Я введу вас в курс дела. Новые коллеги потратят время и силы на ваше обучение, на вас ляжет участок работы — и тут вы решите, что пора настала.
Сначала вы несколько недель будете отпрашиваться в разгар рабочего дня к врачу — ничего не поделаешь, вы бессильны изменить его график.
Потом у вас начнётся токсикоз: вам постоянно будет душно, жарко, холодно, вас будет тошнить, вы будете страдать мигренями, отвлекать от работы весь отдел и не работать сами.
Потом вы уйдёте, и все вздохнут с облегчением. А мне придётся искать на ваше место нового сотрудника на три с половиной года вашего отсутствия. Обучать, вводить в курс дела, помогать освоиться — и знать, что в любой момент после рождения ребёнка вам может прийти в голову выйти из отпуска. Ставок мало, предложить вам аналогичное место я не могу, отказать тоже — а значит, на место нового сотрудника вернётся мать малолетнего ребёнка со своей кучей проблем, регулярными отлучками, болячками и прочим не-с-кем-оставить.
Да, ещё есть забавный финт: выйти из отпуска по уходу, подвинуть нового сотрудника, проработать пару месяцев — и «ой, я устала, пойду догуливать до трёх лет». Рукоплещу стоя!
Бухгалтерия тоже безмерно счастлива ежегодно собирать пакеты документов на компенсацию наших вам выплат — это крайне увлекательный, занимательный процесс.
Уже слышу, как в меня полетели гнилые помидоры и ношеные тапочки: а рожать кто будет, законные права, всё такое прочее. Когда вы работаете с нами, когда мы уже сработались, когда в вас мы находим активного участника процесса, можем на вас рассчитывать — половина из этих проблем не возникнет, а со второй мы как-нибудь уж справимся. Когда вы понимаете, что в коллективе вы имеете место не только в табельном расписании, что на вас рассчитывают другие люди и у вас есть перед ними обязательства чуть больше прописанных в трудовом договоре, вот тогда можно уже и о декрете говорить.
Мы провожали девочек с тортиками, собирали конвертики на приданое малышу, искали новое место для временного сотрудника, но всё это было после того, как девочки показали себя хорошими и верными сотрудниками. А вам, которую я первый раз вижу, которая с вызовом спрашивает, как я отношусь к дамам, уходящим в декрет, я скажу: «До свидания, я вам перезвоню». Ищите дальше контору, в которой к пропадающим на три года сотрудникам без вопросов относятся хорошо, радостно и принимают с распростёртыми объятиями.
Я работала в строительной фирме своих знакомых. Первоначально договаривались, что я буду работать в офисе, принимать народ, обрабатывать бумаги, вести первичную бухгалтерию. Но через две недели я поняла, что компании нужен другой специалист, и переквалифицировалась. Я стала специалистом по снабжению. Научилась разбираться лучше многих мужчин в стройматериалах, научилась водить здоровенный фургон, который очень часто загружала и разгружала сама. Я стала отчасти и сметчиком, и прорабом, и ремонтником. И при этом умудрялась продолжать работать с бумагами и пытаться наладить процесс.
Неоднократно хотела написать сюда о том, как меня задолбало руководство, которое неспособно думать на шаг вперёд; строители, которым на всё пох; сметчик, который на калькуляторе считает медленнее, чем я в уме; мудаки на дорогах, которые не понимают, что гружёный фургон — это не «Ока», и так далее. Но не было времени, так как я работала по 80–90 часов в неделю с частыми командировками и с одним выходным раз в 10–12 дней. Но знаете, мне нравилось. Семья смеялась надо мной: «Не женское это дело». Но в итоге я уволилась — или меня уволили, потому что я девушка и «у нас проблемы с погрузкой».
За два года я единственная, кто продержался на этой должности больше пары недель. И вот ушёл очередной мужик, который только закупал и развозил (а разгружали те же строители), потому что он не может спланировать заранее ничего. Ему платили в два раза больше, чем мне. Я могла поднять эту компанию (что и начала делать, выведя на прямого заказчика, а не через договоры подряда). Но я же девушка, мне не положено много, тяжело работать и зарабатывать, как мужчине.
Наличие члена решает всё. Ты можешь быть суперпрекрасным кандидатом с образованием, с активной жизненной позицией, с желанием и блеском в глазах, но если у тебя нет члена, значит, ты ищешь работу только с целью выгодно уйти в декрет и в глазах работодателя автоматически становишься фермой по производству детей.
— Вы нам прекрасно подходите, спасибо, что пришли на собеседование, но мы ищем мальчика…
Хоть вшивого, лысого, тупого и бездарного, но мальчика. Он ведь не уйдёт, страшное слово «декрет» ему не грозит. А то, что может грозить запой, загул или просто уход в более тёплое место после получения достаточного опыта в вашей организации, это нет, это исключено. Это же мальчик!
Задолбали эйчары. Нет, не женщины из отдела кадров. К этим претензий нет. Принять документы, выдать бумажку, выписать справку, устроить рассылку о праздниках — всё в норме. Именно эйчары или, по-новомодному, эйчар-менеджеры.
Это они пускают в массы слухи о том, что можно говорить на собеседовании, а что — нет. Притом совершенно противоречивые, чем доводят бедный народ до истерии.
Это эйчары — те самые клуши, которые в жизни не сообразят, что твоё образование их фирме как раз таки и необходимо.
Это они стоят неодолимым бастионом между тобой и твоим возможным начальником, делая всё возможное, чтобы ты, не дай Бог, сразу не пообщался с ним лично. Вместо этого они требуют отправить им резюме и ждать. Неделями, месяцами…
Именно эйчары убого копируют западные системы проведения собеседований. Вместо общения один на один теперь в моде «ассессменты». Это когда кучка будущих рабочих с девятью классами, стесняясь друг друга, садятся в полукруг и рассказывают, кто они и почему хотят работать в этой мега-супер-фирме. Это когда кучка будущих продавцов фигни вешает себе беджи с именами, берёт ручки и получает команду решить задание неявного вида. Кучка галдит, толковые мысли тонут в общем обезьяньем крике. Довольный эйчар стоит по ту сторону вольера и пишет «мнение».
Как раз эйчары задают человеку, впервые пришедшему в незнакомую фирму, вопросы типа «кем вы себя видите у нас через 100500 лет?». Да директором твоим, глупая курица, и никем другим!
Существует высшая раса людей: HR обыкновенный. Я не знаю, где их берут. Не знаю, как они появляются на свет и в каком пространстве мыслят. Но за свою трудовую жизнь убедился: шансы устроиться на работу на 150% выше, если собеседование будет проводить твой будущий руководитель, а не «специалист».
Когда ещё учился в институте, устраивался курьером в какую-то контору. Вроде бы полиграфией занималась, но не суть важно. Я бы понял, если собеседование проводила бы молодая девочка, которая вчера прочитала книжку «HR’s Handbook». Но это была тётя в возрасте за сорок. На меня посыпался ворох очень «актуальных» вопросов:
— Почему вы выбрали именно нашу фирму? — Почему вы пошли учиться на юридический факультет, а не предпочли какой-нибудь другой? — Кем вы себя видите через три года? — Какие у вас планы на жизнь?
Твою же мать! Я хочу устроиться курьером. Возить ваши документы и прочую фигню по Москве, получая за это скромные деньги (но для студента приемлемые). Ты либо берёшь меня, либо нет. Псевдоумом блистать будешь перед кандидатом на вакансию топ-менеджера. Тем более я уверен, что тебя на самом деле не волнует ни моё образование, ни моя карьера, ни моё будущее. И это была моя первая встреча с представителем высшей касты, которые думают, что им доступно некое сокровенное знание о людях.
Спустя несколько лет при устройстве в довольно крупную фирму уже молодая эйчарша, узнав, что я не женат, сделала страшные глаза и сказала: «В двадцать пять — и не женаты? Стра-а-анно». Это твоя личная трагедия, что твой муж женился на тебе в 18 лет. Не надо теперь считать себя эталоном «нормального человека» и проецировать свои принципы на других. К работе это не имеет никакого отношения, какие бы причудливые логические цепочки ни выстраивались в твоей голове.
Прошёл десяток лет, в нашу жизнь плотно вошли социальные сети. Активно пользуюсь самой популярной из них. Теперь эйчары вместо того, чтобы прибегать к своим знаниям недопсихолога, ищут вас в сети. Если кандидат подходит, но необходимо создать иллюзию бурной работы с тонкими материями и строгого отбора, они ищут поводы отказать в сети.
Устраивался на работу этой осенью. Как всегда, «в течение недели мы перезвоним». Хотя на собеседовании всё устраивало, по всем параметрам подходил. Ждём.
— К сожалению, вы нам не подходите. — Почему? — Ну-у-у… Я посмотрела на вашу страничку в социальной сети. Наш шеф любит русский рок, а у вас одно техно. Боюсь, что вы не впишитесь в коллектив. Всего доброго!
Я не хочу сказать, что все эйчары — такие вот «дивные девы». Наверняка где-то есть и настоящие специалисты, которые подходят к делу профессионально и не мнят себя стражами врат Рая. Но почему-то мне до сих пор не попадались.
Осенью 2011 года я искала работу. Опыт по заявленной специальности приличный. Позвали меня на собеседование в довольно крупную виноторговую компанию. Подробно поговорила с молоденькой девочкой — менеджером по персоналу. Она призналась, что я произвела на неё очень благоприятное впечатление и она не видит никаких проблем в моём последующем трудоустройстве. Я в свою очередь призналась, что с её слов компания также мне понравилась (фирма серьёзная, даже организует курсы сомелье и выпускает собственный журнал о винах). Мило извинившись, девочка предложила мне подождать, пока выйдет с совещания директор по персоналу, чтобы тоже побеседовать со мной, дабы не вызывать второй раз. Я согласилась.
После получасового ожидания пришла холёная дама, мы познакомились и начали беседу. В течение всего времени меня не покидало ощущение, что я чего-то недопоняла и цель собеседования — просто заставить меня развернуться и уйти. Дама разговаривала через губу, нехотя цедя слова и сверля меня пристальным взглядом, при этом всячески давала своим видом и тоном понять, что ответы на задаваемые мной вопросы известны даже грудному младенцу. После окончания собеседования, которое я, каюсь, восприняла с нескрываемым облегчением, вернулась девочка из HR и предложила мне заполнить их анкету. Я уже торопилась на следующую встречу, поэтому попросила выслать анкету на электронную почту.
Как вы думаете, что я увидела в этой анкете? Кроме стандартных вопросов «родился-учился-женился» в ней были попытки узнать всю подноготную моих ближайших родственников, включая места их работы и телефоны. Но не это, не требования предоставить не только номер паспорта, но и номер водительского удостоверения и других документов, напрямую не связанных с трудоустройством, так возмутило меня, как два следующих вопроса:
— Оформлены ли на вас какие-либо кредиты или иные долговые обязательства?
— Имеете ли вы в собственности автомобиль? Если да, укажите марку, год выпуска и госномер.
Более того, в конце анкеты я прочла угрожающую ремарку: «Недостоверное или неполное предоставление сведений о соискателе грозит отказом в трудоустройстве». Бог ты мой, после таких вопросов я и сама к вам не пойду!
Подняв с пола челюсть, я написала милой девочке (понимая при этом, что отнюдь не она составляет текст анкет, и лично к ней не имея никаких претензий) письмо, в котором спрашивала, на каком основании от меня требуют настолько личную информацию и где в анкете содержится обязательство компании не разглашать таковую. Ответа, как вы понимаете, не последовало…
Работодатели, не наглейте! Самореклама — это хорошо, но не надо создавать у соискателей впечатление, что его берут в секретную службу, любой шаг будет отслежен и передан начальству, бумажки в мусорной корзине будут ежедневно проверяться, а в туалетах стоят камеры слежения. В конце концов, за попытку получения личной информации о человеке (угрожая при этом отказом взять на работу) у нас в стране существует вполне конкретная ответственность…
Анкеты, анкеты, анкеты… Как же они задолбали! И те, что кадровики выдают соискателям (их тут не один мученик поминал добрым словом), и те, которые приходится заполнять клиентам банков, желающим взять кредит. Вернее, даже не сами анкеты, а раздел, посвящённый семье соискателя. Место жительства, место работы, а кое-где данные о наличии или отсутствии судимости… О том, что это не составителей опросника дело, я в таких ситуациях (а бывала я в них не раз) уже даже не думаю. Дело в другом.
Затрахалась писать в строчках «мать» и «отец» после ФИО фразы: «Умерла 01.05.2000» и «Умер 23.12.2003» (сама я, заметим в скобках, 1984 года рождения), потому что написать больше нечего. Мне кажется, что такая анкета выглядит как попрошайничество в переходе («Подайте бедной сиротинушке на кусочек хлебушка!») и вызывает у нормальных людей соответствующую реакцию — приступ тошноты и острое желание послать просителя мыть общественные сортиры, ведь на таких должностях как раз дефицит кадров. Но я-то не виновата, что так сложилось. Я предпочла бы вообще не рассказывать об этом посторонним людям, но хренушки: всем надо сунуть нос в мои семейные отношения!
Пусть даже все родственники живы и здоровы. У какого морского дьявола взять информацию о месте жительства и работы того, с кем человек энное количество лет не общался, не встречался, не созванивался, не переписывался и добровольно ни за что не станет это делать? Если он не поддерживает никаких родственных отношений? Интересно, каково приходится выросшим детям папаш, которые ушли из семьи годика так через три после появления на свет ребёнка и давали о себе знать только до ребёнкиного совершеннолетия и только посредством выплаты алиментов? Спасибо, что хоть о двоюродных дядьках и кузинах не спрашивают!
Ищу работу. Пару дней назад мне позвонили и пригласили на собеседование. Должность, зарплата, обязанности меня устроили — можно съездить и посмотреть, что к чему.
— Здравствуйте, я была записана к вам на собеседование.
— Здравствуйте, проходите. Расскажите, чего вы ждёте от этой работы.
Рассказываю.
— На какой уровень заработной платы вы рассчитываете сейчас и на какой — через такое-то время?
Рассказываю.
— Какой имеете опыт работы в нашей сфере?
Рассказываю.
— Хорошо, спасибо, интервью почти закончено. Последний вопрос: скажите, у вас есть аккаунты в каких-либо социальных сетях?
— Нет.
Это правда, обо мне крайне сложно найти информацию в сети. Я в буквальном смысле не зарегистрирована нигде — ни в соцсетях, ни на форумах.
— К сожалению, мы вынуждены отказать вам в вакансии.
Жаль, но не слишком обидно: есть места и потеплее.
— В связи с чем?
— Дело в том, что у нашей компании был один день, чтобы найти о вас информацию и подготовиться к встрече, узнать вас заочно. Мы не смогли её найти. Мы не заинтересованы в сотруднике, об изменениях в жизни которого мы не узнаём своевременно.
— Спасибо за приглашение на интервью, но я не нуждаюсь в работе в компании, где корпоративная этика — слежка за сотрудниками не только в офисе, но и дома. Всего доброго.
Хочется написать что-либо умное и пронзительное, но кроме банальных фраз, в голову ничего не лезет.
Работодатели, если у вас в голове мозги, а не овсянка, вы будете оценивать профессионализм сотрудника и пригодность его к работе на рабочем месте, а не в интернете. Если человек адекватен и правильно воспринимает работу, он придёт на собеседование в чистом костюме, расскажет о своём опыте работы — и не всё ли вам равно, что по ночам этот человек слушает тяжёлый металл и носит чёрную кожу, если в своём деле он первоклассный специалист?
Приходишь домой — сразу ложишься спать. Увлечений ведь не должно быть. Даже сериальчик вечерком глянуть нельзя. Ты ведь потом его на форуме обсудишь, и тебя на работу не возьмут: якобы ты из детства не вырос. Поэтому сразу спать. Прямо в деловом костюме. А то вдруг тебя домашние сфоткают в пижаме и в интернет выложат? Сразу будет ясно, что ты развратник, и на работу тебя брать тоже нельзя.
А на следующий день по дороге в магазин натыкаешься на группу наркоманов, которые предлагают тебе уколоться. Обязательно соглашайся, иначе прослывёшь фанатиком ЗОЖ или, того хуже, идейным трезвенником. Или если предложит секта какая-нибудь на них квартиру переписать, тоже ни в коем случае не спорь, ведь своих убеждений у тебя быть не должно. А уж если в споре с сектантом посмеешь религиозные термины применять («А я читал Библию, там нет такого, что вы говорите»), то на тебе на всю жизнь поставят несмываемое клеймо ПГМнутого, и не то что на работу — даже разговаривать с тобой нормальный цивилизованный человек не станет. Слушай и верь всему, что говорят, особенно по телевизору.
Если будешь следовать всем этим советам, сможешь войти в категорию так называемых Нормальных Людей, у которых нет никаких увлечений, никаких убеждений, которые загорают на море в деловом костюме. Только учти, что у этого есть побочный эффект: так называемые Ненормальные Люди, не выросшие из детства фанатики, не постеснявшиеся на пляже надеть купальник, не увидят в тебе живого человека, а примут за NPC.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li