Хотел бы поздравить с Новым годом всю партию ж… реальных дел. Похоже, самым реальным из принятых за период их деятельности законом стал запрет продажи алкогольной продукции.
Блин, я работающий человек, 31 число хочу провести дома с семьёй, а вместо этого вынужден топать в соседний гипермаркет и стоять километровую очередь за шампанским. А всё из-за того, что наша Дума о благе и здоровье народа заботится. Не дай бог я, отоварив многотысячную продуктовую новогоднюю тележку продуктов, сразу выпью залпом две бутылки дорогого шампанского и пойду буянить, а потом замёрзну под кустом (это когда в Питере +1 ночью, ага). Зато в соседних кассах стоит типичнейший электорат партии просвещения и прогресса с упаковками социально безопасного и разрешённого к продаже по ночам дешёвого пива.
Я не вегетерианец, не сыроедка и не мусульманка. У меня нет никаких предубеждений относительно еды — я ем всё. И мясо, и рыбу, и салаты; китайскую кухню, японскую (которая, кстати, не ограничивается одними суши), испанскую, итальянскую. Доводилось пробовать и индонезийскую, и даже бедуинскую — очень спечифично. С удовольствием на дне рождении поем бабушкин оливье, тётину рыбу под шубой или мамин салат из творога. В общем, почти никаких проблем. Только маленькая загвоздка: я просто на дух не переношу вчерашнюю еду! Единственное исключение — курица, потому что из вчерашней холодной курицы можно сделать свежий салат «Цезарь».
Не надо, пожалуйста, не надо после каждого праздника собирать мне коробочки и пакетики с остатками салата, мяса, пирога. Не буду я всего этого есть! Отдайте кому-нибудь другому, только не мне. И не потому, что мне не нравится, как вы готовите. Я с удовольствием всё это попробовала, пока оно было свежее, но поверьте: завтра, когда я открою эти коробочки, меня просто наизнанку вывернет, и все деликатесы отправятся в мусорку. Вы же сами потом обидитесь.
Как я готовлю суп мужу на целую неделю вперёд, если я не ем вчерашнего? А вот так и готовлю: на двоих две картофелины, одна морковка, одна луковица, одна куриная грудка, зелень и так далее — как раз на три большие порции, одна мне и две мужу. А завтра я ещё приготовлю. И мне не лень.
Что? Стыдно выкидывать еду? Совсем зажралась? Каждый день в магазин? Подумать о голодных африканских детях? Моя мама ещё в детстве вбила мне в голову: кто ничего не отдает, ничего не получает. У меня есть маленький «контракт» с Save the Children, и каждый месяц я перевожу деньги тем самым голодным африканским детям. А от вчерашнего пожухлого салата у них будет несварение желудка.
В общем, задолбали! Ешьте и пейте, что хотите, только не заполняйте мой холодильник вашими коробочками с остатками. Или просто не готовьте столько, а то в самом деле жалко выкидывать такие тонны еды, которые вы мне каждый раз суёте после каждого праздника, отлично зная, куда всё это отправится.
Я девушка. Не пью алкоголь, не курю, занимаюсь довольно оригинальным видом спорта, учусь на технической специальности, у меня необычная окраска волос. Ни одна реакция на все эти особенности меня не задолбала. Я каждый раз с гордостью обьясняю, что не пью вообще; мне не надоедает спорить на тему: «Спорим, я тебя напою?» — как может надоесть выигрывать? Я с удовольствием рассказываю, чем занимаюсь, демонстрирую свой пояс и мачете, зову с собой на тренировки. Из-за цвета волос у меня появилось прозвище, которое я люблю и не вижу в нём ничего плохого.
А задолбало меня отношение людей к моей маленькой слабости: я обожаю кока-колу.
Стандартные варианты реакции людей, которые видят у меня в комнате большую упаковку бутылок (это чтобы пореже в магазин бегать):
— Ты опять эту коричневую гадость пьёшь!
Как правило, минут через пять они пьют её вместе со мной.
— Это же вредно!
Милый, и это говоришь мне ты, который на выходных так ужрался водки, что тебя потом уносили? Это, значит, полезно было для твоего организма? Такие ещё говорят: «Не, ну лучше бы ты хотя бы пиво/вино пила».
— От неё толстеют!
Я в отличной форме. Я вешу 47 кило, что меня вполне устраивает и нормально для моего роста. Ещё я могу сделать кучу всего, на что тебя не хватит, потому что в спортзал ты заходишь разве что за компанию. И да, сколько там у тебя лишних килограмм?
— Там кофеин!
Кофе в чистом виде я не пью вообще.
— Да ею же можно чайники от накипи мыть!
Знаю: мыла пару раз и осталась вполне довольна. И это меня не пугает.
В общем, ребята, этой «коричневой гадости» уже 125 лет, и как-то живут люди! Я не питаюсь в фастфудах, я слежу за рационом. Просто это моя маленькая слабость. Так что, если вы продолжаете пить газировку вместе со мной, не надо рассказывать, какой больной и несчастной я стану, окей?
Подрабатывала летом на рынке. Торговала овощами-фруктами. Казусов было много, но этот почему-то запомнился. Подходит ко мне дядечка лет пятидесяти.
— Девушка, это что? Мандарины? — Да, мандарины. — А почему такие большие? — Ну, сорт, наверное, такой. — Какой? — Не знаю. Я в этом не разбираюсь. — А чего тогда говорите? Ладно. Почём они у вас? — 40 рублей килограмм. — Завесьте мне два, только я за один заплачу. — Как это? — Вот так. В них, наверное, половина веса — кожура одна. — Нет, они сами по себе крупные.
Очистила, показала. Остался доволен.
— А чьи они? — Абхазия. — А-а-а, а давно привезли? Что-то выглядят они, как будто год здесь лежат. — Позавчера завоз был. Вам взвешивать? — Давайте. А они вкусные? — Да, сочные. — А сладкие или кислые? — Сладкие. — Да? Жаль. Тогда не надо. Я сладкие не люблю.
Я очень люблю бананы. Они вкусные, полезные и так далее. Меня очень задолбали разрыватели.
Вот лежат в супермаркете грозди бананов. Все жёлтые, симпатичные. Бери — и на весы! Но нет же: надо отчекрыжить от восьми штук в грозди банан-два и взвешивать оставшуюся недогроздь.
Люди, бананы стоят копейки! Все такие нищие, что могут заплатить только 30 рублей вместо 45? Или не в силах съесть лишний банан, чтобы оставшиеся не испортились? Дома больше некому помочь? Два банана так тяжелы, что до дома уже не донести? Или немного потемневший банан из целой грозди — обязательный повод его оторвать? Он стал ядовитым, может? Хотя вряд ли: разрыватели издеваются и над зелёными гроздями, и над идеальными.
Казалось бы, мне-то какое дело? Но разрыватели подолгу стоят у коробок с бананами и выбирают, разрывают, снова выбирают… Позавчера я два круга нарезал вокруг отдела, пока они наконец-то частично не рассосались от бананового лотка.
Сегодня зашёл в магазин. Вместо аппетитных и приятных гроздей я обнаружил лишь кучу печальных бананов-одиночек. Что не удивляет: многие предпочитают целые грозди брать, а не то, что вы, разрыватели, отчекрыжили.
Достали торговые автоматы. Казалось бы, чем? Автомат не ругается матом с клиентом, не уходит с рабочего места в туалет, позвонить или покурить, не отсылает разменивать купюры. Ан нет: оказывается, есть и в автоматах изъяны.
Криво настроенный кофейный автомат — это беда. Идёт приготовление кофе, и в готовый стаканчик машина кидает сверху пустой. Достаёшь такое чудо из узкого окошка. Результат — облитая одежда, липкие пальцы, залитый пол, испорченное настроение и потерянные деньги. Может и вовсе выдать пустой стаканчик.
Купюроприёмник — ладно, ты не хочешь принимать замятые десятки, замотанные скотчем в два слоя, но почему ты не принимаешь десятирублёвые монеты?
Лоток сдачи находится в самом низу аппарата. Не дай бог решишь сотню закинуть — выдаст джекпот рублёвыми монетами. Получать «выигрыш» будешь, согнувшись раком.
Выдача товара в автоматах с пружиной. Надо обязательно, сидя на кортах, засовывать руку в недра машины по локоть, чтобы достать жалкий батончик.
Автоматы с кофе/газировкой на улице зимой — вообще ад. Выходишь из здания, где из-за кривого отопления в носоглотке пустыня, хочется выпить газировки. Вместо прохладной жидкости выдаёт кусок льда. Идёшь по улице, пальцы отваливаются, хочется погреть руки обо что-то тёплое — выдаёт банку абсолютно холодного кофе.
Производители торговых автоматов и их наладчики, вы задолбали! Прежде чем выпустить новую модель автомата, поставьте у себя в офисе или на заводе на недельку. Наверняка найдёте явные косяки.
Нет, я не буду плакаться. Но в последнее время всё чаще сталкиваюсь с ситуацией, которую, хоть убейте, не понимаю.
Захожу в любой павильон в городе или обращаюсь в любой киоск с целью купить баночку колы. Именно так и прошу: «Дайте, пожалуйста, баночку колы». Дословно. Сразу ответ: «У нас только пепси». Девушки, женщины, я же не говорю конкретно, что мне надо! Мне без разницы, будет ли это кока-кола или пепси-кола, — я просто хочу пить!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li