В последнее время просто невозможно пользоваться тематическими ресурсами, посвящёнными рукоделию. Почему администрация не ужесточает правила? Что это за тотальная толерастия?
Группа, посвящённая бисероплетению и макраме (точнее, узелковому плетению из ниток). На полтора-два десятка настоящих мастеров, создающих новые схемы и плетущих потрясающие вещи, тысячи идиотов.
«ЭтО МаЯ ПеРвАя ФеНьКа!!!111» — вашу мать, в бан сразу! Нет, мы все добрые, только предупреждения раздаём. Потому нереально уже смотреть альбомы и искать арт — всюду малолетки и сопливые ванильки, не способные даже грамотно писать.
В комментариях — «уиии няшненько!», «ути лапаська какая!», «хасю такую, это просто ня!», «сугоой десу!». Все такие милые, что хочется за ногу да об угол. Добавить бы в правила группы пожизненную молчанку за слюнявые комменты… Среди сотен подобных фразочек ой как редко можно встретить что-то вроде: «Отличная работа! Цвета подобраны классно, видно, что с душой сделано».
«Ой, вот у меня не было белых ниток и края немного кривые, но строго не судите!» На фото безобразно кривой браслет, белый и оранжевый бисер на чёрной нитке. Убожество в чистом виде, мне было бы стыдно даже выкладывать. По-хорошему, надо это удалить и не позориться. Не-е-ет, фото висит в основном альбоме, самым натуральным образом засоряя его. Сделайте отдельную папку с названием вроде «Работы начинающих», чтобы не приходилось нормальный арт отлавливать в море дерьма.
«Плелось на коленке за два дня, ловлю тапки». Про отлов тапок отдельная эпопея, задолбали уже просто нещадно. Возможных вариантов тут два. Первый — когда человек просто игнорирует критику/советы и продолжает творить шлак, не забывая к каждому новому выкидышу добавлять вышеуказанную подпись. Второй — когда начинается срач в духе «все уроды, только бы охаять, сами-то рукожопые и ничего не умеете». На критику слетается толпа визжащих «деффачек», которые хором с автором уродца в голос расписывают тебе, какой ты мудак и дятел. Тут уже просто хочется взять дробовик и предупредительный в голову зарядить. Каждой.
Ещё одна глобальная проблема — неумение фотографировать поделки.
Идиотский подбор фона. Красно-чёрный браслет на чёрно-красной тетрадке, жёлто-зелёная фенька на фоне одуванчиков, чёрно-белое творение на чёрно-белых клетчатых штанах — люди, вы вообще смотрите на получившийся снимок? Или поскорее бы выложить (не забыв про «тапки») и насобирать кучу комментариев?
Фото на сотовый при искусственном освещении. Во-первых, у меня кровоточат глаза от качества. Неужели нельзя было дождаться утра и при естественном свете снять? Даже недорогие сотовые при естественном освещении делают более-менее сносные снимки. Во-вторых, нереально разобрать цвета. Лежит унылый коричнево-жёлтый браслет на тёмно-оранжевом фоне. Оказывается, в оригинале фон был бежевый, а браслет — малиновый с розовым, просто «контактик качество съел». Нет, дорогая, это тебе мозги Ктулху съел. Не все знают про баланс белого, о том, что лампы накаливания любую фотку делают нещадно жёлтушной, но мы не в каменном веке, блин! Спрашивайте у знающих людей, принимайте советы, читайте форумы — всё в ваших руках! Нет же, будем выкладывать сотню мерзопакостных снимков в шумах и зёрнах, а потом жаловаться на что угодно, кроме своей несостоятельности. Заодно поливать помоями справедливо критикующих.
Надоело. Создам своё сообщество (с макраме и бисероплетением), стану там царём и богом и буду любоваться на качественный арт. Сил моих больше нет.
Люто, бешено, до умопомрачения задолбали авторы историй на «Задолба!ли». До такой степени, что я решил к ним присоединиться.
Давайте проведём сравнительный анализ «задолбашек»: те, что присылали на заре появления этого сайта, сравним с их современными товарками. Не секрет, что большинство из них описывается магической формулой «все пи$@расы, а я д’Артаньян». Вполне логично, ведь «Задолба!ли» — это когда нехорошие люди мешают жить хорошему (или, по крайней мере, не обладающему их недостатками) человеку. Но если раньше основным содержанием истории было то, какие все нехорошие пи$@расы, то теперь большая часть историй строится на том, какой замечательный д’Артаньян их автор.
Как бы невзначай (но всегда не к месту) автор упоминает свою умопомрачительную зарплату, три высших образования, рост под два метра, неимоверную крутизну в рукопашном бою и тому подобное. Странно, что никто ещё не указывал длину пениса (не менее 30 см, разумеется). Люди! Это вообще никому не интересно. Оставьте свои реальные или выдуманные достоинства при себе и сосредоточьтесь на том, что именно вас задолбало.
Ещё меня убивают люди с каким-то загадочным представлением о мире и о том, что этот мир им должен. «Я бегаю по улице голым, привязав к гениталиям ватную бороду деда Мороза. У меня такое хобби. Люди смеются и тыкают пальцами. Быдло!» Господа, без обид, но если вы страдаете какой-то, с точки зрения обывателя, х#рнёй, реакция будет соответствующей. Если вы, скажем, коллекционируете использованные презервативы, вас обязательно спросят, зачем вы это делаете, осведомятся о состоянии вашего психического здоровья, поинтересуются, насколько часто вы употребляете тяжёлые наркотики. Жаловаться на это — всё равно что обижаться на второй закон термодинамики.
Отдельный разговор — «яга» и «пивас». Человек, употребляющий то или другое, традиционно противопоставляется герою истории, делая последнего д’Артаньяном. «Да, я насилую гусей и другую домашнюю птицу, но это лучше, чем сидеть с пивасом перед телевизором (с „ягой“ на лавочке)», — так обычно строится аргументация. Чёрт побери, я больше не могу это читать! Человек, пьющий «ягу», это просто человек, пьющий «ягу». Вероятно, ему насрать на своё здоровье, но этим список его заведомых недостатков исчерпывается. Он может быть (и бывает, я гарантирую это) одарённым музыкантом, тонким знатоком поэзии, талантливым программистом или даже гениальным математиком. Обычно «ягу» пьют по молодости; большинство тех, кто баловался этим напитком несколько лет назад, сейчас уже совсем другие, зачастую весьма уважаемые, люди. А вы так и остались грязным гуселюбом.
Знаете, кто меня задолбал? А вот ты меня и задолбал. Да, ты, офисный планктон, постоянно зависающий на «Вконтактах», «Одноклассниках», «Лурках», «Башах», «Задолбалях»… Ты, офисная крыса, которой я плачу зарплату, с 9:00 до 18:00 просиживающая на работе, которая сваливает так быстро, словно бежит тушить пожар.
Я директор компании, которая занимается поставками медицинского оборудования. Я уже давно на рынке, имею крупную сферу влияния. Всего этого я добивался не один год.
Захожу в офис. Все начинают шуршать мышками, закрывая развлекательные сайты и открывая якобы «рабочую документацию». Начинаю допрос:
— Чем занимаешься? — Собираю документы на тендер. — И что уже готово? — Коммерческая почти собрана, техническую ещё не начинал. — Почему? — Так торги ж ещё не скоро…
— Где заявки, которые я сказал тебе сбросить? — Я уже сделала, но ещё не распечатала. — Почему? — Тендер через месяц. Успеем. Тем более они скоро опубликуют на портале…
Вы думаете, ваш начальник идиот? Я знаю, что вы плачетесь у меня за спиной, что вам, бедненьким, приходиться работать в выходные, оставаться ночами, делать абсолютно неблагодарную, механическую работу. Печатать, подписывать, нумеровать… Неужели вы думаете, что я не сидел сутками и не прошивал туеву кучу страниц инструкций, не подписывал каждый лист и не штамповал тысячные стопки бумаг?
Меня задолбало, что вы всё откладываете на призрачное «завтра», а потом сидите ночью за день до торгов со злобным выражением, словно я вас держу за рабов.
Вот что мне с такими делать? Я не из тех начальников, кто кричит на своих подчинённых без повода, но это не даёт им права садиться на шею. Где-то читал, что лучше увольнять сотрудников в пятницу вечером…
Принимаешь людей на работу — они клятвенно заверяют тебя, что будут работать на результат, а уже через полгода превращаются в обыкновенный планктон, тупо просиживающий КЗоТовские восемь часов. Обидно.
Спасибо вам всем за участие, внимание, желание разнообразить мою жизнь и обучить меня вселенскому спокойствию. Благодаря вам я уяснила для себя ряд принципов, благодаря которым можно заполучить симпатию малознакомого человека — например, если он родственник того, с кем вы постоянно общаетесь.
Обязательно пришлите человеку в соцсети пару песен Челентано, Ваенги, Джорджа Майкла и Лары Фабиан. Не утруждайтесь заглянуть в его собственный плейлист — там ведь только Боб Марли, Брайан Сетцер, Хаулин Вульф, AC/DC и прочие «Пинк Флойды» с Питером Тошем. Человек, слушающий свинг, блюз, регги, рок-н-ролл и классический хард-рок, обязательно будет в восторге от Селин Дион, например.
Если песня не получила должных восторгов, пришлите ему пару выпусков КВН времён юности Гусмана, фильм Киры Муратовой, романтическую американскую комедию и пару роликов типа «Чего хотят женщины» или «ЙАААААЗЬ!». А то у него, бедного, в видеозаписях один «Южный Парк», «Доктор Хаус», «Ежи и Петруччо», рекламки столетней давности с «Каннских львов» и тот же «ЙАААЗЬ» в отдельном альбоме «Бояны». А, да: не забывайте про клипы Челентано. Ну, чтобы разбавить всякие там «лайвы» с джазовых фестивалей.
Раз пять пришлите ему мантру Ом или Гаятри-мантру, поздравьте его с пасхой, с солнцеворотом, с курбан-байрамом и два раза с рождеством. А фиг ли у него в графе «вероисповедание» стоит «агностик»?
Обнаружьте у него отдельный альбом с рисунками Гигера и обязательно начните присылать ему однотипные макрофото ромашек и розочек нездоровых оттенков.
Непременно рассказывайте ему о своей жизни, проявляйте информационную инициативу, а то он о вас ничего же не знает. Особенно важно рассказать, сколько раз и какой именно пердимонокль с вами случался: развод, второй развод, сломанная машина, операция на левом пальце большой ноги… Односложные ответы расценивайте как нежелание прерывать ваш увлекательнейший монолог. Поверьте, собеседник с открытым ртом читает ваши откровения и пишет краткие «да», «угу» и «))» исключительно чтобы вы не сомневались, что он — весь внимание.
Давайте советы. Если вас не спрашивали, то только из скромности. Например, как назвать будущего ребёнка, в какой цвет выкрасить стены в ванной и носить ли лён. Детально делитесь снами, особенно если вам приснилось, что вы с собеседником что-то делали вместе или если в вашем сне сам собеседник что-то делал. Неважно, что вы ни разу не встречались в реале — он же троюродный брат парня, с которым у вас виртуальный роман. Смелее, советуйте, не стесняйтесь. Если на ваш совет опять ответили одиночным смайлом, то это только из скромности.
Если ваш собеседник — девочка, пройдитесь по всем её фотоальбомам и везде напишите комменты вроде «красотка», «лапочка», «секси» и «какие глазки», особенно под фотками из походов, где у всех морды в грязи. Пусть будет ещё и «вау, секси», раз пока не было. Если мальчик, то напишите ему везде «мачо» или «настоящий мужчина» — даже на тех фото, где он просто стоит, закутанный в дождевик, и смотрит с горы в бинокль.
Обязательно комментируйте все обновления. Если вам нечего сказать, просто ставьте лайки и смайлики — пусть собеседник знает, что вы следите за всем, что у него происходит. Ничего, что половина лайков идёт вразрез с заявленными вами убеждениями. Главное — отметиться.
Соблюдайте эти простые правила, и вам обеспечена приязнь, долгая дружба, восторги и восхищения.
А если серьёзно, то бездумность и невнимательность прямо-таки задолбали. Изучайте собеседника хоть немножко, прежде чем хоть что-то ему предлагать, особенно если он ничего не скрывает.
Я могу понять, почему раздражает безграмотность: воспринимать эти каракули тяжело. Я могу понять, почему раздражают любители общения в стиле «привет как дела». И отдельные другие пункты я тоже могу понять. Но некоторое… Серьёзно, с какого потолка вы берёте свои претензии?
«Пишите только на русском, берите сленг в кавычки». Простите, что? А когда вы едете за границу, вы там часом не просите иностранцев с вами на русском общаться, нет?
«Вы ставите значок копирайта вместо того, чтобы по правилам русского языка взять цитату в кавычки — ах вы безграмотное быдло!» Да очнитесь же! Весь интернет, а не только русскоязычный, использует такую систему обозначений. Здесь так принято уже чёрт знает сколько времени. Спасибо, что открыли Америку. Без вас мы бы не справились никак.
Это интернет, как бы банально это ни звучало. Да, здесь бывает всякое, и не всегда с вашего согласия. Но если не нравится кактус, никто не заставляет его есть. А посторонние люди в интернете лично вам ничем не обязаны.
Не выдумывайте себе проблем, господа. Не выдумывайте. Хотя если чужие фото в соцсетях — самая большая проблема в вашей жизни, то вам, наверное, повезло.
Знаете, когда Иисус говорил: «Будьте как дети», он, наверное, не имел в виду то детство, которое разводят сейчас повсеместно.
Честное слово, больше всего мне это напоминает очередь в детской поликлинике. Все сидят тихо, мамы что-то успокаивающее шепчут, атмосфера способствует. И вдруг кто-то один начинает плакать — так, как умеют только дети, взахлёб, по малейшему поводу — то ли мама попыталась снять шапочку, то ли на стенке напротив чёрненькое пятнышко до слёз раздражает чувство прекрасного. И уже через минуту многоголосый рёв сотрясает стены. Каждый очень хочет выразить своё недовольство тотальной несправедливостью мира. И только кто-нибудь один, не поддающийся общей панике, с удивлением спрашивает: «Мам, а чиво ани все плакают?»
Люди, опомнитесь! В средней полосе раз в три года апрель холодный — и снег, бывает, идёт, и температура в минус как бы не каждую ночь. Каждый второй март — почти что копия предшествовавшего февраля. И каждый раз это было нормально. Но стоило одному вякнуть: «Никогда не было так холодно!» — и сразу количество недовольных погодой перевалило все мыслимые пределы. Невозможно пять минут погулять по сети, чтобы не наткнуться на жалобу об аномально холодной погоде.
Такое ощущение, что все вдруг пострадали от ретроградной амнезии, потеряв память о том, что было пару лет назад, о майском снеге, о народной поговорке «Придёт марток — наденешь семь порток». Как будто прошлого года не было, собственный опыт не существует, а есть лишь книжное знание, что апрель — это весна, и должно быть тепло, травка — зеленеть, солнышко — блестеть, а если так не происходит, нужно устроить вселенский плач — глядишь, и смилостивится погода.
Не будьте как дети. Живите своим умом. У вас за плечами многие годы жизни, из них можно было вынести немного житейского опыта. Этим опытом можно и нужно пользоваться — хотя бы для того, чтобы не разносить дальше бессмысленную и зачастую ложную информацию. А на погоду жаловаться задолбали уже.
В наш век интернет-технологий не только продажа, но и покупка нужной вещи превращается в интересный квест.
Мне нужно было купить некую вещь. Назовём её «шуршатель». Нашёл несколько объявлений в интернете, стал обзванивать.
Звоню по первому . Трубку поднимает мужик, который в это время явно что-то ест. — Здравствуйте, я по поводу покупки шуршателя. — Урумум авурурув амномомом, чав-чмок. — Что, простите? — (С повышенной интонацией.) Урумум авурурув амномомом, буль-хлюп! — Извините, я вас не понимаю. Мне перезвонить позже? — ОМФФФЛЬХРУМ! — и бросает трубку.
* * *
Второе объявление. На том конце милая девушка.
— Здравствуйте, я по поводу шуршателя. — Здравствуйте. Ну, я согласна отдать его за 3000 рублей. — О-о-о, это хорошо! Когда и куда я могу подъехать? — Вы знаете, я живу в дремучем лесу, в избушке на курьих ножках. Дома бываю каждое пятое полнолуние по старославянскому календарю и каждое третье по новороссийскому. — Эм… Может, нам встретиться в каком-нибудь другом месте и в другое время? Шуршатель небольшой, его вполне можно носить в сумочке и даже в кармане. — Вы что! Это я его должна всюду с собой таскать? Нет-нет, встретимся в полнолуние.
* * *
— Здравствуйте, я хочу купить «Шуршатель». — 15 000 рублей. — Но почему так дорого? В магазине можно купить за восемь тысяч. — Куплен в Японии. — А-а-а… Особый дизайн? — Да нет, обычный, белый. — Но почему тогда так дорого? — Я же сказал: куплен в Японии. — Но ведь все заводы, производящие шуршатели, находятся в Китае. Если нет разницы во внешнем виде, то почему так дорого? — Потому что он куплен в Японии!
* * *
— Здравствуйте, я по объявлению о продаже шуршателя. — Продаю, да. — А какова цена? Какое состояние у вещи? — Цена пять тысяч, состояние почти рабочее. — Как понять «почти рабочее»? — Ну, если его починить, то он заработает. Я его случайно в ванне топил. — Но ведь у него наверняка придётся менять все детали! — Да, — спокойно соглашаются на том конце трубки.
* * * — Здравствуйте, я хочу купить шуршатель. — Ну да, я ещё не продал. — Можно узнать состояние и цену вещи? — А ты за кого на выборах президента голосовал? — Я не голосовал, я работал. — А мать за кого голосовала? — За Путина вроде. — Передай ей, что она кремлёвская шлюха! А тебе я ничего тебе не продам.
Меня задолбали чернушники — люди, для которых основная цель жизни сводится к поиску негатива во всех событиях. Это могут быть даже очень хорошие люди, но они всё равно сводят всё к чернухе. Как человек, который поговорил с плачущей девушкой, потом попытался найти про себя гадости в комментариях и, не найдя, сделал вывод, что всё совсем ужасно.
Зачем, зачем им этот облик страдальцев, стоически переносящих каждую секунду жизни и провожающих мир печальным взглядом? Поверьте: мир не катится в пропасть, и большинство людей в мире — отнюдь не отмороженные подонки, проводящие досуг в размышлениях о том, как бы побольше сделать гадостей окружающим.
Они как дрожжи в деревенском сортире. Кто-то сделал гадость? Они разнесут эту новость по всему интернету с причитаниями о том, как плохо жить в этой стране (в этом мире, в этой временной эпохе). Кто-то совершил спорный поступок? Они представят его в наихудшем свете и разнесут по всему интернету. Кто-то сделал добро? Они всё равно найдут, к чему придраться: «Зачем сажать деревья, когда голодающие учителя едят пенсионеров? Наверняка это распил денег! Что? Добровольцы? Значит, чья-то пиар-акция. И вообще, все эти деревья завянут, потому как никто не будет за ними ухаживать, а потом упадут на головы прохожим!»
Чернушники, вы достали вечным нытьём. Достали тем, что за этим нытьём не видно жалоб людей, которым действительно плохо и действительно нужна помощь, не видно ничего хорошего. Только безграничное серое уныние.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li