В пятницу позвонила кадровик московского медицинского заведения и предложила вакансию. «Документовед» или «делопроизводитель» — точно не помню уже. В общем, по её словам, вакансия — просто прелесть! И всего 20 тысяч рублей. И делать-то там особо много не надо. Не надо лишь преподавать, готовить еду в столовой и убирать здание. А надо только вести отчётность, выполнять мелкие поручения руководства, бегать по маршруту «юристы — бухгалтерия — планово-финансовый — кафедры — деканат — другие подразделения — слушатели», заполнять документы, выдаваемые слушателям, планировать, оформлять и вести учёт договоров и других сопутствующих документов, постоянно отчитываясь о своих действиях. Ну, и всякие мелочи, куда Партия прикажет.
Тётя сказала, что для этой вакансии требуется медицинское образование! Ну, или медицинское и по специальности. Подняв челюсть с пола, я объяснил, что медицинского образования у меня нет, а есть другое — документоведческое. И что я согласен выступить в роли Золушки («На год кофе намели, посади среди цветов сорок розовых кустов…»), но уж явно не за 20 тысяч. Тётя отказала и холодно попрощалась со мной.
И главный вопрос нашей викторины: зачем на канцелярской должности медицинское образование? Если какой профессор заболеет, меня, делопроизводителя, заставят пациенту операцию делать?
Отделы кадров! Вы хоть что-то соображаете, когда составляете требования к соискателям?
Я по работе порой приглашаю людей в офис и электронным письмом отправляю адрес. Казалось бы, что сложного? Адрес есть, карты есть, у каждого в кармане и телефон с интернетом, и навигатор с фумигатором, и тамагочи. Доступно в любое время в любой точке нашего культурного города.
Я сама не без греха. Топографический кретинизм ещё в молодые годы проявлялся: я перепутала Шпалерную и Шкапина, среди руин истории осознала свою ошибку, спросила дорогу у редкого прохожего, опоздала на собеседование на два часа, упустила вакансию. Это было в прошлом тысячелетии, когда интернета не было даже на работе, но и в интернете не было карт. Сейчас-то всё иначе. Вся информация мира помещается на ладони, которая держит смартфон. Ан нет.
Звонок на мобильный: «Здравствуйте, я вот здесь». Что я должна ответить? «Очень приятно, а я здесь»? Или: «А вы кто?»
Кандидаты на работу, вы правда считаете, что вы можете отвлекать потенциального работодателя своими географическими процессами? Или что я должна каждому рассказывать: сперва в бюро пропусков, потом на лифт, там дверь с нашим логотипом, на двери кнопочка звонка, и далее каждый шаг?
Я по этой самой лестнице через эту самую охрану десять лет назад пришла куда надо. Сама. Считайте, что это первый тест на профпригодность.
Объявление на сайте по поиску работы: «Дизайнер. Производство и продажа кухонных столешниц. Опыт работы художником, иллюстратором, креативным дизайнером, дизайнером в области полиграфии 2-5 лет».
Не, ну вы серьёзно? Художник, дизайнер с опытом работы, креативный дизайнер… Столешницы? Вах, люди, вы не читаете то, что пишете? Ударились об столешницу?
Когда искала работу, всегда бесило, что нужную вакансию приходилось вылавливать в море таких вот продавцов табуреток. 80% вакансий для дизайнеров и художников — это предложения торговать занавесками и диванами. Я не пойму, эти объявления находят бешеный отклик в сердцах творчески мыслящего и обладающего успешным трудовым опытом по теме населения?
Или ещё перлы: «Компания „Мегатрон“ примет на работу дизайнера-художника с опытом работы 3 и более лет». Список программ и навыков, необходимых претенденту, пунктов эдак в двадцать. Потом здоровенный абзац о том, какая крутая компания почтила вниманием голодающих художников. И великолепная зарплата аж в десять тысяч рублей. Финиш. Особенно радуют приписки, что вакансия конкурсная (чтобы претенденты локтями насмерть не затолкались, наверно), что в организации о-о-очень строго с дисциплиной, и кому не нравится, те могут сразу идти лесом. Кстати, однажды словосочетание «идти лесом» в одном из объявлений я встретила трижды. Дружелюбно так: «Приходите к нам на галеры, но будьте готовы идти лесом».
Если вы нанимаете себе людей, то нанимайте именно людей с людскими условиями. И не надо потом жаловаться, что «работать некому, кругом один мусор». Если ваша компания ориентирована на мусор на рабочих местах, то о чём слезы, господа?
Одни эйчарами возмущаются, другие соискателей честят… А я решила, что первостепенно только то, какой ты человек.
Пару месяцев назад я искала работу, и к третьему звонку формата «здравствуйте-вы-прислали-нам-резюме-почему-вы-хотите-у-нас-работать-как-вы-не-знаете-из-какой-я-компании» я выработала ответ и вежливый, и достаточно информативный, благо опыт работы секретарём первого лица в российском подразделении качественной зарубежной компании за плечами немалый.
За две недели видела многое:
— банальное бытовое хамство, которое назвали «стрессовым интервью» и закончили тем, что я, оказывается, совершенно не заинтересована в получении работы, ибо реагирую на провокации спокойно;
— людей без знания языка, сообщающих мне, что судя по специальности в дипломе (учитель английского и немецкого языков), у меня не может быть хорошего разговорного английского, несмотря на мой четырёхлетний переводческий опыт;
— людей со слабым английским, читающих вопросы с листочка с ошибками не только в произношении, но и в грамматике, выставляющих мне баллы за собеседование на английском;
— несовпадение должностных обязанностей, указанных в описании вакансии, с теми, о которых сообщал HR-менеджер и которые подразумевал руководитель;
— попытки объяснить мне, что секретарь (даже единственный секретарь первого лица) — унизительная, отвратительная и неприятная работа;
— озвучивание зарплаты в два раза ниже той, которую обещали в описании вакансии.
Через две недели я нашла человека, уставшего от секретарей среднего качества, стыдящихся своей работы, который взял меня на работу.
Вторую неделю мы ищем менеджеров по продажам. У нас идеально составленная вакансия (я сама на аналогичную и клюнула) с чётким и простым алгоритмом получения возможности собеседования и работы. Нужно внимательно прочитать краткое описание вакансии, заинтересоваться, ознакомиться с подробным списком ключевых должностных обязанностей, ниже увидеть, как и из чего сложится ваша зарплата, и отправить резюме на указанный адрес.
За это время я перестала удивляться некоторым вещам:
— нормальным считается прочитать только название вакансии и контактный номер телефона; долго возмущаться, что я не переключаю на руководителя; попросить рассказать о вакансии, потому что «я тут увидел, но не прочитал»;
— неструктурированным резюме: я даже не говорю о том, что часть информации проще подать в таблице, я говорю о тексте на двух страницах без абзацев и с запутанной хронологией;
— каждый второй звонящий не представляется («я же выслал вам резюме!»), требует зарплату в два-три раза выше и обещает подумать, высылать ли нам резюме.
Что не перестаёт меня удивлять, так это отвратительный русский язык в письмах людей, которые обещают писать коммерческие предложения, что будут приносить деньги в компанию.
Я не принимаю решений, я анализирую полученную информацию и передаю её «персональщикам» и кадровикам. Они солидарны со мной и тихо воют от увиденного.
Сегодня на вопрос очередного желающего получить у нас работу: «А какое резюме нужно прислать?» я выдала самую большую тайну:
— Вы хотите, чтобы мы купили ваше время как шикарного специалиста. Составьте нам такое коммерческое предложение, от которого мы не сможем и не захотим отказаться.
Гордое создание ответило, что его время и он сам не продаются. Как хотите!
Вы, пардон, по трудовому договору сколько часов обязаны работать в день? Привыкайте: теперь каждое мелкое отсутствие (ну, паспорт там получить, чтобы летом в отпуск поехать, или ребёнка сводить на уколы) вы будете согласовывать как выходной по собственному желанию. Проспали? Объяснительную. Нужно встретить девушку из аэропорта? Согласуйте.
Стало плохо? Пожалуйте в поликлинику за справкой. Да никого не волнует, что вам нужно всего денёк отлежаться, а половину работы вы можете сделать из дома. Это трудовой договор.
Нужно срочно уладить личные дела в рабочее время? Смотаться в другой город к пожилой маме на несколько дней? Пожалуйста, за две недели оформите отпуск за свой счёт.
Список можно продолжать долго, но это все так любимый и обожаемый некоторыми людьми трудовой договор. С 10 до 18, будьте добры отметиться на входе-выходе из офиса.
Работа в компании — взаимовыгодное сотрудничество, в ходе которого один человек продаёт своё время другим людям. Это так. Однако как-то забывается, что компания обязана соблюдать букву договора ровно настолько же, насколько её обязан соблюдать сотрудник. В эту игру можно играть вдвоём.
Никто не обязан отправлять вас на обучение, будь то курсы у нас или за рубежом. Вы ведь думаете о своём будущем, возможно, за пределами текущего места работы, правда? Как насчёт вложиться в себя, да ещё и без материальных трат?
Никто не обязан в случае форс-мажора отправлять семью из другого города к вам в больницу.
Никто не обязан учитывать ваши пожелания при выборе заказов.
Компания даже не обязана предоставлять вам хорошую страховку со стоматологией и прочими вкусностями, создавать комфортные условия труда. И уж тем более никто не должен делать так, чтобы вы каждое утро с радостью шли на работу.
Иногда приходится дорого платить за относительно свободный график работы, за нормальное отношение руководителей, за приличную зарплату и соцпакет, за комфортный офис. Но, чёрт побери, я представить не могу, как я работаю, соблюдая каждую букву договора, особенно в части расписания.
Можете не брать работу на выходные, играть с руководством в буквы и дальше стоить из себя знатока ТК РФ. Вам от этого станет легче? Кто везёт, на том и едут, но если вам так плохо, что же вы цепляетесь за договоры и законодательство? Уходите, ищите место лучше.
Я такой же офисный работник, как и многие другие. Просто мне повезло работать в той области, которая мне интересна. А вы, стонущие по поводу ущемления своих мнимых и действительных прав…
Я обращаюсь к тебе, дорогая Компания. Или Группа Компаний (очень модная нынче сущность — неважно, что под этим скрываются два помидорных ларька на рынке). Или Холдинг (см. Группа Компаний).
Ты — не моя семья и никогда ей не станешь.
Ты — не мой второй дом и никогда им не станешь.
Ты — это место, где я провожу восемь рабочих часов, продавая свои навыки и труд за определённую сумму денег. Я хожу на работу работать, а не страдать корпоративной шизой.
Да, у меня есть корпоративный мобильник. График его работы — с 9 до 18 по будним дням. Мне плевать на то, что Компания набрала заказов со сроком исполнения «внезапно и вчера», и «ради чести фирмы надо бы поработать в выходные». Господа, это не «честь фирмы». Это бабло, на которое гендиректорша купит себе новый «лексус». Нет, даже за двойную оплату не буду. Мне плевать на то, что мне вслед шипят более забитые сотрудники.
У меня нет «чуть больших обязательств, чем в трудовом договоре». Всё до буковки, до точечки. Я уйду в декрет, когда посчитаю нужным, и вы мне его оплатите и примете меня обратно, иначе вами займётся трудовая инспекция, и вам небо с овчинку покажется.
Что? Отпуск зимой, да? Мелкая месть? Отлично, я поеду отдохнуть за границу, в лето. Но зуб за зуб, господа: отпуск будет длиться 28 календарных дней, а не так популярные «две недельки». Увольнение? Рискните. Я с удовольствием отсужу у вашей Компании кучу бабла и рассмеюсь вам в лицо.
Работодатели, хватит наглеть. Меня не запугать увольнением, я знаю свои права и делаю свою работу на «отлично». Два сопутствующих нашему подразделения «Компании» молятся на мой отдел, потому что мы действительно хорошо работаем. Я отличный специалист и найду себе новое место за несколько суток.
Самое интересное, что я знаю, почему это всё вас так бесит. Вы чувствуете себя царями и богами — ну как же так, мы же работу дали, а тут кто-то — о ужас! — осмелился потребовать соблюдения законов и прав! Я тут хозяин! И будет по-моему!
Пока есть ТК РФ, «по-вашему» не будет. Будет по закону. Привыкайте.
Я введу вас в курс дела. Новые коллеги потратят время и силы на ваше обучение, на вас ляжет участок работы — и тут вы решите, что пора настала.
Сначала вы несколько недель будете отпрашиваться в разгар рабочего дня к врачу — ничего не поделаешь, вы бессильны изменить его график.
Потом у вас начнётся токсикоз: вам постоянно будет душно, жарко, холодно, вас будет тошнить, вы будете страдать мигренями, отвлекать от работы весь отдел и не работать сами.
Потом вы уйдёте, и все вздохнут с облегчением. А мне придётся искать на ваше место нового сотрудника на три с половиной года вашего отсутствия. Обучать, вводить в курс дела, помогать освоиться — и знать, что в любой момент после рождения ребёнка вам может прийти в голову выйти из отпуска. Ставок мало, предложить вам аналогичное место я не могу, отказать тоже — а значит, на место нового сотрудника вернётся мать малолетнего ребёнка со своей кучей проблем, регулярными отлучками, болячками и прочим не-с-кем-оставить.
Да, ещё есть забавный финт: выйти из отпуска по уходу, подвинуть нового сотрудника, проработать пару месяцев — и «ой, я устала, пойду догуливать до трёх лет». Рукоплещу стоя!
Бухгалтерия тоже безмерно счастлива ежегодно собирать пакеты документов на компенсацию наших вам выплат — это крайне увлекательный, занимательный процесс.
Уже слышу, как в меня полетели гнилые помидоры и ношеные тапочки: а рожать кто будет, законные права, всё такое прочее. Когда вы работаете с нами, когда мы уже сработались, когда в вас мы находим активного участника процесса, можем на вас рассчитывать — половина из этих проблем не возникнет, а со второй мы как-нибудь уж справимся. Когда вы понимаете, что в коллективе вы имеете место не только в табельном расписании, что на вас рассчитывают другие люди и у вас есть перед ними обязательства чуть больше прописанных в трудовом договоре, вот тогда можно уже и о декрете говорить.
Мы провожали девочек с тортиками, собирали конвертики на приданое малышу, искали новое место для временного сотрудника, но всё это было после того, как девочки показали себя хорошими и верными сотрудниками. А вам, которую я первый раз вижу, которая с вызовом спрашивает, как я отношусь к дамам, уходящим в декрет, я скажу: «До свидания, я вам перезвоню». Ищите дальше контору, в которой к пропадающим на три года сотрудникам без вопросов относятся хорошо, радостно и принимают с распростёртыми объятиями.
Я работала в строительной фирме своих знакомых. Первоначально договаривались, что я буду работать в офисе, принимать народ, обрабатывать бумаги, вести первичную бухгалтерию. Но через две недели я поняла, что компании нужен другой специалист, и переквалифицировалась. Я стала специалистом по снабжению. Научилась разбираться лучше многих мужчин в стройматериалах, научилась водить здоровенный фургон, который очень часто загружала и разгружала сама. Я стала отчасти и сметчиком, и прорабом, и ремонтником. И при этом умудрялась продолжать работать с бумагами и пытаться наладить процесс.
Неоднократно хотела написать сюда о том, как меня задолбало руководство, которое неспособно думать на шаг вперёд; строители, которым на всё пох; сметчик, который на калькуляторе считает медленнее, чем я в уме; мудаки на дорогах, которые не понимают, что гружёный фургон — это не «Ока», и так далее. Но не было времени, так как я работала по 80–90 часов в неделю с частыми командировками и с одним выходным раз в 10–12 дней. Но знаете, мне нравилось. Семья смеялась надо мной: «Не женское это дело». Но в итоге я уволилась — или меня уволили, потому что я девушка и «у нас проблемы с погрузкой».
За два года я единственная, кто продержался на этой должности больше пары недель. И вот ушёл очередной мужик, который только закупал и развозил (а разгружали те же строители), потому что он не может спланировать заранее ничего. Ему платили в два раза больше, чем мне. Я могла поднять эту компанию (что и начала делать, выведя на прямого заказчика, а не через договоры подряда). Но я же девушка, мне не положено много, тяжело работать и зарабатывать, как мужчине.
Наличие члена решает всё. Ты можешь быть суперпрекрасным кандидатом с образованием, с активной жизненной позицией, с желанием и блеском в глазах, но если у тебя нет члена, значит, ты ищешь работу только с целью выгодно уйти в декрет и в глазах работодателя автоматически становишься фермой по производству детей.
— Вы нам прекрасно подходите, спасибо, что пришли на собеседование, но мы ищем мальчика…
Хоть вшивого, лысого, тупого и бездарного, но мальчика. Он ведь не уйдёт, страшное слово «декрет» ему не грозит. А то, что может грозить запой, загул или просто уход в более тёплое место после получения достаточного опыта в вашей организации, это нет, это исключено. Это же мальчик!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li