Я тот самый HR, который высматривает кандидатов в социальных сетях.
Я не ограничиваюсь тем, что набираю фамилию и имя во «Вконтактике». Это только первый этап: найдя аккаунты, зарегистрированные на фамилию или адрес электронной почты, с которого отправлено резюме, обычно сразу же удаётся вычислить один или несколько ников, под которыми кандидат присутствует в сети. Дальнейшее получение информации — дело техники, и эта информация может многое сказать о человеке.
Очевидно, что наш потенциальный сотрудник должен быть хорошим работником и приносить компании больше пользы, чем проблем. Это должен быть взрослый, серьёзный человек с безупречным моральным обликом и без серьёзных психологических проблем, лояльный к компании. Приведу несколько примеров, когда информация в интернете выдаёт в соискателе «не нашего» человека.
Странные увлечения. Хрестоматийный пример — кандидат «клеит танчики». Или, к примеру, когда человек ночами крутит радиоприёмник, выискивая таинственные голоса и подслушивая переговоры полиции, а то и сам выходит в эфир, как какой-то застрявший в 70-х годах любитель-радист, обычно абсолютно незаконно. Или покупает телескоп и изучает звёздное небо, всерьёз надеясь в XXI веке открыть новую звезду или комету. Или всевозможные толкиенисты, анимешники, ролевики и реконструкторы, дерущиеся деревянными мечами. Последних, кстати, выдают даже не сами аккаунты в социальных сетях, а одни их ники. К ним близки и любители экстремального спорта. А есть и не странные, но явно нездоровые увлечения типа компьютерных игр. Эти люди явно либо застряли в детстве, либо им требуется серьёзная помощь психолога.
Разнообразные «творческие личности», которых иногда выдают забитые собственными стихами и прозой «живые журналы». Часто психиатрия там видна невооружённым глазом. Помимо всего прочего, представляют неиллюзорную опасность тем, что стремятся к публичным выступлениям, пытаются издавать книги и диски, подрывая имидж компании. Поэтому поэтов, художников и бардов мы стараемся отсечь сразу.
Близко к этим двум категориям находятся всевозможные фрики. Всякие йоги, веганы, моржи, сторонники «здорового образа жизни», «длительного грудного вскармливания», «слингомамы», родители «по Комаровскому», идейные трезвенники, хиппи и панки. От них неясно, чего ждать, к тому же их практики часто идут вразрез с общепринятыми нормами или просто незаконны (нудизм, хождение босиком), да и наркотиками такие балуются много чаще, чем нормальные люди. Сюда же добавил бы альтернативно-религиозных людей и атеистов с агностиками.
Оппозиционно настроенные — тут все понятно. Если человек нелоялен к государству, то нельзя быть уверенным в его лояльности к компании. К тому же, это потенциальные пятна на его репутации и возможные проблемы с правохранительными органами.
И о морали. Понятно, что «Вконтакте» или ЖЖ, забитый матерными постами и фотографиями голых баб (а тем более себя любимого/любимой) — это явный сигнал «на выход». Но такие люди обычно бывают умнее — прячут подобное перед отправкой резюме, маскируются. Приходится действовать косвенными путями — например, указать на искомое могут упоминания в положительном контексте творчества определённых писателей или поездки в «характерные» места. Среди последних очень характерен Коктебель в Крыму (да и вообще Крым в целом), притягивающий, как магнитом, всевозможных извращенцев.
Вообще, фотографии, на которых изображён соискатель — это очень ценный источник информации. Особенно те, где он изображён на отдыхе. Особенное внимание здесь обращается на то, как он одет. На собеседование сохранивший хоть каплю здравомыслия кандидат придёт одетый аккуратно и строго, в костюме с галстуком. А в свободное от работы время люди часто позволяют себе ходить чёрт-те в чём. Шорты, майки (а то и вообще голый торс), мини-юбки и голые пупки, спортивные костюмы, камуфло… Пошлые надписи и картинки, анимешные персонажи и прочий детский сад — на что только мы не насмотрелись! Впрочем, стоит на улице взглянуть вокруг, особенно летом… К сожалению, если такой человек уже поступил на работу, Трудовой кодекс никак не позволяет на него воздействовать. Уволить его тоже нет законных оснований. Поэтому лучше отфильтровать их сразу.
Имеют значения и друзья. Если человек с виду приличный, а в списке друзей у него заметное количество подобных персонажей, то кандидат идёт лесом.
Разумеется, именно эти люди и вопят в первую очередь о том, что их права нарушают, собирая на них досье. И эти вопли, извините меня, задолбали.
Эйчары и работодатели, которые судят о соискателях по страничкам в соцсетях, на этом сайте уже образовали некий тренд. В связи с этим не могу умолчать. Буквально на днях случилось прекрасное и со мной.
— Мы не можем взять вас на работу, — свысока заявила кадровая дамочка, — потому что на своей странице «Вконтакте» вы пишете неприличные вещи и нередко употребляете ненормативную лексику!
Чисто из интереса запомнила не самое распространённое имя на беджике критиканши и отыскала её на известном рыже-зелёном сайте. До сих пор хожу и умоляю мироздание, чтобы оно сделало меня это развидеть.
Ей-богу, сплошные свидетельства великого ума и бездны вкуса. Тупые цитаты преимущественно про мужиков-козлов, обилие смайлов, ряды восклицательных знаков, разбавляющие полотна капса. Плюс откровенные фото типа «последний шанс» (знаете, этакая отчаянная попытка втянуть три-четыре кило легкоусвояемого сала на пузе, откляченная задница, одна сиська, маняще вынутая из лифчика, и жалобно-зазывный взгляд) в открытом доступе.
Есть разные категории образованности, осведомлённости, профессионализма. Есть люди, владеющие информацией глубоко или посредственно и признающие это. Но есть и такие граждане, что, имея крайне скудные сведения о предмете, мнят себя великими знатоками, а ещё хуже — берутся поучать других. Совсем ужасно — когда ваша приукрашенная буйной фантазией брехня принимается за чистую монету. На этом сайте вас, вредителей, кладезь.
Пока работодатель или коллега стряхнёт пыль с глаз и просечёт вашу некомпетентность, фирма потеряет деньги, а реально достойный кандидат уже может быть упущен. Многие попадавшие в такие ситуации эйчары приловчились шариться по личным страничкам в соцсетях, так как именно они — ваше истинное лицо, чтобы там ни вещал оскорблённый отказом кандидат.
Пока напуганный «авторитетным» мнением человек шарахается от MLM-компаний, он может упустить свою возможность подправить материальное положение. Иметь там дополнительные шесть-семь тысяч не может только дебилоидный школьник с водянкой мозга. Кстати, работают MLM-фирмы абсолютно легально, а сетевики приносят в казну Родины 6% с УСН и пенсионку как ИП.
Пока молодая пара, открыв рот, слушает про ужаснейший автобусный заграничный тур их подруги — про грязную, вонючую Венецию, про засранный Милан, про совковую Прагу, про афро-арабский Париж, — тает надежда на то, что эти ребята увидят своими глазами удивительный мир Европы, почувствуют дух Италии, Чехии…
Если вы сами настолько посредственны и глупы, то, пожалуйста, не делайте невеждами и профанами окружающих вас людей. Задолбали, горе-всезнайки!
Меняли в доме стояки, под это дело решили обновить полностью санузел (да и пора было). По рекомендации друзей пригласили классного, по их словам, сантехника. Рекомендации эмоциональные: на все руки мастер, бригада хорошая, берут в меру, делают быстро. Когда я увидел это опухшее «после вчерашнего» матерящееся создание, я малость офигел. Я верю в силу крепкого слова, но когда матом разговаривают… Нанял другую бригаду. Ребята в чистых спецовках и с нормальной речью. Пару непечатных услышал, только когда трубы варили.
Разрослась контора, пришла пора и админом обзавестись. Пришёл «риальне одмин», классический из анекдота: нестираный, заросший и засаленный, а речь — сплошной сленг, сдобренный матом. Послал подальше. Работает вполне благовоспитанный молодой человек, одевается чисто (по такому случаю спецодежду для грязной работы ему организовали). Что занятно, всё работает, а сотрудники довольны.
Наши дороги, проблемы с ходовой. Сосед по гаражу советует знакомого. Как обычно, завышенное самомнение и мат. Хорошо, что не пожадничал после его осмотра в автосервис заехать. Вышло быстрее, дешевле и лучше (точнее, ремонтировали то, что сломалось, а не что дороже).
Множество соискателей на должность офисного планктона, в основном барышни. Специфика такая, что перекладывать бумажки, мониторить почту и плевать в потолок, сидя за компом, у нас не получится: коллектив особый, специфика другая. Я теперь регулярно ищу их аккаунты в соцсетях: множество духовно одарённых созданий. Каждая десятая с дакфейсом в клубе, каждая вторая с котиками. Знаете, третий месяц работает потрясающий специалист (как в дело вошла, так не нарадуемся) — единственная без пригламуренных клубных котиков на странице.
Заметил я за последнее время: если человек мусорит вокруг себя, разговаривает матом, не уважает себя и окружающих, то и ждать от него многого не следует. Но задолбали те, кто, пригладив иголки и смыв на день грязь (как внешнюю, так и внутри себя), пытается тебя банально обмануть, показать себя лучше, чем он есть, скрыв недостатки и придумав достоинства. Держатся такие неделю-две, иногда месяц, а потом сущность начинает лезть наружу со страшной силой, разрушая коллектив или срывая работу.
— Да-да, заходите. Значит, вы по объявлению. Давайте пообщаемся.
Страница в социальной сети — это страница в социальной сети. Место для высказывания своих мыслей, цитирования чужих, перепостов интересных картинок. Это место для друзей, желающих пообщаться. Это не резюме. Если пройтись ради интереса по страничкам известных в своём деле специалистов — именно по личным, а не специально созданным для работы, — там будут и дурацкие фотки, и мат, и много чего ещё.
То, что тебе надо знать, ты получил в резюме. А вот личная страница — это уже ближе к дневнику, к своей комнате, к личной жизни, которая к способностям и талантам человека не имеет ни малейшего отношения. Ты уж определись, что тебе надо — шашечки или ехать? Хороший, грамотный специалист со свежими идеями и желанием развиваться или абсолютно любой человек, но зато с котиками и паспортным фото на странице?
Девушке с «факом» на аватарке хочется выглядеть циничной, неприступной, желанной, да мало ли какой ещё. Важно то, что такой она хочет быть для определённого ей же самой круга лиц — друзей и знакомых. Не работодателей. Для работодателей есть резюме.
Почувствуй разницу между официальной версией и реальностью, сном и явью, мечтами и обыденностью. На своей странице каждый вправе предстать кем угодно, да хоть британской королевой. Лицо человека — его резюме и рекомендации.
Ты, задолбанный, неужели ты дома и на работе один и тот же человек? К жене по имени-отчеству? Секс только по письменному заявлению за две недели? Гвозди забиваешь при галстуке?
Детский подход к жизни только у тебя. «В костюме — умный серьёзный дяденька; с портфелем и в костюме — директор умного серьёзного дяденьки».
Если человек хорошо выполняет свою работу, пусть в свободное время делает, что хочет, лишь бы другое место работы не искал.
А вот угадайте, кого нынче тяжко найти работодателю? Не угадаете: девочку-секретаря! Или, как это нынче модно называть, офис-менеджера.
Была у нас контора, разрослась слегка. Набрали заказов, людей. Решили для удобства разделиться на два подразделения. В одно из них потребовалось нанять секретаря.
Ну, дурное дело нехитрое. На популярных сайтах развесили объявления, принялись ждать. Конечно же, за сутки стало приходить по тридцать-сорок резюме. Начали смотреть.
Девушки! Милые, красивые, умные! Ну каким местом вы думаете, когда в качестве заглавного фото выкладываете свою, конечно же, безупречную фигуру, скрытую лишь парой квадратных сантиметров одежды и клубами сигаретного дыма вперемешку с потными телами на танцполе? Может, вы серьёзную фирму спутали с «брачным агентством»?
Но и это ещё далеко не всё.
О себе: читаю книги театры кино фитнес.
Способности и достижения: грамотность, адекватность. Опыт работы: торговля пиломотерьялами.
Должностные обязанности: выполнение команд руководителя.
Не пью, не курю, дочери 16 лет. Я люблю танцывать, компьютерные игры, учиться.
Отлично владею программами W и X, свободно ориентируюсь в сети Интернет.
Куча смайликов в тексте, владение самыми нужными в мире техническими языками — украинским и азербайджанским, владение всем интернетом (лавры Саурона не дают покоя?), программой Mikrosoft Ofis и так далее.
Отдельно стоит упомянуть девушек, которые не приходят в назначенное время на собеседование. Не страшно, если девушка позвонит и скажет: «Простите, стою в пробке, чуть опоздаю». Но если она опаздывает на час, то встретит она только закрытую дверь. Мне не нужны такие сотрудники.
Некоторые делают ещё умнее. Сегодня договорились по телефону устроить собеседование на следующий день. Девушка уточнила размер зарплаты, её всё устроило. Я записал себе в ежедневник её имя и время, принялся ждать. На следующий день она не пришла. Ещё через день вижу её же резюме, снова присланное мне, но с зарплатой уже на пять тысяч больше. Это шутка такая?
Вы думаете, что вас возьмут на работу только за ваши, вне всякого сомнения, красивые фигуру и глаза? Может, и возьмут. Только должность эта будет уже называться «секретутка». И надо оно вам? Может, сначала почитаете внимательно правила составления резюме, прикинете, как бы получше расписать свои способности, и трижды проверите грамотность своего же собственного пропуска в будущее? Иначе, боюсь, скоро мы увязнем в безграмотных бумажках, составленных клубными потребительницами коктейлей на азербайджанском языке в среде Mikrosovt W X.
Из двух сотен претенденток я смог выбрать два десятка вполне адекватных девушек, с которыми приятно поговорить, в чьих резюме нет глупых ошибок и нелепостей. Одну из таких мы берём на работу. А остальным — учиться, учиться и ещё раз учиться!
Ищу работу. Вакансий много. Где-то не подхожу я, где-то не подходит мне — обычное дело. Сегодня, в очередной раз просматривая сайт с вакансиями, увидела непримечательное: «Требуется оператор связи в почтовое отделение». Да, деньги небольшие, каких-то шесть-восемь тысяч, но лучше, чем ничего. Позвонила, договорилась, возле дома даже вариант нашёлся. Прихожу.
Работа нервная, с людьми и бумажками, монотонная, платят мало. Ко всему прочему — 12-часовой рабочий день. Но и это ещё не всё.
Сказать, что я была удивлена, — не сказать ничего. Оклада нет. Вообще. Ни малейшего. Сколько сделал, столько и получишь. Сделанное умножается на какой-то неведомый коэффициент. С потолка они его, что ли, берут?
Обучение — отдельная тема. Вы не можете знать уровень моей компьютерной грамотности, как быстро я учусь. Но зачем меня отправлять на курсы длиной в месяц? Покажите вашу программу, покажите, как оформлять, проверьте — и всё! Но нет, терять месяц времени, когда работать некому, считается нормальным.
Дресс-код. Понимаю, не стоит одеваться, будто вы собрались на рок-концерт или на светский приём, но обязательный деловой стиль… Неужели вы думаете, что бабушке из соседнего подъезда есть дело до того, джинсы на мне или нет? Да и видно меня только по пояс.
Знаете, не задолбали. Смешно. И немножко грустно. А работать, наверное, пойду продавцом.
Кого-то задолбали нищие компании, а меня — компании с завышенным самомнением, считающие, что они — последний островок стабильности в море безработицы, и сотрудник должен быть им по гроб жизни благодарен за то, что его взяли хотя бы на испытательный срок.
Работодатели, помните, пожалуйста, что испытательный срок — он испытательный не только для сотрудника, но и для вас. Понятно, что вы хотите проверить, насколько хорошим работником будет новый человек, но мозги-то иметь надо, а то получается так.
Хороший работник должен быстро учиться. Поэтому мы посадим его за комп, скажем, что его предшественник где-то там оставил инструкции, а с вопросами будем посылать на фиг. А потом будем громко возмущаться, если тот где-то накосячит.
Хороший работник должен быть ответственным. Поэтому мы скажем, что работу, которую с момента ухода предыдущего сотрудника никто целый месяц не делал, нужно закончить на этой неделе. Пусть сразу привыкает задерживаться на работе.
Хороший работник должен обладать навыками телепатии. Он должен сам догадаться, что к еженедельному совещанию обязан готовить отчёты. Говорить об этом ему не обязательно.
Хороший работник должен быть стрессоустойчивым. Поэтому мы будем позволять себе орать на него и на других сотрудников по поводу и без.
И когда после всего этого и многого другого приходишь и говоришь, что доработаешь до конца месяца и уйдёшь, в ответ слышишь удивлённое: «А почему-у-у?» Пытаешься объяснить — серьёзно не понимают, считают, что так и надо. Потом начинают уговаривать остаться аргументами типа: «Да ладно, куда ты пойдёшь, везде всё то же самое».
Если вы хотите так думать — пожалуйста. А я верю, что найду контору, в которой будут сразу ясно расписывать должностные обязанности, чётко ставить задачи, замдиректора не будет позволять себе орать на сотрудников, а главбух не будет пытаться учить жизни всех подряд. Счастливо оставаться!
Я кадровый менеджер, и меня задолбал мой жадный руководитель.
Работы много, она связана с цифрами. В числе прочих нам нужны люди, которые будут выполнять тупые механические действия: забивать с 9 до 18 цифровые значения в таблички. Шеф сразу сказал:
— Ищи среди студентов. — Но они же не смогут работать с 9 до 18. — Ну и что! Пусть постараются! Студенты зато просят дешевле.
Через пару дней предоставляю ему резюме побывавших на собеседовании студентов.
— Сколько-сколько они хотят?! Чё так дорого? — Это средняя зарплата на такую должность по Петербургу. И не такая уж большая, кстати. — Слушай, — на лице шефа как будто загорается мультяшная лампочка, — а удалённо они могут работать?
Спрашиваю в отделе, куда ищут сотрудника. Ответ: могут, но это будет сопряжено со многими трудностями.
— Плевать, — решает шеф. — Главное, что не нужно будет им много платить. В Петербурге больше не ищи, ищи в Зажопинске.
Вздохнув, приношу шефу резюме кандидатов из, как он изволил выразиться, Зажопинсков.
— Жадные твари… — бормочет шеф. — Глубже надо копать. В Усть-Зажопинске пробовала?
По итогам разговоров с шефом передо мной портрет идеального кандидата на механическую работу: тупой, нетребовательный, живущий в нищем городе, чтобы был рад зарплате пять тысяч рублей в месяц за полный рабочий день. И я его нахожу. Олег, 38 лет, высшего образования нет, живёт в селе, согласен на нищенскую зарплату — у них там других вакансий нет.
Через полторы недели после начала работы Олег срывает весь рабочий процесс, исчезнув на несколько дней.
— Что творится?! — кричит шеф. — Где этот мудак?
«Извините, — пишет мне Олег SMS, — у меня сломался мобильный. В интернет я выходил с него. А так у нас в селе интернета нет. На новый мобильный с такой зарплатой я буду копить долго. До свидания».
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li