня не хотите пускать? Самая частая фраза, которую я от вас слышу: «Девушка, вам не по карману». Крайне противно наблюдать, как меняется ваше отношение после демонстрации пачки денег. Активное подобострастие перед моей персоной сразу же после оскорбления вызывает желание уйти, что, собственно говоря, я и делаю.
Неужели вы думаете, что у меня нет денег? Уважаемые, весьма ошибочно судить о человеке только по тому, как он одевается, тем более, если вы в этом не разбираетесь. Одета, как панк (по-моему, для вас любой человек в косухе — панк) — значит, нищая дебоширка. А ничего, что моя курточка стоит полторы штуки баксов? Научитесь распознавать клиентов и забудьте глупые стереотипы.
Решила купить себе кожаные кроссовки-ботиночки — в зимних сапогах уже жарко, а осенние жалко подвергать действию соли. И вот, получив зарплату, в предвкушении шопинга я отправилась в ближайший ТК за обувкой.
Подхожу к продавщице: «Добрый вечер, девушка, мне нужны кожаные кроссовки до 3,5 тысяч». В ответ я получила полный презрения взгляд и тираду следующего содержания: «Девушка, да вы что! Ещё похолодает, и не раз — пойдёмте, я вам покажу отличные зимние сапоги!»
На мои отговорки, что сапоги мне не нужны, а я хочу именно кроссовки, продавщиица только отмахивалась рукой и совала под нос зимние сапожки на десятисантиметровой шпильке за 9,5 тысяч. Я молча развернулась и ушла.
В следующем отделе я была предусмотрительней и заранее сообщила, что сапоги у меня уже есть, а хочу я кроссовки. Продавщица тотчас же начала поучать меня, что негоже девушкам ходить в кроссовках, и добила меня фразой: «Ты что это, и с юбкой кроссовки наденешь?»
И только в третьем отделе молодой мужчина-продавец сразу выставил на прилавок две пары кроссовок разных моделей на выбор — именно из его отдела я ушла счастливая, с фирменным пакетиком в руке.
Недавно зашли мы в известный магазин, чтобы купить нынче популярные кроссовки, исправляющие осанку, качающие мышцы и т. д. — не в этом суть. Подходит продавец-консультант.
— Здравствуйте, нам нужны такие-то кроссовки, не поможете с выбором? — Да, конечно. Правда, обуви такой модели такого размера осталось только одна пара. — Ничего, дайте попробовать. — Хорошо.
Достаёт с витрины нужный экземпляр.
— Вы извините, я сейчас на склад сбегаю, а то тут у нас они все левые...
Ржали долго все вместе, ушли из магазина в хорошем настроении.
Синдром вахтёра, синдром вахтёра... Этот вахтёр однажды меня реально задолбал. Прихожу в одно государственное учреждение, куда по умолчанию доступ должен быть свободен для всех. Лето, жара, на мне что-то типа бриджей — светлые штаны до середины икры. Подхожу к вертушке, показываю выписанный минутой ранее в соответствующем бюро пропуск. Вахтёр смотрит на меня:
— Уважаемый, в шортах нельзя! — Вообще-то я не в шортах, но почему? — Инструкцией запрещено! И вообще шорты — это неприлично! — Покажите инструкцию.
Показывает: лист А4 без начала и конца, просто текст, начинающийся с пункта 3 или 4. «Запрещается входить в грязной, дурнопахнущей одежде, шортах».
Тут через вертушку проходит девушка в полупрозрачной кофточке, сквозь которую прекрасно видно грудь, и в мини-юбке шириной в ладонь. Я вахтёру:
— А так прилично? — Ну, — улыбается он, — инструкцией же не запрещено. — Фокус-покус: мои шорты превращаются в бриджи! Бриджи инструкцией не запрещены.
Уважаемые продавщицы нагламуренных бутиков! Не надо, стоя в полуметре от выбирающей вечернее платье потенциальной покупательницы, громко перешёптываться за её спиной: «Какая же идиотка себе такое купит?!»
Я, конечно, всё понимаю, на вас это платье, в отличие от меня, будет действительно смотреться по-идиотски. Но зависть — плохое чувство, это во-первых, а во-вторых, то, что вы имели наглость произнести, мягко говоря, невежливо.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li