Хочу поведать вам о прекрасном коллективе небольшого продуктового магазина рядом с моим домом.
* * *
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, батон и «Житан» синий.
Тётенька лет 48 даёт батон и отбивает чек.
— Ещё «Житана» пачку! — Какой ещё «Житан»? — Сигареты такие. Вон там они!
Показываю пальцем на стеллаж и вглядываюсь в ценник. Синим маркером написано: «Гитанис». Ну ладно, фигня, думаю, тётенька учила немецкий… А ещё там были сигареты «Голусис». Сами догадайтесь, что это.
* * *
— «Винстон уан». — Вам лёгкие или крепкие? — Мне «уан»! Единицу.
Злобно смотрит, как на фекалину, и всё равно достаёт лёгкие.
Мне вот интересно: когда от поставщиков приходят накладные и фактуры — там что написано? И для кого? А «единичку» я так и не получил.
* * *
Стоит банка маринованного перца. На ценнике не написано, какой перец внутри, а состав я с такого расстояния прочитать никак не умудрюсь.
— Скажите, а маринованный перец у вас какой? — Только этот. — В смысле, внутри там сладкий перец или острый? — Естественно, сладкий. Острый же жрать невозможно!
* * *
— Здравствуйте! У вас есть панировочные сухари? — «Кириешки» и «Компашки». Вам с чем? — Да не, мне панировочные! — Это чё такое?
Вот как я смог бы ей объяснить? После долгого изучения витрин мне таки удалось их найти. На ценнике было написано: «Сухари панировочные». Жаль, что я не злой…
Я хочу выразить восторг «находчивостью» одного из производителей в части разработки упаковки для своей продукции. Речь пойдёт не об набивших всем оскомину упаковках масла в 273 грамма или поисках объёма коробочки сливок, который производитель заботливо разместил мелким шрифтом между информацией на белорусском и казахском. Нестандартную упаковку, на которой на видном месте не написана необходимая информация, я просто не беру в руки. Но вчера даже я попался.
Недавно случилось мне при очередном посещении гипермаркета наткнуться в хлебном отделе на синюю коробочку со сдобной хлебной соломкой. Сто лет её не встречал. Солёная соломка, которую везде продают «к пиву», — совсем не то. Одним словом, влекомый воспоминаниями о солнечном детстве, взял на пробу. Как ни удивительно, оказалась та самая. Коробочка ушла за вечер, в чём мне помогла девушка, и я решил добавить чудо-соломку в свой стандартный список покупок.
В следующее посещение магазина зацепил рукой сразу пару одинаковых коробочек и отправился домой довольным. С первой коробкой вопросов не возникло. Тот же вкус — всё прекрасно. Утром открываю новую коробку к чаю и обнаруживаю, что вытянутая соломинка оказывается с маком. Ладно, думаю, может, нечаянно оказалась в пачке после фасовки предыдущей партии на заводе-изготовителе. Высыпаю всю коробку — мак везде. Фанатов мака в доме нет, поэтому встаёт вопрос: выкидывать или возвращать. Смотрю внимательно на упаковку — вдруг не заметил надписи, цепляя две коробки разом? Всё один в один, ни намёка на мак, на фото та же чудо-соломка. Кручу коробку. Нашёл два различия: галочка на обратной стороне коробки, где расписаны все варианты соломки с составами, действительно напротив соломки с маком, а не напротив «ароматной», как раньше, и, собственно, штрих-код.
Можно, конечно, сказать: сам виноват, не перечитал все надписи на коробке. Можно свалить вину на выкладывающих товар работников магазина, которые положили разные товары в кучу на одну полку. Но представьте себе, что вы покупаете, например сок. Вы видите ту самую упаковку с двумя сияющими на солнце яблочками и стаканом янтарной жидкости на переднем плане, надписи на лицевой стороне «Сок „Сочный“», «Export», «100%» и т. п., а дома обнаруживаете, что в стакане сок молодых семян тыквы. Конечно, ведь на обратной стороне коробки понятно написано: «Сок „Сочный“ изготавливается из свежайших яблок, томатов, апельсинов, ананасов, семян тыквы, фейхоа и маракуйи». Всё ведь очевидно!
Вряд ли в этом случае производитель хотел таким образом хотел поднять продажи соломки с маком — цена одна, на каждую найдётся свой покупатель. Скорее всего в чью-то светлую готову пришла идея, как сэкономить пару десятков тысяч рублей на разработке отдельной упаковки для каждого вида изделий: делаем одну коробку для всего, потом ставим галку в нужном месте и штрих-код. Гениально!
Боюсь, такая находчивость выйдет производителю боком: попадись мне коробка с маком изначально, больше я бы пробовать не стал, да и теперь за новой я пойду нескоро. А сколько таких же клиентов побывало в одном только магазине?
В таком деле, как спорт, люди делятся на два вида. К первому относятся те, кто занимаются какими-то физическими нагрузками. Они могут рассказать о своих успехах, порекомендовать заниматься своим видом спорта, но в целом ведут себя тихо, лишь своей замечательной формой намекая на свой образ жизни. Вторая категория людей, несмотря на категорическое нежелание лишний раз поднять своё тело с кресла или обдумать питание, считает себя знатоками как минимум уровня олимпийских тренеров.
Меня не задалбывает, когда они с абсолютной убеждённостью и без тени сомнения говорят, что заниматься спортом — это дело совершенно бесполезное, иногда даже вредное, и максимум пользы извлекается только благодаря тому, что не становишься алкоголиком. Меня не задалбывает, когда они говорят, что ничего мне добиться не удастся, ибо не уродился Шварценеггером. Наоборот, это лишь подстёгивает меня, подпитывает азарт, с которым я иду в зал, и дарит приятное чувство наслаждения чужим недоумением, когда мои результаты начинают проступать сквозь одежду. Задалбывает меня одна вещь — твёрдая уверенность всех «диванных спортсменов» в том, что спортивное питание — это чистое зло, которое загубит меня чуть медленнее рака в последней стадии.
Смотришь комментарии к фотографии красиво прокачанного парня, и сквозь редкие возгласы «Вот молодец, добился такого результата» идёт шквал негодования: «Да это все протеины! Сам бы он так не смог! Чего завидовать, это же импотент с поражением всех внутренних органов!»
Интересно, знакомы ли эти акулы клавиатуры с тем, что такое вообще протеин? Протеин — это белок. Почитайте на любом продукте — мы все едим протеины.
Пытались ли доблестные обладатели бесформенных тел посчитать, сколько надо съесть обычной еды, чтобы восполнить суточную норму спортсмена? Не всем удобно полноценно есть на работе или сидеть круглые сутки у холодильника, забитого вереницей разнообразных продуктов (не всегда вкусных).
Пытались ли критики составить сбалансированный по белкам, жирам и углеводам рацион? Да, не получится съесть килограмм красного мяса и считать, что долг выполнен, ибо от такого количества жира можно ехать прямо в больницу.
Главный аргумент ненавистников спортивного питания — вред организму, так как это химия и неизвестно из чего сделано. Но разве не в большинстве современных продуктов содержится химия? Все же спокойно жуют консерванты, пьют колу и водку, в конце концов. Разве известно, из чего сделано детское питание, сухое молоко? Существуют инстанции, которые следят за качеством еды, а то получается, что ничего нельзя принимать внутрь, если ты не произвёл это сам. Тем более, что спортивное питание — товар международный и популярный.
Другой аргумент — дороговизна таких продуктов. Один приём большущей порции гейнера (смесь протеинов и углеводов) с молоком обойдется меньше, чем в сто рублей. При этом калорий в ней столько, что любой обед позавидует. Всё ещё дорого?
Представители спортивного большинства, вы задолбали!
И снова здравствуйте. В эфире очередные новости с фронта по борьбе с коллегами-сплетниками.
Всё началось с того, что я вознамерилась вести здоровый образ жизни, а также заняться видом спорта, для которого необходимо похудеть и натренировать мышцы. Делать это я решила старым добрым способом: «меньше жрать и больше двигаться», не впадая в крайности. Итак, давайте же опишу, что происходит в офисной среде с человеком, вставшим на столь правильный, казалось бы, путь.
Само собой, однажды скушав на завтрак овощной салатик, ты не достаёшь мегафон и не оповещаешь весь кабинет, что завязала со всем вредным, а тихо продолжаешь бороться с искушениями в одиночку. Но рано или поздно, когда все сядут пить чай или жидкость покрепче, чей-нибудь пытливый глаз заметит, что ты скромно хрумкаешь фрукты, а от тортика деликатно отказываешься под разными предлогами. «О, да она села на диету!» — и вот уже за столом есть новая тема для обсуждения.
Ольга Ивановна досконально расспросит, что ты ешь и какие упражнения делаешь, со знанием дела кивнёт и сообщит, что она такое пробовала, долго не продержалась, и ты не сможешь. Валентина с гордостью заявит, что способна есть что угодно без вреда для фигуры, а если кому-то не повезло с обменом веществ, тот должен «белое не носить, обтягивающее не надевать». Секретарша Галочка просто будет молча рассматривать твою задницу, скептически изогнув бровь. Пётр Сергеевич всплеснёт руками и, странно облизнувшись, запротестует: «Что вы, милочка! Куда ж вам худеть — формы-то пропадут!» Его поддержит убелённый сединами Фёдор Алексеевич: «Да и как тощей рожать? Корма нужна! Ты рожать-то собираешься?» Дмитрий из сто двадцать второго, напротив, мечтательно закатит глаза и начнёт вспоминать грациозных муз поэтов и художников, попутно сетуя, что современные девушки потеряли женственность и не следят за собой.
За столом разгорается нешуточный спор, а ты ёжишься на стуле и чувствуешь, что эти люди только что своими женственными перстами и мужественными пальцами перебрали все твои складочки, перетрясли гардероб и спланировали семью.
Спустя недели, когда результаты воздержания и тренировок станут очевидными, по зданию щупальцами поползут слухи. Первой тебя в тёмном углу коридора зажмёт Ольга Ивановна и спросит, какие таблетки ты пьёшь. На честное «никаких» она с укором покачает головой и приведёт аргумент: «Мы же все видим, что ты жуёшь по пять раз на дню!» Доводы вроде «но это овощи (творог, куриная грудка маленькими порциями)» и «впахиваю несколько раз в неделю» не способны пробить её логику. Завтра ты узнаешь от уборщицы, что уже год как покупаешь дорогущий буржуйский «Гербалайф».
Следом Дмитрий за обедом хитро подмигнёт и осведомится, ради кого я совершаю такой подвиг. Усталое «для себя» его не устроит, и позже широко улыбающаяся уборщица расскажет тебе о твоём же новом спонсоре, который любит худеньких.
Юбки Галочки с каждым днём будут становиться всё короче, декольте всё глубже, сама она станет с тревогой смотреть на каждого обратившегося к тебе мужчину и часто прибегать с пирожками, зазывая на чай. Ухохатывающаяся уборщица поведает, как ты утягиваешь себя бельём, под которым прячутся от дневного света жуткие гигантские телеса.
Всё это я пишу не с целью похвастаться или выставить свой образ жизни как единственно правильный. Просто хочется попросить людей перестать вести себя так некрасиво и бестактно, врать, клеветать и сплетничать. Я с удовольствием расскажу, как добилась успехов на ниве похудения, но вам же, на самом деле, неинтересно слушать о белках и углеводах, аэробных и анаэробных нагрузках. Вам нужны смачные истории о чудодейственных таблетках, несчастной любви и анорексии, догладывающей кости. Скандалы! Интриги! Расследования! Ищите их на донышке вашего блюдца с тортиком.
Стала сегодня свидетельницей крика души задолбавшейся продавщицы. Подхожу к киоску с молочными продуктами, чтобы купить сливок, и вижу огромную надпись красными буквами на полприлавка:
Дорогие мои покупатели! Сегодня, 15 марта, в 8 часов 53 минуты был завоз товара. Это значит, что всё свежее!!!
Ужасно задолбало женское нытьё на тему похудения. Все хотят похудеть, все. Мама, сестра, тетушка, бабушка, подруги, однокурсницы и коллеги. Каждая недовольна лишними килограммами — и никто не готов расстаться с ними естественным способом.
Когда я пытаюсь намекнуть им, что есть такие простые вещи, как спорт и здоровое питание, в ответ слышу:
— Спорт?! Это же для качков!
— Я без вкусняшек не могу.
— ЗОЖ — это так банально и заезжено.
— Ты диванный теоретик. Я от таких, как ты, много лекций выслушала.
Худеть своими силами у них никак не получается. ЗОЖ — это банально, не то что диета ABC. А вы знаете, что это за диета? Это когда дневной рацион составляет 200–300 килокалорий. Молоденькие девочки худеют на 20 кг на месяц и радуются. Глупые, они не видят, что происходит в этот момент в их организме. И не хотят верить, что дальше будет хуже.
— У меня подружка похудела на голодовке, с ней второй год всё нормально.
— В прошлом году я на диете космонавтов сбросила 20 кг! Правда, сейчас они обратно пришли, но диета-то эффективная, попробую ещё раз!
— Ой, девочки, а говорят, если месяц только гречкой питаться, результат будет зашибенный!
Ага, зашибёт так зашибёт.
Другая категория «худеющих» — те, которые готовы отдавать свои деньги шарлатанам. Мама бесконечно платит псевдоврачам за анализы, чтобы составить диету по группе крови. Старшая сестра ходит с золотой иглой в ухе. Девочка из моей группы горстями жрёт чудесные таблетки. Мамина коллега вышвырнула уже около 200 тысяч (да, вы не ослышались) на диетолога-гипнолога (и опять вы не ослышались).
Естественно, всё это имеет ноль эффекта. Естественно, дамы от этого злы и печальны:
— Не могу похудеть уже десять лет, перепробовала всё! — Но почему бы тебе не попробовать спорт и здоровое питание? — Ах, это так долго и сложно!
Уж всяко сложней, чем десять лет платить денежку доброму дяде за бессмысленные таблетки и… не худеть.
Вы любите торт «Корпоративный»? Да-да, это я про то самое несъедобное хлебобулочное изделие, которое почему-то должно создавать праздничное настроение на разных офисных мероприятиях.
Я не гурман — мне всё равно, вегетарианские ли яйца пошли в крем, и даже количество калорий в торте меня не заботит. Но это ведь невозможно есть. «Корпоративный» торт чаще всего — это большой кусок хлеба, намазанный невнятным кремом, иногда в состоянии, близком к окаменелости. Что случилось с «Наполеонами», «Зефирами», «Творожниками» и «Шоколадницами»? Куда делись ягодные торты, пироги, наконец? Неужели они все без исключения непозволительно дороже «Корпоративного» монстра?
Можно подумать, для корпоративных клиентов в булочных открыт задний вход, где секретари, эйчары и просто инициативные сотрудники, отправленные на ответственное задание раздобыть праздничное угощение, стыдливо шепчут полупьяному грузчику, воровато оглядываясь по сторонам: «Не завалялся там „Корпоративный“ подешевле?» А тот сурово отвечает: «Ща, намажем вам какую-нибудь хрень какой-нибудь хренью».
Каждый раз отодвигая от себя тарелку с едва надкушенным куском, я спрашиваю себя: неужели те люди, которые делали заказ, сами будут это есть? И не верю своим глазам: ведь жрут, жрут же! Жрут, чавкая, и тянутся за вторым куском.
Уважаемые верующие! Настал Великий пост, который вы соблюдаете или «соблюдаете».
Пост соблюдают — на нём не сидят. И не надо это сообщать всем, религия — дело личное. Можно сказать так: «Я соблюдаю пост». «Пощусь». Но не «постюсь»! Не «я на посте (посту)» — и всё это, сидя где-нибудь в ночном клубе. Да будет вам известно, запрет в пост распространяется не только на мясо, но и на увеселение.
Девушки! Если вы соблюдаете пост и считаете необходимым это сообщить всем, включая официантов в кафе, то хотя бы прикройте колени и сдвиньте ноги.
Мужчины! Если вы соблюдаете пост и считаете необходимым это сообщить всем, то не надо подкреплять описание трудности вегетарианства крепким словцом — это не делает вам чести и не прибавляет маны.
Господа! Не стоит заявлять всем, что вы поститесь, чтобы похудеть. От углеводов ещё никто никогда не худел. Хватит жрать. И не надо прикрываться верой — многие понимают в этом больше вашего.
Меня задолбали люди, которые относятся к сроку годности как к некоему таймеру, который сработает ровно в 0:00 указанной даты и превратит карету в тыкву, а годный продукт — в тухлятину. Причём для них это правило работает в обе стороны: если до окончания срока годности ещё есть пара дней (или даже часов), то продукт есть можно, даже если изменения уже видны невооруженным глазом (и носом), а если срок годности кончился вчера — всё, смертельный яд.
Люди, опомнитесь! Срок годности — это не более, чем гарантированный срок хранения при указанных условиях. Вы прочитали только волшебную фразу: «Годен до хх.уу.zzzz»? Ну так сделайте над собой усилие, прочтите следующую — там обязательно будет что-то и про температуру. Если молоко положено хранить от +2 до +6, а оно у вас стоит в офисном холодильнике, который открывается по пятьдесят раз на дню, то не надо удивляться, что молоко прокисло, хотя до конца срока годности ещё три дня, и клясть производителя, что обманывает людей. И наоборот, продукт вполне способен пережить срок годности.
У англичан есть поговорка: если кто-то ходит как утка, плавает как утка и крякает как утка, то это и есть утка. Если молоко нормально выглядит, нормально пахнет и обладает нормальным вкусом, то это и есть самое что ни на есть настоящее молоко, несмотря на то, что срок годности истёк вчера. И не надо смотреть на меня круглыми глазами и трагическим голосом умолять меня не травиться. Да и что будет с молоком, если оно действительно испортится? Обычная простокваша, от которой ещё никто не умирал, — весьма полезная штука.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li