Я владею жестовым языком глухих. Выбирали как-то со знакомым глухим приятелем обои в квартиру. Подошли, обсуждаем. Подходит сзади консультант: «Вам что-то пока... А, они глухие!» — и возвращается туда, откуда пришла, к прилавку рядом с кассой.
Тётка начинает перемывать нам косточки. Она обсудила с кассиром, кем доводится мне мой приятель — то ли мужем, то ли любовником. Оценила наш внешний вид, изумилась наличию у меня сотового телефона («Зачем он им, глухим, нужен-то?»), на котором я высчитывала количество рулонов обоев, и выразила пожелание глухих убивать при рождении, потому что детям, видите ли, тяжело жить будет.
Выбрали обои, подошли к кассе. Стоило видеть выражение лиц кассира и консультанта, когда я красивым голосом без дефектов речи попросила продать мне такое-то количество обоев, а затем поинтересовалась, есть ли у них моющиеся обои для кухни.
То, что человек «машет руками», не значит, что он глухой и не слышит всей чуши, что про него несут. А даже если и глухой — некрасиво за спиной обсуждать посторонних.
Я учусь в медунивере и собираюсь быть хирургом. Задолбали все те, кто прогружает: «О-о-о, это неженская профессия, как же ты будешь? Для девушки главное — семья и дети».
Хорошо, давайте по пунктам. Неженская профессия? А я и не хочу работать в среде баб, всех таких чистеньких-культурненьких, я на их фоне неадекватно буду смотреться. Семья и дети? Может быть, но я предпочитаю любимые дела, а не гипотетические семьи. К тому же я чайлдфри, и это не связано с профессией никак.
— У-у-у, что ты, травматология — это ж тяжело: кости сверлить, вывихи вправлять...
А вы не пробовали поработать в столярке? Нет? А травматологом? Так кого учим?
— Простоять много часов на операции — это капец как тяжело, особенно для девушки. Это тяжёлая и неблагодарная работа!
Ага, а тащить многокилограммовые сумки с базара домой пешком, видно, намного легче. Это почему-то считается нормальным и приемлемым. Один хирург вот так промывал мне мозги, промывал... Перестал только после того, как я четыре часа ассистировала ему на операции и не отбросила после этого коньки.
— Женщина-хирург — это не женщина!
Всё правильно. У женщин, становящихся хирургами, вырастает х#й. Задолбали!
Учусь на психолога. Вы не представляете, что начинается, стоит человеку узнать, что я «этот... ну, знают, как жить... психолог, во». Я молчу, что психологи разные бывают, со своими специализациями, но даже пусть так: люди, честное слово, не знаю я, как жить вам. Почему вы мне не верите?
Реакция номер один выглядит примерно так: «О, круто! А вот у меня что-то плохое настроение... Посоветуй что-нибудь». Что мне тебе, милый человек, посоветовать? Улыбнуться зеркалу? Скушать шоколадку? Советую. В ответ недовольное лицо: «Не-е-е, это просто и мелко, а у меня совсем плохое». Рассчитывают, что я достану из сумочки чудо-таблетку и весь мир засверкает красками?
Реакция номер два: «Ой, слушай, я тут думаю с мужем разводиться...» — и смотрит на меня блестящими глазами, и держит за рукав, и ждёт, что я за полчасика решу все её проблемы с мужем.
Реакция номер три: «Ой, слушай, у меня тут подружка есть, она думает с мужем разводиться, я дам твой телефончик, поговори с ней». Поймите меня правильно: я выбрала эту профессию, потому что действительно хочу помогать людям, но не в такой форме. Бывало, конечно, чем могла — помогала, но когда на меня неприкрыто вешают хныкающую бабу, которая по сути-то решать ничего не хочет, и ждут чуда...
И самое шикарное. Даже не реакция, а целая стратегия. Есть люди, которые считают, что психолог — штука очень полезная, в хозяйстве пригодится. Надо в шкафчик посадить и пользоваться по мере надобности. И начинается игра в дружбу, а вся дружба по факту сводится к звонкам раз в пару месяцев и твёрдой уверенности, что я выслушаю, посоветую, вытру сопли и сменю мозги. Естественно, я это скоро просекаю и пресекаю, и начинаются сцены и обиды, что я не согласна служить в качестве личного костыля. Противно.
Фобия — это болезнь. Как грипп или диарея, только психическая. «Паническое расстройство психики» называется — это лечится. Вы же ходите к доктору или лечитесь своими силами, когда простыли или отравились? Но что-то я не знаю ни одного боящегося, который хоть раз был на приёме у психиатра или хотя бы психолога. Нет, вы наслаждаетесь своими страхами, как здоровые люди фильмами ужасов (адреналинчик же), носитесь с этими фобиями и тыкаете ими всем в лицо при первой возможности. Мужчины обычно более сдержаны, а вот дамы... Страх даёт им право:
— орать матом, обзывать или проявлять другую агрессию в отношении того или тех, кого вы боитесь; — требовать от окружающих исполнения всех ваших прихотей, связанных с фобией.
Мысль не ехать с компанией в поход даже не появится в вашей миленькой головке, если вы боитесь змей, темноты или ножей. Нет, все тридцать человек должны убрать ножи с поясов (это в лесу-то!), отдать вам в палатку свою лампу (вам-то зачем что-то с собой брать?) и два-три часа проверять почву перед вами на предмет наличия змей (вам же ромашки на букетик собрать жизненно необходимо, а самим палочкой пощуровать никак).
Идя по тротуару, вокруг которого говнище, вы будете с матом требовать отвести собаку (которая на поводке и на вас даже не смотрит) на пять метров от вас — вы же боитесь. А может, сами ножки в говнище окунёте? Я-то чем виноват в вашей фобии?!
Обязательно надо напроситься с нами в пещеры, когда у вас клаустрофобия (и ныть у входа) или на постановку по Второй мировой с выстрелами, когда вы их боитесь (и просить всех срочно оттуда уйти).
Фобиями чаще всего прикрывают эксплуататорство, халявничество и жажду внимания. Если это не так — идите и лечитесь!
Я не провизор и не фармацевт, но и меня достали покупатели в аптеках.
Одна жалуется продавцу на свою мигрень, попутно сообщая о том, что это наследственное, и перечисляя всех тётушек и бабушек, от неё страдавших.
Вторая просит таблетки от низкого давления, ведь голова болит спереди и сбоку, а ещё от высокого, а то «вдруг приду домой, померяю — а там 200 на 150».
Третья покупает таблетки от головной боли и возвращается с криками: «Верните мне деньги, мне это не подходит, там в противопоказаниях гипертония». На разумный довод аптекаря, что лекарства возврату не подлежат, орёт, брызгая слюной: «А почему вы меня не спросили, какое у меня давление?!»
Люди! Провизор не обязан выслушивать ваши тяжёлые жизненные истории. Приходите с рецептом от врача, будьте лаконичны — и будете здоровы.
Как же достаёт меня манера наживаться на здоровье людей! То врачи от балды диагнозы ставят, то в аптеке втюхивают какое-нибудь гомеопатическое фуфло, а вчера...
Угораздило мне отравиться. Отравиться жестоко, до той степени, когда блевать очень хочется, но уже нечем. Звоню в «скорую». Добрые доктора меня посылают и советуют принять угля. Я пытаюсь им объяснить, что угля у меня нет, что я едва не помираю, и вообще-то отвечать на вызовы, хотя бы и среди ночи — это их работа. После длительных переругиваний дежурная вешает трубку.
Какой выход, если ближайшая аптека далеко, дома никого, а плохо настолько, что стоять не можешь? «Есть волшебная сеть интернет, — рассудил я, — раз можно заказать туфли и суши, то уж лекарства-то наверняка». Поиск «интернет аптека Новосибирск» выдал только одну такую. Только вот проблема: минимальная сумма заказа — 800 рублей.
У меня только один вопрос в пространство: вы совсем о#$ели? Повезло, что у меня оказались сердобольные соседи, вооружённые адсорбентами. А сколько людей вы ещё так пошлёте, словами или ценовой политикой? Я искренне желаю, чтобы вас лечили так же, как лечите вы.
Я содержу крыс. Беру животных из питомников, храню в ящике стола родословные, посещаю выставки. Но как же достали... Нет, не люди, которые вопят: «А-а-а, крыса!» — что поделать, фобия у человека. Достали люди, для которых крыса — игрушка, которую можно купить ребёнку, пока он ещё не дозрел до собачки. Именно для таких людей разводят крыс в зоомагазинах, не обращая внимания не то что на врождённые болезни, но даже на родственные связи. Хилые животные с недостатком веса, неправильно вскормленные, почти гарантированно с рождения болеющие раком. Как же потом трудно выхаживать крысу с врожденными патологиями, которую отдают через форум после того, как с нею наигрался чей-то ребёночек! Какие жуткие травмы там бывают...
Миф первый: «Крысы живучие». Живуча крысиная популяция, она выкарабкивается за счёт быстрого размножения. Если же вы хотите сохранить жизнь отдельной крысы, вам придётся попотеть. Это очень прихотливое животное. В частности, крысы не выносят сквозняков — у них очень нежные лёгкие.
Миф второй: «Крысы любят сыр». Они его, конечно, любят, но печень позволяет крысе съесть за жизнь не более пары кусков. В норме крысу нужно кормить продуктами без жира: злаками, обезжиренными творожками, детским питанием.
Миф третий: «Всё равно они ничего не понимают». Крыса — не мышь. Это одно из самых умных животных. Её можно дрессировать, она узнаёт хозяина и приходит слизывать слёзы с лица, когда вы плачете.
Миф четвёртый: «Крысы слишком мало живут, так чего возиться?» Да, крыса обычно живёт два с половиной года, редкие доживают до трёх. Но для неё это полноценная долгая жизнь: крыса успевает пошалить по-детски, повзрослеть и состариться. Похоронив десятую крысу, вы уже не будете говорить: «Я боюсь смерти». Смерть станет вашей хорошей знакомой, которой уже незачем бояться, ведь это столько раз происходило у вас на глазах.
Но вот говоришь кому-то: «У меня дома живут крысы», — и сразу следует стандартная реакция: «А у меня кот, давай ему скормим!» Не будем говорить о том, что редкий кот сможет справиться с крысой. Но владельцам котов никто ведь не говорит: «А у меня дома питбуль, давай его покормим». Смех смехом, а некоторые люди не стесняются допускать подобные выражения даже в ветеринарной клинике. Сидит человек, которому скоро, возможно, придётся навсегда распрощаться с маленьким другом, а ему в лицо хихикают: «Что у вас, крыса? Ничего, сдохнет — не жалко».
К слову, о ветеринарах. В Москве есть всего два ратолога. В провинции с этим ещё сложнее. А если прийти на приём к обычному ветеринару, может случиться диалог типа:
— Это у вас что, крыса? А что у неё под глазами красное? — Порфирин. — Что такое порфирин? — Когда крыса испытывает стресс, у неё из глаз выделяется такая жидкость. А кто тут вообще ветеринар, вы или я? Вам это на первом курсе Тимирязевки должны были рассказать.
Сейчас реализуется проект «Здоровье нации». По задумке можно пройти полное бесплатное медобследование в поликлинике. Идея хорошая, но её переработали. Проект надо было назвать «Убей своё время и получи бонус в виде потрёпанных нервов».
Записалась туда, прошла всё, обрадовалась, что можно будет взять результаты ЭКГ и сходить с ними к врачу без предварительного визита за талончиком. После того, как меня осмотрели и опросили, доктор долго рассказывала мне о моём здоровье (ничего особо нового и полезного), после чего выдала карточку.
К сожалению, уже долгое время я имею проблемы с сердцем. Запись в карточке: «Без патологии». Сразу подумала, что это странно, ну да ладно: всё равно надо было возвращаться в поликлинику за результатами заполнения анкеты по питанию. В этот прекрасный день обследовавшихся людей должны были принимать два врача, но одного по каким-то причинам не было на месте, поэтому все шестеро толпились в одной очереди. Проторчав в очереди больше часа, я всё-таки попала в кабинет. В просьбе распечатать результаты ЭКГ мне попытались отказать: «Здоровым людям мы ленту не отдаём». После нескольких минут уговоров врач согласилась-таки.
Начался цирк. Подходим к компу, находим ЭКГ, читаем заключение — там отклонения. Врач: «Вчера там этого не было». Конечно, оно вдруг само выросло из ниоткуда. Естественно, начали искать виноватого, написавшего мне идеальное заключение. Доктор, которая и делала мне ЭКГ, долго допытывалась, кто же это мог быть. К слову, память у меня хорошая, я помню, во что вы были одеты, и не сказала об этом только потому, что подставлять вас не хотела, но пытаться свалить свою вину на другого и намекать на плохую память в таком возрасте — свинство.
«Имею честь» состоять в группе по инвалидности и являться федеральным льготником. Чтобы поддерживать товарный вид и рабочее состояние, я вынуждена принимать сильнодействующие и очень дорогие лекарства. Собственно, поводом оформить отношения с Пенсионным фондом и управлением соцзащиты послужило именно это.
Уже несколько месяцев «отоварить» рецепты не получается: в аптеках просто нет нужных препаратов. Беседы с фармацевтами заканчиваются предложениями написать Медведеву, Путину и иже с ними. Решила начать с областного Минздрава: сбросила на их пейджер сообщение, обрисовав ситуацию.
Не прошло и двух недель (честно говоря, я уже отчаялась дождаться ответа), как раздался звонок. Милая (судя по голосу) девочка поинтересовалась, я ли писала насчёт отсутствия лекарств. Ответила утвердительно. Девочка из Минздрава удивилась и сообщила, что нужные препараты в аптеки завезены. Теперь настала моя очередь удивляться. На вопрос, почему же я вынуждена покупать лекарства за свои кровные (а сумма, которую нужно потратить, ровно в три раза превышает получаемую пенсию), девочка повторила сказку о наличии препаратов и предложила отдать рецепты на ответственное хранение в аптеку: мол, когда лекарства появятся, мне перезвонят. Я снова спросила, зачем нужно ответственно хранить рецепты, срок действия которых ровно месяц, в аптеке, если там есть то, что надо, — и снова услышала про ответственное хранение и звонок. Начиная выходить из себя, я поинтересовалась, может ли она мне предложить какой-либо другой вариант разрешения вопроса. Нет, не может. Я вежливо попрощалась.
Киплю, шиплю и пузырюсь. Страна наша замечательная, а вот государство… В общем, задолбали.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li