Хочу скачать установочник бесплатной программы с официального сайта. Даны три ссылки на три файлообменника. Один с упорством утверждает, что с моего компьютера уже идёт скачивание, и фиг мне, если я не куплю премиум-доступ. Второй предлагает выбор: или на халяву, но медленно, или за денежку, но мгновенно. Первое — серым шрифтом внизу, второе — ярко-оранжевым по всему экрану. С трудом нахожу кнопочку «Спасибо, не надо», подразумевающую отказ от дополнительных услуг.
Квест продолжается. Теперь нужно на размытой картинке разобрать — нет, даже не сочетание буковок и циферок, а два слова. Вся трагедия в том, что слова отнюдь не в пять букв, и каждое написано самым невероятным шрифтом, с подчёркиванием и двойным силуэтом.
Перебрав пять вариантов картинки, нахожу с более-менее понятной надписью. Всё? Фиг вам. Теперь жду очереди на скачивание. 59 секунд. За это время успеваю просмотреть тонну рекламы распродаж и онлайн-игр с вылезающими в пол-экрана монстрами. Забываю, что я качаю.
Ссылка на скачивание перекидывает на новую страницу, которую мой перепуганный таким количеством перебросов антивирус распознаёт как потенциально опасную и блокирует напрочь. Начинать сначала ужас как не хочется — разблокирую. Качает. Выдаёт ошибку. Тыркаю на ссылку ещё раз. «Превышено максимальное количество скачек для данной ссылки».
Одиннадцать недель назад с удивлением узнала, что забеременела. С приятным, надо сказать, удивлением.
Ну да ладно. Значит, будем вынашивать и рожать. В недобрый час (из-за недостатка общения и общей засорённости мозга) отправилась я на тематические интернет-ресурсы в целях общения, получения специфической информации и прочего халявного развлечения в рабочее время.
Спустя недолгое время поняла, что сидеть на сайтах и форумах, в названии которых фигурируют слова «baby» и «мама», крайне вредно как для меня, так и для будущего потомства. Головной мозг размягчается от этого, судя по всему.
Оказалось, я не беременная, я беременюшечка. А до этого я была овуляшечкой. В удачное время мы с моим пусиком удачно так запузырились, и в положенное время монстрики не начались. Замочив тестик, я узнала, что заполосатилась. А это значит, что в моём пузике завелся пузожитель.
Ну как, страшно? Это еще не всё. Рано пока пугаться. Самое страшное будет, когда я этого пузожителя рожу (и во время этого процесса, возможно, стану кесарюшечкой). Оказывается, рождённое мною существо будет называться не ребёнок, а деть. Как вариант — масик.
Согласно рекомендациям тех же форумов, кушать он будет молочную сисю. Это же такая няшка. От съеденного у детя будут пропердольки. Что, опять теряетесь в догадках? Да это же покаки. Какульки то есть, для совсем уж непонятливых. А ещё детю очень полезно голопопить, от этого годовасики превращаются в здоровеньких таких шилопопов.
Впечатляет? Образ будущей матери, изъясняющейся с себе подобными на таком вот прелестном наречии, в вашем богатом воображении уже нарисовался. Вот и в моём тоже. Хочу остаться просто беременной.
Сейчас существует масса литературных ресурсов: легальных, пиратских, самиздатовских. Пишут тоже все, кому не лень. Не секрет, что качество текстов, как правило, не на высоте. Толпа графоманов ринулась одарять мир своим высоким творчеством. Найти что-то читабельное крайне сложно.
Но задолбало не это. Задолбали граждане, приходящие на форумы, странички и прочие места скопления читательских масс со словами:
— Посоветуйте что-нибудь из фэнтези (фантастики, детектива, боевика), только чтоб автор мужчина!
Верно, в большинстве своём дамы пишут неудобоваримую муть про вампиров (влюблённых, влюбленных вампиров, томных эльфов). Сама терпеть не могу женское творилово. Но задолбали те, кто проводит параллель между автором-женщиной и женским романом. Вы думаете, мужчины, ваши собратья по полу пишут лучше? Не смешите мои тапочки. Если это не роман серии «сперма и кровь», то псевдопатриотическая муть, от которой становится стыдно за нацию, которую авторы желают там прославить. И при этом ни сюжет, ни язык, ни слог ни на йоту не лучше поделок заскучавших старых дев или прыщавых малолеток, возомнивших себя Агатами Кристи.
Вы удивитесь, но есть женщины, пишущие нормальные книги, где эльфоподобные вьюноши не бегают за страдающими девицами, персонажи не плачут через каждые две страницы, а в действиях героев имеется железная логика. Вы удивитесь, но есть женщины, которые могут адекватно описать бой или поединок. Вы не знали, что и женщины тоже этим занимаются? Вы не знали, что женщины тоже могут разбираться в истории, оружии, устройстве и иерархии армий всех времён?
Если вы так страдаете от недостатка хорошей литературы, если лезете на всевозможные форумы в поисках советов, не поленитесь и пройдите по ссылке, которую вам порекомендуют в ответ на сформулированный вами запрос. Посмотрите первую страницу — этого достаточно, чтобы составить мнение о качестве текста. Пролистайте вперёд — и этого достаточно, чтобы по диалогам и описанию понять качество проработки персонажей. Спросите о книге, в конце концов, советчика, который вам эту ссылку дал. Но нет, предубеждения важней. Дороги как память.
Ну и хрен с вами. Проходите мимо отличных книг и бегайте в поисках дальше. Задолбали.
Приветствую тебя, очередная социально-сетевая жертва! Нелёгкая судьба натолкнула тебя на номер моей асечки. Что ж, весьма и весьма сочувствую, ведь я уже знаю о тебе всё.
Тебе от 18 до 22 лет, твой ник — ~СоЛнЫфФКо~, ~$Врединка$~, @СНЕЖИНК@, Iк_И_С_К_аI, БабочГа_в_носочГах, SEKSSY (сам в шоке о_О), %СтерваVIP%, ЗАЯ, na_latinice, Королевна, гламурная сучка, НеТакаяКакВсе, — тысячи их.
Скорее всего, цвет твоих (конечно же, прекрасных) волос — от золотистого до латунного в перекисно-водородной гамме. Разумеется, ты «женщина, умеющая ждать и ненавидящая люто ожиданье… Дающая тебе мужскую стать… Награда Я!!! И Я же — наказанье…»
Следующий твой шаг (он же последний) — это столь знакомая фраза: «Непротив по общатся?» Я ли должен учить тебя, взрослую девушку (часто с двухлетним сыном на руках), великому и могучему русскому языку? Да, милая, даже в интернете есть риск нарваться на такую «пафосную сволочь» (типичный отзыв), как я. Да, я сноб и придира. Да, да, да, да.
Скорее всего, на этом наше с тобой общение окончено, если только я не буду в настроении видеть это изобилие смайликов, которые ты используешь по поводу и без, ошибок грамматических, пунктуационных и прочих, слышать твой рассказ о том, как ты бухала вчера ночью в клубе, или ежели мне вдруг не придёт в голову потроллить тебя.
Добро пожаловать в мой список игнора! В подходящей тебе компании задолбавших тепло и уютно.
Я постоянно читаю этот сайт, и вот что меня задолбало. Почему при любых ситуациях, когда проявляется брешь в воспитании человека или отсутствие ума, обязательным является упоминание о том, что с точки зрения автора субъект имел какой-то выдающийся внешний признак?
Вот скажите мне, каким образом описание «похлопала накрашенными ресничками» или «ткнула наманикюренным пальчиком» относится к тому, что их владелица недалёкая? От того, что она ткнёт обгрызенным ногтем с забитой грязью и похлопает неухоженными ресницами, она станет умнее или будет более выигрышно смотреться в описываемой ситуации? Или ещё вариант: «В дверь ломится дородная мамаша (мужик за центнер, жирный свинообразный ребёнок)». Разве от веса вполовину меньше они станут более воспитанными и не будут ломиться в переполненный автобус? Почему такие клише?
Не у всех идеальная внешность и личный стилист, но у попавших в досадную для других ситуацию обязательно первым делом высмеивают внешность. А глубже копнуть не пробовали, дорогие мои задолбавшиеся, почему человек себя вёл именно таким образом? Уж явно не из-за того, что выглядел необычно, на ваш взгляд. Или сами остались на уровне детского сада, когда можно тыкать пальцем в людей и высмеивать их особенные внешние данные?
Хотела бы отдельно выразить своё уважение людям, которые не зациклены на внешней стороне вопроса: пишут метко, по сути, не высмеивая ничего лишнего, кроме невежества и хамства. Их очень приятно читать, они заставляют взглянуть на мир шире, отбросив шаблоны.
Не секрет, что во многих фирмах для сотрудников ограничен доступ в интернет. Закрыты «Одноклассники», «Вконтакте», ЖЖ, тематические форумы, почтовые сайты и прочие развлечения. У нас, ко всему прочему, запрещена ещё и аська. «Грустно, но справедливо», — скажете вы и будете правы. На работе нужно работать, а не сидеть в интернете. Все прекрасно это осознают. Но настал тот день, когда закрыли доступ на сайт «Задолба!ли». Тут уж я, простите, отказываюсь понимать.
У меня довольно-таки нервная работа. Приходится по сто раз на дню согласовывать какие-то бюрократические бумажки, выслушивать от продажников всё, что они думают о производственниках, а от производственников — о продажниках. Уметь договориться и с теми, и с другими, и никого при этом не убить… До последнего момента я спасалась тем, что минут десять в день тратила на прочтение заветных десяти историй на этом сайте. Я ждала их, как манны небесной, особо интересные пересылала по своему отделу. Но счастье было недолгим: сайт закрыли. Я просила, умоляла — тщетно.
Что ж, не хотите, чтобы я снимала стресс таким образом? Найду другой способ. Пойду прогуляюсь к нашим «продажным женщинам» и выясню, почему они не выполнили план в этом месяце. По пути загляну в бухгалтерию узнать, с какой стати на целый день нам задержали зарплату. Ну, и к админам — это ж святое! — спросить, почему комп тормозит и периодически выкидывает меня из сети.
Я рядовой пользователь интернета, в настройке модема и тонкостях подключения к интернету ничего не понимаю. В очередной раз случилось неизбежное: пропала сеть. Три дня протанцевав около модема с бубном, звоню в техподдержку. Слышу до жути вежливый железный голос.
— Здравствуйте, вы обратились в техподдержку компании «*****».
Очень хорошо: как минимум, я попала, куда нужно.
— Если вы хотите пирожков с капустой, нажмите 1. Если с мясом — 2, если с картошкой — 3, сладкие — 4. Для связи с нашим оператором нажмите 5.
Спасибо, милые! Мне нравятся все ваши предложения, но сначала хочется настроить модем.
— К сожалению, все операторы заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии в течение двух минут.
Наверное, звонков много. Конечно, подожду. Конечно, мне нравится ваша чудесная мелодия. Она успокаивает меня и дарит надежду, что через две минуты мне кто-нибудь ответит.
— К сожалению, все операторы заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии в течение двух минут.
Нет, мне не сложно подождать ещё пару минут. Это нисколько меня не затруднит.
— К сожалению, никто не может ответить на ваш звонок. После сигнала назовите логин, номер договора и опишите свою проблему. Мы обязательно вам позвоним. [Би-и-ип.]
После третьего звонка начинаешь ненавидеть мелодию. После пятого знаешь наизусть все фразы. После двух часов мучений на следующий день идёшь покупать 3G.
А ту мелодию я с тех пор ненавижу. И неважно, что это Моцарт.
Мне как-то реально неудобно общаться с людьми в сетях, когда с фотографии на меня смотрит какой-нибудь пухлощёкий младенец. Хоть я и женщина, возникает ощущение, что я какой-то педофил. Случается когнитивный диссонанс, знаете ли, когда я спрашиваю у младенцев, как идёт работа и какие новости на предпринимательском фронте. Думаю, что случайно в такой «контакт» может постучаться только реальный извращенец.
А ещё мне кажется, что чужие дети ни у кого не вызывают такого умиления, как у собственных родителей, поэтому мне непонятно, с какой целью люди пытаются ассоциироваться со своими сыночками и дочурками. Интерес к общению реально охладевает. Мне кажется, даже цветочки или собачки-кошечки на фотографии более понятны — в конце концов, можно догадаться, что вы не превратились во флору и не отрастили хвост. А ребёнок на вашей профильной фотографии — это же другой человек! Хотите — создайте ему отдельный профиль или делитесь его фотографиями в своем личном альбоме. Но не впадайте в детство, потому что я хочу разговаривать с вами, а не с вашим трёхмесячным карапузом. Это какой-то несексуальный roleplay. Может быть, кто-нибудь мне объяснит, зачем люди это делают?
Ужас: девушка не плоскогруда! Срочно завалить комментарии сообщениями: «Гы-ы! Сиськи!»
Я понимаю такие комментарии, когда речь идёт о фото на порносайте или очень откровенной фотосессии. Но когда на фото просто милая девушка в длинной юбке и струящейся блузке, неужели вы считаете, что такие комментарии уместны? Вы не знаете других слов? Недавно говорить научились? Так нет же, вроде пишут не дети, которые только-только открыли для себя гыгы-тырнет-сленг. Пишут люди с высшим образованием из приличных семей.
Есть масса слов, чтобы выразить свои мысли. Немного пошевелите мозгами — и тот же смысл можно облечь в такие слова, что автор фото будет неустанно посылать вам лучики любви. Потому что на фоне «ябывдулов» и «фапфапфапов» простое и банальное «Вы очень красивая!» звучит, как музыка для ушей. А то, что вы зовёте «сиськами», имеет как минимум одно нормальное название: «грудь».
Отдельно радует, когда люди, отпускающие тупые, пошлые и неуместные комментарии, потом пытаются подать себя как образованных и воспитанных. Да какие вы образованные и воспитанные, если выражаете восхищение, как озабоченные подростки со спермотоксикозом или бешенством матки?
Я иногда ругаюсь матом, не брезгую интернет-сленгом и «олбанским». Но в меру. И только там, где это уместно. Это не так сложно, но стоит того. И я благодарна тем, кто так же старается и пишет действительно приятные комментарии.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li